| 2005年10月15日(土) |
傷と癒しと甘えた根性�� |
(昨日の続きです)
要するに、前回の恋で私は振られたんだ。
好きだったのに、最後まで好きでいさせてもらえなかった。
だから未練だって残る。
それに、自分のこと好きだって言ってた相手がもうそうじゃない、という自分勝手な執着(←あるのかよ)も感じる。ただ単に自分の手から離れるのが嫌なだけなんだと。情けないけどそんな気持ちがある気がする。
本当に本当に好きで、大好きだった人。
意外に自分の心はしぶとく、へこたれないんだなあと思った。←つーか懲りねえ。
好きだった、でもあのままじゃやっていけなかった、だから別れた。
情けないことに愛想を尽かした訳じゃない。嫌いになった訳でもない。冷めた訳でもない。
ただやっていけなかっただけ。どうしようもない価値観の違いに打ちのめされただけ。
辛い記憶から救ってくれたのは全て今の人なのに、結構ろくでもないのにそれでも尚、思い出してしまう程大切だった人。
彼のしたことは大きすぎて、今でも私は、今の彼氏としばらく離れていると頭が痒くなってきて、同時に辛い思い出も蘇ってきて本当にろくでもない。
でも結局、私の方にいつまでも選択肢をおいておきたかったのかなあ。そんな私もろくでもない。
だけど、彼を知ってる人に「彼女出来たみたい」情報を伝えると。
どの人も決まって、
「良かったねえ(しみじみ)」
と言っていて。
私は知らなかった、かなり荒れていた時の元彼の様子を聞いて。ちょっと安心したり満足(？)したりしている自分がいて。
つまりは、彼が自分のこと本気で好きじゃ無かったのかって心配していたみたいで、それを聞いて安心する心は本当に正直で。
それならいいか、とか思う調子のいい自分に完敗したりする。
未練と執着と感傷が入り交じった、変な感覚だったけれど。
貴方のことは本当に好きで、自分の気持ちにも貴方の気持ちにも時折不安になったりしてみたけど好きで、多分今は甘えていて。
この優しさを失ったら気も狂わんばかりに苦しむだろうと、きっと一生後悔するだろうという理性だけはずっとあって。
つまりは多分、その胸に抱かれたら解決してしまう。
明日には会えるから、そしたらいつもより少しきつめに抱きしめて欲しい。
そうしたら全部消えるから。←いけしゃあしゃあと。
こんな婚約者でごめんなさい。
すごく、優しさに慣れてしまっているのかも、と感じる今日この頃。
迷いはしてない。あんまり後ろめたくも無い。だけどごめんね。
間違った道は選ばないつもりです。
（つーか実際彼に嫌われたら生きていけねぇや…。←なら未練とかほざくな。←まったくだ。←でも未練みたいな気持ちってどうしようも無くないです？←聞かれても。）
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