今日は忙しすぎてえらいことでした。
料理は一日一回にしてほしいものです。
せめてあと少し間あけてくれないとね…
次に間に合わないしね…
どう考えたってスペース足りないしね…
さすがにトラブル続出したので、
今後はないと。思いたい。
一般家庭で２回転は無理ですよセンセイ。




いつも自信がなさそうにしてるけど、大丈夫だよ。
って友達に言われてすごく嬉しかった。
えへへ。
もう少し自信を持てるようになりたいな。
そしたらもっと素直でいい女になれそうな気がする。

そうですよ。
「何か欲しいものある？」って聞かれて
「何もいらないよ」なんて言わない様な
素直な女になりたいですよ…orz

まあ気持ちのものだから。いいの。

頭いたい。超痛い。
風邪かもわからんなコリャ。
あーもーいっそ高熱でも出ればいいんだ。
そしたら私の頭も冷めるだろう少しは。
最近毎晩めそめそしてる。
ネガティブのほう向いてる頭の中を切り替えたい。

おかんがマンションを本気で買おうと思っているらしい。
そして私にはここから出るようにと。
どうしよう。
あっちに気軽に行けなくなってしまう。
話したところで解ってもらえる気がしない。
家族と住めるのは割と嬉しいけれど、
それだけが心配でたまらない。
そうなったら、一度話してみた方がいいのかな…。


彼氏が休みの日、早い時間に電話した。
「こんな時間にどうした、寂しかった？」
って言われて勝手に涙が出た。
うわキモ！自分キモ！って思ってもボロボロ出る。
彼の前では泣かない女でいようと思ったのに。
すぐ泣く女ってキモイし面倒じゃん。
だからそういうのはもうやめようと思ったのにこれだ。
いかんな。
このままじゃ元通りじゃないか。
もう二度とあんなキモイ女になるものか。
絶対に、何があっても泣かないぞコノヤロウ。
泣くのは別れる時か、嬉しい時だけにする。
一人の時以外はね。

一体私の何をどう真剣に考えてるんだろうね。
私にはさっぱり掴めないや。

おかんは何かに気付いている。
兄弟から漏れた訳じゃないだろうね。
私のココ最近の貧乏ぶりと浮き沈みの激しさを合わせれば、
簡単に答えは出てくるんだろーなーと思うけど。
突っ込んで聞いてこないのはどうせまた別れるだろうと思っているからか。
それともややこしいから好きにさせようと思っているのか。
わかんね。

不機嫌になられて突っ込まれたらめんどくさいから、
いつもより丁寧に仕事場の雑巾がけをしました。
生理中なのに最近肉食ってないからフラフラだったけど。
力も出ないししょうがねーな。
釜が持ち上がらないってどんだけよ…。



俺とどうなりたい？
って言われて答えられなくて聞き返してごまかした。
んで想定外の事を言われて動揺した。わあ。

もっと料理作ってよって言われてしまった。
次行った時は作らないといけないんだろうな…。
本当のことを言ったらきっと不機嫌になるから言えないし。
もう逃げ道がなくなっちゃった。
怯えてばかりじゃいけないなあ。
要はお願いされた時だけ作って、作るのが当たり前にならなきゃいいのよ。
きっとそれなら大丈夫だ。

まぁ自信がないのももちろんあるんだけどさ。
あーもっと料理うまくなりてーなー。

奴はホワイトデーなんて綺麗さっぱり忘れるから、絶対！！

っていう友達の台詞が、なんだかすごく気になる。
ほんとなのかなあ。
試すわけじゃないけど、ホワイトデーの話は自分からは
出さないことにしようかなーなんて思ったり。
ま、ちょっとした悪戯心でね。
別にどうしても欲しいわけじゃないし。
こういうのは本人の気持ち次第だもんね。

ホントにさっぱり忘れてたら、ちょっと不機嫌になったっていいよね？




ゴールのない恋愛は辛い。
それが遠距離なら尚更ってもんだ。
いまがまさにそれ。
いつまでこの、関東大阪の往復は続くんだろ。
ハッキリした期限があればもっとモチベーションが上がるのに。
そんなの全然、話し合ったことすらないから
こんなにぼんやりしているのかも。
大阪に帰ると、彼と付き合っている実感を失うくらい、
なんだかフワフワ、ぼんやりとしてしまう。

将来のことを、気持ちだけだけど視野に入れて
付き合ってくれているような気はするんだよね。
冗談でそういうこと言うだけ、なんだけど。
お互い結婚願望はあるみたいだし。
…それだけまだマシなのかもなあ。

一度話したいけど、重いって言われそうでちょっと怖い。
間違いなく楽しいだけの雰囲気にはなれないと思うし。
めったに会えないんだから、会ってる時位笑っていたいんだけど
そう言う話も重要だしなあ。
電話では話の食い違いがあったら、修整に難儀しそうだから
せっかくなら顔を見て話したいし。
でも彼にプレッシャーはかけたくない。
不機嫌にさせちゃった時のことを考えると死ぬほど怖いし…。

どうしたらいいんだろう。
難しいな。
まぁ、今話しても、きっとごまかされちゃうかな。
いつもの調子で。
もう彼が真剣なのかそうじゃないのか、私には全然わかんないや。
不安で潰れそうだ。
もう好きだってだけじゃ恋愛の出来ない歳になっちゃったんだな。私。
うっとーしー女だのう。

彼が毎日何度も言う、好きだって言葉にすがり付いて
いつまでもフワフワ実感もなしにすごしていたら、
いつか、大事な何かを逃しそうな気がする。

そんなのもうやだよ。

俺にはいいところが無いって言うので、
たくさん教えてあげたいんだけど
とっさに思いつかなくって。
いつも優しいとか、月並みなことしか言えない。
それが悔しい。

彼はいつも私が帰ると、ちょっと暗くなってる気がする。
だからいつでも側にいてあげたくなる。
でも私には、関東に住んであげられる自信がない。
関東って土地はすごく苦手。
人の多さも、言葉使いも。地図も覚えられない。
とても私に馴染めるとは思えないところだ。
でも、きっとそんなのお互い様なんだろうな。
まぁどっちかが妥協しないと永遠に平行線だわなー。

…でも、向こうは結構頑固だから。
どっちかが折れるとしたら、結局私なのかもね。
仕事の関係もあるし…。
むー。



友達には彼とは付き合えても結婚は出来ないよ、なんて言ってたのに
もういつも側にいてあげたい、なんて思ってる私は
なんだか痛い子だと思う。

さて連休にまた行って来た関東。
正直疲れた。
でもまだ全然ダイジョブ。
まだいける。
ちったあ慣れてきた。

一緒にカキフライ作ったり、
プリン食べたいってダダこねたら作ってもらえたり、
しかもそれが恐ろしくうまかったり、
美味しい物を食べに行ったり、
まぁいろいろです。
食うことばっかｗ
ガチで指が痛くて何も料理できないのが申し訳なかった。
見た目が治りかけなだけに言い出しにくかったので、
ごまかして逃げ切ったｗ

ほぼ毎日引き篭もり。
出かけても駅前までとか。
まぁ私も外出嫌いだしいいけど。
放置っぷりにも慣れたもんですよ。
私がいるんだから常に気にかけろとは言わないが、
一人でゲームやったり動画見たりしてる時間が長すぎ。
「何か一人でも楽しそうだし、私ちょっと出かけてくるわ」
って笑顔で言いそうになった。
私も怒りを抑えて甘えられるようにはなったが。
ま、あんまりひどいようなら一度キレてみるかぁ。
嫌味は通じないって情報は聞いてるので、
おかげで躊躇無くストレートに、笑顔で怒れるね。

今度から行きたいところはシッカリ伝えようと思いました。
困らせてちょっと可哀想だった。
まぁ大してないんだけどな。
東京行き飽きてるし…。
も少し考えとくか…。


まぁ文句ばっか垂れてますけど楽しかったですよ。
プリクラ撮れたりして超うれしいし。
彼が会社のパソコンに貼るって言ってた。まぁ魔除けにはなるか…。
オサレな店でよっぱらった彼氏をいじれて楽しかったし。
一人じゃまず行かないような店も行けたしね。

文句は本人には言えないので（後がめんどいから）
ここで書いてるだけ。


彼が友達に彼女かわいいとか余計なことを言ったらしい。
そしたら会いたいとか言われたって。
よよよよけいなことを…
会うのは別に構わないけどハードル上げるなと。
それ以前に私はあなたのアクセサリーかね？とかも思ったけど、
まぁきっと浮かれてくれてるんだろうと。
いうことにしとこう。
あのう恐ろしく人見知りなんですけどね私…。

なにやら再放送してたドラマに
翼とメガネな三宅が出てたので、
蛇ドラマか…と思わず手を止めてしまったんだけど。
偶然にもホモドラマだった。
ちくしょう今度から見るよ。
カツン田中の声が高くてわろた。
かわいいじゃないの。（もう死んだけど）

同窓会もっかい見たいなー。
とか思ってたトコなので個人的にタイムリー。
国分の精液は下剤発言ほどのインパクトはないものの（当然）
ホモドラマ欲はちょっと満ちた。

そしてＶはいい曲多いな〜とか思いつつ
思わずようつべでＰＶ巡りしちゃって萌えまくったｗ
うはｗｗｗトニセンかわええｗｗｗｗｗｗ
マーサの足の長さはガチ。
あの体型何度見ても理想的。





ホモの話書いたかと思ったら
乙女な話も書いたりするけど。

すごい嬉しいこと言われた。
酔っ払いの言うことだから、
そこまで本気で喜ばないよう気をつけつつ。
でも嬉しかったー。えへへー。
やっぱ言葉選びうまいよなぁ。
長時間移動きついけど頑張れる。
嫌われたくないから美容院もきちんと行くし、
スニーカじゃなくてパンプス履いていく。
いつもニコニコしてるよう心がけるさ。
カワイイって言って貰いたいから。

やっぱり友達の言葉気にしてるのかもな私。
なんかちょっとだけ、ムキになってる気がする。

ツアーの大阪チケとれた！
まぁ外れるわけがないけど。
しかし今年も武道館には行けそうにないな。
まあアルバムも買うしふつーに無理だけど。
まぁ大阪だけでも楽しむか。
生ひかりのまち聴くのがたのしみ。
ライブないとダメだなやっぱ。一年始まった気がしねえ。


「３月はライブがあるから来れないわ」
「誰の？」
「…わかるやろ？」
「…ああ、アイドルっぽくないアイドルか？」
「言っとくけど私がコンサート行ってるのコレだけやで」
「じゃなきゃ困る」
という会話を彼と交わしました。
ハートのペンライト見せたらドン引きしそうだなオイｗ
そうなると俄然見せたくなる私はやっぱりＭ。
…金があれば嵐やＶも行ってる、と言う事は内緒にしておこう。


最近翔君のＣＭ増えまくりで萌える。
ああかわいいなあもう。
トヨタ３年分ください！がたまらん。
auもかわいすぎるわー。
竹内先生もさぞお喜びのことだろうて。
あの人すごいわ。本物の変態だ。オタクだ。
あの犬みたいなゲスいオッサンが嵐ファンなんてありえないよ…。
さすがすぐる。




彼の元彼女でもある友人に
奴とうまくいってるんでしょー？と言われたので、
ごまかしつつ認めたら、
彼の攻略法や性格を丁寧に教えてくれたわけですよ。

まぁ別れた男の話をするときにヒートアップするのは、
ものすごくよくわかるし。
長年付き合ってたのだから言ってることも事実なのだろう。
でも、ちょっと傷ついたかな。
笑って参考にするわって伝えたけど。

私の実体験とはちょっと違う事もおおかったけど、
その内絶対そうなるからって言われそうなので黙っておいた。
きっと否定するともっと熱くなっちゃうしね。
それ以上具体的な話なんて聞きたくなかったし。
友人は自分の経験したことが全てだと思っちゃうところがある。
それが友人の唯一苦手な点だ。

私は友人のことも大好きだ。
長年仲良くしてくれてるし、信じてる。
だけど彼に関しては、自分の体験しか信じないことにしようと思った。
疑心暗鬼になっちゃ続かないし、人は成長するものだから。
少なくとも私にはとても優しいし、一緒にいて幸せ。
怖くて難しいとこもあるけど、それも可愛くて大好き。
それだけでいいじゃない。
私は私のやり方で彼と向き合うべきだもんね。

まぁ、やっぱ気にしちゃうけどね。
気にしない努力が大事なんやろ多分。

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