「あれは二股だった」って君が認めた。
そして二度と彼らと会わないというから、私の精神は大分回復してきた。
浮気前と同じとはいかなくても、それに近いぐらい。


けれどその回復に比例して、「私はどうしてこの人と付き合ってるんだろう？」という疑問が大きくなってきた。


何が好きだったの？

どこが好きだったの？



メールで愛想のない言葉をもらう度、私に「逢いたい」という気持ちが微塵も感じられない態度をとられる度、その疑問は大きくなってきた。



私、この人のこと本当に好きなの？



精神状態は、かなり回復した。
少しまだ不安が残って気持ち悪いけど、一時期から比べれば奇跡なぐらい。

だからこそ、彼の態度が気にかかる。気に障る。


フラバが起きて辛い時は、ともかくその胸に抱きしめて欲しかった。
きつく抱きしめて、安心させて欲しかった。
そうされると、驚くぐらい落ち着いた。

その時は必死だった。とても辛かった。


…じゃあ今は？




辛いわけじゃない。どこか心の底に重たいものが残ってるけど、辛いわけじゃない。


辛くて必死な訳じゃないから、彼の様子が比較的冷静に見れてしまう。
私が辛い状態じゃないから、彼の態度も特に優しいわけじゃない。



どこが好きなの。何が好きなの。どうして付き合ってるの。


辛い時に優しくしてくれるのを、彼の本当の優しさのように思っていたのだろうか。そういうことをしてくれる彼が、彼の全てだと。

彼の罪から来る償いの意味での優しさを、彼の本来の優しさだと、優しさの本質を間違って捉えていた？
だから、私が普通の状態なら彼も普通に戻る今この状況に、違和感を感じているの？


普通に戻りたいと思っていた。乗り越えたいと思っていた。
けど実際は、私が本当に乗り越えたわけじゃない。
彼の態度に癒されただけ。きちんと自分の罪を受けとめた彼に、本当に癒されただけ。


だから、自分が癒されてしまえば、彼は用無し…？　そんなバカな。




好きだと思っていた。彼が壊した信頼は、彼にしか再築できないと、彼とずっと向き合っていくことを選んだ。

だけど全ては、彼の事を私が好きだからだ。
根本にあるのは、その気持ちで。
その気持ちが無ければ、とっくに何もかもやめてしまっていただろう。


それなのに。


そっけないメールの言葉や電話での態度に、「何か違う」「彼はこんなのじゃない」って頭の中で声がする。


違和感を感じる。どこが好きだったの？　って、思ってる。


違う。変わったのは彼じゃなくて、私だ。
私が、彼は私に優しくしてくれるものと思っていることに問題がある。



自分の思い通りにいかないから好きじゃないなんてそんなの。


そんなの、好きとは違う。



回復してきて楽になれると思ったのに、楽になればなる程心が離れていく。
そんな、バカな。





電話で声を聞いたら、「やっぱり好きだ」と思った。

ただの気のせいであって欲しい。




彼の事を、好きじゃなくなりそうだなんて。