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| 2010年10月20日(水) |
| hiroと仲直りした。 遠出一泊釣り旅行した。 思い出のところへ泊まった。 前日に耐え切れずに救急に走り点滴を受けたので ムリはしないでゆっくりとしたいと思ってhiroにもそう伝えた。 ホテルに入ったらhiroが今読んでるマンガを出したので 私も読んだ。いつもエロいのばかりだと思ってたのに 心がほんわかするマンガで 主人公二人が年上の女性と年下の男性なので なんとなく私たちのような気分になれた。 釣りでは大物を逃し、後悔。 でもあのすごいひきを味わえたのはよかった。 地元でだと難しいと思う。 今年はなんで小さなエギだけなんだろう。 不思議。かなりイカの警戒心が強いなあという感想。 翌日は風が強かったけれどまた釣り。 いつの間にか突風に近くなって雨も降り 気づけば他の釣り人さんはいなくなってた。 釣れそうだけどなあ・・・と後ろ髪ひかれつつ撤収。 そこでもう気力使い果たしたので おみやげを買うときも私は車で寝てた。 つらい。 しんどい。 月曜からずっとこんな調子。 疲れた。 もう終わりにしたい。 闘病はいやだ。 病院の先生に泣きつきたい。 もう治すということを諦めてもいいですか?と。 躁のときにぶつけた車の修理代は20万。 躁のときにやったことを後悔してなおさらひどい欝になるらしいけれど 元旦那との争いや家族とのことや躁のときにしてきたことがアレコレと次々に頭に浮かび、落ちる。 職場ではイジメが始まった。 いるだけでつらい。 疲れた。 あと２日我慢。 我慢したら病院だ。 薬を変えてもらわないとこのままじゃだめだ。 というか、じっとして家にこもりたい。 なにもしないで殻の中に閉じこもりたい。 |
| 2010年10月11日(月) |
| クセになってて、 いつものhiroの仕事終わりの時間帯に メールがくるのではと 帰宅後ボケッとして待っていた。 重症だ。 捨てられたクセに、忘れている。 アホだ。私は。 約束ももうなかったことになるんだろうなあ。 土日に何かスケジュール入れないと 家にいたら気が滅入る。 段々記憶が曖昧になってきた。 強い薬のせいだって先生は言ってた。 困った。 私はhiroがいないと生活できないが hiroは私がいなくても平気だってわけで つまり私はたいした存在でないって証明で。 いとこは半年かかって、神経性のハゲまでてきて やっと今の旦那さんにめぐり合えたから 長く付き合った彼を忘れられたそうだけれど 私はうつに加速がついて身を滅ぼすぐらいか。 躁もうつもコントロールできない。 |
| 2010年10月10日(日) |
| って宣言されたのだけれど 捨てられれるんだろうか。 とりあえず動けるときに動かなきゃと 土曜は眼科へ。 右目が0.2だって。びっりした。 ほとんど左で見ているらしい。 やはり乱視も入ってた。 処方箋を書いてもらってネットでめがね注文。 コンタクトはお試し中。 三連休、重い気分で、それではいけないと こまごまとできる部分をやった。 熟年離婚するかもしれない叔母に電話したら 調停のやり直しを強く勧められた。 なんということか、私には記憶がないけれど 倒れてずっと母や叔母が元旦那のことを言うと うわごとのように私は彼は本当は優しい人なのだからとかばっていたらしく、あの時は強く言い出せなかったのだそうだ。 なんでかばったんだろう。 浮気されたことを認めたくなかったんだろうか。 思いたくなかったんだろうか。 とにかく今回は冷静に行こうという話を叔母とした。 晴れ間が出たので釣りに行ったら 雲の通り具合でボタボタとつぶの大きな雨が降った。 それでもやめたくなくて、合羽を着て続けた。 何をやってるんだろうと思いつつ それでも釣りが好きなのだと自分に言い聞かせて たとえ一人であっても 雨の中でもこれからも続けたいと思った。 うまく乗せられなかったけれど、イカがエギを触ってきた。 それだけでうれしくなって満足した。 |
| 2010年10月09日(土) |
| とうとう向精神薬が主な処方になってしまった。 入院したくない。 けれどかなりめげていて、もう勘弁してほしいと思ってる。 何事もリハビリとやっている仕事も 疲れてしょうがない。 夜８時ぐらいに寝ないと次の日がキツイのは 半分は薬の眠気のせいだが 半分は疲れだと思う。 hiroと喧嘩した。 また浮気が始まったかと思った。 真実はわからない。 やるならオープンにしてほしい。 他の人が咥えたものを私は咥える気はない。 性欲だけとはいえ、私は生理的に受け付けない性格だから。 今までのだってイヤだから hiroのためにと買った下着は処分した。 よその人たちが似ていたものを着て hiroに写真を送ってたから。 わかるだけで５人はいるんじゃないだろか。 浮気していた相手。 なかったことにできる器量のある人に 私になれと言ってるらしい。 逆にされたらどう思う?の答えは返ってこなかった。 いつまでも 「また浮気したの」のかんぐりをしてしまう私が悪いらしい。 そこまでされたらかんぐるのも普通だと思うが。 そこから私がいつも正論だの、見下してるだの ごちゃごちゃ言ってきて、 だから職場でいじめられるのだと言ってきた。 ここまできたら、私は頭がごちゃごちゃになった。 なにもかもそれもあれも 私が悪いらしい。それは知ってる。 だからあと一年半待つのみだ。 いなくなれば、誰もがせいせいするだろうから。 hiroの喧嘩はその気持ちをまた確信させるものとなった。 そして私の病気のことはなんら知らないこともわかった。 好きな人が病気ならネットでもなんでも 調べて、自分ができることはなになのか私なら調べて実践する。 hiroはそういうことはなかった。 家族がなったらするんだろうけれど 私はただの下僕だから、必要がないんだろう。 |
| 2010年10月06日(水) |
| 八方塞。 最悪の状態にさらに最悪が加わる。 どこまで神様は私をいじめて楽しんでるのか。 今、ただ、動悸が激しく胸が痛い。 痛いの表現ではなくて 本当に痛いのだけれど そろそろ耐え切れなくなってきたんだろか。 すごい速さで心臓が鳴っている。 気持ち悪い。はきそうだ。 30分。 くすりが効くまでかかる時間。 こんなになったからとん服も追加するか悩むな。 とん服飲んで楽になりたいけれど、明日の眠気が怖い。 眠いとなおさら集中力にかけて、ミスするから。 鏡を見たら顔が真っ青になってる。 かなりヤバめな感じがする。 つらい。 |
