| 2004年02月21日(土) |
「好きじゃない」って。（ケンカ �─� |
ぼむです。間違えて更新してしまいました。リアルタイムで見ていらした方、大変失礼致しました。「ケンカ×ケンカ×ケンカ� 銑─廚梁海�でございます。詳しくは、良ければそちらから見てやってくださいませ。
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「彼が分かっていない」と感じ、またしても別れを切り出した私。
今度は発言をすぐには翻しませんでした。しかしそれは夜中だったので私は帰るに帰れず、別れた状態で彼の家に泊まりました。
別れると確定した時に、彼が「自分でも、この性格がとても嫌だ。けれど、分かっているけど直せない。それで本当に大切なものを失うんだから、本当にバカだと思う…」と言っていたのを思い出しながら。
そして翌朝。別れるとは言ったものの、それでも彼を好きな気持ちが消えなかった私は、やたらと彼にくっつきたがりました。彼はそれを拒みました。（当然です）
そして、なんと彼は「私のこと、好き？」と聞く私に対して、
「いや、好きじゃない」
と言ったのです。
嫌いなの？ と聞けば、嫌いではないけれど好きではない、というのです。
そんなことがあるでしょうかセニョール。前日まで私のことが好きで、傷つけてごめんとあれだけ泣いていたのに、一夜明けてのこの変貌ぶり。あんまりではないでしょうか。（←別れているのにくっつくお前があんまりだよ）
そして、私は。
彼が「直したいけれど直せない」と言っていたこと、そして何より「好きじゃない」と言われるのが嫌で、我慢できずに「戻る」と言っていました。
このとき程、自分がしょーもない女だと感じたことはありませんでした。
限界が来たら、別れると決めていたのに。
そしてその限界は、明らかに来ているのに。
彼の事が好きで、その気持ちだけで自分の限界をあと１ｍｍ、もうあと１ｍｍと伸ばそうとしている自分に呆然としました。
こんな、情（もちろん愛情ですが）だけで相手に縋る女にはなりたくないと思っていたのになってしまって、いやはや人生とは分からないものです。（←悟っている場合じゃない）
そして、次の日。
本題はすっかり置き去りになっていましたが携帯のことです。私は彼に、いつ変えてくれるのかと聞きました。確かに彼は忙しいですが、それは３０分程度の手続きが出来ないほどの忙しさではありません。時間をやりくりすれば携帯の契約ぐらい余裕で出来る筈です。
そう思っていた私に、彼は
「まあ、明後日かな」
と言い、そしてなんと
「で、結局お金はどっちが出すの？」
と聞いてきました。
開いた口が塞がらないどころか床を突き破りそうでした。
分かってない！ この人分かってない！
あれだけ誠意誠意と言っているのに、やればいいってもんじゃないのに全然分かってない！！
しかも更に彼は、「連絡が面倒」だの「番号は変えたくない」だの言って、したたか渋り、私の気持ちをことごとく挫きました。
極めつけは、「自分もこの携帯は嫌だった」とぬかしほざき（←変わってない）、私に対して「この携帯が嫌だったなら早く言ってくれれば良かったのに」と言いやがりました。（最早自分の使う言葉の乱暴さにフォローすら入れられない）
何なのでしょう。
やるべき事すらやらない相手に、どうして私が「携帯変えて」などと言えたというのでしょう。言ったって結果は目に見えているから言わなかったのであって、言ってやってくれると思うならすぐに伝えています。
しかも、我慢して我慢して我慢した挙句に話したら、
「ぼむは僕がどれだけ携帯を変えたくないか分からないだろ！？」
と逆ギレされたというのに、何を根拠にこの人は「言えば良かったのに」と私を責めたりするのでしょう。
本当に本当に、どこまで上から物を言えば気が済むのでしょうか。どれだけ私の気持ちを踏みにじっているか、この人は本当に気が付かないのでしょうか。
私は本当に悔しくて情けなくて、ここでまたもや「別れる」という話になり、彼が慌てて自分の発言を撤回し謝罪、明後日に二人で変えに行く、という話で決着が着きました。
それからの彼は、非常に気をつけて私に接してくれ、携帯も無事変わり一週間ほど穏やかな日々が続きました。
しかし、彼のストレスと私のストレスは、お互い気が付かないほど大きくなっていたのでした。
（ケンカシリーズは終了で、現在の話に続きます）
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