ちょっと奥さん！（誰）　大ニュースですよ！　私だけに。
いやね、結局すごく悩んだ挙句に結論が出なかったので、もう思い切って「戻ろうかとも思うけれども同じことになったらと思うと戻れない。それに戻ってまた傷つけられるのが怖い」と言いに行ったんです。

だから？　って感じですが、ごちゃごちゃ悩んでても無理だわ、と思った訳なのです。なので友達にも相談に乗ってもらって、今の気持ちをそのまま伝えることにしたのです。


それでね、いろいろ話したんですけれど。


彼ってば、私の事がとても好きらしいですよ？　（←そんなこと誰も聞いてないです）

私のいい所も悪い所も飛び越えて、私がいなきゃ駄目らしいですよ？

私と別れる度にそう思ってて（←嘘こけ。じゃあ振るなよ…）、今回確信したらしいですよ？

自分がどれだけ私に支えられてきたか、気付いたらしいですよ？





「ぼむでなくては駄目だ」そんな彼の勘違いはともかく。


話していて、やっと私達のすれ違いの原因が分かりました。


私は、浮気を「一生許されないこと」だと思っていて、
彼は、浮気を「許されること」だと思っている。

つまりはその意識の差が、全ての諍いを生んでいたのです。


私は「浮気はもう一生許せないし、基本的に許されないことだと思ってる。だから、このまま戻ってもうまくいかないと思う。浮気のことに関して譲ることは出来ない。一ヶ月考えたりしたい。お互い反省して、考えて、そういう期間が欲しい」
と伝え、彼も一ヵ月後を目安に「無理はしなくていいよ。ぼむのしたいようにすればいい。それで、少しでもぼむの状態が楽になれるのを待ってる」みたいなことを言いました。

けれどもこの意識の差は大きいと思うんですね。


彼の意識もそんな簡単には変わらないでしょうし、けれど私だっていろいろ今までやってきて、もう「これは一生許せないだろうな」って所まで来ています。

そして私はずっと、彼が譲るべき（「浮気は一生許されないことだ」と考えを改めるべき）だと思っていましたが、そうではなくて自分の方も、「許していいことだ」ぐらいには考えるようにしないと、きっとこの差は埋まらない、やり直してもうまくいかないのではと思いました。


そして今、どうしても彼を「好き」という感情ではあまり見れなくて、むしろ「自分を傷つける人」という感じで見てしまう、そういう状態なのでとても気持ちが悪いのです。
もうあの頃のように、彼がものすごく好きだった頃には戻れないんじゃないだろうかとか、けれど時間が経って、もしもう一度やり直したりしたら、また次第に彼を好きな気持ちが回復するかもしれないとか、相変わらず進歩しない考えをぐるぐると考えています。


今感じている愛情は、半分ぐらいは情に移行している感じです。
情も大事だと思うけれど、全部情ではいけないと思いますし。


とりあえず一ヶ月、更に悩んでみます。


「浮気をした方は、一生許されないことをしたと思って反省するべきだ」と思っている私からすれば彼の反省は「甘い」と感じられましたが、浮気を「許してもらえることだ」と思っていた彼にとっては、本当に本当に反省を表してくれていたのかも知れません。


だけど私の求めているものは、「一生許されないことをした」という程の覚悟と反省で。

それを譲ることが出来るのかも、譲っていいものなのかも、良く分からなくて、とても迷っています。
私は自分の判断に自信が無い方なので、「絶対一生許されないことだ！」って自分では思っていても、浮気って確かに各所にちりばめられている話は話で、許せない自分がおかしいとすればそれは改めたいと思うのです。

とりあえず、「一生許されないこと！　どこまでも反省してそれを態度に表して当然！」と決め付ける態度は、やめようと思うのですが…。
けれど自分が本当に譲れない、許せないことだとしたら、そう思わない彼とはやっていけないでしょう。


一切忘れて始められたらと思うのですが、彼と今回話している時もフラバが起きてしまって、とてもリアルで、やはり忘れられそうにはありませんでした。
希望的観測ではなくて、本当に自分が乗り越えてそのことを思い出さなくなったとき、彼と付き合うべきなのでしょうか。
それとも、もう一度自分の方も多く求めすぎないで、そうすると信頼も下がることは無いから回復するし、そうやって彼と付き合っていく上でまた信頼を取り戻せばいいのでしょうか。


どうしても、今まで振られた経緯から、信頼だけは回復しそうにありません。
だけどそれも、自分も悪かったなと思い許すことが出来れば、またいつか彼の事を信じることが出来るのでしょうか。


信じたい。でも怖い。怖い。


ずっと迷ってばかりいます。←迷いすぎ。