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| 2001年08月28日(火) | 心に負担が |
今日も前半は最悪な精神状態だった。
それに輪を掛けて息子が朝から泣いてばかり。
極端に言えば、５分おきに「ギャアー」と泣き叫ぶ。
だんだん私の心が追いつめられていく。
昼になり、ついに私は自制が効かなくなった。
「うるさい！！」と大声で怒鳴る。
息子は驚きさらに泣き叫ぶ。
近所からみたら虐待の真っ最中に聞こえただろう。
そのうち保健所に通報されるかも知れない。
泣きながら息子は私にしがみついてきた。
自分のしてしまったことが今更ながら情けなく、涙が溢れてきた。
泣きまくった。
もう何もしたくない、何も考えたくない、そう思った。
息子に昼食を食べさせ、その後は横になってばかりいた。
内臓が重苦しく、息をするのも面倒だった。
寝てしまうと考えなくてすむのでウトウトしたりもした。
遺影のダンナが睨んでいるようだった。でもどうだってよかった。
こうなったのもアンタが原因の一つなんだ。
午後は息子の泣きも少し治まっていた。
早めに夕食の支度をし始めた。
料理をしていると、余計なことを何も考えなくなるから良いかも知れない。
ただ無心で作る。
作り終わると息子は遊びながら眠ってしまっていた。
寝顔は天使のようだった。
夜は義母といつも通りに接することが出来た。
昨日あんなに腹が立ったのがウソのようだった。
「しばらくここにいても大丈夫かも」と思う。
このパターンばかりだ。そうやって約１年半ここにいる。
でも、次第に精神的に無理がかかってきている。
爆発する前にここを出なければならない。
