引き続き胃痛。
でももう慣れた。
痛いのがデフォだと思えばなんてこたねぇ。
そう思うしかねぇ。

「たぶん検査とかしてないんだろうけど、
　原因わかんない胃痛はフツーに神経性胃炎だから」

って言われて、なんか小バカにされてる感漂ってんなぁと思った。
もう体が不調でも正直に言うのやめよう…。
まぁ一応レントゲンは撮ったことあるからそう言ったけど。
大した事じゃないから心配しすぎ、って言いたいのかもしれないけど
甘えさせてはくれないんだなぁ。

私本当に愛されてんのかな。顔と体以外。
会いたいって言うけど、本当はやりたいの間違いなんじゃね。
そんなことばっか言うし。
月イチで会えるセフレと変わんないんじゃねーの私の立場。
どうもこっちに来る気はないみたいだしね。
友達の言ってたことホントだったな。
もういいや。期待しない。

モテないって口癖みたいに言うけど、
深く付き合うほど、そりゃそうだよ…って思っちゃう。
傷つきやすいわりにデリカシーってものがちょっと足りない気がする。
私だって傷つきたくないのは同じなのに。


息が詰まる。
先生にメールして、ちょっと気が紛れた。
早く会って電車の話が聞きたいよ。

胃が痛い。
理由は何となくわかる。
ストレスっていうか精神的なアレだろう。

会いたい。
でも行けない。
お金ナイ。
じゃあ働けばいいじゃん。

そう思ってバイト情報とか見たりして、
電話してみたり一応してるんだけど。
怖くてやっぱりキャンセルしちゃう。
たぶんこれだな。胃が痛い原因。

会えないの辛くて胃が痛くて。
会おうと思って働こうとして胃が痛くて。
行く時の移動のしんどさを思って胃が痛くて。
最近恐ろしく暗い、毎日どうしようもない事考えて泣いてる。
でも電話では平気なフリしてる。
だって負担になりたくない。
いつまでこんな風に逃げるのかな。
じゃあせめて関東に行くのからは逃げないようにしよう。
それくらいの努力はしなきゃいけないよ私。
やっぱり行こう。私が。

「もう来月は関東行かない」
「そう言ってもどうせ行くんだろお前」
って交わした姉との会話が現実のものとなりそうです。

彼が近くに住んでいたらどんなにいいだろ。
そんな日は絶対来ないだろうけど。
彼は妥協してくれないとしか思えないや。
「知らない土地で就職活動するのはなぁ」って言ってたし。
そりゃそうだよ。当然だし、無理もしてほしくないよ。
それに一瞬でもそう言うことを考えてくれただけで私は嬉しいよ。

でもちょっと疲れちゃった。
胃が痛いのだけせめて治ってくれないかな。
最近欲しいものなんて全然買ってないし。
服も、バッグも、靴も、アクセも、漫画も。全部。
買ったら関東行けなくなっちゃうから。
ちょっと息抜きしたい。
お花見でもいこうかなあ。

息抜きでもしなきゃ、フラっと死んじゃいそうで自分が怖いんだ。
前貰ってた薬が飲みたくて仕方ないもん。
ウジウジ考えてる時は思考をスッパリ切ってしまいたくなる。
今あのスッパリ切ってくれる薬があれば、どんなにラクだろう。
こうやって考えちゃう事自体終わってんのかもしんない。


そういえば先生が飲みに行こうって言ってたなぁ。
おごってくれるだろうし、誘ってみようかな。
先生は私の話を聞いてはくれないし、私の現状をバカにはするけど
頑張ってラクになるように話をしてくれるから、
一生懸命慰めようとしてくれるのがわかるから、
先生と話すのは、やっぱり好き。
精神的に弱ってる時の先生の言葉は、本当に薬みたいに効くんだ。
やっぱり私にとって先生は、やっぱ先生なんだな。
連絡がつくと頼っちゃうな。つい。
いけないんだろうけどな。

今日はメールも電話もなかった。
明日は忙しいって言ってたから、きっと早く寝たんだな。
わかってても、やっぱちょっとさみしい。
ついでに生理で腹痛い。
…そういえば来たかどうか聞いてこないな。
元彼は時期になったらやたら聞いてきたもんだけど、
聞かない人もいるんだな。
危ない橋渡ってるのに、肝が据わってるというか。
まぁしょっちゅう会わないしなあ。


昨日彼が結婚願望はかなりあるんだ、って言うのを聞きながら
だからって別に私としたいわけじゃないんでしょ？って思ってた。
私今ネガティブなんかな。
でもそんな気がする。

早く会いたいけど、いつ会いに行けばいいんだろう。
ってか４月は元々行くつもりあまりなかったけど。
会えないのは辛いけど。
ものすごく会いたくて恋しくて仕方ないけど。
あっちに行くの疲れた。
移動、準備、猫の世話を頼むの、バス、人ごみ、慣れない土地。
全部しんどくてもう。

でも私が行かなきゃ会えないよなぁと思って
○日あたりに行こうかな、って行ったら
早い時期に来ても体調悪いかも、って言われて結局具体的に決まらなくて。
何か、どうしたらいいのか解んねぇ。

このまま一ヶ月行かなくて済むのなら、
精神的にも、体も、お金もラクで助かるんだけど。
でも寂しい。もうどうにかなりそうなくらい会いたい。
来てくれたらいいのになぁと思うこともあるけど、
うちに上がってもらうのも抵抗あるし。
かなりホコリっぽいし、猫の毛もあるし。具合悪くしたら申し訳ない。
そうなると結局私が行くしかないんだよね。

一緒にこっちの方で旅行に行きたいなあって言ってたっけ。
あれが実現すれば一番嬉しいんだけど。
思いつきで言ってたっぽいしムリかな…。


彼氏できたってある友達に初めて話したら
なんでそんな長いこと話してくれなかったんよー軽くショックやー
って言われてしまった。あああ。
皆彼氏が出来たらそんなに言うものなのかな。



妹が小島よしおがおネエMANSでめっちゃカッコよく変身してたでー！
とやたら詳しく教えてくれた。
眉毛はまっすぐやって！髪型はクセを生かすんやって！とか。
それはなにかい。
小島似の彼氏をカッコよくする方法を教えてくれてるのかい…。
でも小島はスタイルがめちゃくちゃいいからなぁ。足長いし。
髪のクセも生かせるレベルちゃうｗ

と思ってふと小島のプロフ検索したら、なんか身長体重まで似てた。
コリャ似てないのは体脂肪率だけかもわからんね。

安藤美姫が嫌いで嫌いで仕方ない。
マイミクに安藤ファンがいるので、ここに書くことにする。
今までは何でこんな子がもてはやされてるの？って程度だったけど、
最近の彼女はひどい。
顔もキモイし育ちもアレだけどそれはまぁどうでもいいとして。
（しかしあの眉毛はどうなの？変じゃないの？
　眉頭のはるか下方に眉尻がありますけど…？）

出来もしない大きな事を言っては、
失敗して言い訳ばっか。
出来ないことは口にしないで、
「自分なりにせいいっぱいがんばります」って言えばええやん。
なのに「４回転が飛べるのは女王の私だけだから」とか
そういうことばっかり言っては結局飛ばないでしょ。
「肉離れが」「肩を痛めて」「脱臼しちゃって」「頭痛が」
って体調管理も出来ないで何やってんの？
バカなの？

優雅さからはかけ離れたバタバタどんくさい演技。
もっとバレエの練習しろよ…あの腕の動きはないよ…。
ぶんぶん振り回してるだけやんか。
ほんともう、選手としてダメすぎる。

「コーチが３回転を２回転にしたほうがいいって言ったので…」
って、自分の失敗はモロゾフのせいかい。
ギリギリまで出場を拒んでるような雰囲気→渋々滑走→結局棄権
って、次の選手にも影響することなのに。
ひっでぇ…自分勝手すぎる…。

このまま引退すればいいのになぁ。
あーイライラ。

一日中彼から電話もメールもなかった。
体調とか機嫌とか悪かったのかな…。
でもメールくらい欲しかったな…。
と思う私はやっぱりワガママなんだろうか。
昨日の電話だってあまり喋ってくれなかったし。
さみしいな。
もう寝ただろうって時間に、おやすみってメールしておいた。
私も自分からメールしないのも悪いんだしね。
メールすれば、1回は返してくれるし。
朝起きたらメール来てるといいな。
来てなかったら、またメールしよう。

なんとなく彼が冷たい気がする。
たったこれだけのことで弱気な私は実にダメな子。
まあ生理前だからな。





風邪引いて寝ててヒマだったから、
ときメモＧＳ２をガッツリやった。
まずは瑛からクリア。
大接近モードウケる。萌える前にウケるｗ

キバヤシ…じゃないや真嶋先輩キター！
言うてることが芝居がかってるときの彼にそっくりで、
（ていうか全く同じセリフ聞いたことあったので）
それだけでお腹よじれるほど笑いました。
うし、次落とすならキバヤシにしようｗ

古森君もなかなか面白そうだったので、
近い内にクリアしようかと。
つーかキバヤシの次かな。
「テメェ若王子先生のお手を煩わせてるんじゃねえお(#^ω^)」
とか思ったけど、私中高で全く同じ事してたんよね…うは。
若様みたいないい先生だったら這ってでも行ったけどなぁ。

真剣に別れることを考えてたら、
涙が止まらなくなって眠れなかった。
やっぱ好きなんだなーとオモタ。

本人にぶつけなくなったのは、
成長といえるのか退化といえるのか。
でも思ったことをすぐ口にしていたら
ケンカが絶えないだろうことは明らかなので。
我慢をすると言うことも大事。
でも、言いたいことをきちんと言うのも大事だと思うんだよね。

そんなことばっか考えながら寝たら、
やたらリアルな彼氏の夢を見た。
梅田を歩いてて、一歩先でこっちを振り返り手を差し出してた。
走り寄って手を握ったら、大丈夫か？って言ってた。
後は普通に二人で買い物してただけ。
一緒に梅田に行ったことなんてないのにね。
でもちょっと嬉しかった。
会いたくなった。


んで起きたら布団はがしてて風邪引いた。うええ。

関東行った。
なんかいろいろ。
疲れる一方だった。
涙が出そう。
私どうしてこんなに疲れなくちゃいけないのかな。
楽しいこと、ほとんどなかった。
怯えるのとか気を使うのとか。疲れちゃった。
花粉症でしんどい、って言うから家にいたけど
ずっとひとりでゲームしてるしね。
たまに気が向いたら相手してもらえる的な。
べつにいいけどさあ。
私いなくてもいいよねそれって。

滞在中、ワシ業界を震撼させるニュースが。
うぎゃーうへーええーと凹みながらもメシ作ったのに
「やかましいわ」と一蹴された。
本来なら即効友達に電話して悶える級のことなんですけど。
これでも耐えたほうなんですけど。
うるさくってごめん、引いた？って言ったら
自分の世界に行きすぎて正直呆れた。って言われた。
この人本当にストレートだなと思った。

私も散々呆れてるからおあいこですけどね。
言わないのは言ってもきっと変わらないって思ってるからです。

もう別れようかな。
かわいいってたくさん言ってくれるけど、それだけで。
愛されてる実感、あんまナイ。

とりあえず来月は行くのやめよう。
しばらく東京の電車に乗りたくないし。
自分の前でゲームばっかやられるのも耐えられない。
きっと来月は花粉症ピークだろうし。
しんどい連発されても、私も疲れる。

なによりも東京駅でバス待ちしてるときに、
隣が他の遠距離カップルな状況のむなしさったら。
また来るね、待ってるね、とか言ってるの。
私は送っても貰えないのにさ。
その上別れ際ギリギリまで、あの人どーでもいー用事してたしな。
どうして今？意味わかんない。
あー腹立つ。




私がいる間も彼がゲームしてばっかりって事。
若干皮肉を込めたメールを送ったら、
ケンカうってるのか？って言われた。

ケンカうってるつもりはない。
私がいる横で一人でゲームやってるの、不満に思ってることを
少しでも解ってくれりゃいいと思っただけのこと。
私のことばっかり考えろとはいわないけど、
あまりにも勝手すぎないかと思うんだ。
私と彼の求めることが、対等じゃない。

ケンカするつもりで電話したら出ないし。
かかってきたと思ったら声寝てるし。
言い訳を聞こうじゃないかと思ったら
「今日は疲れてて不機嫌だから、優しくしてあげられなかった。ごめん。」
だって。はあそうですか。

まあ私が四日間もいて疲れていたのは本当だろうし。
前日にあまり眠れていなかったのも知ってるし。
花粉症がどんなに大変か、どうせ私には解らないし。
つーかなにしろ眠そうだし。かわいそーだし。
むしろ私とヤったから疲れて寝すぎて遅刻しかけたとか文句言われたし。
話し通じないだろーから普通におやすみって言いました。

なんかお茶を濁されたみたいで納得できないけど。
メールで皮肉言えただけ、私にしちゃ上出来かもね。
明日も一日、たぶん私の機嫌は直らないだろうな。
一人で悶々とさせていただきますよコノヤロウ。

一日こんなに腹立ってるのに、
彼の家で地震が来て、私が怯えて彼の体にしがみついていたら
もっと揺らせば大丈夫だーって言いながら
私の体をユサユサ揺らしてきたことを思い出す。
思わず笑っちゃって怖くなくなった。

私が体に力が入ってるときは不安な時だって、知ってか知らずか。
なんかそういうの思い出すと、やっぱやさしーなーと思っちゃう。
まぁしがみつかれるのウザかっただけかもしれんがね。

ムカつくやらニヤつくやら、どっちだよ私。マジで。きめえ。
あー。こうやってまた自分が嫌いになって行くんだよ。

もうすぐ彼に会える。
嬉しいな。
９時間の移動が何だって言うのさ。
全然平気だぜ。
いや、ダルいけどさ。
会えると思うから頑張れるのさ。
…だからいつも帰りは新幹線にしたくなるんだけどね。
帰りは耐えられんマジで。
でも今回は帰りも耐えなきゃいけないかもなあ。
一度バスのカードも買いたいし。たくさん遊びたいし。
今回はディズニーランドにも行けたら行きたいし…。
むー。

いつもバスのチケットを買うと、テンションが俄然上がってくる。
いまは何を着て行くかものすごく迷ってるところ。
ロングコートでもいいのかなあ…いやハーフコートにすべきか。
それとも思い切ってジャケットにして寒さに耐えるか…。

あー服買いたいよー。
スプリングコート欲しいよー。

飲み会で私の話を散々してきたそうな。
会社でのろけまくりって言われてるらしい。
嬉しそうに報告してくれた。

自慢の彼女だと言ってくれるのは嬉しいけれど、
ちょっとプレッシャー。
私はそんなに自慢できるような子じゃないよ。
そりゃ見た目はあなたの好みなんでしょう。
それはすごく光栄なことだ。
だから卑下しちゃダメだって言われたけど。

でもね。
中身がダメすぎなんだって。
あなたは知らないだけだ。
私はすごく重くて、キモイんだって。



「まさか猫かぶってるんじゃないだろうね？」
とよく言われるけれど。
こういうのは猫かぶってるっていうのかな。

どっかで彼はこう言えば喜ぶんだろうな、とか
そういうのを考えながら話しているところはあるけど。
これって誰でもあることでしょ？
そうしている内に、本当にそういう子になれるんだったら
一番いいんじゃないの？
だから、彼には
「猫かぶってるって言うのとは少し違うと思うよ」
って、素直に伝えた。

本当は泣きたいことも不安なこともたくさんある。
どれもすごく小さいことだ。
でも彼にべったり頼るのはいやなんだよ。
本当の、キモイ自分を見せたくない。
路線バスひとつ乗るのに手に汗かいて震えてるなんて知られたくない。
よく知らない状況に弱くて泣き出しそうだなんて。
ばれているかもしれないけど、絶対に口に出したくない。

お金は全てワリカンにしよう、おごらなくてもいいって言ったとき
「俺は頼れない男かな？」
って言われたこともあるけどさ。
そうじゃなくて、頼り始めたら止まらなくなりそうだから
出来るだけ自分で解決するようにして、
私なりにワガママに歯止めをかけているつもりなの。
本当はおごってくれるとすごく嬉しいんだけど。
しょうもないけど、これは私なりの努力なわけで。
精神的にも、金銭的にも。
私はもう誰の負担にもなりたくないんだよ。
だから電話もメールも自分からはあまりしない。
つーか、出来ない。
本当は連絡したくてたまらないけど、
メールを打っては、送れずに消している。毎日。

こうやって過ごす事を私は努力と思っているけど、
第三者から見たら、これは「猫かぶってる」状態なのかな。
それとも無理してるというのかな。
彼を信用していない、というのかな。
怖がっているだけなのかな。

「猫かぶって本性出さずにいれば、もてるんじゃないの」
「○○君はあなたが死んじゃうかもしれないって覚悟したうえで、
　それでも別れる事を選んだのよ」
そんな昔聞いた台詞が頭を過ぎる毎日だ。

「ちょっと厳しい今の彼氏の方が、あんたにはあってる気がする。
　前の彼氏はあまりにも甘すぎたと思うし」
そしてこう言わている現在。
確かに求めてくることは元彼よりずっと多いけど、
彼は私に激甘だ。全然厳しくない。
ただ、私が私を抑止しているだけなんだよ。

私はやっぱり無理してるのかもしれない。
毎日言いたいこと言えずにいるもんな。
やりたいことも拒否されるのが怖くて口に出来ないし。
不安もこわいことも、全部自分の中になんとか押し込めて過ごしてる。
なんか疲れちゃう。
あっちに行くの、ちょっとこわい。
誰かと付き合うとか向いてないのかもね私。

これじゃいつか擦り切れちゃうや。
やっぱり自分をもっとさらけ出す方法を考えなくちゃいけないな。

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