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| 2002年02月25日(月) | たとえそれがウソだとしても。 |
メールを出さないで、
留守電にも入れない日。
…どうしたらいいかな。なんかものすごく冷たいヒトみたいだ。
罪悪感みたいな、ちょっと淋しい気持ちが
心の底でジクジクしてる感じ。
でも、今回だけは簡単に折れてあげないんだ、ゼッタイ。
… それって、単に意地になってるだけじゃないの？
なんていう一人ツッコミも、端の方へ追いやる。
今の状況をどう乗り越えていけばいいのか。
私の思いや考えをやすくんに分かってもらうためには
これから、どうしていけばいいのかな。
仕事合間のふとした空白の時間も、
気づけばそんなことを考えてる。
わたしの思いを伝えたいがために
それをどう伝えるかを考えるために
自分から選んだ、「冷却期間」。
辛くはないんだけど、
…気になるのも事実。
つい。
留守電、入れた。
「今日まで２ヶ月間、白浜でのお仕事おつかれさまでした。
明日は移動大変だけど、気をつけて」
やすくんを思う気持ちはいつもと変わらないのに、
なぜだか声は平坦で、暖かみを感じさせられなかった。
気持ちの中に、多少のわだかまりは正直残ってる。
夜。
いや、夜中。
送別会が終わったらしいやすくんが、電話をしてきた。
「今終わった。」
「… おつかれさま（やっぱりちょっときつい口調になる）」
「でさ、明日いつもの時間に（電話）よろしく
俺、寝るから」
え？
… しばし、呆然。
「…きき？」
「…あのさ、昨日電話で話したこと覚えてる？
私がなにを話したか、何を２人で話し合ったのか」
次の瞬間、やすくんが答えたことは。
「忘れた」
の一言。
「なに？それ？
わすれちゃったの？全部を？
…信じられない」
「そんなことどうでもいいから、
明日の電話、頼むよ」
…全然分かってない。
どうでもいいことじゃない。
忘れちゃいけないことだったはず。
「忘れた」じゃ絶対ごまかせないこと。
たとえそれがやすくんなりの
今の状態を抜け出すためのウソだとしても。
だって。
これから２人でやっていくために
ごまかしてうやむやにしちゃいけないとっても大切な部分を
私たちは昨日話したのに。
酔っぱらってても
ほんとは全然分かってなくても
「ごめん」って言ってくれたら
きっとどうでもよくなってたことだったのに。
「そんな簡単なコトじゃないでしょ？」
また、
頭の中が真っ白になって何を考えていいのか分からなくなって
やっとそれだけ答えることができた。
「仕事に行く車の中で賭けてくれって言ってるだけだろ。
そんなにイヤなの？ だったらいいよ」
明らかに不機嫌になってるやすくん。
そんな部分で不機嫌にならないでよ。
私たちがしてるのは、
電話をかけたくないとか、そんなレベルの話じゃないのに。
全然分かってない。
