こんばんは、ぼむでございます。


そんな訳で、21日の翌日はそこそこ泣いて過ごし。

もう本日は仕事ですよ。


一日あって良かったとは思うものの、全然元気に仕事にも行けてしまったものの、気持ちはお通夜に近いですね。


でね。


何か当日や翌日はセンチメンタルで、

「でもこれは確かに、彼の言う通りだわ。私を自由にしておきたい、っていうのもまあ当たってるし」

なんて思ってたんですが。






良く考えてみたら。





あいつ、「俺の大切な人を大事にしない奴は切った」みたいなこと言ってたけど、確か、











彼女の方から音信不通になった








んだよな。




私の渾身のメッセージはスルーして女とうだうだ続けておいて、でもその女を好きじゃないからそういう雰囲気が伝わってお互いに冷めていき、お互いに不倫だの浮気だのして、結局は彼女の方から切られたと。


そんでコロナで外出もできず気晴らしも出来ずで自分と向き合わざるを得なくなって、「今まで逃げてきた訳じゃないけど行動してこなかった、だから結婚をしてみようと思った」とか言ってたけど
とどのつまりは寂しくなっただけでは。




正直、６月に弱気なLINEが来た時「こいつ自分が寂しくなったからと言って、これまで放置していた私にちょっかいかけるとか、何なの」とも思ったんですよ。


そもそも、逃げてた訳じゃないとか言ってるけど、今まで逃げてきたんだしな。


そういう刹那的な、自分のそばに誰かいてくれればいい、みたいな付き合い方をしていたら限界が来て一人になるってこと。


そうなる前に、もっと人と向き合って、一対一で付き合う必要があるということ。


それを突き付けられて初めて分かっただけでしょ。


それは、結婚の経験がどうとかいう問題では、あまり無い気がするけれど……。



とは、思うものの。




私はAさんに甘い（？）ので、

「けどまあ、そこで自棄にならず、一旦立ち止まって考えただけでも偉いよな」

とか思ったりもしますが。
「人間まあそんなもんだよな」
みたいな。



あー。あー。あー。



なんせ、Aさんの今の彼女であるところのEちゃんも、そうやってセフレや不倫をして寂しさを紛らわせてきたタイプで。


「お互いの嫌なところも分かってるし」とAさんは言ってましたが、私は、嫌なところが分かるぐらいAさんと一緒にいられてなくて、もうそれも悲しい訳ですが、何というか、「Aさんと釣り合う」のは、完全にEちゃんなわけですよ。いい意味でも、そうでない意味でも。



正直、Aさんが「俺にはこういうタイプがやっぱり合ってる」って思ったら、終わりじゃないですか。



今は、「俺はお前のレベルまで行きたいの。お前が見ている景色を見たい」って言ってくれてるけど、じゃあもしそこに到達しなかったり、あるいはその時には私がもっと先の景色に行ってしまっていたら……。


そこで、「あー、やっぱいいや」って諦められたり、「俺はこんなもんだし」とかって自分を自覚されたらそこで試合終了ですよ。


いや、やっぱさ、私と向き合いながら同じレベルに来てくれよ。


ホント、何故男は自分が劣っている状態では付き合おうとしないのだ……。




もし、今のまま付き合ったら、５年で別れるとして。



今我慢して60歳で一緒になれば、80歳まで一緒にいられる、とかって分かってれば何か耐えられる気もするのですが。




結果的に、一生付き合えないのであるならば、５年だけでも付き合いたいですよね（遠い目）



それかあれか。ダブル不倫か。いや、Bさんとうまくいくとは限らないから、私はそうなるとまた相手が変わっただけの不倫になるのか……（白目）




けど、Aさんともう一生抱き合えないのかと思うと、Bさんに遠慮せずやっときゃ良かった……とチラッと思いましたが、やっぱり私の性格上それは出来ないんだろうなあ……。



そういう私のバカみたいな一途（？）さとか、もう何ていうか崇高な魂を！！　Aさんが好きだと思ってくれていると、めちゃくちゃ信じたいですが。



けど。




あれこれ考えて、結局AさんがEちゃんで収まる（ひどい言い方だなおい）なら、それはそれだけの男だったのだと。



もう、そういう風に思うしかないな、って思いました。




運命ってそゆこと。




実は、私がBさんと完全にうまくいくということもあり得ると思ってて、それも不安ですが。（どんな不安だ）




そんなタイミング良く、お互いがお互いの伴侶から離れるなんてことがあるのだろうか……。（無い確率の方が絶対高いですよね）


だとしたら、あの約束に意味はあるのだろうか……。




でもつまり私は、何とかして穏便に、60歳になったらAさんと一緒になりたいわけなんですよ。


自分の気持ちをごまかさずにいると、そういうことなんですよ。




だったら。





今、Bさんとの話を進めることにも迷いというか。乗り気でなくなってしまうのが、私のいいところ（←）で。



いや、むしろ普通というか、普通の人はこんなろくでもない計画立てないですよね……。



今日は腹痛で会社を休んだというBさんが、「電話出来なくてごめんね」と気を遣ってくれて。



ここまであれこれ言ってなんですけど、Bさんのことも本当に本当に好きなんです。

何というか、Aさんが特別過ぎるだけなんだと思います。



普通のレベルでは、Bさんと結婚出来たらとても幸せな人生だと思います。
（まあ、家事してないとか浪費癖とか咄嗟の嘘をしれっとつくとか現状把握が甘いとか、色々懸念はありますが……）




そもそも、Bさんだっていつ「ごめん、やっぱり嫁がいい」って言い出すか分からない中で。



信頼とか、安心って何なんだろう……。とぼんやり考えてしまいます。



それはきっと、やっぱり、自分の感情をきちんと感じられている上で、出来てくるものなんだろうなあ、と。



結局のところ、「やっぱり嫁が」ってなるのは自分の感情を本当に感じられてなかったからで。


「やっぱりAさんが」ってなるのも、自分の感情を……本当には感じられてなかったからなんでしょう、ね……。



だって感じてたら次に進めませんでしたし。




だけど、しっかり感じてからBさんにいく方が正解だったのかなあとか。

けど、あの時Aさんが私と向き合わなかった以上、私が感情を感じようが感じまいが結果は同じだったろうなあとか。




Bさんは本当に素直な人なので、本当に「やっぱり嫁がいい」と思えば、勇気を出して私を振ってくれると思います。
そこはあいつ、ブレないんですよね……。
何かしかも、そういう裏切りとも呼べる行為に罪悪感とかないんですよね……。感情を感じられてないからかも知れませんが。



けど、本当にそもそもの感覚として。


Bさんが一番大事なのは、Bさん。
（本人もそう言っている）


だけど何となくの感覚なんですが、Aさんだったら、自分を犠牲にしても私を生かそうとしてくれるような気がして。

そして私も、自分のことを良く思ってるだけかも知れないのですが、Aさんに何かあったら勝手に体が動くような感じで、命の危険があっても彼を庇ってるかもしれないなあ、と。



そこが大きく違うんです。



Bさんとは、どこかで「他人」という感覚があって。



Aさんとは、どこかで「自分の一部」みたいな感覚なのかも知れません。





うーむ、うまく言えませんが。




でもBさんのことも好きなんです、っていうこの文章を書く時、頭で考えている感覚があって、あーこれは本当にダメだなあ、と思いました。


自分に言い聞かせているというか。



だけど例えば、今じゃあやっぱりAさんにいきたい、と思っても遅い訳じゃないですか。


いや、「遅い」と決めつけて、こうやってすれ違ってきたわけなんですけども。



けどやっぱり、Aさんが決めたことを尊重したい、という気持ちもあり。


Aさんと付き合ったら私は確かに安定するな、とも思い。




だけど、感情から逃げてきたツケを今感じる必要は、あるのかも知れません。



Aさんが結婚するというのを、結婚止めてよ、私と一緒になって、って。


言うかどうかはともかく、私はそう、思っているのか。感じているのか。私はそう、したいのか。





考えたくないけど、感じたくないけど、感じてみようかなと思います。




感じたところでいい方向には向かわないだろう、という恐怖感はビシビシあるのですが。



（結局AさんはEちゃんを選び、私がBさんと破局するだけという未来しか見えず）



まあ、自分の気持ちを自覚しながら何もせずにいるのと、自覚できなかった気持ちを後から後悔するのとは違うと思いますし。





やってみようかな……。





頑張ります……。