　... C r y b a b y ...

2002年07月05日(金)　　思ってはいけない事をあたしは、思っている。　　

　　今は安定？中。
　　なので、あたしは今は眠いだけ。

　　あたしはね、生きてるのが怖いんです。

　　今日は昨日より元気で、一杯泣いたから少しは楽になったんだろう。
　　微妙な気分で過ごしてました。

　　昨日から良く出てくる先生は、あたしのことを心配してくれます。
　　でも、何となく冷たい言葉なんだけど、
　　でも、心配してくれてるのは、心に伝わってきます。

　　｢さとみ、治ったか？｣
　　｢いんや、微妙。｣
　　｢何が嫌なんの？｣
　　｢色々ありすぎるんだよぉーうがぁ。｣
　　｢受験とか？どこ目指してるの。｣
　　｢んー・・・行けたら、K高校。｣
　　｢いけるんやん？お前だったら。｣
　　｢いや、超微妙。｣
　　｢はぁ・・・｣
　　｢はぁ・・・。｣

　　給食の前、またないてた。
　　って言うか、泣いてはいなかったけど、ボーっとしてた。
　　そしたら、上から男友達さんが声かけてきて、
　　微妙にヒラヒラ手振ってた。

　　そしたら、心配して、3階から降りてきてくれた。
　　蹴り入れられた。
　　｢気合じゃー｣とか言って、上に戻ってった。
　　優しい人だ。

　　ずっと居たんだけど、もう、帰ろう。とか思ったら、
　　｢サトミィ｣とか、変な声で呼ばれた・・・？とか思って振りかえったら、
　　先生だった。阿呆だった。

　　｢又ないてたの？｣
　　｢んーん。｣
　　｢何？まった悩んでるの？｣
　　｢・・・。｣
　　｢何が嫌ですか。そんなにィーー。｣(肩持っていじられる)
　　｢簡単に言えば、生きてることが嫌なんですぅ。｣
　　｢はぁ？お前死ぬなよ。運ぶの大変だから。｣
　　｢じゃぁ、如何しろって言うのさ？(泣｣

　　友だち来て、泣くのはとまん無かったけど、
　　色々言われるのが嫌で、泣き止んだ。

　　もう言わないって言った事、口に出してごめんなさい。
　　でも、正直な気持ちです。
　　出きる事なら、初めから、あたしが居なかった様にして欲しい。
　　其れが願いです。

　　帰りに部活行かずに、ずっと泣いてた。
　　二時間ぐらい。ずっと。
　　あたしの仕事。何でこんなに責任感じてるんだろう。
　　こんなの、どうだって良いジャン。
　　あの人みたいに、あいつみたいに、そう思えたら楽なのにな。

　　30分間ぐらい仕事して、
　　帰る時に、又先生に会って、ちょっと元気になったよ。
　　って言って話してた。

　　｢二時間泣いちゃったよ。誉めてｖ｣
　　｢馬鹿か。阿呆っていうんですー。｣
　　｢泣けるんだもん。」
　　｢何？恋か？ん？｣
　　｢色々あるから、一気には言いきれないよ。｣
　　｢何でお前は悩む？俺は無いよ。何で？｣
　　｢色々こなせるからじゃない？｣
　　｢お前はこなせないんだ。｣
　　｢うん。｣
　　｢後は？｣
　　｢仕事を溜めないから？｣
　　｢仕事溜めるの？｣
　　｢うん。｣

　　考えて見た。

　　①あたしは真面目過ぎ？
　　②責任感有りすぎ？
　　③無力なのに、自分に実力があると思って仕事を受け入れる。
　　④辛い時に、仕事が堪りと、手がつけられない状況になって、如何したら良いか解らなくなる。

　　自意識過剰で嫌になるよ。

　　もう、嫌だな。

　　道が見えません。

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