| 2004年02月20日(金) |
彼が土下座。（ケンカ �А� |
こんにちは、ぼむです。
今のことを書く前に、とりあえず長くなってしまったこれを完結させたいと…。という訳でケンカ �Г任瓦兇い泙后�「ケンカ×ケンカ×ケンカ� 銑Α廚梁海�です。←何だかものすごいケンカっぷりですねえ…。
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「別れる」と言った私は彼の家に行き、荷物などを整理しながら「今までありがとう」みたいな話をしました。しかし、それで別れるにはあまりにも腹の虫が収まらなかった傷つけられすぎていた私は、「今までにこれが辛かった、この時こうして欲しかった」と一つ一つ挙げて、泣きました。
例えばですね、この日の日記に、彼女と電話で話がしたいと言った私に対して『彼は最初嫌がりましたが、結局は私におされ了承しました。』というくだりがあるのですが、この「最初嫌がりました」というたった８文字の裏で、
どれだけ彼が嫌がったかというのはきっとお分かりいただけないことと思いますが、そりゃあアナタ、すごいものでした。
何せ嫌がった理由が「彼女が傷つくから」ですよ。
「彼女が傷つくから電話するな」ですよ。いや、そんな台詞吐かれた私の方が傷ついてるんですけど、みたいな。私の存在って一体？ という気にもなります実際…。
そのようなことが数知れない程あって、私はもう、浮気されたこともそうですが下手したらそれ以上に、その後の彼の行動が辛くてとても嫌で。それを必死で伝えたのでした。つまりそれは、
「まだ貴方が好き、なのにあなたがきちんとしてくれていないから、私は辛くて別れなくちゃいけない。何が悔しいって、それが悔しい」
ということでした。（実際に上記の台詞も伝えました）
そして彼に今の気持ちを聞き、そのことも後悔しているか？ と聞いたところ、彼は「元々は浮気したのが原因だから、ただただそれを後悔している」と言っていました。私はそれは違うのではないかと思いました。
浮気をしても、いくらでもその後本当に反省して私に償おうと思うのなら出来た筈です。けれどそのことをしなかったのは、意識にしろ無意識にしろ自分で選んでいることなので、それを全て浮気したということだけに転嫁してしまうのは間違っていると感じました。…このことは後々私の中で、重要な意味を持つようになってきます。
そうして彼に「このときは傷ついた、この時はとても辛かった」と伝えていると、彼の目に涙が浮かび、彼は嗚咽を漏らしながら泣き始めました。私はその涙に心を動かされながらも、今更遅いという思いもあり、「取り返しのつかないこともあるんだよ。もう遅いんだよ。傷つけたら二度と、それは取り返しのつかない傷になるんだよ。もうこれから付き合う人には、そんな思いをさせないようにね」と励ますような追い討ちをかけたりしていました。
正直、彼のその絶望と対峙したような泣きようを見ながら、
それぐらいずっと、
私は今までしてきた。
とか思っていました。←鬼。
多分、彼の何百何千倍してきたと言っても過言ではないはずです。
一日中フラバを起こしていた頃は、そんなものではなかったと私は少しだけ冷めた目で彼を見ていました。もちろんそれは、泣く彼に対して自分が揺れたりしないように、という自分への防御でもあるのですが。
彼はずっと、今までのことを思い返しているのか嗚咽を響かせながら泣いていたのですが。
なんと、ふいに
土下座しました。
私はびっくりして、本当にびっくりしたのですが、心のどこかの冷静な部分で、「これは、本当なら去年の１０月（浮気を告白した時）にしていいことだったよね…」と思っていました。
逆に言うなら、あの時してもいいはずのことを、彼は今やっと、私を失おうというときになって出来たのです。
私はどうしていいか分からず、「いいよ、もう。…どうしようも無いんだし。（←追い討ち）いいから、別れるんだから許すから、もう顔を上げて」と言ったのですが、彼はしばらく床に額をこすりつけていました。
そうしてひたすら「ごめん…、ごめん」と謝るので、私はついに情にほだされ、「分かった、そんなに分かってくれたんだったらやり直してみたいと思う」と言っていました。
実際に、この時の彼は「以前よりも、ぼむの気持ちが分かったと思う」と言っていましたし、無いようでいて実は結構プライドの高い彼が土下座すると言うこと、そこまである意味覚悟できるということを私は評価したのでした。
…しかしその２時間後、彼はやはり分かってはいないということが判明し、私はまたしても「別れる」と叫んでいたのでした…。
（続きます）
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