| ♡＊残された痛み♡ |
| 2009年08月31日(月) |
お元気ですか？？
私が聞くのも変かぁ(^_^;)ゞ
私は元気じゃないです。。
久々に鬱症状が酷くて
今は他人と接するのが怖くて、
一人の殻に閉じこもっています…
とっても淋しくて苦しいよ(;_;)
外科ではなく、
精神科に行った方が
良いんじゃないかと
思うくらいに…
心がポッカリで、
涙が落ちてきて、
夜は眠れなくて、
笑う事もできず…
でも、行かないけどね。。
精神科を卒業してから
１年間以上は経つもん。
もう行きたくないもん…
先日持病について触れたけど、
私の持病は、神経難病のMGと、
もう１つは心の病気だったよ。。
すっかり忘れていたよ(^_^;)ゞ
治ったと思い込んでいて、
本当にバカみたいだよね…
一生治らない重病なのに…
昨夜も夜中に目が覚めてから、
ずっと眠れなかった上に、
いっぱい泣いてしまったから、
お目めがシパシパ(×o×;)
頭は、ぼぉ〜っとしていて、
お目めを開いているのも辛くて、
ただただ眠っていたかった…
今日も病院＆お仕事デーでした。
鬼主治医は、この週末に、
散髪されていたみたいで、
より白髪が目立ってきて、
ちょっぴり切なくなった。
今日ね、遂に穴が塞がって、
「やっと治りそうですね。」
って嬉しそうに言われたよ。
でもね、私は疑問だったんだ。
今でも時おり感じる痛みは、
何なんだろうって…昨夜も
気になって眠れなかったし
「痛い？」と聞かれたから、
「痛い。」と答えたら、
「じゃあ診てみましょう。」と言われて、
完全に塞がっている穴跡に
無理やり細い針を刺されて、
出血したけど膿は出なくて、
あまりに私が痛がったから、
「もう止めますね。」って…
それで「もう大丈夫」だと
診断されても納得できない。。
「次第に痛みも消えていきますからね。」
と言われて適当に元気づけられたけど…
だって５月に初めて診て貰った時も、
今と同じくらい痛みを感じたけど、
ただ水が溜まっているだけだから、
自然と痛みも消えるでしょうって、
言われたけど治らずに悪化したもん…
その前科があるから信用できないよ
私が一番恐れていたのは、
この「残された痛み」…
完治するなんて嘘なんだ。
完全に痛みが消える事はないの。
私が持病のMGで
完治せずに退院した時と
同じ苦しみだよ…
それだから、この週末に
当時の悪夢が甦ったのかな…
結局、いつまでも
痛みは付き纏うの。
まるで心のトラウマみたい…
強引な処置が終わった後、
「２、３日…」と悩んで、
一応、４日後に来る事になった。
念のため「疼いたりしたら、
いつでも良いから来て下さい。」
とも優しく言われたけれど…
もう行きたくないと思った。
もう鬼主治医の顔を
見たくないと思った。
何だか私は嘘つきみたいだもん…
鬼主治医は治ってきたと言っているのに、
ただ、私が、いつまでも子供みたいに
駄々をこねて痛がっているだけのようで…
やっぱり最初の時と同じだ。。
実際に患部から膿が出たりしないと、
相手に「痛み」は伝わらないんだよ…
例え鬼主治医は専門医であっても、
目に見えない痛みまでは治せない。
化膿しているから処置をして治す。
出血しているから処置をして治す。
ただそれだけなんだよ…
そう思うと無性に哀しくなり、
着替えた後に動けなくなった。
ここに居るべき人間じゃないのに…
そのまま扉の鍵を開けて
猛ダッシュで逃げたくなった。
でも鬼主治医に挨拶しなきゃ…
カーテンも開けられず、
ずっと立ち尽くしていたら、
おかしいと思ったのか、
鬼主治医がひょこっと
顔を覗かして来てビックリ
そして、いつもの笑顔で、
「また金曜日に見せて下さいね。」
と言われて泣きそうな気持ちを
必死で堪えながら頷いて、
そのままバッと外に飛び出した。
鬼主治医の声が届かない場所まで
必死で走った後にボロボロ泣いた。
一生懸命に頑張って闘病してきた
この約１ヶ月間の事を必死で
思い出そうとしても思い出せない…
私の大事な誕生月だったのに、
何にも思い出せずに真っ暗闇…
最も酷かった時期の事は
鮮明に思い出されるのに…
その頃の方が幸せだったなんて、
間違っても言えるはずないのに…
ねぇ、私は何のために、
今までこんなに苦しみながら
頑張ってきたんだろう…
安堵感を得るどころか、
失った物の方が多いよ…
せっかく光が見えてきたのに、
何にも見えなくなっちゃった…
笑顔も解らなくなっちゃった…
今まで見せられなかった
笑顔以外で、鬼主治医に
感謝の気持ちを伝えられる
方法なんてないのに(>_<)
最後まで私は鬼主治医に
困惑した表情しか見せられないのかな…
あれだけお休みする事に
後ろめたさを感じていた
お仕事にも身が入らない。
不安と恐怖でいっぱいになって、
泣きたい気持ちを抑えられない。
心が痛くて苦しいよ…
モヤモヤが消えないよ…
まだまだ当分の間は、
元気になれそうにないです
今夜は眠れるといいな…
明日も頑張らないとね…
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