ケーキバイキング行って2皿でリタイアしたっていったら
ねーちゃんにどうしたお前らしくもないありえない、って言われた。
あ、やっぱり？


昼間に電話がかかってきて、私なりに普通に話してたんだけど
「元気ないなー」って言われて
ちょｗお見通しｗｗｗ
とか思いながら、えーそうー？とか言ってた。
演技できてねぇ私。
あなたが怖いですなんて言えるわけないだろ。


チョコチョコとまわりに彼の存在をばらしつつある。
全員になんであんたばっかり行ってるの？って言われる。
いや自分ヒマなんでｗｗｗｗｗ
とか草はやし気味にごまかしてみたりして。

ボロクソに傷ついていた矢先のことなので、
大抵の人は何気に心配してくれるのがありがたい。
兄弟ですら気を使ってくれてるのが丸解りなのだから笑える。
私は大丈夫。
会えないのは結構疲れるけどね。
会いたくて会いたくて仕方なくて、毎日寂しいけどね。
こういうのウザいだろうからとても言えないけどね。

でもこうやって顔色伺いまくりんぐな女もきっとウザいんだろうから、
ほどほどにやっていこうと思うのさ。
や。ほどほどって超むずかしいんだけどな。
でもビビッたってしょうがないのは解るし。
一人でメソメソする時間をもすこし減らせたらいいな。

しかしストレスはたまっているようだ。
続々体に現れてる。
うー。はやく慣れなきゃ。

そして日々自分が嫌いになればなるほど、
それだけあの人の事好きなんだなぁと思うのさ。
ああもう。私キモイ。
毎日写真見てニヤける私キモイ。
なんでこんなキモイ女と付き合えるんだろう彼は。
私には理解デキマセン。

不機嫌な彼がこわい。
ものすごくこわい。
疲れている彼に自分から電話しておいて、
何も話さない私が悪い。
だから怒られて当たり前なんだけどさ。
不機嫌だって初めに宣言されたら何も言えなくなってしまった。
そしてそれが余計に怒らせちゃったんだよね。
ああやっぱり私が悪いんだな。

もうこわくて自分から電話もメールもできない。
何言っても突き放される気がする。
一人で泣くことしかできないや。

律儀に好きだと言ってから電話を切ってくれたことだけが救い。
たぶん今夜は電話は来ない。メールも来ない。
いつまでこの辛い状態は続くのかな。
ものすごくしんどい。
この辛さを解って欲しいし、甘えさせて欲しいけど
そんなこと言われても知らないよって言われそうな気がする。

私は聞き分けのいい彼女でなきゃいけないんだ。
めんどくさい女になっちゃいけない。
嫌われたくないよう。

彼にまっさきに誕生日おめでとうと言うことができた。
うれしい。
プレゼントは反応うすかった。
ションボリ。
だめだったのかも…。

食べ放題で最少記録を出した。
くやしい。
まだ緊張するか私。
でも好きな人の前で緊張するの普通だよね？

満員電車に久々に乗った。
久々にキター、ってなってる時に
狭くって大変なのに、彼が手を握ってくれた。
嬉しくてたまらなかったよチクショウ。
なんも言ってないのに。
まぁ明らかに挙動不審だったのかもしれんけど私が。
目ぇ死んでたか、泳いでたんだろうな。よっぽど。

天才と変態は紙一重だそうだけど。
あたしゃどっちかといえば変態の方が好きです。
確信しました。

んで。
バカで非常識でヨワっちいつまらない私は
彼にぜんぜん相応しくない。
それも確信してきた。
本当に彼を思うのなら早々に別れてあげるべきだ。
私が好きでいるのなんて迷惑。

…こうやって考えてしまうのが一番ダメなところだ。
そう誰かさんも言っていたではないか。
だから考えないようにしたいけど、
人を好きになるほどそう考えてしまうのはどうしてかな。

ダメなことはダメだとはっきり言ってくれるのが嬉しい。
毎回凹むし傷つかないことはないし、泣きそうにもなるけど
きっと結果的にはその方がいい。
慣れればきっと、なんてことないことなのだ。
ある程度の緊張感を保ちつつ、
ムリしないでいられるのがすごくシアワセ。

あっちでカキご飯とブリ大根作った。
もーちょい美味しく、手際よく料理できるようになろう。
慣れない小さなキッチンだったとはいえ、モタモタしすぎ私。
我ながらイラつく＆調子でねー。
いつか普通に美味しい、って言わせてみたい！
まぁ「ちゃんと料理できるじゃん」って言ってくれたのでいいか…。


まぁそれよりも冗談で言ったであろう
今度リング買ってあげなくちゃね、のほうが
ベッタベタに嬉しかったんだけどな。
でもたぶん言ったの覚えてないぜ…ふっ。
そんなもんだ。

ＨＥＮを
鈴木君を小栗旬
佐藤君を小池徹平で
もう一度実写にすべき。

って言ったら
キャスティングうますぐるｗｗｗ
ってほめられた。やったあ。
だってあの名作を佐藤藍子にやらせっぱなしじゃ
納得いかないじゃーん。
あんな可愛い子が女の子なわけないだろ！
を地でいってるのは佐藤君と徹平だけ。
そんなことをムラムラ考えたりしている昨今。
子宮は正直だ。


別れた時ヤケクソ気味に買ったお守りリング出てきた。
よかったあ。
あとは使いにくい指輪しか持ってないし。
フルエタニティなんて普段使いにむかねーんだよ…。
しかも薬指にしか入らないサイズだし。イライラ。



なんでアンタばっかりが行ってるの？
相手に来させなさいよ。

といろんなひとから怒られている現状。
だって相手は忙しいから待ってたら交流が減るんだよ。
って言うと、
あんたナメられてんじゃないか？
って言われるのね必ず。
対等じゃないとおっしゃるのだ。

まぁ私なんざどこいったって誰にだってナメられる存在ですからね。
いまさらいまさら。
深く考えた方が負けなのだ。
そういうもんじゃないのかね。

なんて楽観的な話でなくて。
一方的に与えるばかりで何も求めてこない男としか付き合ったことない私には、
ほかになにもないのだから仕方ないのだ。
面白いこともいえない。楽しませることもできない。
相談にも乗れない。癒すこともできない。
やり方がわからない。からっぽ。
じゃあ行動で示すしかないやんけ。
私の価値なんてそれだけしかないんやからしゃーないやん。
対等じゃないんだよそもそも。
とおもうわけ。

正直に言うとまたそーやって卑下するーって怒られるから
尽くしているふりをする。
実際はタダこわいだけ。おびえてるだけ。
会うのが待ち遠しい反面、すごくコワイのもこれまた事実なのだ。

もう一度人を心から信用するためにはどうすればいいだろか。
あ、私男性不信になっとるんやなコレ。
いま気付いた。もーそんなんばっかー！

一日ものすごく気分が沈んでいた。
なんでやねん。
なんやねんもう。
イヤ理由はわかってるけど。
今日みた不愉快な夢のせい。


色々不安だ。
将来のこととか。おもに。
自分がイヤでイヤで。キモくて。
しんどいわもう。
あと小さい下らないこともたくさん。
しょーもないことですぐ泣きそうになってしまう。
そんで、すぐに被害妄想っぽくなってしまう。
いかんいかん。

とりあえず目先のことが決められない。
物事を自分で決められなくなるのは、ダメになってる証拠なのだ。
これはいけない。

何でも人に聞くことはやめるようにしなきゃ。
前みたいにはならないぞ。
誰にも助けは求めないですぞ。
他人に期待をしてはいけないっておみくじにも書いてあったしね。
頼りにしてくれと誰かに言われたって、
ホントに頼ったら、重いっていわれるだけなのだ。
そういうものさ。


あーもー。
多分コレ生理前の情緒不安定ってやつだろ。
いろいろ全部ひっくるめて。
来るならさっさと来いやー！！
そんでさっさと終われ！！！


美容院行く予定だったってのに、
とても耐えられるとは思えなかったのでやめといた。
いつものとこならまだしも、
前行ってた嫌いな美容院の予定だったしね。
ちょっとムリ。
せっかくカット代おごってもらえそうだったのに。ちっ。

もう来月しか行けないなー。こりゃ。

カラオケに行きたくてしょーがない。
周りにカラオケ好きの友達が一人もいないのは何故だろう。
ふつーみんな好きなんじゃないの、結構。


友達がマルチっぽいものにハマっているようだ。
私も商品をすすめられた。
どれだけそれがいいものか熱く語ってくれた。
熱心に説明してくれる言葉のすべてが、
ああいかにもだなーって感じで面白いくらい。

確かにくれたサンプル品はどれも悪くはなかった。
しかしマルチじゃないとしても、そうだとしても
私はああいう商売をする会社はだいきらいなので、
商品を買うつもりは全くない。
でもきっと、次回遊ぶ時も彼女はサンプルを持って来るのだろう。
それが心苦しいし、めんどくさい。
一度はっきり言った方がいいのかもな。

友達にそれをやめさせたいとは思わない。
今が楽しいって思うならそれも彼女にとってはいい時間なのだろうし。
いつか損したとしても、それもまた経験なんじゃないのと思う。
冷たいのかもしれんけど。
まあ、あの状態の人間に何を言ったって無駄なのはわかってるし。
それがなければ本当にいい子だと思うし、頭の悪い子じゃないから
出来れば自分で気付いてほしいというのもあるんだけど。

んで、そんなふうに考える自分がいやになる。
性格悪いよなあ。
こういうとき、教えてあげるのが本当の友達なんだろうね。

こうやって誰とも真剣に向き合わないから、
友達が少ないんだな私。
いまわかったぞー！（遅）

イベントが無事に終わった。
ほっとひといきー。

イベント2回で総数40部刷ってるNo.1が売り切れたー。
今まで30部を1年かけて売ってたから戸惑っておる現状。
評論ジャンルのペースがまだつかめない。

今度からもっとページ数増やしてオフにしたほうがいいな。
いちいち増刷すんの面倒だし、単価も上げられるし。
最低数の50は売れそうだしなぁ…。
100部はきついのかなー。いけるのかなー。
コミケだと一体どうなるんだろう。
それくらい準備していけばいいものか…コワイ…。

もっと余裕を持って作らなきゃだめだなぁ。
色んな意味で。
人に手伝ってもらわなきゃ新刊出ないとかやめたい…。
ご要望があったので大阪の情報ももっと描かなきゃだし。
いや。しかしたのしーなコリャ。
やめられねえｗ

でももっと買い物したかったなー。
ネックレス１つしか調達できなかった。ｼｮﾎﾞﾝ
芸能本も買いたかった…。


そして中崎の蝉丸行った。
やっぱりあのお店好き。
雰囲気も好きだけど、あのママさん好きだなあ。
常連になっちゃいそう。



サイキック聞いてたら、電池切れだかなんだかで
ラジオが途中で聞こえなくなってしまった。
ちょうど都市伝説だかなんだかの話してる時に。
超こええぇぇぇ！


現金持つと衝動的に夜行バスとか乗っちゃいそうな昨今。
売り上げは夏コミ代にするんだっつの…。

彼と電話してる時
「結婚したい相手の条件とかってある？」
と聞かれて
「特にないけど、なんで？」
って返したら
「あーいや…なんかがっついてるな俺」
だってさ！

かわいすぎるだろこれ。
キュンキュンきたぜ。
ときめきメモリアルだぜ！

あ、ただののろけですよ。


あー。
すんげーグッっときた。
またこういう言葉選びがうまい。
素な時の低い声とあいまってたまらぬ効果が。
甘えてる時の高い声じゃここまでたぎらないな。



誕生日プレゼント買って来たんだけど。
地味すぎたかもしれん。
どーしよー。やべ。

「久しぶりに会ったとき、ケンカ中の彼女いるって言ってたよね？」
って聞いたら
「うん、言った。君は勝ったんだよ」
って言われた。

何も嬉しくない。
今最高に自分がキライ。
死ねばいいと思う。
気持ち悪い。
世の中で一番キライな女に、自らなり下がってしまった。



彼は私の容姿しか褒めない。
性格を褒められたことは多分まだない。
まだお互いをよくわかっていないので仕方ないのだろうけど、
最近容姿を褒められれば褒められるほど悲しくなってしまう。

早く彼をわかりたいし、彼に私をわかってほしい。
焦ってもしょうがないだろうけど。
その為にはどうすればいいだろう。
私がもっと本音で向き合えばいいのかな。
負担になりたくないからって何も言えない今のままじゃ、
たぶん、一生ムリだよな。

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