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| 2007年10月31日(水) |
| 朝きちんと目覚めたので釣りにでかける。 けれど集中できず。 粘ろうか悩んだけれど、バイトもないのですぐ帰った。 疲れたと思って寝た。 まだ疲れがとれてないんだな。 起きたら夜中の二時。 完全に逆転した。 そんな感じ。 エギングのコミュで質問してみたら、丁寧に教えてもらえた。 過去を遡って読んで、それもまたタメになった。 あいかわらず、自分に酔って愛だのなんだの言ってる人たちの日記を冷ややかに眺める。 そんなにコロコロ愛する人が変わるもんですか? そんな自分がステキってことなんだろなあ。 気力あるねーって話した友達から ある意味痛いねって返ってきて笑った。 でもおもしろいから観察するだって。 そんなことより私はエギングやシーバスのことが気にかかってて 昨日はずっといろんな方の意見を読んでいた。 そそ、シーバス。 なんとなくルアー投げたくなった。 今日会ったおじさんは話し好きの方で、タコ釣りしてた。 釣れないね〜と来て、海が汚い、まだ荒れてるって話からいろんな釣りをするらしく、シーバスが朝方ボイルしているって話も聞けた。それも意外なところだったので驚いた。 ただし、エサで釣ってたらしいけれど。 いろいろ話聞けておもしろかったな。 ああどうしよう。これからまた寝れるかなあ。 とりあえず薬だ。 |
| 2007年10月30日(火) |
| 疲れ果てて起きられなかった。 朝一度目を覚まして薬を飲み、猫たちにおはよーして、ご飯上げて。 そのまま寝ていた。 ぐったり。 明日は早く起きられるのかな。 釣り行きたい。 それがなんとなく心の浄化ベース。 hiroはきっと距離とってるんだろうなと思った。 うまいね。 |
| 2007年10月29日(月) |
| このままじゃ何かあったらまた同じことになりそうで悩んだけれど、祖母がもう歩けなくて今回も行きたくないとこぼしていたこと、つまりもうそんなにチャンスはないんだろうと思い、身内の旅行へ行った。 車の乗り分けで母親と息子とは別の車になり、喫煙ｏｋ車でイトコが運転で道中気が楽。 私に、でないけれど、母親があれこれ余計すぎる一言を言うと叔母たちがたしなめてくれたので直接関わらなくて済んだ。 夜はイトコたちと一緒に宴会で盛り上がって楽しめた。 イトコの子供にまた会えたし。 子供たちのチカラは偉大だ。 ただ存在するだけで場が明るくなるから。 露天風呂につかり、たまたま一緒に入ってた別の旅行者の方々とも気軽に話した。 ２方向から現地集合となったのだが 関東から来たチームの私のすぐ上の叔母が車から降りたときから不機嫌そうでこんな時小さい頃いじめられたりもしたのでちょっとビビッた。 イトコたちはいつも通りお気楽でいろんな仮装したり、変なポーズで写真撮っては大笑いしたり。 叔母たちの話に加わると深刻な話も出そうで避けた。 大笑いしながらなのだけれど 頭がついていかなくて、時々、ポンと言われた言葉に？？？となり、フリーズする。時々何か考えてるのかポケッとしてしまって、気づいて視線の先を見ると叔父の顔があったりして心が痛い。 いろんな言いたいことが山ほどあるんだろうなあと思った。 私はただバカになって大騒ぎして、困り者だなあと思われたほうが得策と思った。 母が絡んでくるのは避けていたけれど 家に帰る途中の車の中とかはとりあえずこの時間が早く終わればいいと思ってた。 無事帰宅して猫たちにただいまして 風呂に入ったけれど、まだちょっと興奮してるかな。 こんな自分への無言の批判と反論できない自分とフツーになれない自分と。 プレッシャーはある。 早く病院行きたいけれど、センセの診察日がまだだ。 これ以上ボヤボヤしてるとまた母へのアレルギーが勃発しそうだ。 そう言えば叔母たちが更年期やなんやらでなかなか眠れないという話を聞いた。眠気を誘うために以前ずっと寝る前に風邪薬を飲んでいた叔母にハルシオンを一個私があげたらしい。それだけで次の日も眠り込んだという話から、別の叔母が多分もっと軽い薬、名前がわからなかったけれど、飲んだらやはり強すぎたと聞いた。 叔母たちも似たところがあるので神経がピリピリして興奮して眠れないという症状は同じようなものかな、と、ずっと思ってた。更年期のホルモンバランスの崩れは人それぞれでいろんな人から話を聞いたけれど千差万別でよくわからない。ただ不眠は似たよなもんかなと思ってた。 けれどその話を聞いて？？？となった。 私はその倍以上を必ず飲まないと眠れないんだって、それを聞いて症状が軽いほうだと思っていたのに、そうでもないんだと気づいた。 言わないけれど。 見た目はフツーで健康体で。 ただ遊び怠けてると思われてもしょうがないんだな。 説明のしようがないし、したとしても理解してもらえないだろうし。 助けてもらって生きているのも事実だ。 息子も含めて助けてもらってやっと生きてるわけで。 そういう人は底辺にいて、努力を重ねて上に上がるものだという固定観念だってけせやしないだろう。 自分自身も揺らぐぐらいの「常識」みたいなものだ。 早く病院へ行きたい。わかってくれるセンセと話したい。 |
| 2007年10月27日(土) |
| 雨の日だけれど風がなくて 外に出たときの空気が穏やかで釣れると思った。 夕方堤防に行って暗くなってもキャスティング。 もうそろそろ終わりかなと思ってたけれど、まだ釣れた。 このぐらい反応があるならまだやれるのかな。 やっぱり水温が高いんだろうかとかいろいろ考えた。 家に帰ってきたら 母親がわけのわかんないことを言う。 わけのわかんないことをあの人のアレがコウでと代名詞ばかり使って言うので さっぱり何を言ってるのかわからないと言った。 息子のことらしいがそれなら息子に聞けばいいじゃないか、なんで私を待って悪口を言うようにわざわざそんないやらしい言い方するんだ。 息子に確認したら、そんなのしらねー。 どういうことなのかさっぱりわからず 元旦那に絡むことなので、母に怒鳴りつけた。 私が電話すると居留守を使うので母に元旦那へ電話させた。 するとうちが悪いからこっちに迷惑がかかってるんだと怒鳴られた。 とりあえずすれ違いになってたことは正したけれど 元旦那から怒鳴られた後に、ぷっつりきれた。 言葉にならない。 キチガイのように叫ぶしかなかった。 毒を出すようにギャーギャーわめいた。 泣き叫んだ。 ずっとずっとないことにしていた 母と元旦那との間に入ってどちらからも当たられて我慢我慢の日々の苦痛が一気に思い出された。 というか、あの時に戻った。 こういうのをフラッシュバックというのだろうか。 とにかくキチガイのように叫んで叫んで 泣き喚いて ムリヤリ薬を飲まされてトロトロとなった。 触れられたくない、思い出したくない、もう経験したくない、忘れたい。 そこをむりやりこじ開けられた。 耐えられなかった自分にも驚いた。 まだまだ傷は深く治ったと思ってもこんなんだ。 助けてとhiroにメールした。 我慢だよ、気にしないのと返って来た。 あの十数年間の我慢の上にまたこれ以上我慢しないと私はいけないのか。 私が何かしでかしたことならわかるけれど。 まったく知らないところで起こったことも全て私が受けて我慢するのか。 ムリだよ。 一人でひっそりと暮らしたいと切に思った。 母親は自分の失態が引き金になったことを理解しているので その後私が病院でこんなことがありましたとセンセに言わなきゃいけなくて、そして母はまたセンセから叱られるのを悟っていた。 忌々しいと思ったろう。 何年もこんな娘の面倒を見た上に。 意地悪くしたいと思う気持ちもわかるが。 薬が効いてトロンとして夜中に風呂に入ったら 私が入ってるのを知ってて、わざと、風呂の電気を消していった。 泣きながら暗闇の中でシャンプーした。 電気を消さないでといえばまた騒ぎになりそうで。 こんなオバカなところでも我慢する。 |
| 2007年10月25日(木) |
| こないだちょっと気味悪いことがあって hiroには言ってたんだけれど、陰湿だなって。 そゆことした人は彼とも別れたっぽく しかも安泰の家庭も壊して、離婚したという話が聞こえてきた。 いろいろあったけれど 今までの期間に彼女は愛を探していたのではなくて 自分を喜ばせてくれる人を探していた、そしてこれからもそうなのだろうと友人の話。 人を好きになるというのはそういうことじゃないだろうって思ってた。 けれどもしかしたら私がバカなのかと思ってた。 要領が悪いというか。 でも結局月日は流れて今でも好きなのはhiroだけで。 なんだかえらいなって思った。 hiroも私もえらいなって。 がんばったなかな。 ムリしてやってるわけでもなく やはり心の何かがhiroでないとダメなんですって警告してて 一人愛する人がいればそれで幸せだという そういう信念は曲げられなくて 今日彼女のことを聞いたときに未だにhiro一筋であることと 好きだからこそなんだろうけれど こうやって付き合い続けてこれたことってすごいなって思った。 こういうことによってまた信念は深まっていくらしいけれど。 心理学的には。 注釈はなんでもいいや。 今日は自分を誉めよう、うん、えらい。 |
| 2007年10月24日(水) |
| お天気がいいから釣りにいった。 やっぱり時々胃が痛む。 慣れっこだけれど、痛いのはイヤだ。 少しずつ食べ物を入れたり、薬を飲んだりしてやり過ごした。 風はないのに波は高かった。 ちょっと磯場へ行くとしぶきがかかったので非難。 結局いつもの場所で。 大きなエギを使いたくて でもどうせ釣れないだろなあと思ったら、来た。 過去最大の大きさ。 でも記憶があやふやでhiroにメールで聞いたらやっぱり初めてだった。 よくやったねと返事がきて それから、じわじわとやったーと思った。 けれど夜はずっと胃が痛い。 痛いよ。 薬飲んでもおさまらない。 |
| 2007年10月23日(火) |
| 昨日診察があってセンセに状況を話した。 堤防に立っていると通る人から背中を押されるのではないかと一瞬ヒヤッとすることや、大会での出来事。それからダウンして胃に来たこと。 薬は増やしたくないんだよな。 上げてもらいたかった私はちとショック。 大会が終わったら就職と思っていたのですが気力がないんですと正直に話した。 今まで貯めた気力を一気に釣りで使ったんだから 少し休んで疲れをとりなさい、仕事はそれからだね。 それで諦めた。 諦めてもう少しじっとしてることにした。 あがいたら反動が来てまたとなるかもなあとぼんやり思った。 夕方hiroと会った。 hiroはどう思ってるんだろかとちょっと思った。 私のひざの上に手を置いてたのに なんだっけ、忘れた、お金に関する話をしたら スーッと手をひっこめたので 変な意味合いにとられたのかな、と、それで警戒したのかとちょっとショックだったな。自分がイヤなオンナに思えてしまった。 Ｆ１の話と釣りの話と。 釣りの話をしていたら、したくなっちゃった。 hiroに抱っこされてほっぺしたらやっぱり気持ちよかった。 やっぱりまだ胃が本調子でなくて、一日家で寝ることにした。 何度も母から意味のないことで起こされて不機嫌。 朝息子が歯磨きしてでかける用意をしているからなんだっていうんだ。 猫がいなからってなんだっていうんだ。 もういや。 頭に刺さるので、頓服を飲んで寝た。 |
| 2007年10月21日(日) |
| 吐き気が止まらなかったら行かないと思ってた飲み会。 酒は飲まないけれど小さなスナックでどうでしょうの話やカラオケに興じるのがいつも楽しい。 起きたらわりとすっきりしていた。 慎重に飲み物を入れてみて、食べ物を入れてみた。 まだひきつるけれど大丈夫かなと思った。 前髪をあげたのでしょうがなく眉毛を描いた(笑) いつもならスッピンだ。ついでに目も描いてみた。 写真撮ったのだけれど、やっぱスッピンとはチゲーな(笑) 最後にはプチ昭和カラオケ。 カラオケに年代で調べるのがあって平成直後のを見て あー懐かしい、そうかそうか、こんなのが流行ってたかなんて。 出産、子育て真っ盛りの頃だからあまり記憶に残ってないけれど タイトル見ればわかるかわるこの曲みたいな。 みんなで大笑いできてよかった。 Ｆ１が気になると言ったら なんのための機能なんだと突っ込まれた。 あ、私のケータイってテレビ見れたんだっけとまた大笑い。 ハラハラドキドキして見られなかった。 そんなことはしないよね、と、思いつつも 今シーズンはちょっとだけ後味の悪いことがあるから アロンソがヤケにならないかと心配で。 しかし、なんでだろう。 中嶋ジュニアが出るのに、あまりワクワクしない。 やっぱり琢磨のほうが好きだから？？ 年齢もあるしなあ。 まだいいだろ、まだいいだろと言われ続けて歌い続けてたので 帰宅したら、キミの優勝シーンだった。 表彰台を見たら、キミ、マッサ、アロンソがいて(^▽^) ホッとした。 最後までキチンと勝負したんだろうなあって。 かわいちゃんが言ってたけれどこれでよかったなって思った。 アロンソが優勝してもハミくんが優勝しても後味悪く、ましてフェラーリファンもつまらなかったろう。 後々語り継がれたときにあの年は四強がねーって言える年になってよかったのだって私も思った。 アロンソファンのくせになぜフェラーリのストラップつけてるんだーと友達から突っ込まれた(笑) いやいや、フェラーリはキライじゃないよ、シューマッハが嫌いなんだって言ったら、私の好きになるタイプはいつもアゴがちょっとシャクレのくせにって言われて大笑いした。 イカシーズンも終了、Ｆ１も終了、ちとさみしい。 これから何を楽しみにしたらいいかな。 |
| 2007年10月20日(土) |
| 昨日息子が図書館に行きたいと言うのだけれど、閉館時間になってて、結局今日の午前中に行った。 駐車場が満車なので、すぐ近くにある祖母の家で待機。 祖母と母と叔母二人がいた。 なんということない話して。 息子が帰って来てから、みんなでご飯を食べに行った。 ホントは吐き気が止まらないというか、のどがつかえてるというか、いつでも吐こうと思えば吐けるような状態で。 頼んだのがホットケーキで、叔母たちからお前は小さな頃からこういうのばっか食べてたと大笑いされた。 家に帰って昼寝して。お天気は荒れてて外に出る気もなく。 この日記の下に何か広告が出るんだけれど、高知のエギング店があったのでｈｐをのぞいたらステキなエギがあって。 うーん、ほしい。 夜になってｆ１のフリー走行見ながらなんとなく縫い物はじめた。 ちいさな巾着だけれど。テキトーに絵を書いてアオリイカの刺繍した。 できたら、hiroにあげようかな。 ＤＶＤのデッキの調子が悪く、予選もナマで見てしまった。 早く寝なきゃ。 吐き気が止まるといいんだけれどなあ。 |
| 2007年10月19日(金) |
| 暖かくして寝たらぐっすり。 体が冷えてるんだなあと。 動かないのもあるけれど。 胃薬買うためにドラッグストアへ。 冷え性のパンフがあったので読んだら 水分の取り過ぎもよくないって書いてあった。 薬の副作用で飲み物が欠かせない。 ものすごくのどが乾く。 せめてあったかいものにしようと電気ポットを久しぶりに使ったら ナカセンのゴムがゆるんでるのか、お湯が出ず。 昨日ねぼけてhiroにメールを送ってた。 一番好きなのはだあれ？ 一番も何も私だけだよって朝おはようのメールに入ってて。 ものも食べられないし、まだ気持ち悪いけれど 心はほっとした。 朝試しに柔らかい蒸しパンを一切れ。 夜は熱くして、大根の味噌汁を時間をかけて一杯飲めた。 お薬が変わってから少しずつむくんできて 一番わかりやすいのが手の指。 それで痛くなってしまうからhiroからもらった指輪外していたけれど 今なんとなくつけてみたら、すっと入った。 体っておもしろいなあと思う。 奥さんの実家に行く週末。 風邪ひかないといいんだけれど。 なんだかこゆ時って危ない(笑) |
| 2007年10月18日(木) |
| 仕事を辞めてから胃が痛くなることなんてなかったのに こないだから痛くなってきたので胃薬飲んでた。 痛いなあ、こりゃ、医者かと昨日思ったら食べ物を受け付けなくなってしまって吐くものがないのに吐き気が。 少しでも吐くと楽になるけれど。 昨日はヘロヘロになってた。 寝たいけれど眠れない。 hiroから飲み会が終わったよってメールが来たとき ほっとしたのと、眠いから、早く寝ようって返した。 どーんって風邪と疲れきたんだろか。 今日の朝起きたら少しだけよくなった。 食べられるかどうかわかんないけれど柔らかいパンを買って釣りに行った。 天気予報と違って穏やかな海で。 一日ボケーッとしていた。 少しずつ少しずつパンを入れて。 また潰瘍っぽいなあ。 横腹がひきつる。 |
| 2007年10月16日(火) |
| hiroは日帰り出張らしい。 車かと思って心配したら、高速バスだから安心した。 厄除けのお守りは効いてるんだろか。 特に何もない。 疲れて寝てた、ただ、それだけ。 夕方電話があって 車の任意保険の会社から、なのだけれど 名前がアヤシイ響きでもあり 母親が怪訝そうな顔をして電話を持ってきた。 また始まったか、と、思った。 サラ金から金を借りまくってるらしいとか 体を売っているのではないかとか 私ではなくて、周囲にさも自分は心配してるのだという風に言いふらしてたことがあった。 悪気はなくても言っていいことと悪いことがある。 私には言わず周りに言いふらす、のが、困るとこ。 周りは言わないが視線が物語ってることがあって、訂正したいが、できないというジレンマがあり。つらかった。 内容は車にABSがついてるということを知らなくて 調べたら以前からかけていた分にも割引がきいていたから 差額を返金したいという話だった。 電話を置いてから黙ってるかとも思ったけれど 聞き耳を立ててる母親に少しだけれどお金が戻ってくるらしいと手短に言っておいた。 これからしばらくこんな風になるんだな。 家にいるだけで疲れる。 |
| 2007年10月15日(月) |
| hiroと遠征してイカ釣り大会へ。 行く道で暑いのか寒いのかわからなくなった。 冷や汗が出て気持ちわるくて。 一日目はポイントの下見。 ここいいんじゃないって言ったら 私がいいって言うポイントは釣れないからなあだって。 むう。 今までさほど気にしてなかったのだけれど 以前釣り場で会って話した釣り人さんがしきりに風の方向を気にするなあと思ってた。 ふと思い出してそれから釣りする時天気予報で風の強さだけでなくて、方向も見るようになって。 風が強くて向かい風や横風だとエギングには厳しいからなあ。 風向きの話はhiroにしたけれど。 でもポイントはhiroに任せようと思ってた。 あそこもいいし、ここもいいし、といっぱい言われて頭がぐるぐるになってどこのことかわからなくなった。 記憶も曖昧なのか去年行った場所と言われても勘違いしてたり。 それでも楽しかったんだ。 買い物したり、ご飯食べたりして。 時間潰しにゲームした。hiroがスロットでとったコインで私はコイン落としみたいなゲームに熱中。息子が小さな頃こゆのよくやってたなあと。 hiroからこれはいっぱいコインを入れて一気に落とすんだよって教えてもらったけれど、一枚一枚入れていくのもスリリングでおもしろくて。 毎年泊まるラブホへ今年も泊まった。 今年は私にお金を出させなかった。 ホテル代ぐらいは私もと思ったけれど、いいってばと怒られた。 こうなるのは初めてだから逆に心配してしまった。なくとなく居心地が悪いよな? ちょっとコテージ風で天井の高い部屋が気に入ってる。 お風呂が時代を感じさせるけれど、くつろげるとこだよな。 hiroも元気ないなあと思ってたら頭痛いって言ってて、お風呂入って自分からマッサージチェアに座ってた。疲れてるんだろうなあって思った。 あれからずっとお休みの日も少ないし。とれない疲れがたまらないといいけれど。 いざ大会へ。 行った場所は流れが速くて予想外。しかも立てる場所も限られていて移動もままならず。 じっくりしたいけれど時間があるからそうもいかないし。 hiroに大きいのを釣らせられる場所に行きたいし。 とにかくhiroについていってと思ってたけれど。 時々トホホとなるのが歩いてはまた戻りみたいな。 ここまできて引き返すの?もういいよーって感じで。 hiroも決めかめてるんだろうけれど、急な勾配の坂と磯場が今回きつかった。一旦港に行ったんだけれど、そこで釣れなさげな所でやろうとするので私はズンズン先に行っちゃった。 奥は案外広い堤防になってて釣りやすい場所だった。 ほっとしたけれどまた移動するっていう。 去年行った場所へ行こうというのであそこかな?と思ったら違う場所だった。え、ここ降りられるの?みたいな道で。 でも時間からしてここで最後かなと思ったのでやっとここでじっくりできるのかなと思って降りようとしたら、何が起こったのかわからない。転んだ。体勢戻そうとしてまた転んだ。 一気に何かが出てギャーギャー大泣きした。 軽くパニックだった。それでもそこまでしたから引き返すのはいやだと思ったけれど、出てくる言葉はなくてギャーギャー泣いた。 私が泣いたので引き返すとhiroが言うのでこれ以上いやだと思って行くと言ったけれど、泣いてまでするほどのことじゃないと言われて驚いた。 身に染み付いてたのはここで転ぶのを責められること。 思い出したのは熱湯に近い味噌汁。 疲れていた私は味噌汁をテーブルに置こうとして指がすべってしまい、御碗を落としてしまった。すぐに思ったのがこれで烈火のごとく怒る元旦那。自分のジーンズに味噌汁がべったりついて熱いというより痛かった。けれど、怖くて私は自分の足より、テーブルや床にこぼれた味噌汁のほうを先に処理した。元旦那からすべらせた私が悪いのだと言われてそれでも責められた。その間太ももが痛かったが我慢した。一通り終わってから、一人でやけどになったところを冷やした。やけどの心配なんてしてもらえるわけなかったし、それより自分のミスだろうと激怒される日々。 まだ染み付いてた。殴られるか、竿を折られるか、ぐらいに怖い思いをした。hiroはそんなことする人ではないの理屈ではなくて、条件反射みたいなものだ。 思えば先週から少しおかしかった。 釣りに行って堤防に立ってると後ろを通る知らない人が私を突き落とすような錯覚になったり、この言葉のウラには何かあるに違いないと極度に思ったり。ちょっとしたサインはあったんだな。 そのまま泣きながら頓服を飲んだ。 結局集合場所の近くで投げたけれど、頭はぐるぐるで、自分で何してるのかわからなくなってた。 混乱するときの初期の状態だけれど初めてhiroに見せてしまって、もうこれでダメだと思った。見せてはいけないものを見せてしまった。 山がきて泣いて、止まって、また感情の山が来て泣いて。 とにかく迷惑をかけるというか足をひっぱる行為をすると何されるかわからないという恐怖感が先にたった。 そっと車でまた頓服を飲んだ。 大会後のイベントもわけわからず。ただ当たった賞品がhiroとお揃いでそれだけはちょっとうれしかったけれど。 ただこれでもうおしまいだと思った。こんなオンナだもの。 頓服を飲み続けたので帰り道は眠ってた。 hiroからよく寝るなあと言われて薬飲んだからと言ったら、薬飲むと眠くなるの?と聞かれて理解されるのは難しいという周囲の気持ちがよくわかった。 薬飲んでると眠気との戦いになるわけだけれど、今までhiroは知らなかったんだって。てっきり知ってるものだとばかり思ってたから。 ちょっとそれがまた堪えた。でもそういうものなのだと思った。 ありがとうして、ほっぺしてチュウしてバイバイした。 家に帰ってから本格的にパニックになって泣きわめき床を転がった。 でも誰にもわからないわけだと思って一人で苦しみながら抑えるための薬をのみまくった。 落ち着いたら今度は夜中におなかを下して、トイレの床でウトウトと朝まで。 吐きたいし、下すし、痛いし、血の気ひくし。 病院へ行かなきゃと思ってたけれど朝方やっとねついて診察に間に合わなかった。 今日一日脱力して何もする気がなくなってしまってた。 母から先週から風邪ひいてたみたいだった、と、言われて、ああそうだったとこれまた思い出した。 センセになんて言ったらいいんだろ。どこから説明したらいいんだろ。 こんな病気もういやだ。 こんな人間は煩わしいのは当然でいるだけで他の迷惑になるだけと いつもの論理が頭をぐるぐるした。 |
| 2007年10月10日(水) |
| hiroと会った。 Ｆ１の話をした。 Ｆ１を見逃したらしいけれど、私もDVDの調子が悪くて録画になってなくて。 残念。でも再放送するかしら。 元カノorセフレが行った同じところにhiroも行ってたと聞いた。 彼女は私に一緒に行った人のことを「ダーリン」と呼んでた。 そゆことなのかな。 ま、コバエは放置で。 また飽きれば去るんだろう。 他に獲物がいれば。 今日はハイと千円渡してくれたのでびっくり。 こちらには生息していないだろう魚の話になって おいしいかどうかわかんないなんて言ってて 魚の名前を思い出せなくてhiroがモヤモヤするって言う。 なんとなく浮かんだ名前を言ったら、あ、それだ、だって。 以前のhiroは記憶力がよかった気がするけれど。 だんだん年とったのかな(笑) いつの間にか糸が短くなったから、換えなきゃ。 明日は糸買いに行かなきゃ。こないだジグ投げたら下巻き見えてた。 |
| 2007年10月09日(火) |
| 思い出した。 前線でバリバリ働いてたあの頃。 離婚弁護士を見て大泣きした。 恋愛に年齢も何も関係なくて ホントに愛してた二人の話だった。 hiroのことは大好きだ。 大好きだけれど、どうになるでもなくて。 hiroの気持ちも全然わからないから困ってる。 どんなにどこがどれだけいつまで? 仕事に打ち込みたい。 仕事が終わったら、頭切り替えて釣りして。 いっぱい稼いで息子に仕送りをして 質素な生活をして釣りをして楽しむ。 超近い未来。 前の日記にも多分この言葉は気に入って書いたハズだ。 やられっぱなしじゃ終わらないの、私。 こんなことしていられないんだよな。 もっとシンプルで 好きなことには貪欲に。 そして愛する人々の幸せを糧に。 愛する人々の笑顔を糧に。 |
| 2007年10月08日(月) |
| 雨が降る日はどうしたらいいかわからない。 hiroからメールが来てた。 今日は雨だから釣りは中止で家の片付けだって。 まだやってなかったんだ。 いいなあ、そんなでもｏｋな奥さんになりたいなあ。 日中何してるんだろ。 出会い系で浮気してたらおもしろいかも、なんて。 コバエのようにうるさく絡まってくる元彼女なのか、セフレなのか、なにがしたいんだかホントに困る。 もうもうずっと前から全然付き合いしていないのに、いきなりまた。 彼女の性格からすると何か言いたいんだなとは思う。 それが何かは知らないけれど。 多分hiroとのことだと思うんだな。経緯からいうと。 雨の日はなにもしたくなくて、頭も久しぶりに痛くなって。 頓服でもらってたのに使うことがないよって笑ってた頭痛薬を使うことにした。 あとちょっと。 大会が終わったら働こうと思う。 なんでもいいから収入の多いところ。 あまり頭を使いたくないから工場の機械の一部に今あこがれている。 よくわかんないけれど。 休みもなにももう気にしない。 結局自分のことは自分で誰に相談できるわけでもなく 死ぬまでこうなんだなあ。 うちの祖母がぼけてきた。かわいいぼけだからいいけれど。 ががががっと生きてさっと死にたいもんだな。 |
| 2007年10月07日(日) |
| 昨日、朝早く起きたので堤防へ。 そこでいろんな方と交流があった。 特に腰も少し曲がり気味のじーちゃんは最初はだんまりだったけれど、だんだん打ち解けてくれた。 一人青年がいて、私と二人、なぜか釣れない。 聞いたら夕方までがんばるというので私も一日いることにした。 鮎釣りしてる方から指南受けたり、ルアーマンさんとの話でシーバスのことがわかったり。 その青年はすごく穏やかで優しい感じがした。 アタリが来るまでいろいろ話したりした。 一緒になって根がかりしたりして笑いあいながらまただーなんてやってた。 多分私のタイプの人だったんだろ。 優しい笑顔が周りを幸せにするよな、そんな感じ。 またねってした時、お友達なりましょうって気軽にいつもなら言えるのに、もじもじして言えなかった。心の中ではhiroがいるから、って、思った。 あ、この人のことちょっといいかもって思ったんだ。 だからもじもじして言えなくてバイバイして帰ってしまった。 不器用だよなあ。 独身の頃、職場の上司から見合いの話がきても 元旦那と付き合ってるから、と、忠誠心みたいなもんがあって 全て断った。それを思い出した。 恋愛手馴れてる人なら、ばんばん進むんだろなあ。 こんなとこで純情出して、この年で(笑)どーする。 hiroの元彼女？セフレ？が最近他のサイトで私のところに書き込みに来る。 かわいそうだと思って少し面倒見てあげたんだけれど。 ダーリンと釣具や巡りしてきたのーとか 思わせぶりな発言で、え、また、hiroと復活したの？と。 付き合ってる彼氏さんがいるハズだが、その人は釣りしない。 もやもやするのでhiroにメールしたけれど その他のことでもしたけれど一切返事がない。 お休みの日だってできると思うんだけれど 事実前はしてくれたし。それができないっていうからきっとそこまでの情熱もないし、私の質問もくだらないって思ってるんだろな。 さて私は働いていないのでつっつめの生活になった。 次の大会でホテル代、食事代と考えるとちょっと痛い。 会うたびに買う飲み物も食べ物もずっと私持ちだ。 こゆこともあるからhiroにとって都合いいから付き合い続くのかなとふと考えた。 無職のオンナからされてもオレはほれられてるから当たり前なんだろな。 hiroは自分のものだけは買ってる。気を利かせて私の分もということもないし、ありがとうという感謝も何もない。 他にこんなオンナいないんだろうな。 多少デブで自分の好みから外れても言うことを聞くオンナって。 と考えてたら悲しくなった。 それに忠誠を感じてる自分もなんだかなあと思った。 こないだ友達から言われた結婚してる女性だってもっと遊ぶのに、独身のオマエが・・・がジャブのようにきいてるなあ。 性欲解消なら奥さんとすればいいじゃん。 くわえてーって言えばいいじゃん。 私はなんだか道具のような気がする。 って考えてくとまたうつうつとしてきて荒れそうなので とにかく寝る。寝て逃げる。 出勤してオハヨー、家ではめーるできなかったよーと言われるんだろな。それを見た私はまたまたがっくりするんだ。今から目に見えてる。 そんな軽い気持ちなら、もう終わりにしてもいいんじゃないか、なんて、考えてる。 hiroはもうあまり私を大切にするという気持ちはないようだ。 元々あまりなかったけれど。自分が大切にされるのはとても喜ぶけれど。 |
| 2007年10月04日(木) |
| 朝早めに起きられたので診察は混むだろし、ギリギリの時間でいいかな、と、防波堤に釣りに行った。 全然反応ないや・・・と思ったらイナダの群れ。 さびきの人が釣り上げてて、たまにイナダの刺身もいいなあなんて。 イカはどうやって釣るのですか、と、しつこい人がいて 説明いてあげたのに、つきまとうので集中できず。 地元の人でないらしく、貪欲。遠くから来る人に多いけれど、ここまで来たからにはいっぱい釣って帰ろうというギラギラしたものが見えて、ゲンナリ。 診察室に入ったら、すぐに元気だねー！って言われてしまって まあ元気なのだけれど・・・なぜ明るいかっていうとイカ釣りでこうなったわけで、センセはイカ、イカ、イカ？と何度も言ってた。 イカで元気になるやつは滅多いないんだろなあ(笑) でも困ったこともあるのでいうと処方を少し変えられた。 睡眠を重視しましょう、だって。 これで不安になるようだったらすぐ来てねと言われた。 次の大会以降の話かもなあとふと思った。 それからお昼食べて買い物して また防波堤へ。 少しアタリが出てきて、エギを代えたらヒット。 三杯釣れた。一杯目はただ投げただけで釣れたのでびっくり。 そこからアタリがなくなったと思ったら周りでまたイナダとか大きなアジが釣れだしたので、青物回遊してるなーと思って一服。 ポツリポツリと雨が落ちてきたので帰った。 少し体がひえたので早めに風呂に入る。 ほっと一息して、猫にご飯あげて。 やはり動いてると違うなあ。おなかがすいたので早めにご飯。 hiroからそろそろメールが来るかなあと思ってたけれど まだ早いな、どうせ忙しいから遅れるかななんて思い 猫トイレの掃除をしてから部屋に戻ってケータイを見たらメールが入ってた。 なんで今日会いたかったのか不明。 でもしょーちゃんの話を聞いてムカムカっとした。 私のキライな主婦代表がそこにいたから。 家でなにやってるの？ 自分の息子も守れないの？ 将来のこと考えてあげられないの？ 子供の扱い、知らないの？ 暇はたくさんあるはずなのになあ。 私は働いてもやってたという自負があるからなおさら。 ま、今は何もできないけれど。 hiroももう少し言えばいいのになあと思った。 尻の下だから言えないんだろか。 幼稚園の選択の話を聞いたらhiroが正解だと思った。 奥さんは子供のことを考えているようでいて、ブランドに振り回されてその後のことまで目が行ってない。浅はかだ。 子供のことになると私は弱い。 だからなおさらはがゆい。 私が行って代わりにしてあげたいぐらいだ。 こうやってやるんだよ、と、教えたいぐらい。 hiroも自分の子となると弱いのだなと痛感した。 うちの息子の話ではのほほんとしてたのに(笑) これまたそんなもんなんだろ。 私がここでじれったいなーと思っても hiroんちの家庭のことで 奥さんがやることなのだから、ぼーっと見てるしかない。 ま、時間が解決するとは思うけとれど。しばらくの辛抱だね。 親としても試練だ。 どうだ、自分の子供のこととなると苦しいってことがわかっただろ(笑) 休みの日に釣りに行くんだって。 今までなら場所教えるからおいでって言ってたのに。 邪魔者になっちゃった。 |
| 2007年10月03日(水) |
| 大会もどうでしょう展も その時はとても楽しいけれど 次の日はぐったり起きられない。 今日は朝猫たちが来たのはわかるけれど起きられなくて。 ま、ドライフードのえさはあるからいいんだけれど。 夕方やっとこさ起き出して 猫たちにごめんねとスリスリ抱っこ。 あれからhiroからあまりメールが来なくなったので そんなもんだと思って、友達に話してた。 というか、彼とどうなんだと聞かれたので うん、まあ、別れるでもなく、イチャつくわけでなく、まったりと進行 と言ったら一途だなあと言われた。 独身の私は既婚の周囲の女性よりもっと遊んでもいいのではないかという話になり、おおーそうだよなーとは思ったけれど。 みんな、気力あるんだねぇ、私はそんなにそっち方面の気力ないよーと。 もうひとつの大会まで放置されるのかなあと思った。 こちらから言わないとそんな気がする。 忙しいから。 そうですかって感じ。 それで私の心が離れてもｏｋぐらいのもんのお手軽さの表れと私は理解することにする。言葉も物語ってるもの。 楽しいこともないけれど平穏な日々に早くならないかな。 リズム立て直さないと。 あまりに浮かれすぎてた。 何しても反動のこない体力気力がほしいなあ。 明日は病院。 センセに大会の報告(笑) |
| 2007年10月02日(火) |
| 友達から誘われて水曜どうでしょうのイベントに行った。 グッズはほしいし、ＤＶＤはほしくなるし、大変。 会場に入るまでの行列ったら。 でも大好きなキャラと写真撮影してもう大満足。 お昼は北海道展もやってたので そこで買ったカニのおべんと食べたらウマー♪ しかしロイズの生チョコなんて目もくれず ひたすらどうでしょうグッズって(笑) 帰り道、ナビに言われるがままだったら 旧道ばかりで、ついに海沿いに。 海はいいねぇ〜と言いつつ見入る。 橋の上からもエギングしてる人たちがいてびっくり。 エギングには最適の場所がいっぱいだった。 その道は洋ちゃんたちがカブの旅をした道でもあって それでまたマネなんかしてペチャクチャ話しまくり。 もうお祭り騒ぎだね。 でもHTBの取締役の方と写真撮れてうれしかったなー。 この方のマネをいつも洋ちゃんがしてるんだ。 大好きなキャラのホンモノに会えた! |
| 2007年10月01日(月) |
| 昨日は帰ってきてからも楽しくて興奮してたのか横になっても眠れず。 Ｆ１を見てた。 なんだよーコレって感じのレース展開。 アロンソがリタイヤしたのでショック。 おもしろかったのは最後の最後まで虎視眈々という漢字がぴったりのキミの追撃とここで負けられるかーという気合の入ったマッサのバトルシーン。 めずらしく(笑)おもしろかったのがフェラーリ勢だった(笑) せっかくの富士なのに日本勢は苦戦だったなあ。 そしてすこぶる富士の評判が悪いのでそれ関係のコメントなどはできるだけ読まないようにしてた。日本は鈴鹿というイメージが強くて愛されてるのはわかるけれど、私も鈴鹿好きだけれど、開催されたのなら、よい方向へ行ってほしいもんだもん。 かわいちゃんが言ってたけれど富士いいね〜って。 芝かなにかのグリップがよくてあんな天気でも大丈夫だったことが意外みたい。 ドライバーにとってはいいところもあるんだから 見てるほうも楽しもうぜ、みたいな気持ちかなあ。 朝一度は起きて猫ご飯タイム。 今日はなんだかミャーミャーなくのが早いなあと思ったらハラペコだったみたい(笑)ピーはお医者さんからこれは大きくなるなあ〜と言われたぐらいで平均より体が大きい。食べる量もものすごくなってきてる(笑) 体は大きいのに性格はまだまだ子猫なのでギャップが楽しい。 ご飯あげてしばらく遊んで。 毎日スキンシップみたいに抱っこしてスリスリしたり、なでたり、じゃれてくるので遊んだり。噛まれると痛いんだけれど、甘噛みなので、我慢。 ハナも最近甘えんぼになってきたのでピーとハナと平等に(笑) 気分は母猫。 それからプロスタッフさんのブログを発見したので hiroにオハヨーのメールしてリンクを教えた。 送ったらすぐお薬飲んで横になった。 ぐったり、疲れが今日出た。 一日寝てた(笑) 体力つけないとなあ。 って、家にいるとご飯も食べないし、動かないし。 やっぱお外に出ないとなあ。 仕事もしようか悩んでいるんだけれど 次の大会が終わってからがいいかなあと思ってる。 きっと楽しいけれど、それでまた次の日ぐったりなりそうで怖い。 これもセンセに報告しなきゃ。 少しずつリハビリって言われたけれど、どうしたらいいのかよくわかんない。 |
