| ♡HERO♡ |
| 2004年11月08日(月) |
久々に長い文章で思いっきり語りたい気分になったのだぁ(*'ー'*)♪
最近ずっとメンタル系(この言い方、あんまり好きじゃないけど…)の
内容が多かったので、今日のお話は明るい話題にしようと思います☆ミ
ブログだと「myself」のカテゴリーに入るのかな…いや「love」かも。
なかなかこざっぱりと短い文章にまとめられなくて大変です(*^〜^*)ゝ
私は小さい頃、ヒーローに憧れていました。
素敵な王子様が私を迎えに来てくれないかなぁっていう憧れではなくて
私自身が王子様みたいなヒーローになりたかったのです。
決して幼い頃から男の子っぽい女の子だったっていう意味ではないよ。
むしろ、その逆で、母親の好みもあり、めちゃくちゃ女の子女の子した
女の子でした。ピンクの花柄、刺繍、フリル、リボン、ワンピース等…
女の子同士で遊ぶ時は、おままごと、お人形遊び、学校ごっこ…
運動オンチなので、公園など外で遊ぶ事は好きではありませんでした。
トロくてシャイだから、よくブリッコとか言われて嫌だったよぅ(ﾉ_･､)
その反面で、よく特定の男の子と遊んでいた時期もありました。
幼稚園へ入る前のバースデーに両親から「何が欲しい？」と聞かれて、
「ウルトラマンセット」をお願いしたのを覚えています。
ウルトラの兄弟＆父＆母＆キングが全員集合したお人形セットなのだ☆
当時、大のウルトラマンファンだった私は、毎回テレビでの放送を
欠かさずに観ていました。そして、ヒーローが変わるごとに空の彼方を
眺めては涙を流していたという、純真な子供だったのです(*^_^*)
音楽のテープ(当時はテープだった…)も買ってもらって聴いていたよ♪
5人組の戦隊モノも大好きで、ヒーローショーとかも観に行ったのだ。
でも、仮面ライダーは嫌いだった…なんか爬虫類みたいで怖かった＊＊
それでね、男の子の友達とウルトラマンセットで遊んでいたんだけど…
「みほちゃんは女の子だから、ウルトラの母の役ね。」と言って、
それ以外のお人形を全て取られちゃったのだぁ。。
その時に、初めて女の子って損だなぁって思いました(_ _。)
いや、それだけの理由で男の子に憧れるようになったわけじゃないよ。
元々性格とは違う内面の性質に、男の子っぽい要素を感じていたんだ。
女の子や大切な人たちを守りたいっていう…正義感とは少し違うかな。
他の人たちにこういうお話をしたら「それはきっと母性本能だよ」って
言うんだけど、それもちょっと違うような気がするんだよねぇ。。
でも、男の子に生まれたかった事は確かなんだぁ(*'ー'*)♪
自分が女の子で、更に病気で弱さを痛感させられるようになってから、
ますます強くて頼もしい男の子に対する憧れが強まってきたのだ。
変な子でしょ。強い女の子じゃなくて、逞しい男の子がいいの(^_^)
見かけとはかなり懸け離れたギャップだけどねぇ(・・。)ゞ
小学時代に親友だった女の子は、それこそ女王様のようにプライドの
高い女の子でした。夢はピアニストになる事って。
その親友と一緒に居る私は、母親曰く「お守役」に見えたみたい。
いっぱいのストレスを抱えて、円形脱毛症にまでなっちゃったもん＊＊
でもね、私は少しも苦に思わなかったんだぁ(^-^)
その親友は、私の事を一番の親友だと想ってくれていて、何をするにも
私を頼りにしてくれて、ワガママを言ったり甘えてきてくれたから…
私は、単なるお人よし＆お世話好きなだけなのかもしれないけれど、
そういう人の存在が、不思議な事に心強かったりしたんだぁ。
その親友と一緒に居ると、自分が自分でいられるような気がしたの。
お人形遊びにしても、必ずお姫様役はその親友で、私は王子様役。
なぜか、男の子のお人形まで持っていたもん(;´▽｀Ａ)
着せ替えとか髪を結ったりもできなくて、ちっとも楽しくないのにね…
その親友の王子様になるためだけに、両親に買ってもらったんだぁ。
中学時代に親友だった女の子も、B型のワガママお嬢サマでした。
あれこれ色々とおねだりが多くて、代わりに宿題をやってあげたり、
お小遣いで欲しい物をプレゼントしてあげていたりしていました。
私って、本当に尽くすタイプだなぁって思っちゃったもん。。
これで男の子だったら、単なる貢ぐ人になり兼ねないかも…(ﾟ-ﾟ;)
さすがに中学生ともなれば、純情な片想いもするようになって、
女の子として男の子に恋心を抱くようにもなっていたけれど、
それでも、放課後、野球部に所属していた片想いの男の子を見ながら、
私も野球部に入って一緒に甲子園を目指したいなぁ…だとか、
男の子っぽい事を考えていました。普通はマネージャーでしょ(^_^;)
片想いの男の子の前では、どうも素直になれなくて意地を張っちゃう…
何だかんだ言って、昔から内気で内向的な女の子だったからね。。
でも、ノートを貸してあげたり、大好きな給食を分けてあげたり、
相変わらず尽くしてばかりでした。それが私の原動力でもあったんだ。
そして、高校時代。私は元カレと付き合う事になったんだけど…
どうやら私は男の子にも振り回されやすいタイプみたいです＊＊
相手が男の子ともなると、恋愛感情も入り混じってきて複雑なのだ…
そりゃあもう最大限に尽くしまくりました。相手は超手強かったぁ。。
自己中で、異性どころか同性とも協調性がなく、いつも一匹狼。
思い遣りの心も知らない冷血で無神経でクソマジメでカタブツなヤツ。
私が彼に好意を抱いたのは「何だか放っておけない人＝気になる人」と
勘違いをしてしまったからだと思うんだぁ;;;;(;・・)ゞ
私はおせっかいな人だから、そういう影のある人には弱くて。。
本当は繊細な心の持ち主なんだって、勝手にそう思っちゃうのだ＊＊
元カレに関しては、何だか付け込まれてしまったような感じだけど…
付き合っていくうちに短所も少しずつ良くなっていっていたんだけど、
その代わりに私のストレスが膨大していって、心身共にダウン(×O×)
病気になってしまった原因の半分以上が元カレではないかと推定…
心の支えになってあげてばかりで、彼氏と言うよりも弟みたいだった。
その頃から少しずつ、女の子でいる以上は、男の子に甘えてみたいと
思うようになっていきました。でも、もうすでに手遅れだったよ…
その後も、彼とはなかなか別れられずに(今も中途半端に続いている…)
いたんだけど、彼氏の出現により「元カレ」となりました。
話すと長くなるから省略するけど、その時はかなり凄まじかったよ＊＊
彼氏は7つも年上だし、同じA型で性格も似ていて分かりやすいから、
今度こそは大丈夫だと思っていたら…現在、再びお守役に。。(ーー;)
別に嫌ではないんだけど、また隠し事が増えてきて心苦しいんだぁ…
当初は「お兄ちゃん♪」って、何でも話せて頼りにできていたんだけど
今では「余計な負担を掛けまい！！」と、気を遣ってしまって…
結局いつも辿り着くトコは同じなんだよねぇ…本心を覆ってしまうの。
相手に合わせて尽くすだけで甘える事のできない可愛げのない女の子。
この先、一体どうなっちゃうんだろぅ(≧_≦)
やっぱり私は男の子に生まれるべきだったんだろうなぁ…
どうも女の子になり切れない部分があるもん。変な言い方だけど。。
男の子と一緒に居ると、自分は女の子なんだって変に意識してしまって
縮こまってばかりだし…それとは関係ないけど、女の子と一緒に居ると
たまにドキドキしちゃう時があるのだぁ。別に変な意味じゃなくてね、
私が守ってあげるんだぁって、妙に張り切っちゃうんだよね(*･_･*)ゞ
女の子はホントみんな可愛いのだぁ(^-^)思うんだけどね、世の中、
カッコイイ男の子よりもカワイイ女の子の方が絶対に多いと思うんだ。
だから、つい女の子の方に惹かれやすいんだよねぇ☆ミ
何度も言うけど、変な意味じゃないからね＊＊
女子大に通っていると、中には本当に綺麗なお嬢様も混じっていて、
つい、うっとりと見とれてしまったりするもん(///o///)ゞ
私は何の変哲もない凡人だから、すごく羨ましいなぁって…(-.-*)
何だかよく分からずに、だらだら色々と書いちゃった。。
これも私にとって一種のストレス発散法なのかもしれないなぁ(^_^;)ゞ
まとまりのない文章でゴメンネ。。実際に頭の中はグチャグチャです。
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