| 2002年12月31日(火) | 無能の知 |
知っている
私は知っている
後悔することを知っている
失うということを知っている
だから
何かの破壊なんて祈れない
誰かの消滅なんて願えない
だけど
怒りという名の感情が
悔しさという名の激動が
私の内に在るかぎり
私は無感動であり続けるしかないのです
| 2002年12月30日(月) | わたしの棺 |
みつけてよ
わたしをみつけて
神隠しの森の木陰に紛れて
逃げてしまいたい私を見つけて
誰にも言えない秘密を抱えて
一人で逝きたい私を見つけて
みつけてよ
わたしをみつけて
あなたの心の隅に少しでも
他人への哀れみがあるならば
人の死を恐れる想いを糧に
黒檀の棺に眠る私の心を見つけてよ
| 2002年12月29日(日) | 想い出だけは永遠に… |
ただ その些細な想い出を
忘れたくないだけなんだ
胸の奥の小さな宝石箱に
そっと しまっておきたいだけなんだ
君が笑った夏の日も
君が立っていた桜の木の下も
微笑ましいまでに
思い出せば心がポッと暖かくなる
そんな静かな想い出たちよ
いまはおとなしく
眠っておくれ
頬を濡らしてやまないこの雫が
いつか乾く時が来たならば
また君と笑い会える気がするのだから
| 2002年12月28日(土) | 不可視 |
あなたがいない
私には見えない
繋がっていたい
例えそう願っても
あなたはいない
届かない
一年をこんなにも早く感じるなんて
私も随分大きくなった証だと思う
こんなにも長く生きてしまった戒めだと思う
生きていたいと
大切な人たちのために何かしたいと
切に願う私がいる
死んでしまいたいと
人を傷つけることしか能がない自分など嫌いだと
自らの生を憎む私もいる
どちらも本当
偽りのない私
けじめのつかない私の気持ち
見ない振りして
結論は先送り
| 2002年12月27日(金) | 必要ない |
私の言葉なんてない
生きるための目標も
夢も気力も
糧もなんもない
そんな気分すらない
だから私に言葉なんてない
誰の助けにもなれやしない
| 2002年12月24日(火) | 刻の流れ |
| 2002年12月23日(月) | キャンドルに願いをかけて |
窓辺にクリスマスツリー飾って
朝からケーキを焼いて
部屋中がいい香り
ホントは一日早いけど
サンタの奇跡を祈って…
メリークリスマス
| 2002年12月17日(火) | なくしてゆくもの |
嫉妬とか妬みとか
そんなドロドロしたものではなく
孤独がココロの隙間を翔けてゆく
自分の影すらも見えない
眩しい光のなかに
たった一人取り残されたみたいに
虚無が閃光とともに
私の瞳を突き刺すの
| 2002年12月15日(日) | 決意 |
強くなりたいんだ
正しいことを
見てみぬフリしなように
強くなるんだ
正しいことを
物怖じしないで生きていたいから
| 2002年12月13日(金) | 積雪 |
降りつもった雪が
すべてを隠してしまえばいいのに…
昔ながしたあの子の悪口も
彼女にいった暴言も
醜い私を
知られたくないから
笑顔でついたあのウソも
みんなみんな
雪が隠してくれればいのに
そうすれば
また
無垢なこころで笑ってられる
いつも感じるやましさを
それもなしに生きていられる
| 2002年12月08日(日) | 階段を下って |
すれ違う人たち
きっとみんな
目指すものがある
譲れないものがある
私だけが蚊帳の外
大切なもの
それっていったいどんなもの？
遠出しようと
なんとなくあがったプラットホーム
| 2002年12月05日(木) | 眠り姫 |
流れゆく刻(とき)を
肌で感じるから
他人(ひと)はキライ
『私だけ置いてゆかれたみたい』
誰もがわき目もふらず
一心不乱に通り過ぎてゆくから
都はキライ
『まるで私だけ仲間外れ』
悲しみと憎しみと
誰かを陥れる策略で
雁字搦めの現実(いま)なんていらない
| 2002年12月03日(火) | 多忙 |
忙しいッて
何も考えずにすむから
楽だけど
でも ちょっと手の空いたすきに
いったい自分は
何をしているんだろうッて
他にもっと
やらなくちゃいけないことが
あるんじゃないかッて
思えてしまうから
少し恐怖感
帰りの人ごみの中で
自分の存在意義を考えたりして…
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<近況>
短期バイトとサークルのクリスマス公演の関係で
ちょっと忙しくて、まだしばらく手が空きません。
なので、更新が遅くなります。
いつも観てくださっている方、ありがとうございます。
これからもよろしくお付き合いくださいませ。
