| 闇の底に...Cuckoo |
逢いたい気持ちは 恐怖と自己否定に勝てはしない - 2001年08月22日(水)
本当は凄く逢いたかった
逢いたくて話したくて一緒に笑いあいたくて
そんな思いが膨らめば膨らむほど 何故か逃げてしまうんだ
２４日にあるネット仲間の２人と会おうと言ってた。
もうすぐ２４日。たった今断る為にBBSにカキコをしに行く。
月末の為に金が無いとか そういった言い訳でもするんだろう
私の下らない言い訳。本当はコンプレックスに負けて逃げるだけ。
たった今メールが来て ２４日は仕事で会えないって言われた。
なんだかホッとしたような でも凄く哀しいような。
２４日に会う予定だった人は
一人は高校生の女の子。この子は 元気で明るくてちょっと天然で
大好き。しかも面白い。無敵の少女 に私は見える。
もう一人は 私が信頼を得たくて得たくて でも 本物の自分を見せてくれない
２４歳の男の子。自分の殻を破らない人。最近の落ち込みの原因の人。
この２人とは 毎日の様にQやMSNで話しをしている。
２４日に逢おうって話しは 私がこの間のオフに参加できなかったから。
多分、私に気を使ってくれたのだと思う。落ち込んでた私に。
すごく楽しみにしてた。逢いたかった。でもなんで逢うのをためらったか
男の子がこう言ってた。
「この間のオフで、A（高校生の子）すごく変わってた。かわいかった。
ふらってした。」
私はかわいくない。デブだし。年も一番上だし。
あぁ・・・なんだか 行くのやらしいなぁ
ほら、またこれだ。いつもこれだ。
コンプレックスなんだか いつもこんな感じ。
別に今まで誰とも付き合った事がないとかじゃないし、ってゆうか結構いろんな人と付き合ってる って事は
私の事を少しでも想ってくれた人もいるんだって事なんだけど
それでも 自分が好きになれない。
２人に「想像と違うな」なんて思われたら辛い。たぶん思うだろう。
逢って 私を邪魔者扱いされたら。次からQなどで話してくれなくなったら
そんな あまりのも意味の無い恐怖にかられる。
そして その恐怖には勝てない。
今の私にこの恐怖と自己否定を克服する力はない。
なんだか疲れすぎて さみしすぎて 人を求めすぎて
それでも怖くて。
私なんていなくても ２人は楽しく遊ぶだろう
私がいないほうが ２人は楽しく遊べるだろう
そんな風に思う私はおかしいのだろう
こんな私は誰にも必要とされない
...
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