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それはもう

ずっと

ずっと

片想い


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どうして、そんなにたやすく

心を明け渡せるの？

いつ裏切るかも判らないのに。

自分ですら信用できない、こんな生き物なのに。


なぜ、怖くないの？

なぜ、信用できるの？


その気持ちが、強いものだから？


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幸せにするから


そう一言、うとうととする耳元に聞こえてきた。


寝言のようにして、呟いた言葉に
キミは何を思ったんだろう。

何を思って、そう言ったんだろう。


きっと、キミの「コイビト」たちなら、誰でもそうしたんじゃない？


そう、拗ねたようにして、先刻放った言葉。

たまに、僕の言葉は
酷く刃のボロボロのナイフみたいに
キミを切りつけているかもしれない。


なにそれ、とキミが返してきた。

でも、僕は聞こえないふりをして、
そのままその質問には答えずに、まどろみかけた状態で続けた。


でも、きっとー
「昔の僕」なら、こんなことしなかっただろうけど。


そう、言った。


病み上がりの、まだボーっとした頭のはずのキミに、
そう、言った。


ああ、また、
僕はあのナイフを振り回したかもしれない。

無作法な、何の気遣いもない言葉。

また、キミを傷つけようとした。


いつもそうだ。

優しくしてあげよう、と思うより

傷つけようと、いつの間にか思っている。


そうして、キミが離れてしまうなら

それが一番いいんだ、なんて考えてるんだ。


キミの過去を振り返って、
見たこともない、少し話を聞いただけの人たちなのに、

その影に、少しだけ変な気分になる。


その人たちが居る過去を背負っているキミに、関わりたくなかった。

関わらなければよかったのかもしれない、なんて思う。


その人たちほど、キミの事を想えない僕は

キミへやることなすこと、全て空っぽで

ママゴトみたいにしか感じられなかったから。



だから、キミから離れてくれればいいのにー。



でも、キミの口から出た一言に、
僕の脳は少しだけ覚醒した。


何を、言ってるの？

今なんて言った？



これから先の未来、
アナタのこと、幸せにする




よく、判らない人。

それとも、僕の思考がどこか変なのか。

どうして、そんな風に思ったのか
皆目見当がつかなかった。

変な感じだった。



また、新しい揺らぎに身を任せると
すぐに瞼が重くなった。


いつもなら、夢の刹那に溶けるのだけど


キミの、言った言葉が

まるで何かの呪文みたいに

脳から離れなかったー


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ずっと

ずっと


忘れらんない



アナタは　今

どうしているんですか



今はもう　遠い昔

あのとき　アナタへ感じた気持ちは


今でも　思い出すんです


あの時、アナタは

どんな気持ちだったのですか


一瞬でも、思いが通じ合っていたのでしょうか


長い時間、想いはあったけれど

それは刹那にも感じました



今でも、思い出せる痛みやささやかな歓喜が

記憶に残っていることに

自分でも驚いています


アナタは、今どうしているんですか


懐かしくて、どこかやっぱり

切ない、です


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頭に乗せられた手は

一瞬だったのかもしれないけど


そのぬくもりが

酷く心地よかった。


ずっと、こうしててくれればいいのにー


そう想ったのは、きっとキミだったから。


うん、きっと

キミだったからだ。


たまに、キミの優しさが見えると

切なく、なるよ。



細い、細い

蜘蛛の糸のようなものでも


繋がっていたい、と想うのは


きっと、キミだから。


忘れないで、いてくれるといいな。


そう、想うのは


キミ、だからなんだろうな。


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