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| 2010年09月03日(金) |
| 家のことも仕事のこともなにもかもが重荷になって なんとか体と心をやりくりしていたけれど もう本当に位置抜けして、終わりにしたい。 今日は我慢できずに職場で隠れて泣いた。 この私がこんなことになるぐらい ひどい状態。 誰かそばにいてくれて 私が何をしなくとも それでいいのだと安心させてくれるのが一番の薬だろけど hiroではムリだ。 何がむりとはよく言えないが 彼から走りかけてきて私をなんとかしてあげようって感覚はない。 もう慣れたけど。 期待してはいけないし 私らは不倫だし どうせhiroは家庭が居心地いいのだし 私とはつまみ食いだし かといってそのつまみ食いも長く付き合って惰性みたいなもんらしいし。 いっそ、孤独になりたい。 誰も何も知らない場所でひっそりなら 生きられる気がする。 今はね。 だって息子が社会人になったら、死ぬのだから。 それまでの間、我慢と思ってたのに ここんとこ、それすらあやしい。 人の言動が気になったり、頭がフリーズしたり 暴れたり、自傷したり、怒りや憎しみが出てきて その感情の激しさに自分で疲れてしまったり。 毎日なんかあってそのたび、感情の起伏が激しくて疲れる。 薬が変わったのは軽い躁状態らしい。 いろんな躁があるけど、私から出るのは怒りと憎しみ。 疲れた。 家に帰るね〜って文字が楽しそうに見えるメールは見飽きたよ。 今日はずっといてあげるから、心配すんなっていって私の部屋にいてくれる誰かほしい。まず、風呂入って来いっとかいって。 子供みたいになって父親のようにされたい。 ベッドら入れられて頭ポンポンされて、おやすみって部屋の電気消してくれるよな。明日も早いから寝るんだよとか。 私が寝入るまで待っててくれたりとか。 私が弱ってるときに、何も遠慮なくできるっゆか。 家族を背負ってる人にはちょっとできないだろな。 てか、hiroはそういう気は回らないだろな。 夫婦そろって、なんか、そんな気がする。 優しいとかの種類がまったく違いそうだ。 奥さんを見てるとそう思う。だからお似合いの夫婦で 離婚する気なんかさらさらないんだろうけれど。 |
