| 2004年05月31日(月) |
言わせた感じの「好き」と、キス。 |
こんばんは、ぼむでございまする。←るって。
さてさて、金曜日のデートはそんなあんまりな事件(昨日の日記をご参照ください)もありつつ、食事に行ったり今まで人生で見たことの無かった蛍を見たり、車の中で初めてチューされたりするなど内容盛り沢山でございました。
けれどもやっぱり好きだって聞いてない。
と不安になりました私は、ついに日曜のデートでそれを口にしてしまったのです。
元々は私が心配性だという話から、
彼「今何か心配なことある？」
私「えっと…、あるけど言わない…」
彼「何？」
私「いや、私が言うことじゃないもん」
彼「じゃあ、ヒントだけ」
私「うーん…『言われてない』かな」
彼「？？俺が？」
私「ううん、私が」
そうしましたらしばらく彼は悩んだ後、私をぱっと見て
「好き」
と、解答のように、けれども感情のある伝える感じで言ってくれました。
そうして、
「遅くなってごめんな」
と、何度かまたその言葉を伝えてくれました。
最初の時点で既に彼にしがみついていた私は、バカの一つ覚えのように「嬉しい…」と繰り返し、私もだとようやっと伝え、ともかくものすごい幸せを感じていました。
…まあ、私から言わせてるんですがね(遠い目)
しかも、嬉しいのと実感が湧くのはまた別で、実は未だに彼が私の事を好いてくれているらしいということが、現実のこととは思えません。←おい。
だって今まで、そんなそぶりほとんど無かったし…。
まだ相手にとっては「好ましい」ぐらいのレベルじゃないのかと、どうにもそんな気分です。←言わせた意味は一体。
けれども本当に優しくて(前回との比較で余計そう感じるのかも知れませんが…)、こちらのことを思いやる気持ちが彼からは伝わって来ます。
彼自身が優しく思いやりがあるために、私の我が儘っぷりを「ありえない」と軽蔑されそうな不安は残りますが、ともかく彼からたくさんのことを学ぼうと思います。
浮気された痛みを知っているからこそ、浮気はしたくない。そう思っていましたが、それ以上に「こんないい人を傷付けられない。あんな思いをさせる訳にはいかない。傷付けたくない」という気持ちです。
あとは…今度こそこの気持ちのままでいられますように…(涙)
そう願いつつ、とりあえず今は幸せを満喫する方向で。
こんばんは、ぼむでございます。
幸せを満喫する今日この頃。
何だか出かけるそばからいろいろあるので、ネタには困りませんです。
例えばこの間、彼と付き合いだしてから初めてのデート中に、こんなことがありました。
彼とお店に入ろうと駐車場を歩いている時、前方になにやら女の子を口説いている感じの男二人を発見しました。
で、女の子に向けて一人が何だかしきりと「マジ可愛いって！！」を連発しています。
「ナンパかなー」と思いながら、なんとなく見ていたら。
「いやホント、そこら辺の女より全然可愛いって！！」と、その男、
明らかに私を指差しました。
ちょっと私が呆然としていると、更にもう一度、「いや本当、あれより絶対勝ってるって！！」と、
思い切り私に向け指を指しました。
で、私がその男に向けて、聞こえないように口パクで
「すいません、負けてます」
とか言っていたら、男は気付いたらしく「やべっ」とか言っていましたが、やばいとかそういう問題では無いと思います。
いや、でもね、実際その女の子はギャルな感じで可愛く、「そりゃあ私よりはその子が可愛いわ」と思ったのですが、っていうかその子も私と比べられてもそんなに嬉しくなかっただろうと思うのですが、むしろ私は「そこらへんにいる女」として言われたことがその時はちょっと嬉しかったぐらいなのですが、その現場を見ていなかった彼にそのことを少し話すと、怒ってくれて、
「いや、こっちの方が勝ってる。絶対可愛い」
と欲目全開な台詞を言ってくれたので、例え恋のマジックっていうかむしろイリュージョンだとしても、そんな風に言ってくれたのが嬉しかったです。
つーか初めて可愛いって言われました。
今まで言われてなかったことを驚くべきなのか、素直に言われたことを喜ぶべきなのか…。
そんな感じの小話ですが、それはさておき。
最近は、何といいますか、新しい彼の
人間的な思いやりに心うたれる日々です。
優しい言葉や行動、そういうものにいちいち感動しています。
とても優しいのです…（涙）
何だかすごく優しいいい人なので、本性バレたら嫌われるんじゃないかとかそっちの方が心配です。
まあアレですよね。前回も、付き合った当初は私、何ていい人捕まえたんだろうとか思ってた（しかもそれは一年ぐらいそう思ってた）私の見る目なので、まだ分からないぞとか思ってしまう所が悲しいですが。
でも何だか、今回の人は信じられる気がします。
信じていい、気がします。
私を見る目が、すごくすごく優しいから。
私を抱く手が、すごくすごく愛おしそうだから。
そう、思います。
分からないけど、今はとても幸せだし、これからも何だか一緒にいたら幸せになれそうな感じなのです。
まだまだ彼の事を、知らないことがたくさんあります。
もっともっと彼の事を、知っていきたいと思います。
まだまだ彼とのご紹介したい会話などいろいろあるのですが（←別にいいです）、続きはまた次回でー！！
付き合い始めたその夜に。
ちょっとしたきっかけで、今更フラバが起きた。
それは多分、前の彼を好きだから起きたのではなく、今までの辛い記憶を思い出したから。
言わば、フラバのフラバ。
「縁起でもないよ…」と思ったけれど。もう、これで絶対最後だと思った。
泣くのはこれでおしまい。もう泣かない。泣かなくていい。
そう思うと、むしろその涙は安堵の涙のようだった。
「これで解放されるんだ」
と、その時確かに思ったから。
これで最後。あの事で、苦しむのも辛いのも悲しいのも泣くのも全て最後。
もう泣かないよ。
私と貴方のために。
これからの私の未来は、全て君に注ぎます。
そんな気持ちにさせてくれたことを、何より感謝します。
どうか幸せであるように。
貴方と共に。
こんばんは、ぼむです。
いきなりですが重要事項に気付いてしまいました。
私、
好きだって
言われてない
のですが。
それどころか、あれだけ進展が無いと騒いでおりましたように、気のあるようなことすらほとんど言われていません（涙）
もしかして、それすら相手にとっては「これから」なのでしょうか？
いやそんなはずはない、きっと表に出さないだけで、と自分を励ましつつ、頑張ろうと思う今日この頃です。
そういえば今日は、付き合ってから初めて電話をしました。楽しかったです。
っていうか、付き合ってからメールも電話も一切無い日とかあったんですが。まだ付き合って一週間も経ってないのですが（涙）
多分連絡を毎日とるタイプの人では無いのでしょうね…。
こちらから押し過ぎないように気をつけなければ、と思います。
いつか好きだって言ってもらえる日が来るのでしょうか。
まあ、よく考えたら私も好きだって言ってないような気がするので、のんびり待ちたいと思います。
明後日まで。←全然待ってない。
| 2004年05月25日(火) |
幸せいっぱい、妄想いっぱい。 |
こんばんは、ぼむです。
幸せ過ぎて少々バテ気味でございます。
幸せっていうか、まあ付き合うことになってから一度も会ってないのですが。
むしろ会いたい気持ちが溢れ過ぎて疲れそうなぐらいなんですが。
ともかくずっと一日にやにやして過ごし、時々キャーとか突っ伏し、「付き合おっか」と言われた時のことを飽きるぐらい反芻しながら日々を送っております。
相変わらずの脳内恋愛です。←何故…。
日曜の約束が金曜に早まったのはいいんですが、それにしてもあと3日て。
下手したら平日会いに行くぐらいのテンションなのですが(私は)、それをしたら確実に引かれると思うのでここはじっと我慢の子です。
それはさておき、皆様祝福のお言葉ありがとうございます！！
嬉しさ倍増ですー！！これからゆっくりお返事させていただきますので、申し訳ありませんがもう少々お待ちくださいませ〜。
お言葉はしっかりと受け取っております！！本当にありがとうございますー！
にしても、こんなに残業が多いだなんて。
まあ、金曜日じゃなければ全然いいのですけど。←恋愛至上主義復活の兆し。
金曜日は定時ダッシュの予定です。
頑張ります。
| 2004年05月22日(土) |
祝・今度は嘘じゃありません。 |
こんにちは、ぼむでございます。
まずはともかく、良ければ本日のデートの仔細をご覧くださいませませ。
お昼の部と夜の部に分かれております。
＜お昼の部＞
私から「早く会いたい」と言ったにもかかわらず、私、３分の遅刻。←ありえない。
メイクに普段かけない手間をかけたのが原因。（←しかも大して変わってない）
彼の車でお昼を食べに行った後、何故か大型電気店に行き時間をつぶす。
何かを買う当てもなくぶらぶらしながら大きな冷蔵庫を見ていると、お店のお姉さんが
「ブライダルですか？」
と声をかけてくる。
「いえいえ」と手を横に振る彼。
それでもお姉さんは諦めず、
「ご結婚されてるんですか？」
と。
結婚どころか付き合ってもいません。
という心境の私、お姉さんいくらなんでもそれは飛躍しすぎだよ…と心の中で呟きつつ、ものすごく意識してしまいしばらく二人で沈黙。
その沈黙に耐え切れず、私からすぐに別な話題を振る。（考えてみれば、二人で大型冷蔵庫とか見てたらそんな風に見えて仕方ないんですけどね）
しかし特にこの後色めいたこともあるはずは無く、彼がバイトのため、また夜に再会することを決めて一旦彼と別れる。
「どうして…こんなに私達は健全なんだろう…」と悲しく遠い目の私。
……けれど事件は夜起きたのです。しかも特大のやつが。
＜夜の部＞
バイトが終わった彼と落ち合い、晩御飯を食べてから海までドライブ。
釣り人がいる中、波打ち際のコンクリのところ（あれって何ていうんですか？）を歩く。
２段のようになっていて、斜めの斜面を上がり一段上に登ろうとするとき、ついに！！ 私の悲願、「もう一度手を繋ぐ」達成。
ところが。
その手は何故か離されず（私は元々離す気は無かったので自分からは離さなかったのですが）、私達は斜面を登った後も手を繋いだままに。
しばしお互い沈黙。（←というより私はそれどころじゃかった）
そうして少し歩き、もう一度折り返してさっきのところまで戻ろうかとした時に。
彼が、言った。
「ぼむちゃん、俺と付き合おっか」
！！！！！←声にならずしがみつく私。
それでも何とか「はい」と答え、「嬉しい…超嬉しい…っ」と言っていると、
「もしかして待ってた？」
と言われる。
私「ううん、いつ自分が言おうかと、思ってました」
彼「そう？ 俺は今日言おうと思ってたけど」
！！！！！←二度目の悶絶。
と、いう訳で。
ついに、ついに。
彼氏が、出来ました。
彼氏が、出来ました。
彼氏が、出来ました。←もういいから。
この喜びをどうやってお伝えしたらよろしいのでしょうか。
手を繋いで寄り添って頭を撫でられて、こんな幸せをここまで感じることが出来るなんて。
人生諦めないで良かった。元彼と別れて良かった。←ひどい。 彼と出会えて良かった。
そしてそんな私があるのも、皆様のおかげです。
本当に、ありがとうございます！！！！
季節はそろそろ夏ですが、私の脳内では春まっさかりです。
しばらく浮かれていたいと思います。ビバ人生。←？
とりあえず、次会うまでの一週間が気の遠くなるような長さになることは確実です。
だけど、今回の嬉しさは特大なので、それで持つような気もします。
付き合うことになった後、「〜なんですか？」と聞いたら
「『です』はもういらないよ」
と言われた時のあの嬉しさ。
どうしよう。もう嬉しすぎる。
にしても、なんで平日って月曜日と火曜日と水曜日と木曜日と金曜日とあるんでしょうね？
多すぎるわ。ありえない。←いや、ありえないと言われても。
| 2004年05月21日(金) |
ワクワク、ドキドキ。 |
ついに明日でございます。
夜の海デートで完全に恋に落ちたと自覚してから、2度目のデートがやってこようとしています。
待ち合わせの時間を決めようと、彼に連絡を取った所「明日は12時に待ち合わせしよっか？もうちょっと早くてもいいけどね(^^)v」とのこと。
あっ。
ごめんなさい私、待ち合わせは10時くらいを勝手に頭の中で描いてました。
ご飯食べに行くだけなのに10時て。
そんなやる気まんまんな自分はさておき、「もうちょっと早くてもいいけどね(^^)v 早くてもいいけどね早くてもいいけどね…←エコー」という言葉に「貴方もなのね！！」と一人暴走した私。
10分じたばたと「早く会いたいです」という言葉をメールに入れるかどうか悩んだ後、ここは素直にいっとけ、と「私も早くお会いしたいし、もう少し時間が早くても大丈夫ですよo(^-^)o」と送りました。
「私も早く会いたい」の私「も」って、誰も会いたいとは言ってないんですが、私の脳内では「彼が早く会いたいと言っている」と変換されているので仕方ありません。←仕方なくないです。
今度のデートの目標は、もう一度手を握ること。
暗闇よ急な階段よいざカモン、という心境です。
という訳で、明日の待ち合わせは、少し早まって11時。
勇気を出して「会いたい」とか書いたにも関わらず、「オッケー(^^)v じゃあ11時にしよう(^-^)」とかあっさり気味なオッケーが来たのでちょっと淋しいですが、気にせず行ってきます。
振られるのは恐いけれど、こんな幸せを感じさせてくれた彼にまずは感謝したいです。
明日天気になーれ。
はーやく来い。
でないと危ない。（私がいろいろと）
そんな心境のぼむでございます。こんばんはです。
こんな脳内でばかり恋愛してたら本当、危ない人になっちゃいますよ。
手を握ってもらった時のことを繰り返し繰り返し思い出し、思い出すだけならまだしもそこから妄想がスタートしてしまうので手に負えません。
なんていうかもう、この間のデートの時から思ってたんですけど。
私、隙あれば襲いそうで…。
なんか一瞬の隙にチューとかしちゃいそう。
どれだけ手が早いんだよって話ですよ。っていうか手が早いとか以前の問題ですよ。
けどもう会ってて自分の中で盛り上がりまくりな時は、ホント本能と理性の戦いです。
自分を抑えるのに必死です。「飛び付きたい」とか思う自分を必死で諌めております。
ちなみに只今の問題はいつ告白するかってことなのですが、何て言うか告白がこわいです。
だって、振られてしまったらもうこんな風に会ったり出来ないんですよ。
そこでおしまいなんですよ。
そう思ったらこわくて…告白する中学生とか、本当すごいと思います。その勇気に敬服です。
告白しなきゃ始まらないのに、恥ずかしいし、タイミングが分からないし、振られるのがこわいしで踏ん切りが中々つきません。
…まるで中学生以下の恋愛なのですが…今日びの中学生だって、もっと気軽に告ったりしてますよね…。
言うなら直接言う。そう決めているのですが、だからいつ？どんなタイミングで？どんな場所で？と悩みは尽きません。
お酒とかあれば簡単なんですけどね…。
いざとなれば無かった事に出来るし…。←おい。
ともかく暗闇。あるいは足場の悪い場所。
密着しても言い訳がつくような場が肝心です。
密着して、親密度を上げて、そこから…うう、何て言おう…。
決め行動＆決めゼリフを募集したいぐらいです。
「私はこれでオトしました！」みたいな。
良く考えたら私、自分から告白したもので成功したのって無いんですよね…。
今までの人は、向こうから言って来てもらったか、お互いいい感じになったノリか、からめとったかしか無くて…。
いや、からめとればいいのかも知れませんが(成功するかどうかはさておきチャレンジの意味で)、何だか今回は真っ当に恋愛を進めたくて…。
ああ〜、いつ動いたらいいのやら。
気があるようなことも中々恥ずかしくて言えないし、恋愛においては気を持たせることが肝心なのにこのていたらく！！
とりあえず、目標は「好きだということをそこはかとなく伝える」ということです。
「美咲に妬きます」が精一杯では武士の名折れですよ！！←詳しくは後日。←ってかいつからお前武士になった。
あの星降る夜のデートの日、二人で見た流れ星が、どうか幸運を運んできてくれますように。（そうなんです、あの日流れ星を見たんですよ。星が流れたんですよ。シューティングスターですよ。←落ち着け。）
これからの私に、貴方との未来がありますように。
そう願って、後一日を耐え抜きます。
明日になれば明日ですよ！！←何を当たり前のことを。
そしてどうか、今度のデートも大きな失敗とかしませんように。（←むしろそっちを祈るべきです）
さてさて、元カレ通信�´△梁海�でございます。
とりあえず脅されて、半年後なら連絡とっていいよと答えざるを得なかった私。
彼は「半年待てるか分からない」と言っていましたが、何言ってるのと却下し、あまりに彼が混乱したため「よりを戻せないのは今の時点ではって話で、将来どうなるかは分からないんだから」とフォローし、彼が「じゃあまだチャンスはあるんだね。また付き合える可能性を支えに生きてていいんだね」などと言うのにうんざりしながら「それじゃあ…」と私は電話を切ろうとしました。
すると、最後の最後で奴はこんな発言をしたのです。
「うん、じゃあ…。次に連絡するときは学校辞めてるかも知れないけど。学校にいると、ぼむとの思い出がいっぱいあって辛いから」
はあ？(怒)
私は瞬間にブチ切れて、「何言ってるの。そんなことしたら一生付き合わない。よりを戻すことは絶対ないと思って。マジそんなことしたら許さないよ」とものすごく強い口調で彼に言い放ちました。
彼はすぐに「分かった、じゃあ辞めたりしない」と言いましたが、ここで私は「こいつ、やっぱり変わってない」と確信しました。
おそらく学校を辞めたいのは、以前一度漏らしていた「研究室でうまくいっていない」というのが理由でしょう。
それを、「学校にいたらぼむを思い出して辛いから」とは何事ですか。その、何でも人のせいにしたり言い訳をしたりするのが耐えられなかったのに、未だに全然直っていません。
というか今はもう、私のせいでも誰のせいでもいいから、わざわざそんなことを私に伝えないで欲しい、と思います。
しかし、これだけでももううんざりしている私に、更に彼は追い打ちをかけました。
「じゃあね、それじゃあ」と今度こそ電話を切ろうとした私に。
彼「うん…じゃあ。願わくば、次の時までに
ぼむに彼氏が出来てませんように。」
呪われたっ！？ Σ(￣□￣；)
え。普通こういう時って、「早くいい人見つけて幸せになってね」ではないのでしょうか。
それがなんで、「彼氏が出来ませんように」とかいきなり呪われなければならないのでしょうか。
まさにおぞましい文言です。こんな言葉聞きたくて、頭が痒いのこらえて電話してるわけじゃありません。
私は「何それ」と彼にツッコミながら、もう頭では「今度のデートに何を着て行こう」とか考えていました。
もう知りません、こんな人…（涙）
頑張って明るい未来を目指す私に、地獄に帰れと言わんばかりの発言。
さようなら、と心から心で呟いて、私は電話を切りました。
半年後のことなんて分かりませんし。向こうも諦めてるかも知れませんし。(←むしろそうであって欲しい)
とりあえず今は、手を握って貰ったあの至福の時を反芻しながら、やっと折り返し地点かよ的な感情を鎮めたい(むしろ活性化）と思います。
もうバテ気味です。(自分の感情に)
あと…2日…。
こんばんは、ぼむです。これはもはや報告ではなくて通信だと思い、タイトルを通信に改めてみました。内容自体は昨日の元カレ報告�，梁海�です〜。
さてさて。
「反省した」、そんな今更なメールを送り付けられた私、とりあえず「犠牲」という言葉にひっかかり、「それは犠牲じゃない、当然のこと、自分のしたことに対する責任でしょう」と彼に言いました。
したらば彼は。
「そうだね、責任。この場合はその責任をとるという行為における自己犠牲って事かな。他の自己犠牲もあるけど。
で解った事の続き。全てをなげうつ覚悟があるかって事。無かったね。さっきのMailの内容以外にも僕の今までの行動がそう言ってるね。今言わせりゃ覚悟したつもりだっただけ。何でかと言えばぼむの存在に頼ってたから。
知ってるだろうけど僕は弱い。いつも自分を理解・評価してくれる誰かの横で自己顕示して見てもらう事で自己確認してる節がある。いろいろと多趣味に見えるけと、実は自己顕示と自己確認の道具だったりする。それらを大切にして自分の世界を守るふりをして他人によりかからせてもらってた。でもぼむが寛容過ぎたから(良い意味)僕は調子にのってしまって、ルール違反な度合いまで寄り苅ﾃかっていた。その為にぼむに辛い思いをさせてきた点も多くあったと思う。
そんな中で何が大切か見失ってしまったが為にいざ支柱が無くなってしまって、ようやく気付いた。全てを投げうって守るべきものの存在。支柱が支えていたのは僕の全てだった。ありきたりで馬鹿みたいだと思うかもだけど、そのことをやっと理解した。(例えが悪いかもだけどそういう事)
また、反省の次に来る行動が必要という事も理解した。自己犠牲や責任、覚悟無くしてできない事で、無論僕が出来ていたはずはない。言わずもがなぼむが言っていたのにも関わらず行動が出来てなかったのがその証拠。今こうして連絡しているのこそこれに違反しているのは承知しています。←こう言ってる事を証拠とさせて下さい
ここまでで何かある？」
私「ないよ。」←これだけ送った。
そしたら電話がかかってきました。
その電話がもう…それはきっつい内容で…。
最初はまだ良かったのですが、途中からいつもの「君しかいない、君じゃなきゃ嫌だ」状態になってきまして。
泣きながら「本当に今更だって分かってるけど、もう一度チャンスをください。もう一度僕とやり直してください」と言われてしまったのですが、どうしてこうも今更なのでしょう（涙）
とりあえず「無理。無理。」
と断り続けましたら。
「じゃあ、月一回でいいから会ってください」
と度肝を抜く発言。
多い！！月一回って多すぎるよ！！
何の理由があって月に一回も別れた彼氏に会わなきゃならないんだよ！！
…と私はさんざん心の中でツッコミつつ、これはもうしっかりと言うしかないと思い、
「前に言ったよね。私、好きになれそうな人がいるって…」
と言うと、
彼はショックを受けた様子でしたが、やがて立ち直ってこう言いました。
「分かった。じゃあ、せめて何ヶ月後なら連絡とっていいか教えて。それを支えにして生きるから。」
…誰かあ…（涙）←魂の叫び。
それからも彼は、今日来てくれてもいいから(だから行かないって)、私が来るまで土下座して待ってるとか、それまで手首は切らないようにするとか私をさんざん脅してきました。
恐かったです…。
大体全然分かって無い…行動で示すってこと、全然分かってないんですけどこの人…。
けれど私はまだ、この時点では彼を見限っていませんでした。
「もう知らない。生きるも死ぬも、好きにすれば」と思うような出来事は、この後起こったのです。
っていうか、この時点で愛想を尽かさない私もすごければ、そんな私が愛想を尽かしてしまうようなもっとすごいことをやらかす彼も彼だと思います…。
まあ、正直今はもう元彼のこととか、かなりどうでもいいのですが。
あー、私が彼のことをどうでも良くなる日が来るなんて。
彼のことを好きなために苦しんでいたあの頃の私に、「大丈夫。そのうちどうでも良くなるから」と教えてあげたいです。
そんな訳で私の現在の(脳内)恋愛。
週末が…待ち遠しくてなりません…。
働き出してから平日はあっと言う間、週末もあっと言う間だったのが、彼を好きになった途端週末はその3倍あっと言う間、平日は逆に5倍は長く感じるようになりました。
こんな色ボケしている場合ではないのですが。
さあ、デートまであと3日！！←ボケまくり。
こんばんは、ぼむでございます。
本日より「伝えたいことがあるので会いたい」と言い出した元彼とのその後をお伝えしたいと思います。(ホントこれっきりであって欲しいです…無理だろうけど（涙））
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
デートも終わり連絡が来たことを思い出すと同時に頭が痒くなり出した私は、彼に「会うのは無理。メールでならいいよ」と伝えました。
頭が痒くなるのも本当ですし、新しい人とのデートでのささやかな進展に極上の喜びを感じていた私としては、自分が彼のことを好きになっているともう自覚しており、そのような状態で元彼とは会えないと結論が出ていたのです。
そうして彼から、「分かった。今からメールをうちます」と返事があった後、送られて来たメールは。
長いですが、おおまかに書かせていただきますとこのようなものでした。
「Mailだと順序が際立って何から話していいかわからないけど、今までぼむが言ってた事が色々理解できました。
最後に言われた言葉「何故気持ちをぶつけるしかしないのか？」。あの時は混乱で認識どころじゃなかったけどこれこそ行動で示せと言う事だと理解した。ぼむの言うように今まで僕には自己犠牲がなく、おそらくはあの夏以前ですら全くなかったと思う。自分を犠牲にして相手を愛する事の手本はいつも横に居てくれたぼむということにも気付いてなかった。一つ解ればぼむの言う全てがやっとだけど理解できた。失わないと解らないと言われてもピンとこなかったけど、まさに今の様な状況にならなければぼむの事をここまで理解出来なかっただろうと正直に言います。ぼむの辛さも解るけど僕の辛さが云々と言ってたけど、撤回して謝罪します。僕の比では無かったはずですm(__)mそしてまたこうして連絡してるのも同じ理由で謝罪します。
やっとぼむと同じ恋愛の価値観を理解できて同じ土俵に立てた気がする。
ぼむが嫌と言うのだからそれ以上の理由はいらない(飲みにいかないことなど)、という考えも理解しました。当たり前の事でした。もしその考えが間違っているのでも「否定してからやる」のではなく「やってからやるなり諭すなり」すれば良かったんだと思う。まずはぼむの苦しみを取り除くよう行動すべきだった。ごめんなさいm(__)m
ぼむの言葉を解して、今まで僕はぼむで恋愛ごっこをしていた気分です(勿論その時は本気)。
グループの皆と絶縁するのが何だ。実家に帰れないのが何だ。頭を丸めるのが何だ。何を渋っていたのか解らない。ぼむが望んでいる、嫌がってるという純然たる理由があるというのに。ぼむよりも何を望んでいるのかわからない。自分がどうこうよりぼむがどう思うかだろうに。ここで重要なのがぼむの為にしてあげる、ぼむが楽になるようにしてあげる、のではなくてぼむの為にするしぼむが楽になるようにするという事。これは万事において。純粋な無償の自己犠牲がなくして恋愛をかたるなと自分に言いたい。
上手く言えてない箇所や全体的に全て言えてないけど、ここまでで何かありますか？」
うん、今更だね。
そう言いたかった…言いたかったですが言えなかった…。
けれどもこのメールはまだマトモな方なのです(最後の方かなり盲目的ですが)。
本当の恐さはここからです…。
本当に恐いです…（涙）
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
あ、ちなみに話は変わって、新しい人との日曜のデートも中々楽しく過ごせました。(明るい話題だ…)
初めてはっきりと、向こうからデート(単なる買い物ですが…)に誘われてかなりウハウハです。←ウハウハて。
今週も来週もデートです。
忘れかけていた何かを思い出すような気分です。
週末が待ち遠しい…。
早く会いたい、って思えることが、どれほど幸せなことか。
噛み締めて、とりあえず週末の為に働きます。
そういえば余談ですが、日曜のデートでは、咄嗟に私を車から庇ってくれた彼が私の胸にタッチ(←身長差のため)というラッキーなハプニングがありました。
ところがどっこい、
私の胸は硬かった。
素敵パット入りしっかりタイプの下着ですので、胸と気付いてもらえたかどうかも怪しいです。
その後のなんでもない様子の彼を見ると、多分気付いてないと思います…（涙）
女子（おなご）たるものデートの時は細部にまで気を配らなければなあ、と思いました。←そんな気は配らんでよろしい。
という訳で次回に続きます〜。
| 2004年05月16日(日) |
「命がけで愛してる」ｂｙ元カレ。 |
いやあ、愛されちゃって困るなあっていうか私に構わないで。そんな心境のぼむです。皆様こんにちは。
命がけで…愛されてもねえ…（遠い目）
元カレとはいろいろありすぎて、今日のこの短い時間だけでお伝えすることは絶対不可能ですので、また日を改めてそのありえないっぷりをお伝えしたいと思います。（←結構です）
さてさてそれでは、繰上げになったデートの様子などを。（←もっと結構です）
日曜よりも金曜の方が天気が良さそうだからと、会うのを金曜にした当日、私の仕事に対する気合の入れっぷりは普段の２倍、いやそれ以上でした。
鬼気迫る勢いで仕事をやっつけ、定時に会社を出ると、そこから準備をして待ち合わせ場所に向かいました。
彼と合流し食事をしてから、星を見るために海へ。
海ですよ。
夜の海ですよ。
デートっぽい…（感涙）
と私は一人悦に浸っていたのですが、ついにこの日、事件が起きました！！（私の中で）
元彼のこともそうですが、それは放っておいて、なんと。
手を繋いだのです！！！
いや、実際には「手を貸してくれた」が正しいのですが。
単に階段が危なくて、私がよたついていたら「大丈夫？」といって手を握ってくれただけなのですが。
でもすごくすごく嬉しかったです。
その手は大きく温かく、先ほどの元彼の「会いたいんだ」メール（←前回の日記をご参照ください）など吹き飛ばすには充分でした。
行きと帰りの合計２回、手を貸してくれました。至福でした。
彼から手を繋いで（貸して）くれたということは、ここで私も何かのアッピールをしなければなるまい、と思った私は、足場の悪い砂浜で大胆にも「つかまっていいですか」と腕を組むという暴挙に出ました。
いや、本当は服をつかむぐらいで充分だったのですけども…なんだか腕を差し出していただけたもので…何だか知らないけどつかまっとけ、ぐらいの勢いで組ませていただきました。
幸せでした…。
しかし、仲はこうして（少しだけでも）進展したものの、一向に
「付き合おうか」という気配になりません。
どういうことなのでしょう…。
という訳で、私の目下の悩みは「いつ告白するか」なのです。
中学生っぽい！！ 中学生っぽい！！
と一人で楽しんでおります。←っていうか歳を考えろ。
いいですねえ、「手を繋ぐ」から始まる恋。←いや、始まってません。
新鮮でいいです。もどかしいですが。
それで元々の日曜日の約束なのですが、私は「どうなるのかなー」と思っていたところ向こうが「じゃあ、日曜は○○だね」と言っていたので、日曜も会えることになりこれまた嬉しい状態です。
とりあえず元彼のことは考えないようにして、これからまたもやデートです。もう、デートと呼んでもいいでしょうか。デートなんです。←しつこい。
行ってきまーす。
本来ならここで、今日に繰り上がりになったデートの話をあれこれとするつもりだったのですが、緊急事態発生でとりあえずこれだけ。
元彼から「一週間考えて話したいことがあるので会ってもらえないか」とデート中に連絡が入りました。
デートの出鼻をくじく素敵留守電＆素敵メールでした。
私は会うつもりはないのですが、どう対処したものかと思ってとりあえず「少し考えさせて」と言ってみました。
会うつもりは無いのです。だけど対処に迷っています。
何を言われるのでしょうか…（涙）
正直、連絡しないで欲しかったです。
せめて電話かなーと思っていますが、さてはて困りました。
聞きたくない…聞きたくないなあ…（涙）
| 2004年05月13日(木) |
下がりゆくハードル。 |
こんばんは、ぼむでございます。
さてさて元彼とも一応完全に縁が切れ、一つの恋愛が終了した形となったのですが。
この恋愛を通して、私の方にたくさんの変化がありました。
・人に気持ちを押し付けない。
・その人にはその人の考えがあって、それを尊重すること。
・全てはバランス。
・ほどほどに頑張る。
などなど学んだこともいろいろありますが(一部何を今更、なこともありますが)、そのこと以外に大きな変化が。
それは、
男を選ぶ際の
ハードルが下がった
ということです。
まあ実際は選ぶ余地も無く、来たものを受け入れ受け入れって感じなのですが、何ですかこう、自分の中での条件が、かなり最低限になりました。
今までは「そりゃあお金はあった方がいいし、顔だって良ければその方がいい」って感じだったのですが、今は違います。
誠実で優しければ、お金が無かろうが、顔が良くなかろうがいい。←ただし限度はありです。（←そんなこと言えた面か)
相手のことを信じられる付き合いが出来ればそれでいい。
寝言は寝て言え
みたいな人じゃなければ、本当にいい。←そんな私に涙。
優しい人がいいなあー(遠い目)
荷物持ってくれるとかそういう優しさはいいから(いやそれも嬉しいんですけど)、本当の優しさを持ってる人。本当の意味で相手のことを思いやれる人。
そういう人が理想だけど、ともかく相手を信じられる付き合いが出来れば何も言うことは無いです。
信頼関係はやっぱり基本ですよ。
「この人に何を言っても伝わらないだろう」みたいな思いで付き合い続けるのは私には無理で、だからこそそれを思い知った今は戻る気持ちも無くしてしまいました。
信頼関係が出来上がれば、そこからまた次の要求が出てくるのでしょうがねぇ。
私も、自分の気持ちを押し付ける癖を直さなければ。今度の恋愛では、私の方に性根が入っているかどうかも試されそうです。(←その前に試せる状況になってから言え)
私を裏切らない人であればいい。でもそんなこと願うのもこわい。っていうかもう、相手のことを100％信じる事なんて出来ないだろう。
本当は、裏切っても気付いてくれればいいんですけど、痛い目見ないとやはり人間気付けないみたいなので、裏切られたら今度こそ終わりなのですが、まあ付き合ってみないと分からない(男を見る目が無い為)のでそうしてみるのみです。
いやだから、というかそうしたいのです。
ぶっちゃけ付き合いたいのです。
片思いもいいけど、基本的には「恋は速攻」人間ですので…。
それでも親友に新しい人のことを話すと、
「今しか無いのよ！！楽しい時は！！」
と力説されましたので、確かに楽しいばかりの時は今しか無いなあ、と思って、はやる心を押さえて楽しい日々を過ごしたいと思います。
あー楽しい。(ベタベタしたカップルとすれ違いながら)
けどデートの時とかは、「私達もカップルに見えるかなあ(←妄想)」とか思って今の所幸せです。
けど付き合えるものなら早く付き合いたいような、今のこの時期をたくさん楽しみたいような、微妙な感じです。
まあ私の性格からいって、どっちに転んでも楽しみそうなのでそれはそれでいいかなーと思ってます。
きっと本当は、頭が痒くならないだけでもすごく有り難くて幸せなことなので、そう思って今はお仕事頑張ります。
早く来い来い、週末デート。(雨らしいですがね)
こんばんは、ぼむでございます。
さてさてとりあえず元彼とも一段落し(ててくれ)、頭も痒くなくて幸せな今日この頃。
それはともかく私、気付いたのですが。
私、もしかして今まで、彼に気持ちをはっきり言わないで無駄に期待させる、相手の気持ちを弄ぶ悪女だったのでしょうか。
そんなつもりは全く無いどころか、「ぼむに彼氏が出来ても聞きたくない」と言っていた彼に、その気持ちをくじくようなことを伝えていいのだろうか、それは自分の罪悪感を払拭したいだけの私のエゴじゃないのかとむしろ悩んでいたのですが…。
しかしそうですよね、そういえば上記の彼の台詞も書いておりませんし、文章だけ見たら私、確かに何だかこう、キープしようとしてるって感じというか。遊んでるというか。
そういう風に見えててもこりゃ仕方ないわ！ と今更気付いた次第です。
いやあ、断じてそんなつもりなどない（涙）
のですが(むしろ言えないことはストレスでした…)、もしどなたかにそんな風に感じさせ、不快な思いをさせてしまっていたら申し訳ないです〜。
まあ、結局は相手の知りたくない気持ちより自分の伝えたい気持ちをさっくりと優先させた訳で、悪いといったら悪いのですがね…(遠い目)
けど確かに今は、きっぱりとした拒絶の方が長い目で見た時に、彼にはプラスになるのかも知れないと期待しています。←要するに結果オーライだと言いたいらしい。
だけどそれ以上に、今尚二人の別れの理由を私の事情に求めてしまう彼に、「この人はもう一生分からないかも知れないなあ」と愛想を尽かすというか、諦めてしまっている気持ちもあります。
まあ、とりあえず私の役目は終わりであると。
これからはお互い、それぞれに悪かったところを反省して、次に活かせていけたらなあ、と思います。
っていうか活かしたい…(切実)。
そんな訳で、日々ドキドキ状態の私に、励ましのお言葉本当にありがとうございます！！
お返事今からさせていただきますので、もう少々お待ちくださると有り難いです〜。
そして今この日記を読んでくださっているだけでも、本当に嬉しいです。
何だか日記を始めた頃とは随分環境が変わって来ましたが、どうぞ良ければこれからも、よろしくお願いいたします。
| 2004年05月09日(日) |
デートとかデートとか。 |
こんばんは、デート万歳なぼむでございます。
ただ単に食事しただけ（←デート？）なんですが、今回も結構楽しく過ごせました。
いやね、本当はね、星を見に行こうって言ってたんですよ。
だけど天気が悪くて、結局ファミレスで延々喋ってただけ（←…デート？）なのですが。
けど５時間があっという間だったので、いい傾向だな〜と。
それで、また仕切りなおしと言うことで来週も会うことになりました♪
いやあ、正直思います。「星を見に行く約束」って、使えると。
天気次第なので、天気が少々悪くても、中止にせずに会って「天気が悪いね〜。じゃあ、次回」ってなるのが便利です。
それで、この時期しか見られない星を見ようとしていたため、来週の約束は向こうが言い出してくれるという嬉しい出来事もありましたし♪
っていうか、彼からいつ会おうとかって具体的に言い出してくれたのって多分初めてなのですが。
大体私があれを見たいとかこれに行きたいとかで「この日暇ですか？」って聞いていたのですよ…。
ただ単に、その星が今しか見られないからでしょうが、それでも嬉しかったです。
来週はお昼から会いますし♪これはもうデートと呼んで差し支えないのではと。っていうか呼ばせてくださいと。
そして段々週１、２回のペースで会うようになってきた今、
「彼女いるんですか？」
という質問は逆効果のような気もしてきました。
っていうかもしこれで彼女がいたら、私、男性不信決定です。
いないとは思うのですが…あな恐ろしや、恐ろしや。
そして更に恐ろしいことが。
彼と会ったファミレスは私の家の近所なのですが、彼と喋っていて何気にふっと窓の外に目をやった時に。
元彼がさっと通り過ぎた
ような気がしたのですがあれは気のせいですよね！？ 人違いですよね！？
だれかそう言って！！（涙）
服もバッグも彼がいつも身につけているものに酷似していたのですが…違いますよね！？←いや、そう言われても。
彼は私の家を知っていますし、実際来たこともあるので万が一…と考えてしまいます。
おかげでしばらくの間、ちょっと会話が上の空になってしまったですよ（涙）
呪縛…呪縛なのかしら…。来週はどうか、無事に過ごせますように…。
それにしても、相手の車に乗って、心臓がすごくドキドキして、「今ここで手を握られたり肩に手を置かれたらもう私大変なことになる！！」とか思って更にドキドキして（←とらぬ狸のなんとやら）、また少し彼を好きになっている自分がいたり、しかしそのドキドキ感はほぼ車の中だけだったり（密室効果？）、けれどもやっぱり楽しかったりで、
一つも仲は進展しないんですけれどもしばらくこんな感じで会って、喋って、幸せを感じていたいと思います。
幸せがいいですねえ…（しみじみ）。
こんばんは、昨日「もう連絡とらないでとか言いたいけど元彼だって辛いんだろうし言えない。ああ辛い」みたいなこと言っておきながら、あの後ものすごく辛くなり「もう無理」と電話で言ってしまったぼむです。皆様いかがお過ごしでしょうか。
いやあ、正直スッとしました。
「もう連絡とらないで」と言えたことに。
あの日記を書いたあと、フラバのようなものが来まして、久しぶりにしゃくりあげて泣いて、それで「これはもう我慢しては駄目だ。前だって我慢し過ぎたからこじれたんだ。もう今回は我慢するまい」と決めまして、彼に「もう限界」だと打ち明けました。
「もう無理だから、もう限界だから、連絡とらないようにしたい」と泣いて私が訴えると、彼もひどく嗚咽して、しばらく会話にならない程でした。
けれど私は、彼のその泣いている様子から、彼は私をそれほどまでに傷つけたことに泣いているのではなくて、私を失うこと、私を失う自分のために泣いているのだと分かってしまい、電話の向こうから嗚咽が聞こえる度にどんどん冷めていきました。
そして彼は、私が辛いと訴えているにも関わらず、まだ分かっていない様で、「自分が何かできることはあるか」などど聞いてきてくれました。
私は瞬時に「無い」と答え、連絡を取る事が辛いのだともう一度訴えました。信じたかったのにそうさせてくれなかった。同じ事を何度も繰り返してきて、もう本当に信じられない。忘れたい、楽になりたいのだと。
彼は、「連絡をとらない以外で何か方法は無いか」などと私に聞き、私はそれを聞かれた時点で他の方法は無いと思い、「無い。ただもう連絡をとらないでいたい」と更に訴えました。
そして私は、彼に事実を受け入れて欲しい、と言いました。
人生、してしまったことをひどく後悔することだってある。その後悔は辛いし、私にも経験がある。
だけど、してしまったことへの責任はとらなきゃいけないんじゃないのかと。そしてこの場合の責任は、私を失うということを受け入れることではないのかと。（←何だかお前にどんな価値があるんだよって話ですが、一応今の状態の彼には少しは価値があるらしい（むしろ無くていい）のでこういう言い方をしただけですので、どうぞお気になさらずです）
しかし彼は、「それは無理かも知れない」と言いました。彼は泣きながら、自分がいかに私を想っているか、いかに今私のことを支えにしているか訴えてきました。
研究室も何だかうまくいっていないし、私のことを考えることで、自分を支えてきたのだと。それを失ったらどうすればいいか分からない、と縋ってきました。
研究室がうまくいっていないと聞けば心配ですし、私が支えになるのなら自分が我慢しようか、と一瞬思いました。
だけど何で私がそんなこと聞かされなければならないのかという疑問があるのは事実です。っていうか私の辛さはどこへ。思い出すのも嫌だって、忘れたいってさっきからもうすごい訴えているのですけれども。
その時の私は、彼のことを心配な気持ちがかすかにある一方で、
どうでもいいわ、こんな奴。
という思いがこんこんと湧き出てきていました。
そしてそんな話をしていると、彼が
「好きな人できた？」
と聞いてきました。
私「……」←ごまかそうとしている
私「……」←何とかうまく言えないものかと思案している
私「…え〜っと」←間がもたなくなった
私「好きになれそうな人は、できたよ」←結局嘘のつけない女。
という訳でほぼ事実を表す言葉を喋ると、彼は「そっか」と言い、ショックを受け、「自分で言い出しておきながら、ごめん」とそのショックぶりを謝り、かなり混乱し（←この間の私の恐怖、皆様にお分かりいただけるでしょうか。蘇る過去。記憶をとばしては覚醒する彼。そんな感じの光景がまさに受話器の向こうで起こりそうなのです…怖かったです…）、そしてなんと、
「じゃあ、諦めるしかないってこと、か…」
と言ったのです。
いや、最初からそう言ってるんだけど。
私に好きな人が出来ようと出来まいと、無理だって言ってるんだけど。
もう限界だって訴えてるんだけど。
…どこまでも伝わりません。
どこまでもこの人、理解しようとしません。
別れて良かったと心底思いました。
しかもこの後、
「分かった、もう連絡はとらない。けどこれから先、もうぼむ以外の人を僕は好きになることは無いし、」
とか言い出しまして、彼が最後まで言い切る前に、私が
「そういうこと言わないでっ。 重い」
と叫び、どうしてそんなことを言われて辛く思わなければいけないのかと訴え、彼はごめんと謝りながらも、それでも尚、夢の中でぐらい話がしたいのに、いつも私の隣に顔の見えない誰かがいるのだとか、そういう与太話をぐずぐずじめじめとしてきました。なんていうかこう、「ねちっこい」感じです。本当に自分のことしか見えてない言い方です。「相手を好きな自分」に酔っているというか、ちょっと自分の世界に入っています。すごく困ります。
そうして彼の話を聞いているうちに、段々私、腹が立ってきまして。
だってこの人、自分が別れたい時には「冷めた」だの「いらない」だの言って、簡単に私を捨てているんですよ。
それが今更「ぼむがいないと自分はダメだ」とか「ぼむがいないのに、自分はどうしたらいい」とか縋られても。自分に都合が悪くなったら、私に縋る気も起こさせないほどひどい言い方をして振っておいて、いざ自分が振られてみたら「自分のことも考えて欲しい」みたいに訴えるなんて、何なんでしょう。あまりにもそれは自分勝手、自分に都合がいいんじゃないでしょうか。
それで、そんなこと言われるなんて腹も立ったしすごく辛くて、
「そんなこと言っても、自分は『いらない』って言って簡単に私を離したじゃない。あの時私はすごく辛かったのに。今から頑張ろうって思ってる時に、いらないって言われて、すごく辛くて、でもそれも言えなかったのに。そんなこと言わないでよ。縋らないでよ。情けないよ」
と責めて泣きました所、彼も少しは分かったのか、ただ単に言い返せなかったのかは分かりませんが、ともかく沈黙しました。
そして、「分かった。もう連絡しない。今度は無期限で」と言ってくれました。
私は本当は、「元気でね」とか「いい人見つけて」とか言いたかったのですが「無理」って言ってまたぐだぐだされるのは目に見えていたので何も言わず、「うん、それじゃあ」と言って電話を切りました。
何はともあれ、自分の気持ちを伝えられたことですっきりしました。←相手の気持ちはもう知ったこっちゃない。
やっぱり、限界まで溜めないでほどほどにしなければいけないという話ですよ。
これで心置きなく今の人にもいけますし。
後は彼が、自暴自棄になったり変な方向に走ったりしなければいいのですが。
どうかそうならないことを祈りつつ、明日はまた夜にデートです。
星空を見ながら抱き寄せられたりしたらどうしよう、キャー（絶対ありえないから安心しろ）という感じで結構妄想だけ突っ走っております。
会う約束は、大分気軽に出来るようになりました。
この調子、どうかこの調子で。
いやあ、祈ることも多くて大変です。（っていうか明日の服がまだ決まりません。←むしろそっちを考えろ）
またしてもこちらを飽きさせません、元彼ネタでございます。
昨日の朝、何故か不在着信が2件、彼から入っていました。
その時は忙しくて気付かなかったのですが、ともかく2件。何度見ても2件。いやあ、こちらをいつまでも飽きさせない気ですよ。サービス精神旺盛な彼です。
むしろ結構です
と言いたい所なのですがそれも出来ず。
一旦は知らないふりをしようかと思ったのですが、また「会いたいんだ」と泣かれて家までこられたら厄介だと思い、彼の家の近くまで来た時に電話をしてみました。
が、出ない。
何だよそれと思って、そのまま放置に移行しようとしましたら、翌朝彼からメールがありました。
彼「おはよう。電話気付かなくてごめんなさい。何ですか？」
いや、丸々こっちの台詞だから。
この人何なんですか。謎過ぎます。何ですかは無いだろ、と思い「いや、昨日電話くれてたから…」と返すと、
「あ、着信してた？ごめんなさい。何でも無いです、気にしないで。マジごめん。嫌いにならないで」
と。
……いろんな意味で恐怖です。
いやあ、嫌いにはなってないけど確実に好きではないよね…と思いながら、あたりさわりなくさっさと会話を終了させました。
…彼は一体、どこまで私にマイナス要因を与えれば気が済むのでしょうか。
「もう遅い。もう何も期待してない」って言えたらどんなに楽か…。
「何も期待しない」状態が、私にとっては最後の、究極の状態だとずっと思っていました。
好きな状態で何も期待しないというのは今の私にはありえなく、「好きではない」から「期待しない」のだと。
そうなったら終わりだと思って、ずっと期待して来ました。諦めずに来ました。
だけどもう、期待出来そうには無くて、というよりその気力もなくて。言い訳や抵抗をされるのに、もううんざりとかそういうレベルではなくて、即座に「ムリ」と心が拒否するぐらい、多分私は無理をしてきていて。
これはもう、回復しないような気がしています。
言い訳も拒絶ももう二度と味わいたくないのです。
それは少し、絶望に似ているのかも。
私の努力の余地が無かったとは思いません。
けれどそれを考慮しても、いえ、それを考慮出来ない程、言い訳や拒絶にひどい拒否反応が出ています。多分自分もいっぱいいっぱいなのです。
けれど彼の方もきっとギリギリなのでしょうから、自分の気持ちを伝える訳にはいきません。それがまた少し負担です。
もう嫌だと言ってしまいたい。本当は。(←ていうか言ってるんですがねぇ。)
| 2004年05月03日(月) |
伝えなければ、伝わらない。 |
伝えてもきちんと伝わるかどうかはさておき、（何らかの方法で）自分から伝えることをしなければ相手には伝わらないことは確か、という意味のタイトルなのですが。
伝えたい…。（搾り出すような感じで）
何を伝えたいのかは後ほどお伝えさせていただきます…。
さて、最近の日記が、自分で読み返してみてもテンションがばらばらで申し訳ないのですが。これは日によって彼の事を「好きかも！！ こりゃもう好きまでいっちゃってるかも！！」と思ったり、「いや、そうでもないかも…。あんまり合わないのかも…」と思ったりと日に日に気持ちが揺れ動くせいで、中々どうしてお見苦しく申し訳ないです。
実は今日もデート（だから一方的に）して参りまして、やっと！！ コツというか、会話がスムーズに行くようになった次第です。ビバ。
とりあえず沈黙がおりることがなくなり、結構会話も盛り上がるようになってきました。良かった…（涙）
で、何を伝えたいのかと言いますと。
相手に対して「ちょっと私と付き合ってみちゃったりしませんか？」とか「私のことどう思ってますか？」とかいうこともさることながら、
彼女いますか？
と、伝えなければ始まらないという話ですよ。←つまりまだ聞いていない。
けど割と今日もいい感じだったし（妄想）、もう段々そんなことを聞くのも今更になってきつつある気が…。（←っていうかそうであって欲しい）
あー微妙。
とりあえず、「また遊ぶのが普通」ぐらいの新密度にはなりました。
今までは、かっちり約束をしないと不安だったのが、相手も「また次回で」とか言うようになりましたし、何だか雰囲気が大分「じゃ、また」という感じになりつつあります。（←っていうかそうであって欲しい）
たくさんのものを彼と見て、そしてそれを見るたびに彼の事を思い出したいです。
いい加減この元彼の呪縛（←ひどい）から解き放たれたいのです。
（けれどもう、随分と良くなってきています）
ともかく、彼と会う、次回が楽しみです。（←まだ漠然と「これを見に行こう」という約束しかしていないのですが…）
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