日常妄想
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| 2007年01月28日(日) | 『雪崩など信じることなく』のこと。 |
パラノイアなのね、バロックじゃなくて…… ＞妄想代理人
CDがほしいと思っていたらヤフオクに出ていたので落としてしまった。廃盤になっている『カルカドル』の時と同じで、「ほしい！」と思うタイミングでいつもは無い品を見つけるのは嬉しい。
＋だいぶ間が空いてしまいましたミァハですこんばんは（＿△＿） なんとなく失意の中にいます。それはやることをやる気もお金も無い、いつもの週末だからであったり、ただの気分的な物であったり、自分でもよくわかりません。でも最近はローンを返すためだけに生きているみたいな錯覚を覚えるというか、むしろそのためだけに生きている感じがして苦痛です。
来月から復帰する予定でいた合唱には、戻れそうにありません。安いはずの会費も支払うのが結構キツいし（なんだかんだで会費分ぐらいの出費はしちゃうんだけどね……合唱休んでても）、病院で、今は仕事を続けることが大切だから、土日はできるだけ休んでいた方がいいと言われているのだが、それもそうだなぁとか思ったりして。それに納得しつつも落ち込んでいたりして。
もう追加してから１年になるんですが、某薬の作用で一時期14kg減った体重が戻ってきました。戻んなくていんだけど（…） 頻繁に体型が変わる人が何らかの薬を服用していることを疑われるのがわかる気がします。仕事をクビになり、ちょうどいちばん痩せていたときに職業訓練校に行きはじめていたわけですが、その頃……１年前と比べると、「なんかゲッソリしてる」と言われた顔や体型は健康そうに戻った感じがあるかもしれません。
追加された薬は、うつうつとした気分を抑えてやる気を出し、胃薬の効き目もあるものなので（胃薬として処方されることも多いらしい）、食欲のコントロールを意識しないと太ります。あと、副作用にホルモン異常があるので、月のものが止まったりします。最近になって、「飲むのをやめたい」って言おうとしたんだけど、大事なときだから今は減らせない、と先に言われてしまった（苦笑）
体型はまぁ、中肉中背てな感じで健康そうなんですが、それは薬のせいであって、さほどメンタリティは改善されてません（苦笑） よくなってきた『ようだ』、まだだめな『ようだ』、そんな感じの繰り返しで、人間なのでどうしても波があります。ましてや骨折のように目に見えるものではないし。人の感情なんて波があるのが当たり前なわけで。無かったら感情も無いと言えるでしょう。
ああ。相変わらず憂鬱だ。一生懸命働いたお金が右から左へと出てゆく。先月の倍近くお給料が出ているのに、なんでマイナスになるのか？ 本やCDはたまに買ったりしているけれど、高額な買い物はしていないし、外出もしないし、合う人もいないから交際費もかからないのに。お金に縛られながら生きている。お金のために無理をしてでも仕事に行かなければならない生活になっている。ハァ……
今月は多分、美容院行ってムヒョロジとのだめの新刊を買うぐらいの自由しか無いでありましょう。貯金なんて夢のまた夢。いつになったら余裕のある生活ができるようになるんだろう…… ローンは怖いね。嫌だよお金借りるの。銀行のカード経由でしか借りていないけど、それでも利率が高くて支払いがなかなか減らない。
使ったのは自分だから仕方ないんだけど、前の会社をクビになった時、しばらくは家で仕事をしようと思っていたから、そのために設備を整えようと思って、退職金をあてにしてMacを新調した時点で狂い始めていたな…… 退職金が出ないのなんか知らなかったしね（苦笑）
どうしても「あの時クビになっていなければ」と、前の会社のことを今でも考えてしまう。病気に全く理解が無かったこと、同じ病気なのに、人によって対応が違ったことも悔やまれる。わたしは傷病手当金ももらえなかったし、手続きが大変だからと、休職もできなかった。大切にされてないんだなぁと思った。捨て駒だなぁと。
それでも、結局辞めたくて辞めた会社ではなかったので、職業訓練校を出てから何度か再就職に失敗した後、人員を募集していたので復職できないかと応募してみたら、わたしの望む職種には現在人がいるから難しいと言われた。社長と会ってきたのだが、社員の人に手伝える仕事は無いかアプローチしてみてはどうかと言われた。
わたしがうつで辞めることになったのを、社内では正確に知らされていないらしく、「なぜミァハさんが辞めたのかわからない」と言われているそうだ。辞めたんじゃない。クビになったんじゃん！（苦笑） 考えてみれば、個人で仕事をしたことが無い人間がいきなり在宅で上手くやっていけるはずなどなかったんだよねぇ。ノウハウも無いし、アドバイスをもらえるような人もまわりにいなかったし。
結局個人で受けた仕事は進まなかったり、採算取れなかったり、自分で降りたりして成功しなかったなぁ。それで個人でやるのは諦めてまた就職活動したりして、最終的に学校仲間の紹介でアルバイトとして職にありつけるようになったわけですが。
病院で、前の会社をクビになったことをどうしても考えてしまうと言ったら、それも病気だからと言われた。過去のことにいつまでも固執してしまう点が病気なのかな。でも、結果的にそこから現在の位置に転落していったんだもん。考えないようにするというのも難しいのではないだろーか……
今の会社、社内機密があるので詳しくは賭けませんが前の会社と微妙に繋がりが合ったりします。懐かしいプロジェクト名を発見したり、知ってる会社名を発見したり。業界は狭いねー、と思いますた。
話題は微妙に変わってもうすぐ10巻目の出るムヒョロジ
事あるごとに、天才であるムヒョの助手として自分が隣にいていいのだろうかと疑問を抱く。自分にもっと力があればムヒョの助けになれるのに、みんなの役に立てるのに、と思う。いくら頑張ってもいつまでも全然変わらないと自分を責める。
で、ムヒョの存在を『会社』に置き換えると（才能があるひとが揃ってたし）、自分は会社の役に立っているんだろうか、力になっているんだろうか、Flashができればもっと役に立てるかもしれないのに、とか常に考えていた在職時の自分の姿と重なる気がしてしょうがないのです。
ロージー＝乙女というのが定説になっているわけですが、涙もろくて人のためにも素直な涙を流せて、自分の立場について常に悩んで、悩んだ挙げ句泣きながら暴走したりすることもあったりして（笑）、それがロージーの成長とともに何度か繰り返されているのですが、ロージーの泣きや暴走を「うざい」と感じる人がいるのもわかるけど、先述のわけで、わたしにはかれをうざいとは思えないのでした。
むしろ、仲間はいっぱいいるのだから、口の少ないムヒョはともかく、ロージーをもっとうまく誉めてあげれば、かれの持つ不安は少し昇華されて、やる気を促進することになり、うまく成長させてあげられるのになぁと思ったりします。西先生にファンレター書くか（笑）
自分がそうだからわかるんだけど、自分に自信が無い人には、時には誉めて安心させてあげる、甘やかさないまでも、うまく持ち上げてあげることも大切なのではないかと考えます。自分に自信が無いということは、＝不安なわけで、心細いのです。自分の身の置き場に困っているわけです。だから、誰かがそれをわかってあげられるといいのではないでしょうか。
そういえば、スティングさんのサイト、BBSが無くなって寂しい限りです。ファンにオープンだというのがスティングさんの印象だったので、ちょっとガッカリしました。バロックの以前のサイトも移転準備中だし…… あのサイトをきっかけに随分人生の変わったわたしに取っては何とも言い難い寂しさですよ。
補完計画とか、サイトに素材を使っていいとか、そのへんはどう変わっていくのでしょうか。ゲームのできに関しては、はっきり言って旧作のファンがどうこう言ってもどうにもならないと思っているので、出来上がりを静かに待つしか無いなぁと。というか、新作というか、リメイクってデザインもそうだけど、余計な物をつけたがる嫌いがある印象が……服のデザインとかも、あれどうやって着るの、みたいな（;´д｀）
サントラを聴きながらこれ書いてたけど（続けてBABELのサントラも聴いた・笑）、音楽も総取っ替えじゃ、本当に旧作の骨子を利用した新作と考えていたほうがいいんだろうなぁ。それ（旧作）はそれ、これ（新作）はこれ、みたいな。心配なのは、刺さりそうな、いらいじゃーの髪orz 触覚のよーだ……
遅くなったので、このへんで。
また一週間が始まります。
最近また眠気が酷いので頑張らねば（苦笑） 好きで眠くなっているわけではないので（睡眠を充分に取っていても、意識を失うように眠くなる）、どうにもならないっちゃどうにもならないんだけど…… できるだけ作業をしていたほうが眠くなり難いかな。
１月ももう終わっちゃうのか……早すぎだ。
来月から時給が上がるので（上がった分をもらえるのは３月なわけですが）、それを励みに生きよう……orz 合唱は復帰できても３月以降だろうな……苦しいよ兄さん。
（070129 00:22 UP）
