私が別れないと言ったせいで彼は「ぼむがそう言うなら、自分は何も言えない」と別れることを諦め、その日は彼の家に泊まることになりました。

けれど次の日も彼の様子はよそよそしく、付き合っているのにまるで付き合っていないような状態でした。私は耐えかね、「どうして」と聞きました。

すると彼は、
「ぼむと一緒にいると、好きなんだけれどもそれ以上に好きになっちゃいけないという思いの方が強くて、結果的に冷めてしまうと思う。
現に今、昨日の時点で別れていれば良かったのに、今日まで一緒にいるから少し冷めてきている」
と言いました。


冷めてしまう。冷めてきている。
その言葉のどうしようも無さにうちのめされながら、私は泣く泣く別れを受け入れました。
どんなに私が付き合っていきたい、どうせ償うなら一緒にいて償っていって欲しいと願っても、向こうの気持ちが冷めてしまうのなら二人でいても意味がありません。

こんな所まで来て、手を離されるなんて思ってもみませんでした。

けれどその時の私は彼を責めたい気持ちというより、「逃げないで欲しい」という気持ちの方が大きかったように思います。

どう考えても、私にはそれは彼の逃げにしか思えませんでした。
逃げたいなら逃げたいで、それをはっきり言えばいい。
それならこっちも「その程度の人だったんだ」と思えるかも知れない。

けれど「お互いのため」というのは…。

ずるすぎる。

そして彼も、きっとその無意識の逃げに気付いていない。


そう思いました。


そして私には、彼が本当に別れたい理由は何なのかに、なんとなく心当たりがありました。





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あっ。題名書くの忘れた…。
これって、後から書いても反映されないんですね。なるほど。


ちょっと弱音を吐いてもいいでしょうか。
いやいつも吐いてるだろって話なんですが、これから書きたいことは
私の嫌な面全開なんであんまり人様にさらしたくはないんですが、
けれどもこの日記にはいいことも嫌なことも正直に書いていきたいと
思っていまして…。

えーっと、要するに弱音吐いちゃうぞう☆ってことです。
長いです。すいません。

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先日の日記でも書きましたが、今、彼が実家のほうに帰っています。
最初はそんなに辛くもなくやっていたんですが、日を追うごとに
これが辛くなってきまして。

おとついの電話でそれを訴え、それはけんかのようになりながら収まったのですが、昨日の電話でふとしたことからフラッシュバックが起こったんです。

それで、彼はずっとお腹が痛くて病気かもしれないといって電話を切りたがっていたにも関わらずどうしても私が電話を切ろうとせず、今、ちょっと二人の仲はよろしくない状態で。

どうして私がこんなになったのかというと一つは日が経っていくごとに不安になったというのがありましたし、もう一つは「実家に帰ったら毎日メールするし、電話する」と約束していた彼が、ここ何日かあまりメールや電話をくれないということでした。

昨日は私が「寂しい」とだけ書いたメールを送ったら、「今妹と花札してる」とだけ書いたメールが帰ってきまして。

それで私は「人が寂しいって言ってるのにそれだけかい」とものすごく不満に思ったんだと思います。

彼はこのように一言だけのメールがとても多く、その度に私は「だから何だって言うのよー」とストレスを感じてきました。

けれど「寂しい」とだけ書いたメールもどうかって話ですし、それはお互いに「直そう」ということで決着がつきました。


問題は、私が不安のあまり相手を束縛しすぎる、ということなのです。
元々私は自分が話したかったら相手に悪いと思いつつも自分の「話したい」という気持ちを優先させてしまう人間でした。（これは今もそうなのですが）

今回の浮気のことで人にそれを指摘され、自分も反省してそういう悪い所は直していこうと思って頑張っていたつもりでした。

けれど、昨日の電話ではその悪いところが前面に出てしまいました。
相手がお腹痛いと言って電話を切りたがっているのに、彼のためには切った方がいいと分かっているのに、自分の不安な気持ちや寂しい気持ちを優先してしまってどうしても電話が切れないのです。

これじゃあ彼のことを責められません。
相手が辛いと分かっているのに自分のしたいことをしてしまう。
あのときの彼と同じことをしているのですから。

すごくすごく、自分が最低だと思いました。
すごくすごく、自分が嫌になりました。


あーあ、何今更思春期のような悩みを言ってんでしょう。
下手に思春期に何も考えず過ごしてくるから、こんな基本的な
ことも出来ずに今になって気付いてへこむことになるんですよ。


けどどうしても不安で、怖くて、どうしたらいいのか分かりません。
人に相談したら、「他にやりたいことを見つけたら」と言われました。
人と遊んだりとか、自分が夢中になれるものを見つけるとか。

が、私、できないんですよ。
何してようとフラバは起こるしそうなってしまうと何も見えなくなって
次から次へ連鎖反応のように思い出してしまって、
自分をコントロールできなくなってしまうんです。

そういうと「精神科に行ったら」と言われてしまいました。
えー、自分ではそんな大した事ないと思ってるんですが…。

私が目にする感じではもっともっと苦しそうな症状の方々がたくさんいらっしゃって、私の症状なんて日常生活にはほとんど支障ありませんし、絶対そういうのに甘えてる所ってありますし、所詮そんなもんというか。

要するに「私はこんなに辛いんだから」って甘えてるんですよね。
行って「大した事無い」って言われるのが怖いから行きたくないんだと思います。それを言い訳にしている自分が暴露されてしまうので。

それならば逆に行ってみた方がいいのでしょうか…。
確かにちょっとおかしいのかな、とも思いますしねえ。

けどこれは私の甘えだと思います。
たとえ震えが来て過呼吸起こしてちょっとわかんなくなってる状態で
それは相手にだって分かってる筈なのに
「電話切っていい？」
と言われたって、彼には彼の事情があるのでそこで電話を切らないというのは私のわがままなのです。


いや、これは本当に。


できないって決め付けるんじゃなくて、確かにもうちょっとそればかりを考えなくていいよう、努力してみたいと思います。

とりあえず電話やメールはしません。私から。
するとどうしても切りたくなくなるし、苦しさを伝えてしまうので。

彼は本当に、自分を抑えて頑張ってくれていると思います。
私もそれに応えたいのに、こんなに簡単に不安に負けてしまって情けないです。けど泣いてるばかりじゃ駄目ですよね。


さあ！頑張れ自分！！


とりあえず携帯折りたいです。そうまでしないと負けそうな自分に乾杯…。