| 2002年11月24日(日) | フアンテイ |
ぐらぐらしてる
幼い頃によく遊んだ
ピサの斜塔を模したオモチャみたいに
人形を置く位置を少しでも違えたら
全てが地へと落ちてゆくように
なにもかもが不安定
私の心
崩れてしまいそう
| 2002年11月22日(金) | 格言 |
自由に道を選びなさい
いったん選んだなら
それが良くとも悪くとも続けなさい
(他の道はもう閉ざされているのだから)
標識
ソレは道標
二度と戻ることは出来ないけれど
私の前には多くの道が並んでた
これからも多くの分れ道が待っている
| 2002年11月19日(火) | 自殺願望 |
愚かだ 愚かだと言いながら
結局 何もしようとしない
そんな自分達もキライだし
愚かな現状を知ってか知らずか
何も変化がみられない
いまの政府も大ッキライ
ヘタな群衆心理に囚われて
バカみたいな議論しかできない
あんな議員はくだらなくて笑っちゃう
| 2002年11月16日(土) | 大切なもの |
要らないものが 多すぎて
邪魔でしょうがないから
片っ端から捨てていった
そしたら最後に残ったのは
君が残した言葉だけだった
| 2002年11月14日(木) | 約束をしよう |
彼はまるで
深く
暗い
闇のような男だった
ソノ日は
昼間なのに
空は重く垂れこめた黒に覆われていて
まるで朝日が差し込むような夜だった
僕は彼を
細い路地裏で拾った
生きているかも解らない
それでなくとも自分以外の誰かを
自分のテリトリーに入れたのは
きっと
生まれたその日から初めてのことで
僕は自分自身にひどく困惑したことを覚えてる
彼は
三日三晩
死んだように眠りこけ
次に目が覚めたのは
桜舞散る
雪の日だった
目が覚めた彼は
僕の姿を認めると
唐突なまでにこう言った
『約束をしよう』
部屋の隅に置いたチャチなパイプベットは
彼の重みに悲鳴をあげてる
| 2002年11月12日(火) | 強がり |
矛盾だらけで醜くて
ウワベばかりの愛想笑い浮かべて
生きているなんていえる？
努力は死なない程度にしているし
やるべき事はキチンとこなしている
でも精一杯やったって
他人に自信をもって言えてる？
私だって穢れてないわけじゃ全然ないけれど
| 2002年11月10日(日) | 憂いを泳ぐ魚 |
『私が流す涙は
あなたを幸せにできますか？』
在りもしない夢ならば
最初から崩れるはずもなく
ただただ朝日が昇る空の間を
果てぬ涙で飾るだけ
『朱く染まったこの腕じゃ
もうあなたを抱けないの』
どれだけ時が動いても
どれだけ人が流れても
ほおをつたう雫は止まらずに
いつしか深い泉の底へ沈んでいった
『愛しい人に気づかれなくて
それでも王子を愛してた
私は人魚姫じゃいられない』
大海を統べる魚たちが
何と共にゆくかは知らないが
あなたとともにゆけないならば
私は憂いを泳ぐ魚になろう
| 2002年11月06日(水) | 空虚な愛 |
たとえキミが私を愛していなくとも
たとえキミがもう二度と笑わなくとも
たとえその胸が脈打つのを止めてしまったとしても
血をながすキミが私の隣にいればそれでいい
失うものなんかいらない
だから
失うものならば
この世の全てから奪い取ってしまってもいいでしょう？
キミが他の誰を好きでも
キミが他の誰を愛していても
キミが例え手に入らなくても
抜け殻を手に入れられればそれでいい
キミの最期が手に入ればそれでもいい
| 2002年11月05日(火) | あなたの愛なんていらない |
『好き』という言葉はスキ
好意は素直に受けとれる
でも
恋愛なんてキライ
『愛』なんていらない
重たい
鬱陶しいぐらいに邪魔
他人を受けいれられないのは私の所為
自ら閉ざしたココロの扉
| 2002年11月04日(月) | 誰にも触れられないもの |
自分をキライになるのなんて簡単
自分の中から自分をキライになるための
小さな小さなほころびを見つけだして
まるで毛糸のセーターをほどくように
スルスルと ただ引っぱっていけばいい
そうすれば自分の大キライな部分ばっかり集まって
自己嫌悪の海に落ちていける
自らの死を願うくらいに
暗い闇を引き摺るだせる
| 2002年11月03日(日) | さよならなんて言わないで |
大教室で５００人近い人の中で
一緒に授業の受けているだけでしかない関係でも
名前を知らなくても
声も
姿も
人柄も
なんにも知らなくても
さよならなんて言わないで
別れほど
胸を締めつける痛みはないわ
| 2002年11月01日(金) | いない君 |
いつまでも歳をとらないキミを
皆の内(なか)で若くあり続けるキミを
羨ましいと思うのは
やはり卑怯だろうか
日々の生活の苦痛を
他人に押しつけたい者が願う 逃げだろうか
死して強く
私の内に在り続ける
キミの背中が憎いよ
