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| 2001年08月29日(水) | アル中の危機 |
先日の、爆発寸前の事態があってから、アルコールに依存するように
なってしまった。
朝から日本酒を飲む。
あれこれ考えなくてもすむ。
昼にビールを飲む。
身体が動かなくなる。
夜に日本酒かビールを飲む。
自分が自分でないようになる。
酔っていると息子の泣き声もやや遠のいて感じられ、怒鳴ることも
なくてすむ。
息子は昼食を食べている最中、口の中に何を入れても吐き出すように
なり、ギャーギャー泣いて寝てしまった。
眠いなら眠いと言ってくれれば分かるのに。
言葉が交わせないつらさ。いつになったらしゃべるのだろう。
午後、ぐったりしていたら母が来た。
なかなか言い出せなかったが、思い切ってここを出たい話をした。
母もどうすれば最善の選択になるのか悩んでいるようだった。
でも私は早く物件を探したい。
ここにいたらますますアルコールに依存して、にっちもさっちも
いかなくなってしまう。
自分を壊したくない。
自殺だけは絶対にしない。
自殺がどれほど周りに影響を与えるか身をもって感じてきた。
息子を育て上げるまでは死にたくない。死ねない。
母にも死んで欲しくない。
夕食は作る気にならなかった。
母が持ってきた鮎を焼いておわりにした。
義母は不満だったかもしれないが知ったことか。
掃除もしなかった。
自分がどんどん堕落していくような気がする恐怖。
母親としてもっとしっかりしなければならないんだろうが・・。
支えてくれていた夫はもういない。
私は強いんだろうか、弱いんだろうか・・。
アルコールのせいで頭がぼーーっとする。
