日常妄想
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| 2007年02月04日(日) | 『ワーキング・プア』のこと。 |
＋というかなんというかね（苦笑） 今月から時給も上がってるので、今の会社には罪はないのですが、ぢつと手を見るミァハですこんばんはorz 低空飛行、相変わらず。勤務時間時、特に昼ごろの眠気の酷さも相変わらず。持参のおにぎりを早々に食べたあと、30分程人目もはばからず机に突っ伏して寝てます。お昼は社内に人が少なくなるし、うるさく言われないので、安心できる環境で、そのへん、恵まれてます。
昨年末から、最後の砦だった合唱も休んでいて、現在のわたしには仕事と通院のほかに何もありません。お金が無いので美容院にも行けてないやあははorz バロック主人公くんを通り越して、そろそろムヒョロジのビコたんになりつつあります。２ヶ月行かないと、さすがに後頭部がモッタリします。また「増えましたねー」と言われるな（笑） 前髪がまだウザくないので、もうちょっと耐えられそう、かな。
年々貧乏になってきてます。親しい友人関係も無くなってます。どうしても相容れなくて縁を無かったことにすることもあったけど（100％無かったことにはできないけどね。経験には残るし、お互い消えるわけじゃないから）、わたしはどうしても親しい輪（和）を作れないし、そのなかに入れない。金銭面だけでなく、人間関係でもプアなのねん。
縁遠くなってしまった旧友と、縁を切った友人に借りたままの文庫本をもっているのが、だいぶ前からというか、ずっと気になっています。合う機会はもう無いだろうから、手紙に借りたままだったことを記して、近々郵送しようと思ってます。たぶん、想いもしない人間からいきなり古い物が届いて、何事かと思われるでしょう。後者など、身辺整理でも初めたかぐらいに思うんじゃなかろうか。ヒッヒ
急に遠のかれたり、こちらが辟易したりして、良好な友人関係が長続きしません。自分にも問題があるんだけどね。旧友に誘われても、自分は社会的にまともな人生を歩んでおらず、あまりに差があり過ぎて、それが負い目になってしまい断ってしまうとかね……自分から離れたり。結果的に離れざるを得ない何かがあったり。
年賀状なんかも出せるわけが無い。イベントだの原稿だの季節柄などでいちばんうつうつしているときに、楽しげな絵を描いて、「本年はありがとうございました。今年もよろしく！」なんて描けるわけが無い。まぁ、社交辞令というか、お約束なわけですが、本心からそう言えるの、いったいどれだけの人数よ？ 顔を突き合わせていない人との交流がほとんどだよ（苦笑）
しかも、子供の写真とかなー (￣▽￣) テトラちゃん（魚）の写真でも載せるか!!（笑） 年賀状出さないのと、もともと友人が少ないのとで、全然年賀状をもらえなくなってしまいましたよ。縁遠くても毎年マメにくれていた子も、さすがにもう、くれなくなりました。直接の友人と縁を切ったことを知っているのでしょう。こちらとは違い、あちらには常にネットワークがありますからね。
旧友のうち唯一年賀状をくれた某さんには、いつのまにか子供が一人増えていた!!（笑） 否、おめでたいんですが。わたし的には先にママンになった某さんのほうがもうひとりぐらい子供設けるかしら、と予想していたのですが外れてしまった。
愛する家族とのしあわせがある人は、どうかそれを守って暮らしておくれよ。わたしには無理だから。きみたちと同じ場所には立てないから。下世話な話だが、ぶっちゃけわたしは恋愛対象としてまともに見られたことが無いし、もともと月のものが不純なうえ今は薬の副作用で止まっちゃってるし、なにより、自分の子供なんて考えられない。
自分を保つのだけで精一杯だよ。そんな状態で子供なんて作ってもしあわせな家庭が築けるわけがない。虐待が連鎖するのと似たようになるだろう。うつは体質的な問題もあるから、子供もうつになる可能性もあるしね。つーかラムズちゃんやカタツムリみたいに雌雄同体なわけじゃないから、どう考えても子供は持てないわけだが（笑）
わたしは根本的に飢え体質ですな。
愛情に飢えてる。友情に飢えてる。お金に飢えてる（＿△＿）
どうすればいいの？
わたしはわたしのままじゃいけないの？ と、幾度となく考えてきたところにまた行き着くわけです。まぁ、たぶん恋人がほしいだけなら、まず女を磨けばいいという定石がありますが、わたしは別に異性交遊に励みたいわけではないので、無理して似合わない化粧したり（そりゃ一応化粧はしてますが）幅広の足に合わないヒール履いたり、服の趣味を変えたりとかってのはしません。お金が無いと言ってるだろッ!!（笑）
もっと根本的なところで、いつも悩んでるんだ。
わたしの存在理由、レーゾンデートルって何なのか。
何故か、あらゆる場面でそれを考えているのです。
家庭で。交友関係で。会社で。社会で。世の中で……
意味があれば、理由などあとからついてくると考える。だけど、自分が求められるケースというのに遭遇すること自体が少ない。わたしは、もてはやされたり、話題の中心になったり、不可欠の存在だったり、ということが無い。そう感じたことも無い。いつもおまけ。何かの次。申し訳程度の存在。
わたしという自我を持ち、頑張って生きていても、それが認められる場面て少ない。きっと、アピールも下手で足りなくて、努力も甘くて、おまけにあらゆるニーズに合っていないのだろう。わたしはわたしとして、こうして常に働いているのに、働いても働いても認めてくれる人がいない。生きても生きても認められない。
希死願望は無い。だから苦しい。
わたしとして生きていたいから苦しいんだよ。
何もかもかなぐり捨てて死んでしまうのは、本人的には簡単だろうが、勝手に死なれた身内や、わたしに関係していた人間には多大な迷惑がかかるだろう。誰もかれもが泣いてくれるだなんて思っていない。だけれど大変なことはわかるから、迷惑はかけたくないし、わたしは生きることに執着しているので死にたくない。
ワーキング・プアから抜け出せるのかな……
まずは借金を返済して病気を治して……あああこれだけでも大変だ（苦笑）
少しぐらい、息をつかせてくれてもいいのに。神様は本当にましますのか？ 平穏無事で、何の不安も無く、愛情に溢れていた時代など、わたしの人生の半分も無いんじゃないか。だからこういう人間になっちゃうんだよムヒョォ〜!!＜ムヒョのせいじゃない。
疲れたんだ。もう長いこと疲れてるんだよ。
心安らかにいさせてほしい。たくさんとは言わない、見返りがほしい。
誰かに、わたしをわかってほしい。少しでいい、嘘でもいいから労ってほしい。
孤独な戦いが続く……
（070205 01:16 UP）
