| ♡回顧♡ |
| 2004年10月29日(金) |
真っ暗闇に迷い込んでしまってから、もう1週間が経つんだなぁ…
よく「時が解決してくれる」なんて言うけれど、私の場合は、
解決というよりも、落ち込んだり泣いたりする事に疲れ果てちゃって、
もう現実逃避をするしかないという妥協っていう感じ…いつもそう。
半ば投げ遣りだけど、ただ腐っていくだけよりかはいいよね…
今の状態や感情ってね、入院中の私に似ているんだ。
ちょうど4年前の今頃は手術を終えたばかりで、肉体的な苦痛に
襲われていた頃だけど、それから徐々に膨らんでいった精神的な苦悩が
絶頂に達した時期の自分に似ている…自暴自棄になっているの。
成長できていたつもりで、完全に払拭し切れていないものがあった…
それがターミナルポイントとして今でも自分の中に存在し続けている。
トラウマなんて、そういうモノだよね。いつまでも…いつまでも…
「きっと、そんなモノ、最初から存在しなかったんだ。
本当は永遠なんてないんだって、少しずつ気づいてきていたから…」
繰り返していく苦しみの果てに想う事って、いつもそうなんだ。
繋がりを繋げていく事は信頼関係を築く事だって、知っていたのにね。
久々に今まで自分が書いてきた文章を読み返してみました。
その時々の状況や心境は今でも鮮明に覚えているよ(*^_^*)
いつだって、自分の素直な気持ちを書き表してきたつもりだから…
それだから、余計に感情の浮き沈みが浮き彫りに表出してしまって、
何だか気分にムラのある人みたいで自分が嫌になっちゃうよぅ(>_<)
安定しているようで常に不安定でいるんだなぁって…
平気でいるつもりで本当は答えを見出せずに不安で満ちていたんだ。
実際ではちっとも素直じゃないから、なかなか自分の脆い部分を他人に
曝け出す事ができなくて、強がってばかり。それでも満足だったんだ。
強がっていられる間は、少なくとも相手を安心させられているって
信じていられたから。そんな生き方をしてきたから、今では自己表現の
できない不器用で可愛げのない女の子になっちゃったよ(・・。)ゞ
感情ばかりが発達して、それをどう伝えていけばいいのか分からない…
どこかで歪んで誤解をされていたらどうしようって、いつも心配だよ…
私は現実での顔見知りの人には絶対にHPを教えないようにしています。
だから、ここのタイトルも「Secret(秘密)」なのだ(*'ー'*)♪
特別に秘密っぽい事なんて書いていないんだけど、秘密事なのです。
単に恥ずかしいからというだけではなく、自分の本心を知られたくない
から…内緒にするつもりはないけれど、知らない方が良いと思うんだ。
きっと知ってしまったら、私に対する見方も変わってしまうだろうし、
今まで保ってきた平安が崩壊してしまうかもしれないから…
誰だって自分を取り巻く大切な人たちに絶望を押し付けるような事は
したくないもんね。自分が受ける分には、いくらでも耐えられるけど…
これも強がりなのかなぁ…
最近、自分の事がよく分からなくなってきているよぅ(≧_≦)
自分が本当に求めている事って何だろう…
よく「理想のタイプは？」と聞かれて「自分が好きになった人」と
答える人が多いけれど、まさにその通りだよね。
私が本当に求めている事は、愛する人、解り合える人、
大切な人たちが私に求めてくれている事を理解して、それに応える事…
受け身のように思えるけれど、私にとっては最も大事な事なんだ。
私は自分の事だけを考えようとしてしまってはダメなの。
常に大切な人の事を想っていなくちゃ自分らしくいられないから…
その中で、自分自身の存在意義を見出せる事が一番だと思っているよ。
これからも、相変わらずな私だけど、素直な気持ちを曲げる事なく
生きていけるといいなぁ…
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