いろいろと考えております、こんばんは、ぼむです。


そもそもどうしてこのようなことになったのか（私達が別れるに至った原因）、を考えてみなければ始まらないと思い、考えてみました。



まずは、私が彼にしてきた要求、それに対する彼の態度を振り返ってみたいと思います。（←長いです。自分の頭を整理するためにやっているので、「いやそんなのどうでもいいし」って方は読み飛ばしてやってください〜）

私の要求を☆、彼の態度を★、（彼の）態度の変化を→で表しています。
まずは、浮気の告白を受けた後の私の要求と彼の態度から。←詳しくはこの辺りの日記 をご参照ください…。よく分からない、と仰る方はいっそ始めからどうぞです。



☆私の要求　彼女と連絡を取らないで欲しい。
★彼の態度　それは出来ない。彼女と僕は友達だ→普段は取らないが、グループで集まる時は仕方ない。その集まりのことで連絡を取ることはあるかも知れない。

↓

☆　普段は連絡を取らないということを、彼女に伝えて欲しい。
★　了解。メール作成→書き直し拒否→送信

↓（彼女から不可解な返事が返ってくる）

☆　勘違いしている彼女に、話を正確に伝えたいから電話したい。
★　それは出来ない。自分にしてみればどちらも傷つけているから、これ以上彼女を傷つけたくない→１ヶ月電話を待て。

↓

☆　電話した時に、もう連絡を取らないと言っていたのに取っていたと聞いた。もう嘘はつかないで欲しい。どんなことでも。
★　了解。どんなことでももう嘘はつかないと約束する。

↓

☆　「飲み」が自分の中でトラウマになっている。成人式の後の飲みには行かないで欲しい。
★　さんざん渋った挙句、了承。

↓（彼女企画の飲みの誘いが、別な人から届く）

☆　不安最高潮。誰か一人、グループに事情を知っている人を作って欲しい。
★　考えさせて欲しい。と曖昧なまま返事を延ばし、数日後
私を振る。「その方がぼむのためだと思った」ｂｙ彼。



＜別れてからもう一度やり直すことになり、その後＞


☆　指輪（ペアリング）をつけて欲しい。
★　まだつける気にならないと拒否。



＜それをきっかけに、私の気持ちが冷めていく。私から別れを言い出すが、その後自分のことも反省して私からよりを戻したいと言い出す。（←私のこの時の反省は今何処！？）＞



☆　お互いに努力しよう。
★　そうしよう。飲みにも行かない、女の子とは遊ばない、禁酒もしようと思う等決意を述べる。


↓（過去を私が引きずる。しばらくもめたり、仲が良かったり。と、思っていたら。）


★　冷めたかも知れない。と私に告げる。
☆　冷めたなら仕方ない、と別れる。


＜私がまだ好きだったため、彼の家に話し合いに行く。もう一度付き合うことに＞


☆　引きずったり、こまごましたことを彼に要求。
★　今の自分に恋愛はいらないと私を振る。


＜私はそれでも納得いかず、もう一度話すことに＞


☆　もう一度話しに行き、「泣かれるのがうざくなったから振ったのでは？」等質問。
★　そうかも知れないと答える。恋愛観についても変化が見られる。

↓

☆　変化した貴方だったらやり直せるかも知れない。もう一度やり直したい。
★　そうしよう。同意。

↓

☆　本当に分かっているのか不安だ。以前相談してそのままにしていた相手にきちんとその後あったことを説明してほしい。けじめをつけて欲しい。
★　忙しいのでそれは無理。心の準備が出来ていない。→渋々行動。

↓

☆　グループの人にも一人だけ、連絡して欲しい。
★　無理だと断る。→渋々行動。

↓

☆　携帯を変えて欲しい。
★　無理だと逆ギレ。→渋々行動。

＜この後、別れて戻ってを繰り返し最終的に別れて今に至る＞



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ああ、そうでした…何だかんだ言って私達、いろいろあったんでした…（遠い目）


それにしても、彼から別れたいと言われたの、今までで３回もあるのですね…昔の日記見ながら泣いてしまいました…何かあの時言われたこととかいろいろ思い出して…。


けど、やっぱりこうして見ると私って相当しつこいですね？
なんていうか、この辺とこの辺とこの辺がしつこかったんだなーって、今は何となく分かります。ああ、それで彼もこういう行動をとったのかなって。

けどやっぱり、私が引きずってるから別れる、って言わないところが卑怯というか、それならそれで言えばいいのに、誤魔化し誤魔化しの理由つけて振っていたりするので何だか思い出すと腹が立ったり、けどそうなってしまうものかなーって思ったり、いろいろです。


結局つらつらと考えて分かったのは、お互いが悪いな、ということでした…。

私が引きずるのも、元はと言えば「彼女と僕は友達だ」と言い出した彼からして無理は無い感じですが、私の方も「彼が悪い」というのにかこつけて自分の方もある程度控えてもいい所を控えていませんでしたし、ていうか基本的な性格が元々しつこいですし…。


だから本当に、これからもっと気をつけていけばやり直せるんじゃないか、という気持ちはあるんです。


けれど前回も書きましたように、今はただ、鋭さが最早凶器にもなる彼の言葉が、怖くて。
私だってたくさん酷いことを言っているんですし、怖いとかっていうのもどうかと思うんですが、ただ怖くて。


今の私は、もう傷つきたくないという思いがとても強いです。



どうしても、今まで頼んできたことが、私には間違いだったとは思えなくて。このことについては自分を優先して欲しいと頼んで、それは彼も分かったと言ったはずなのに、時間が過ぎてゆく中でおろそかになったり、薄れてきたりするんでしょうね、どうしても。

つまり彼のほうも、調子に乗っていたということでしょうか。


今回やっと悪循環を断ち切れて、たくさんのご指摘をいただいて自分のことも振り返ることが出来て、その割に大してやっぱり成長できていなくて情けないのですが、つまり私は、彼に対しての思いやりが足りないのではないかと。


かいつまんで言えば、そういうことじゃないかなと思っています。←かいつまむな。





私が自分の正しさばかり主張して、「こうするのが当然、ああするのが当然」と彼への思いやりが欠けていたからこそ、彼のほうも余計に反発してしまって、そして二人の仲がこじれたのだと。


ああ、本当以前よりはこのことが分かったと思うのですが、今自分の文章を読み返してみるとまだ完全には分かっていないというか、まだ絶対どこかで「だって、彼がこうこうしないから悪いんじゃない」と思っている部分があるようで、本当情けない限りです…（涙）


多分このことが完全にわかった時、「やり直そう」という気持ちになれるんじゃないかなと思っています。
「傷ついた」「傷つけられた」というのは残っていますが、それすらも、このことがきちんと本当に分かれば許せるんじゃないかな…と。



だけどやっぱり、やり直すのにはそれでも躊躇する部分がある気がします。
私だけ分かっていても、結局はバランスが悪くて崩れてしまう気がするので…。


私の方も性根を入れてこのことをきちんと理解しなければなりませんし、彼の方も出来れば性根を入れて、自分のことについて反省して欲しいのです。



そう思っていくと、これはもう、一度思い切り離れた方がいいのかなと思ったりもします。




ずっとずっと、只今考え中なのです。いやはや、そんな私の思考にここまでお付き合いいただき、ありがとうございました！！（←っていうか毎度のことですいません…(^_^;)）