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| 2006年04月11日(火) | お手紙 ２ |
●じっふぃ(168) 題名：いえいえ。 投稿日 : 2006年4月10日<月>23時21分 返信
いえいえ。こちらこそごめんなさいね。
敵対しているとか、責められているとか、そんな風には感じてないです。
そんな風に感じられていたら、本当にごめんなさいです。
じっふぃが骨髄ドナー登録の運動を始めるきっかけになった女性も、頑張れって言われるのがすっごい辛い人でして。でも、みんなが過剰な応援するし、泣き言もいえなくて甘える場所がなくて、という人でした。悲しいことに、その気持ちを誤解されたまま他界されてしまって。
じっふぃが、体験を聞かせてもらって闘病記を童話にするようになったのも、「頑張れだけじゃない」って気持ちがあったからで。だからこそ「決してベストセラーにはなりえない生の声」を描いているんですけどね。
がんばってーって言うのはただの挨拶のつもりだったのです。
その言葉自体には意味がなくて、おはよう。とか。こんにちは。と同程度のつもりで書いたのです。
例えば中学校の野球部に指導に行く時、別れ際に「先生さようならー」と言われて「おう！明日もがんばれよ！」って挨拶しても誰も傷つかないように。
夏海さんのプロフィールを読ませてもらって。夏海さんの日記を読ませてもらって。
じっふぃは、「がんばってー」という挨拶をしたり。悩み相談でもメッセージ性も無いただの思い出話をしたり。
そういった事が、ただの日常会話として楽しんでもらえるかなって。
だけど、言葉も足りていないし、気が利かなくて、迷惑をかけているみたいだったので。
申し訳ない気持ちでいっぱいです。
なんか、本当にごめんなさいね。
またもや 私の言葉を理解して貰えてないなぁと。
じっふぃさんは 物凄く正直でまっすぐな人で、物事をまっすぐにしか捉えられないのね。
言葉を言葉通りに、それ以上でもなく それ以下でもなく。
そして、想像力が乏しく、気が利かないのではなく、鈍感なのだと。
自分が『へこたれない』ことにおいては、とっても強みであり、
人間関係においては、弱点だと『私は』思います。
そして、言葉だけで全てを表現しなくてはいけない『掲示板』に書き込むことにおいては、
じっふぃさんの『思い込みが激しい』性格は、
『掲示板』という媒体への慣れ・不慣れがあるにしても、気を付けなければいけないことだと思います。
自分の言葉を 言葉通りに読み取って貰うことの難しさを もっと細心の注意を持って書くべきかと。
（ごめんね。こうやって書きながら、「おのれは何様のつもりだ！」と自分自身に対して思うのですが、
仕方ないのです。
私は上記のように思っていて、この掲示板へ書き込んで下さっていることは私へのメッセージであり、
それに対して、『私』を理解して貰う為には、何度でも説明するしかないのです。）
では、何が解かって貰えてないと感じるのか いちいち説明します。
これ（一々説明すること）は、人をバカにする行為だと思ます。
それをすることは私は嫌なのですが、説明しないと理解して貰えないので．．．。
お互い理解しあう為に、（もしその気がおありでしたら）お返事ください。
では、
> そんな風に感じられていたら、本当にごめんなさいです。
そんな風の『そんな』は、何をさしているのか わかりません。
> じっふぃが骨髄ドナー登録の運動を始めるきっかけになった女性も、
> 頑張れって言われるのがすっごい辛い人でして。
> でも、みんなが過剰な応援するし、泣き言もいえなくて甘える場所がなくて、という人でした。
> 悲しいことに、その気持ちを誤解されたまま他界されてしまって。
> じっふぃが、体験を聞かせてもらって闘病記を童話にするようになったのも、
> 「頑張れだけじゃない」って気持ちがあったからで。
精一杯 自分の限界まで頑張っている人に対して「頑張れ」と言う事は、
死者に鞭打つ行為だってことを実際に学んだって話をしているんですよね？
そして、それが原動力になって、今の活動を始めたのですよね？
> がんばってーって言うのはただの挨拶のつもりだったのです。
> その言葉自体には意味がなくて、おはよう。とか。こんにちは。と同程度のつもりで書いたのです。
亡くなった彼女で学んだことが、身になってませんよね？
「頑張れ」と言う言葉の暴力的でさえある脅迫性に 気が付いたのではなかったのでしょうか？
彼女が嫌がっていた「頑張れ」という言葉に対して、
なぜ「頑張れ」という言葉を嫌がったのか、を考えたことがありますか？
考えたことがあるのであれば、平易に安直に「頑張れ」という言葉を吐けないはずです。
私が『鈍感だ』と言ったのは、こういうところでもあります。
> 例えば中学校の野球部に指導に行く時、別れ際に「先生さようならー」と言われて
> 「おう！明日もがんばれよ！」って挨拶しても誰も傷つかないように。
一日部活で頑張って、「おー！お前今日も頑張ったなー！明日も頑張れよー(＾0＾)／」
確かに誰も傷つきません。
この中学生と私が同じ状況だと思われますか？
不治の病や障害者や今現在戦っている人達が、部活動の中学生と同じだと、本気で思っているのですか？
亡くなった彼女で学んだことは、一体何だったんでしょう？
私が『鈍感だ』と言ったのは、こういうところでもあります。
> 夏海さんのプロフィールを読ませてもらって。夏海さんの日記を読ませてもらって。
> じっふぃは、「がんばってー」という挨拶をしたり。
私が過去に、現在に書いたものを読んで下さっているんですよね？
そうしたら、『頑張れ』って言わないでって 何度も書いてあるはずなのですが？
『頑張れ』という言葉が 人を傷つけると。
今、頑張っている人に、無理して頑張らないでねって
これ以上頑張って 自分を苛めないであげてねって どれだけメッセージを書いているか。
それが伝わっていないのであれば、私の文章能力がないってことで、
それならば、じっふぃさんが 鈍いのではなく、私の問題だと思いますが、
他の人のメッセージを読ませて頂くと、他の人には解かって頂いているようです。
問題なのは私？じっふぃさん？どちらなのでしょう？
私の文章能力も 確かに対したものじゃないので、自身マンマンに言えはしないのですが。
私と上司の関係のような、意見を戦わせた後での理解し合った上で言われる「頑張れ」と
じっふぃさんが 通りすがりに私に言う 「頑張れ」とは 私の中では意味が違うのです。
> 悩み相談でもメッセージ性も無いただの思い出話をしたり。
> そういった事が、ただの日常会話として楽しんでもらえるかなって。
確か、軽い相談事から始まったことでしたよね？
そして、「メッセージ性がないただの思い出話」とは、私には読み取れなかったです。
それは、私が文章を深読みし過ぎるからでしょうか？
ただの日常会話で、笑い話で済んでしまう話を書き込んだつもりなのだとしたら、
やはり 私はまた 鈍感だと言うしかありません。
私は車椅子に乗ったこともなく、目も見えなかった経験がないので、
どこまでが 体を張った笑い（『日常』がすでに違うので）なのかが判らないのです。
私の日常とじっふぃさんの日常が違う為、
その言葉が ジョークなのか、悩みなのかが私には判りません。
私は日記などに うつの人、パニックになる人は、こんな風だからって
自分を理解して貰って、手助けして欲しいこと、して欲しくないことを発信しているつもりですが、
だから『理解して貰える努力』をしているつもりですが、
だから、自分の未熟さに 力のなさに 文章の拙さに 脱力してしまっています。
●さくら色(169) 題名：お久しぶりですｗ 投稿日 : 2006年4月11日<火>03時27分
夏海さんお元気ですか。
しばらくＲＯＭばかりだったのですが、
久しぶりにカキコしてみます。
言葉って言うのは本当にむずかしいですよね。
私は表現力が乏しいので、
いつも書いては消し、書いては消しを繰り返してしまいます。。
夏海さんは、言葉をちゃんと選んで使うように育てられたそうですね。
私は、すぐ人の顔色を見る癖があり、そのせいか言葉にも敏感になってしまいます。
自分の言ったことが、相手にどう伝わるのか、すごく気になります。
ましてやそれが文章になると、かなり敏感になってしまいます。
自分は悪気のない一言でも、それがその人を、
奈落の底に突き落としてしまいませんもんね。。（ちょっと大げさかなｗ）
先日、彼の家に遊びに行った時のことです。
彼の母親にお団子を勧められ、
私はダイエットしてるので、我慢しますと断りました。
その時なにげなく、彼の母親もダイエットしてたのを思い出し
「お母さんはダイエットはその後いかがですが？」
と、たずねてみました。すると
「私はもう気にしないよぉ〜♪」と、ニコニコ答えました。
「あはは、そうなんですか〜」こちらもニコニコ答えました。
すると、「太ってるのは悩みのない証拠よね〜」と、
またニコニコ笑いながら言うのです。
ものすごくショックでした。頭にきました。
たぶん、自分が太っていることに対して言ったのでしょう。
けれど、誰が見ても太っている私を目の前に、
言っていい事と、悪いことがあるだろっと思いました。
私は太っていてもいろんな悩みがあるし、不安もあります。
まして、自分の息子のことで私が不安になったり、悩んだりしているのは
痛いほどわかっているはずなのです。
それが、励ましてくれるわけでもなく、力になってくれるわけでもなく、
挙句のはてにでたのが、その悪気のない一言です。
なんだそれ。。
彼の母親は、いわゆ“天然”の人です。
私は思いました。
“悪気がないほうが、よけい悪い・・・”
そして、よく読んでいるマンガででてきた一言を思い出しました。
“天然も始末におえねえな・・・”
彼の母親とは、もちろんこれから一生付き合っていかなければなりません。
顔に出したり、態度に出したりする気はありませんが、
私は今回のこの言葉を一生忘れないでしょう。。。
なんだか、なにが書きたいのかイマイチわからなくなってしまいました。
しかも結局自分の愚痴をかいてしまいました。
夏海さん、仕事やお薬の事で大変なのにゴメンナサイ。。
どうか、無理はなさいませんように。
◎夏海(171) 題名：レスありがとー ＾o＾／ 投稿日 : 2006年4月11日<火>18時03分
さくら色さーん！ レスありがとー！（Ｔ-Ｔ）
私の父親が、言葉の裏に必ず何かある人で、父親を怒らせないためには言葉の裏を読まなくちゃいけなかったの。
嫌味の意味を正確に把握したり、言葉の裏を読んで育ったので、こういう性格になっちましました。＾＾；
だから、正しい言葉を喋るようにしつけられた訳ではなく、言葉の裏を読む英才教育を受けて育った が、正解かな。
なので、普通の人相手でも、言葉を言葉通りに聞けなくて、
この人が本当に言いたいことは 何かを絶えず考えてしまう癖があったので、とっても疲れました。
今日ね、またもや大冒険をしました！
いつも通り慣れた地下鉄の駅へ反対側から到着し、ビルの１０階へエレベーターで上がって、初めての整体の施行院へ行き、施行して貰いました。
私の首や腰の痛みや背が伸びなかったこと、メンタルな問題も、
先生いわく、「全ては子供時代に鉄棒から落ちた為に歪んでしまった首の骨が原因」なのだそうです。
物凄勢いでボキボキいい、息ができない状態になりましたが、
これで楽になれるなら 安いかったし、早かったし、ま、いっか〜って ＾＾ｖ
レスのお返事ですけど、彼の母親、大変ですねー
あのね、無理しちゃ ダメよ。
私が無理しちゃったから言うんだけど、無神経な人は、ちゃんと言わないと 何度でも同じ場所をえぐるから。
私の元夫くんの母親が、考えるより早く口から出る人で、だから、言ったことを脳に覚えていられない人だったの。
つまり、自分が口にした言葉の責任を全然感じていない人だったのね。
そして、そういう人は、人の話も聞かない。
相手には悪気がないから．．．って手加減して、ずーっと我慢して、
私が壊れて初めて本音で話しをしたんだけど、それでも日本語で話をしているのに『理解ができない』。
だから、何度も同じ言葉で傷つけられるから、２度と言われない為には
『心に残るように、できるだけ傷つける言葉を選んで』私が嫌がっていると理解させないといけなかったの。
人と喧嘩したくないし、人を傷つけたくはないけれど、そういう手法を使わないと自分を守れなかった。
すごく すごく 疲れたし、毒を吐かなきゃいけないってことで、心がどんどん磨り減っていきました。
そういう母親に育てられてしまった結果が、彼（元夫くん）なのだから、
私達は 彼女たちに対して、もっと怒って良い権利を持っていると思うの。
怒りを我慢して 平気な振りをしないで、喧嘩上等！って気でいなければ、
無神経な人には理解して貰えません。
「そんな小さなこと」のレベルが、すでに違うのだから。
（無神経な人は、さすがに無神経なだけに、ささいなことで傷ついたりしないのです。
はぁ〜 あっぱれ！って感心するくらいにね。）
人に対して怒るってことは、そしてそれを説明したり喧嘩するってことは物凄く疲れるんだけど、
犬や猫のしつけの時に、いたずらした『その時』に即座に怒らないと効果がないように、
かっちーんって腹が立った時に、「今の言葉！！」って言わなければ、相手は言ったことさえ忘れてしまうんです。
そして覚えているこちら側は どんどんストレスを溜めていく。
だからね、我慢はほどほどにね。
傷ついたら、傷ついたって言わなきゃダメよ。
◎さくら色(173) 題名：お返事ありがとうございます。 投稿日 : 2006年4月11日<火>22時47分
夏海さん、こんばんは。。
早速レス、ありがとうございます。
整体の施行院にいったのですねｗ
私は数年前にギックリ腰をやってから、
癖のようになってしまったので、整体には、
一度行ってみたいと思っています。
背が伸びないとか、腰痛とかが体の歪みからくるというのは
なんとなくわかる気がするのですが、
メンタルな部分もというのは、かなり発見です。
思いもしないことから原因がきている場合もあるもんなんですね。。
＞物凄勢いでボキボキいい、息ができない状態になりました
かなりビビってしまったさくら色です；；
夏海さん。
いつも私の悩みや愚痴を真剣に聞いてくれて
どうもありがとう。。
夏海さんにはいつも元気をもらってます。
私も、夏海さんが悩んでいるときは、元気をあげられるように
もっともっと経験や修行（？）をつみますねｗ
◎夏海(176) 題名：首のあたりにある 投稿日 : 2006年4月12日<水>13時17分
脳下垂体？視床下部？
何て言ったか忘れた＾＾；んだけど、そこから出てくる成長ホルモンが
骨が歪んだ為に正常に出なかったのだそうな。
だから、本当はあと１０ｃｍ〜１５ｃｍ身長が高くなれたんだぞーって言われました。
って、上司に言ったら、「結果的に良かったんじゃん！若く見られるんだし」だって。
ちっちゃい子好きな上司には、背が低いことがチャームポイントで、
（上司の彼女は、私より２ｃｍ程高いらしい）
でも 背が高かったら 人生変ってたかもなぁって思ったり、
ちっちゃかったから、子ども扱いされて可愛がられたから私は助かったのかなぁって思ったり。
メンタル面で言えば、
やっぱそこが司っているホルモン？の関係で、
交感神経と副交感神経のバランスが崩れてしまうのだそうで、
たまたま私の少し前の人がそうだったから話題に出たんだろうけど、
頭を打った場所や加減で 『憑依体質』になることもあるらしい（すげー怪しいだろー 笑）
私も『貰っちゃう』体質をしていて、祖父や伯父の血を引いてるんだと思っていたら、
原因はそんなところにあったのかーなんて思ったりして ＾＾；
（たぶん遺伝がほとんどだろうけど）
にしても、どうしてこんなにアヤシイものばかりが 私に集まってくるかなぁって（笑＆汁だく）
視える人や 読める人や 念写が趣味とか、父親が占い師とか、
やっぱり 類は友を呼んでしまうのね ＾＾；
ああぁぁぁ．．．なぜ？私は『普通』なのに．．．（って、私の周りの人達の口癖ですが）
