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ぶー

2007年08月31日(金)

眠気が朝からまた来るようになったなあ。 追加のお薬の影響か。 一日、眠いもんなあ。 これは次回要相談だな。 午前中何していたんだろ。 記憶がない。 多分動画見て、編集したのかな。ああ、猫と遊んだっけ。 ケータイで猫の動画撮って遊んだ。 お昼でお薬飲んでちと横になった。 三時で歯医者の予約だったからすぐに起きたけれど。 どれそろそろでかける用意をしようかと思ったら 息子が買い物に行きたいという。 これから歯医者だよって言って終わったら行こうと提案。 前にこれは折れるまで待つしかありません、治せませんって言ってた歯が今日土台ができて型取りまでした。 なんで前はできないってゆったんだろ。変なの。 センセの顔を今日マジマジと見たらルー大柴に似てることを発見。 一人でプププと笑ってしまった。 帰って息子を連れてあちらこちら買い物へ。 本当にこれは元旦那がいた頃の生活というか、しつけというか、悪かったのだけれど、自主的なところが薄い。人まかせというか。 親がアレコレと手を出してやってきたせいで。 これから少しずつ教えていかなきゃ。 ケータイを買いたいとか、鏡を買いたいとか言うのでいろんなお店を回った。ちょうど私が飲んでるビタミンのサプリも切れていたからドラッグストアへも。 これはいいことだけれど息子は無駄遣いしない。あまり買い物しない。 だからお店もよく知らない。私が連れて行ったお店でもキョロキョロしてた。 買い物が終わって自宅に着いたら母はいなくて。 いつもならおかずだけは作ってて置いてあるのになかった。 私は食欲がないからボケッとしていたら、ご飯と息子に言われてはっとする。 何か作るよと言って冷蔵庫をあさったら焼きそばがあったので作った。目玉焼きつきにした。ほんの５分でできるから、はいよっと息子に持っていったらキョトンとしていた。 まな板に向かえばなんとなく体が自然に動くもんだな。 自分ではもっと時間がかかると思って作ったのにすぐにできたので拍子抜け。ま、焼きそばだしな。 今日も帰るよーとhiroからメッセ。 ごめんね、なかなか会えなくてと言うから いいよ、浮気するからって返した。 ぶーだって。 ぶーって、浮気してはイケマセンってことなのかな。 意味不明。私はhiroの彼女だから浮気しちゃいやだってことなのかな。 それとも、お前はいいなあってことかな。 まあまあ、そんな気持ちはないけれど(笑) 意外に編集した動画が友達に受けていたので また没頭してしまった。ウゲゲゲ、11時でお薬って決めたのに。 過ぎてるしー! 今日の猫のはおもしろかったから、hiroに見せたいなあ。

やっちゃった

2007年08月30日(木)

昨日病院の待ち時間に夜１１時で眠剤を飲むと書いた。 よしっと思って飲んで早く寝て。 朝六時で目覚めた。 んー・・・・・・あと一時間睡眠時間がほしいと思った。 朝の薬を飲もうといつもの袋から出して何気に飲んだ。 なんか錠剤の量が多いなと思ったけれど後の祭りで。 飲んだのは眠剤だった。 ショック。 絶対に日中は眠剤は飲まないようにしてて、飲んだ試しがないから、どうなるのかがわかんない。 ダルーと思ってたら、朝のニュース見ながらこっくりこっくりと。 せっかくたてたスケジュールが・・・・ 結局起きていられず、ベッドへ。 家にいる間に虫歯を治してしまいたいと歯医者さんに行ってて、毎日通うことにした。 今日も予約入れてたけれど、起きるのに必死。 頭ボヤーンとしながら、行った。帰ってきて鏡みたらなんだか変なというか妙というか全然合わない上下の洋服で自分で笑ってしまった。 ま、いいか。 帰ってきても眠くてまた寝た。 起きたのは猫のご飯タイム。 元気なのは元気だけれど、ピーが食べるし遊ぶわりにハナより体が小さいのと、最近よく眠るのが気がかり。同時期に生まれたわけではないんだろうけれど。鼻も乾いていて。そろそろ獣医さんに連れて行かなきゃ。ワクチンもうってもらわないと。最近の猫はいろんな病気があるから。 甘えんぼで、人がいなくなるとほんとにさみしげにピーピー鳴いて探すからかわいくてしょうがない。 なんとなく食欲がわかない。 今日食べたのは食パン２枚だけ。 寝てるだけだからなあ。おなかすいたとしても食べたくなくて。 今んとこ困ることはないけれど。 今日はhiroとメッセできた。 よかった。 わけわかんないけれどほっとする。 今日も早く寝ようっと。

少し動いた。

2007年08月29日(水)

県立病院に行った。 以前通った歯科医から この歯は治せませんと言われてたから。 待ち時間の間にノートにつらつらと自分のやらなきゃならないことや、一日の甘いスケジュールを書いて、どこから手をつけようかなんてボンヤリ考えていた。 診察１分、治りますよ、フツーの歯科医へ行って下さいと言われて?????となった。誰から言われたのですか?と聞かれたので歯科医の名前は伝えた。 午後歯科医に行ったらアイソよかった。 治せるという。変なの。 お昼に一度家に帰って猫ご飯やって、自分のお薬飲んで、ネットを見たら午後の診察時間になったのででかけた。 帰ってきたら夕方だけど、一日外出たら疲れたので少し横になった。 それから猫の世話はして、父のパソコンを直して。 hiroはもう時間帯もなにもわかんないから待ち体勢を少しずつ解除。 ちょうどお風呂に入ってたらメッセが入ってた。 ショック。 あしたも少し動けたらいいな。 一日に何度も猫の姿を探しては抱っこする。 それで気持ちよくスリスリしてかわいさが倍増する。 早く薬飲んだから眠い。 何書いてるのか・・・まとまりないかもな。

やる気でるんだろか。

2007年08月28日(火)

パキシルが10mg減らされた。 その代わりやる気が出る作用のあるトレドミンが75mg追加。 薬はきちんと飲んでの?と聞かれたけれど 食事はとらなくてもだいたい時間でまじめに飲んでる。 以前もトレドミン飲んだけれどあまり効果感じなかったんだよなあ。 今ならパキシルよりゾロフトのほうがいいなあ。 でもセンセとは薬の名前まで出して話すことないからなあ。 昨日の夜からのどが痛くて咳が少し。 どちらかというとリンパ線が腫れてるっぽい。 というのは虫歯・・・・・・ 億劫なのは待ち時間。でもこれはダメだな。歯医者コースだ。 トレドミンの副作用なのかやはり起きてても眠気が来る。 朝、猫の世話してちょっとネットしてお昼までがんばったけれど お昼ねしてしまった。起きたらのどが痛く少し熱も出たみたいで、だるくてまた寝ちゃった。 つまり、今日もなにもできなかった。 薬の効果は劇的にすぐ現れるものでもないから 今後目安として２週間様子見になる。 まだダメだったら量を増やすんだろな。 ただ今日はチョコチョコと動いていたのでもしかしたら少しばかりは効果あるもかもしれない。以前飲んでてあまり効果なかったので期待してないんだ、実は。 hiroの子供たちが私の家の近くの幼稚園に通うことになったらしい。 じゃー奥さん暇じゃんね。 何するんだろうと不思議。 昨日メールが来なかったから疲れてるのか、面倒なのかと一人で不安になってた。けれど朝一でおはようのめーるが来たから安心した。 これがないとhiroも私もなにかあってもわかんないんだよ? 今日もいつもどおりだよ、元気だよってわかると安心する。 もし私が今大事故起こして入院なんてなっても hiroは知らないままなんだよ。 二人はラブラブだって言うけれど、こんな細くていつ切れてもおかしくないつながりしかないんだよ。hiroはそれでもいいの? ルアーのメンテとリールに糸をはりかえなきゃいけないのに 億劫でできない。どうしちゃったんだろ。 たまに日中でも投げに行きたいなあとは心では思うけれど 体が動かないよ。 ただ猫の世話をして、猫と遊んで。 外に出るのも億劫で近くの自販にタバコを買いに行くと決断するまで１時間とかざら。もちっとアクティブになりたい。 ここでアルバイトかなにかするとリズムがつきそうなのだけれど。 前回は仕事で立ち直ろうとして、また、一番苦しいときにhiroの懐がなかったから玉砕してしまった。だから今度はもう少しゆっくり進みたい。 最近、hiroが忙しいからほとんど会わないけれど、会ったらエッチだけで時間終了ってなるのもやだなあ。ラブラブなら私にそれを態度で見せてね(笑) やさしくしてね。思いやりみせてね(笑) ああ、でもエギングの季節だ。 準備しなきゃなあ。釣り用の小さな部屋があるといいのにな。 なんて贅沢だわ。 お風呂に入りながらふと息子の一人暮らしが心配になった。 多分よそのご家庭よりはだいぶ過保護なのだ。元旦那がそうしたから。 今から少しずつ、一人暮らしのコツとか、料理のレシピとか作っておこうかしらと思った。 hiroの住んでいたウィークリーマンション。 ハナタレナックスのシゲのビデオレターで見たら、hiroのマンションと似ていた。窓際にやっぱり洗濯物が干してあって、乾きにくいのはドライヤーで乾かしてた。hiroとシゲとうちの息子の一人暮らしを想像してしまって。 息子は大丈夫なんだろか。行けるかどうかもわかんないけれど、勉強よりそちらが心配。今から書きとめておけば、いい参考資料になるかな。手抜きの簡単レシピなら大の得意だ。hiroがおいしいと言ったのはうどんだっけ。夏のつけ麺もイケるんだけどなあ。

怒られた

2007年08月27日(月)

今日は病院で。 というか最近いつもだけれど 私もちゃんとやってるのに、母が猫の世話をしたくてしょうがなくて 寝ている猫を起こしに来る。 寝てた私も猫も迷惑だよ(笑) あー二度寝したらマズイと思って起きた。 なにしてたか記憶がない。 時間になったので病院へ。 曜日が違うからいつもの仲間たちはいないみたいで。 喫煙場所は暑いから待合室で待ってたら 一人診察で呼ばれた子が喫煙室から出てきて おおーなんて。 ひどくなっててお薬ＭＡＸになったって三週間前ぐらいに聞いてた。 驚いたのは太り具合。 元々摂食障害もあるので細かったのに。 三週間前ぐらいに私と同じぐらいに見えた。 二人して満年おなかにあかちゃんがいるみたいだねと笑いあってた。 今日は言えなかった。 でも表情はさほど暗くなかったからよかった。 診察で生活リズムを整えなさいと怒られた。 といっても「ダメだよ〜時間で寝ないとね」みたいなやさしい言葉だけれど。他のサイトで行動療法ってあったけれど、どういうものなのかな。 ちょっと気になる。このままではいけないと思うけれど、荒療治で失敗した感があるから、今どうしたらいいのかがわからない。 少しでも外出したり楽しくても次の日ダウンすることと、家にいても億劫でなにもできないことを言ったら薬が追加。やる気出るかな。 実は前も飲んでた。けれどあまり効いた記憶がない。 それで家にいるより外に出たら？とセンセの薦めで仕事を開始したんだった。それから・・・いつの間にかあの薬はなくなってたな。 今日はきちんと時間でお薬飲んでねよう。

ハマッた

2007年08月26日(日)

動画の編集がしたくて。 いろんなサイトを参考にしてフリーソフトを使って。 イマイチ基礎がわかっていないから ？？？の連続。 でもやってるうちにわかってきてハマッた。 スペックが低いからなおさら作業が遅いし わからないながらやってるので時間がかかって。 おもしろいなあ〜。 やめられなくなっちゃった。 けど一本ですべてできればいいのになあ。 数本のソフト使ってる。 気づいたら夜明け(笑) 午後に起きて、またやり始めて。 画質はそのままでいいけれど音が飛ぶから試行錯誤。 やりながらずっとスカパーをフジにしていたら よくわかんないドラマやってて 韓国のらしいんだけれど あまり見たことないけれど、韓国のドラマって絶対誰かが不治の病になってるよなあとボケーッと思った。 これが人気あるのかなあ、一昔前の日本のドラマみたい。 Ｆ１の予選の再放送を見て、決勝を見て。 昨日予選を見たときにもう結果は見えてるなあと だらだらと見ていたけれど ラストでドキドキした。 ４強と呼ばれているけれどホントにと思った。 でもレースはこうじゃなくちゃね。 今日はエアコンを消して窓を開けていたら潮の香りがすごく強い。 釣りしたいのになあ。 外に出るのも億劫で、今日は近所にタバコを買いに行っただけ。 なんとかならないかな。明日は病院。

何してたっけ。

2007年08月25日(土)

午前中何をしていたのか思い出せない。 起きたら息子が早く学校へ行ったあとだったので、心の中で検討を祈ると思ったのは覚えているけれど。 マシンいじってたのかな。 つらつらネット見ていたのかな。 まったく思い出せないな。 午前中hiroが出勤だと聞いてたので起きてはいたのだけれど。 昼近くに母と話したというか、母が一方的に私にはよくわからない人間関係の話をするのでスルーしつつ猫と遊んだっけ。 それからhiroから連絡もなにもないようだったのでお昼ねした。 またうなされた。 最近また多いな。 夜は冷やし中華でもしかしたら平気かなと思って食べて見たらおなかは大丈夫だったので安心した。 You　tubeの私のアカウントにどんどん気に入ったものを保存していたのだけれど、探すのがだんだん面倒なくらいの多さになってきたのでカテゴリーを作ってわけた。 あ、思い出した。 朝からDVDを見ていて、やけに左肩と首が凝るから、見ながらストレッチして汗流してたんだ。 腕や鎖骨の下あたりも凝っててつらい。猫背だからだろうな。 あちこち揉んだり、ストレッチつけ。してたんだ。 うなされて起きるとぐったりなのだけれどすぐ夕飯食べてＦ１の予選を見る頃にはウトウトしてて。最初の部分を見逃しちゃった。 夜はDVDからある部分だけを切り出ししてケータイでも見られるようにと試行錯誤。なんとかモノになって満足した。 誰かお客さんがいるようで両親と飲んでいるらしかった。 まだ一人だからいいけれど、私が中学、高校の頃は毎週末何人もの人が飲みに来て大騒ぎでうるさかったのを思い出した。 うるさいと言うと母からいろいろ言われるから我慢するしかなかったっけ。 最近、となりのおじちゃんですら、酔っ払ってる時の声を聞くと怖いのはなんでだろう。 息子が今日もプリンターの調子がおかしいと言ってきた。 見てあげたら、私が昔聞いてた洋楽に今またハマッてるのと同様に 息子も息子が小学校の頃とかに聞いてた曲を聞いてておかしくなった。 いつもテレビや車の中で一緒に歌ってた歌だから。 昼は暑いのに夜になると涼しいのを通り越して寒いな。 キャミだけではムリで長袖を引っ張り出して重ねている。 ああ、イトコからメールが来て荷物がついたことと、全部着るーって言ってたので送ったかいがあったなあと思った。 動画の編集、まだよくわからないけれど、なかなかおもしろくてちょっとハノマりそう。しかし寒いなあ。窓も閉めちゃった。 イトコたちとくっついてた時によく言われたんだけれど 私の体はつめたいらしい。代謝わるいんだろなあ。 太ってるのに冷え性って(笑) 動けば汗かくけれどな。

この日記で

2007年08月24日(金)

この日記を書くときに今日が何曜日なのかと確認することがあるなあ。 夜中に書くと間違ってたりというか一日進んだりして、そのまま頭の中のカレンダーも進んでしまったり。 今日は朝７時だったかな。ちょうど朝のニュースをチラリと見た。 そこからやっと安眠。 一時で美容院を予約、予約するのも億劫でやっとできた、その前に起きた。 いつものおしゃべり。今日はのっけから睡眠不足なのだと自分から言ってみたら気が楽になって疲れなかった。なるほど、こういう手があったかなんて。今日はしんどいのですよーと相手に伝えてしまえば元気で愛想のよいそぶりをしないと相手に悪いかなあなんて、変な気を使う癖が軽減するんだなあ。 この日記ではしょっちゅう書いてるけれど 具合悪いとか、気分が乗らないとか、しんどいってことはほぼクチに出さない。出すとしても限られた人にで、よほどの時だけだ。 軽く前フリすると相手もわかってくれる、という簡単なことができなかったんだなあなんて改めて思った。 それから猫砂とキャットフードを買いに。 ドーナツなら食べられそうだなあと思ってミスドに入った。 食べながら美容院でもらったタウン誌を読んでいたらhiroからメール。 これからバスで帰るよ、明日も出勤だって。 ここのところ本当に休みが少ないし、健康診断で少しだけれどひっかかったってことが気がかりでいた。 師匠もhiroと同じ症状なのだけれど薬というかサプリというか飲み始めてから結構よくなったらしい。 一回hiroにこれ飲むといいよと渡したけれど絶対飲んでない(笑) たまたまhiroのバスが止まるところにいたので、ついでに師匠のお勧めを買ってhiroが止めてある車においておこうかと考えた。 よぉく考えたら飛行機で行ったんだっけ。 奥さんにお迎えを頼んでるというので仕方ないよなと思ったら、気持ちは受け取るよ、ありがとうと返事が来てうれしくなった。 私が参加しているウツ系の掲示板に、やはり、私のように、なかなか泣き言を言えない方々がたまたまつらい思いとどうしたらいいのかと書いていたので、それに励ましではないか、無理しなくてもいいのだ、焦ることはないとつらつらと書いていた。 それでつかえがとれた、ありがとうのメッセージと、いつも私のコメントを読んでてホントに優しい、優しすぎるぐらいと書かれてあった。 胸のつかえがとれましたと言われて、ああ、私の体験が役に立ったとこれまたうれしくなった。 誰かの何かしら少しでも役に立つということはとても私の心に気持ちよく作用するんだな。 明日と明後日が試験。その結果をプラスして学校側として推薦できるかどうかも決まる。息子のことだ。彼は元旦那から激しく叱咤されてプレッシャーをかけられてから試験に過剰な反応をするようになって、しまいには白紙で出したり登校しなくなった経緯がある。 だからここのところずっと様子を見ていた。 息子自身が今がんばろうと自分から動いているからそっとしておこうと思ってた。 家に帰ってから猫たちの世話をし、一緒にお風呂に入って、ネットをつらつら見ていたら後ろに息子が立っていた。進学の話かな、と、思ったら英語の試験の問題で以前間違えたところだった。答えを教えて・・・教えられる問題でよかったけれど(笑)なぜなのか説明したら納得して部屋に戻っていった。 こんな風に教えて、と、言われたのも数年ぶりでびっくり。 理系は元旦那で文系は私に前は聞いてきたものだったけれど。 心を閉ざしてからはずっとなかったのに。 それがまたうれしかった。少しずつ息子との距離が縮まっていることと、息子がこうやって自分から進んでまたやり始めたことがうれしかった。 あの警戒心の強い猫のハナは私以外に自分から甘えることなぞないのに、その会話をしていたら息子に一生懸命甘えていてびっくり。 息子にもハナがこうするなんてめずらしいんだよ、よっぽど好きなんだねって言ったら息子もまたうれしそうだった。 なんていったらいいんだろう。 特別に大きな出来事があったわけじゃないけれど 心がほんわかとするうれしさの連続の一日だったな。 美容師さんがオカメインコを飼い始めたそうで、世話をしてると情がわくことや家の中が明るくなるなんて言ってた。旦那さんと二人でまだ赤ちゃんのオカメインコの世話でオロオロしたり、かわいいので、取り合いになったりしながらも成長が楽しいんだそうだ。 私もまた猫を飼ったよ、と、言って ほんと、家の中が変わるね、明るくなるねと。 見せてもらったら、ほっぺにまんまるの頬紅を塗ってるみたいで愛嬌があった。撫でたらやっぱりとても柔らかくてあったかくて気持ちよかった。

受け付けない

2007年08月23日(木)

マシンのセッティングであれこれしてて 結構時間かかった。久しぶりにBIOSまでいじって クロックアップしたりしてわからないながらもうまくいって自己満足。 今日のhiroの帰りは早かったな。 絶対昨日は怪しい。 しょうがないね、オトコってやつはと思った話をhiroにした。 よぉく考えるとずっとご飯を食べていない。 飲み物飲んで寝てしまうからというのもあるけれど グーグーおなかが減っても食べたくない。 月曜の夜にトースト２枚食べたぐらいしか記憶がないや。 寝る前の薬を飲んでから過食に走る人が多いって話になった。 薬を飲んだらすぐベッドにもぐりこめばいいのだけれど だいたいみんな少し眠気が来るまで起きてる。 その間に食べてしまうらしい。 私もそれだったのか、何かわかんないけれど ふと寝る前におにぎりが食べたくなったので食べたら 久しぶりの固形物に胃が驚いたのか それからおなかをくだし、はいての繰り返し。 もう同時に来るのでどちらを優先させたらいいのかわかんないぐらい。 何度もトイレを往復し、しまいにはトイレの床にへたりこんで寝ていた。 明け方やっと落ち着いて眠れた。 この食べたくないのはどうしたらいいんだろう。 噛むのも億劫なのでなんとなく食べたくなくて ふと考えたらほとんど食べていない。 けど痩せないけれど(笑) 猫たちがいっぱいご飯食べていっぱいおしっここやうんちをするとうれしい。いっぱい走り回って遊んでいっぱい寝てる。 それを見てるだけでなんだか十分な。 外に出れば食べるんだろうなあ。 私の好きな安い食堂にhiroが行ったっていうから うらやましいと言ったらそうか?と。 ああいう食堂があったらいいなあっていつも思う。 地元にはないから。

わかってる。

2007年08月22日(水)

朝一で息子を病院へ連れて行った。 顔を見るとほんとにきれいになった。 痒いと赤くなってしまうけれど、ほとんどなくなった。 いじわるをした。 いつもは呼ばれたりすると私がはいと言って息子を促す。 診察室にも一緒に行く。これは難聴なのに補聴器をしたがらない息子の通訳として。時々聞き間違ったり、聞こえなかったりする。 帰りの会計なども。 今日は最初に受付で呼ばれたとき、しらぬ顔をしていた。 三度ぐらい呼ばれて気づいたらしく、私をにらんで怒ってた。 けれどこれからは一人暮らし。頼れるものはないのだから、この半年で今までやっていた少し過保護なところを直していかなきゃ、息子が苦労する。 かわいそうだけれど現実はこうなのだから。 私の薬も必要なのでちょっと受付に寄るから、と言って息子と一緒に病院へ。息子はこの病院に来るのは初めてで「精神科」というものがどんななのかずっと見ていた。 帰り道大雨で驚くほどだったので飛行機で出張のhiroのことが心配になった。メールしたら着いたよと返事がきたのでほっとした。 雨がすごかったよと母に言った。母は毎日祖母の家に行って世話をしている。運転で事故起こされるのもいやだし、祖母の住む家もオンボロだから。 話のついでに息子のことを母が言う。 最近私がずっと家にいて夜も出歩かなくなったのと、それで見ている私の姿がわりに安定しているので、息子も安心してきてるんだろうって。 てっきり私は大学に行って早く一人暮らしをしたいから変わったのかなと思ったけれど、どうなんだろう。 午後昼寝どころでなかった。夢を見続けてうなされ続けた。目が覚めてもまた閉じてしまう。結局起きれたのは夕方遅く。 猫のお昼ごはんをあげないでしまったので母に何か食べたか確認に行って、その時に夢でうなされたと言った。何の夢だと聞かれて、いつも元旦那の夢だというと、心に何か残ってるものがあるんじゃないかと言う。 わかってるよ。そう。 これから息子のためにいろいろ動かなきゃならない。 状況によっては元旦那と対決しなきゃならない。 頭が回らないから、どうしたらいいかといつも心の奥底にある。 それだよ。 あまりにひどいので頓服を飲む。 こういう時は効きがわかるなあ。 中古でマシンを買ったのでそれのセットアップにとりかかる。 hiroからは帰ったらメールするねって言われてて待ちながら。 来ないじゃん。 飲み会でもなさげに遅くなってからメールが来たので 浮気してたなって言ったら、違うだって。あ・や・し・い。 ふーん。どうなんだかとかぶつぶつつぶやく。 こないだもカラオケでみんなで周りはお盛んらしいねって話したばかり。 あっちもこっちも手つけるなんて、男女とも当たり前で。 そういう私たちはもうそゆの、面倒だねって大笑いしたっけ。 イトコに送るものがあるから、ついでに一応ブランドモンの服があるから送ろうか?と聞いたら、その返事に泣けた。 この子はまだ20代前半の若い子なのに、うちのしつけというか、気質というか。私もそうだったからよくわかる。 自分の洋服がなんとなく買えないんだ。 いつも旦那と子供の服ばかりに目が行く。 私が洋服を見栄えよいものを買うようになったのは、インストラクターらしい服装をしてくれと言われてから。自分で楽しんで選んで下着まで買えるようになったのはhiroと会ってから。 同様に男性用の服を見るとhiroに着せてあげたいとか今はそう思ってしまう。 このイトコの気持ちもよくわかるから、サイズの合わなくなっちゃった洋服をいっぱいあげようと思った。 そう、そして私たちはお下がりとかそゆの(・ε・)ｷﾆｼﾅｲ!! ちょーだいとか言ってむしろ喜んだり。とりかえっこしたり。 最近の若いママたちは自分磨きにも一生懸命で華やかだけれど、イトコは違ってて、古い考えだけれど・・・・なんとなくかわいそになった。

暑いなあ

2007年08月21日(火)

クーラーをつけ続けると体が冷えるし かといって窓開けるても風なくて暑い中途半端な日中。 今日も寝てた。 なんでこんなに眠気が続くのかと思ったら生理が来た。 毎月いやになるぐらい生理前は眠いのと不安定なのと。 ああ、そうか。 不安定な日々がちょうどお盆でイトコたちと笑ってて気が紛れたのか。 今月は不安定さはさほどでもなかったな。 それに何かふとさみしいのかなになのかわからないけれど、一日に何度も猫を抱っこしてスリスリしてちゅうしてる。あったかくて柔らかくてそして何より私を日々信頼してくれてるハナを見ているとうれしい。 甘えるというしぐさを知らないハナはつい先日までは甘えたい時私のそばに寄り添ってくるだけだったのに、最近は体を私の足にスリスリとくっつけてくる。真夜中になると警戒が少しとれるのか、甘えにやってくる。抱っこしてハナに話しかけてるとゴロゴロして、猫が気持ちいいときにやる、母親のおっぱいを飲んでるときにやるしぐさ、前足を交互に動かすことをし始めた。 ここまで来たかって感動。 レミーのおいしいレストランという映画を見た。 ディズニーのなんだけれど、ネズミが人間の料理を作るというお話。 おもしろくって最後の料理評論家をうならせるシーンを何度も見た。 今はこういうのしか見られない。 どちらかというと現実では有りえなさすぎるお話のほうが好き。 モンスターズインクだって、モンスターの世界があって リロでは宇宙連邦軍があるし、宇宙人とハワイで同居してるなんて楽しそう。 毎日黙っているし、クチに出して反芻することもないし 何かといえばネットですぐ検索だから、頭が悪くなった。というか記憶力が衰えてるなあ。ノド元まではでかかる言葉がサッと出てこなくて、やっぱり外でだれかれと交流をしないとなあと思う。変な気を使わずに、相手がどう思っているのかとか、気分を害していないかとか、妙に気を使いすぎて自分自身が楽しめない部分がある。 息子が今日朝から自転車ででかけて行った。めずらしいなあと思ってたら学校に行ったみたいで、多分先生と進路の話を煮詰めてたんだろうな。わりと最近行動的になったし、私にもいやな顔しないし、明るくなった気がする。 きっと進学することで少し意欲が出たのかも。息子が生まれたときに買った古いスヌーピーのバスタオルを「これはキミが生まれたときに買ってずっと使ってたんだよ」と言ったらまた使い始めていた。少しずつ息子との距離が縮まってきてうれしいな。 難聴でオンチだけれど、窓を全開にして、調子ハズレで気持ちよさそうに歌ってる息子の声が聞こえるとほんわかとなる。ほんとはもう一年後の受験と思っていたのに、単位を全てとってるらしく今年度の受験になるから、これが聞けるのはもう半年ぐらいなのかな。 hiroのお布団はダフルっぽいのが２組いつもある。 どうしたって夫婦なのだろうから、一緒に寝ているのかなあとジェラシー。 一緒に寝ている夫婦ってなんとなくそれだけで何かしら見えない絆がありそうでイヤだなあなんて。うちの両親もいろいろあったけれどいつも一緒に寝ていたから。 一方、私は元旦那と一緒に寝ることはなかった。 なんだか気を使うから。小さな頃から一人寝だったから人のぬくもりが苦手だった。hiroに会うまでは。 hiroとは全然平気。むしろ一緒のほうがいいんだもの。 hiroの体は私にフィットしてくっついてても気持ちいいから。 hiroは私はデブだけれど抱き心地がいいって言ってた。 こんなのってめずらしいよね。 明日から出張だというのに遅くまで仕事していたので心配になった。 連絡が来ないからきっと早く家に帰ったのかなーと思ってたのに。 大丈夫なの?と聞いたら、出張だってことは言ってたよねだって。 チゲーよ。 私が心配なのは、休みもなかなかなくて、慣れない仕事であちらこちらと出張やらあるし、移動が車だったりするから、体壊さないかなあってことなんだけれど。夏も終わり。残暑になると夏の疲れも出るから、ゆっくりさけてあげたいのと、栄養のあるご飯食べて欲しいのと。そんな心配をついついしてしまうよ。 私は早くマシンを直さなきゃ。在宅でお小遣い稼ぎしたいのに。 材料は昨日とどいたけれど、(´−｀) ﾝｰやる気がおきないよ。 誰かそばにいるとシャンとしていろいろ動けるんだけれどなあ。 一人で部屋にいるとついつい眠気に負ける。 窓を開けていたら鈴虫の声が聞こえる。もう秋に近づいてるんだなあ。 海に入りたかったな。 まだイケるかな。

久しぶりの出来事

2007年08月20日(月)

日曜買い物に行ったらhiroの取引先の人、いつも話題になる人がいてhiroにメール。その人の奥さんと私は一緒に働いてた。きれいで目をひく人だったのに、最初別の誰かかと思ってしまうほど変わっててびっくり。 ぶらぶら買い物をして夜は友達と久しぶりにカラオケ。 メンバー一人欠けたけれどみんな同世代で昭和チームだ。 昔の歌、私たちが子供の頃に流行った歌を歌って大笑いした。 だんだん古くなってきてどちらかというと親が聞いてた演歌も歌ったりして。 今もいいけれど昔もいいなあなんて、今思えばクソナマイキな子供だった私は誰の影響か?イマイチわかんないけれど小学校の頃からハマッた洋楽を思い出して検索してはyou　tubeで見てやっぱいいなあなんて。 ハードからプログレからポップスから聞きまくりというか見まくり。 レイという映画を見て初めてレイチャールズがあの歌を歌うまでのプロセス、人種差別問題を知って改めてあの曲を聴いたら味わい深かった。あ、時代が遡りすぎかあ。 お小遣いをためて音楽雑誌を買っていた。MUSIC　LIFEとか。子供にとっては痛い出費だったけれどそれを読んでまたまたハマるという(笑) それで英語が好きになっていったんだっけ。 今日は病院の日なのに興奮しすぎて眠れず寝坊。 こんな楽しいことがあってもとても疲れる。 次の日にドンとくるのがつらい。 つらくて夕方横になったら 久しぶりに元旦那のいつものイヤな夢の特別バージョンを見てうなされた。設定はいつもハチャメチャだけれどとにかく私は言葉で傷つけられたりなんだりで大声で叫んだ自分の声で目覚めた。 ぐったりしてしまった。昨日は楽しかったのにな。 しょげながら仕方なく薬を飲む。 なんで疲れるんだろう。楽しいのに疲れるから億劫になって外に出たくなくなる。悲しい。 hiroからメールが入ってて今日は帰るねっという文字を見たのは薬が効いてトロンとした頃で何か思うほど頭が回らないときだった。

おいって

2007年08月18日(土)

金曜の夕方hiroからメッセが来て 今日泊まりに来ないと誘われた。 唐突でびっくり。 もう来ないもんだと思ってた。 パソコンの調子が悪くて返事ができずにいると おい！ だって。 なんで怒られなきゃならないのさ、と、むっとする。 どうかした？とか 悩んでるの？とか 他にもいいようがあるだろー！ といいつつも行った。 しばらくまたお泊りはできないから。 hiroにナイショにしててって言ったのに 私の竿の名前がわかってしまった。 でもいい感じ。 テレビ見てお風呂入って寝た。 いつもよりえっちで感じてしまった。 でもそれ以外にhiroは何も気持ちを言わないから 今でもなんだかどの程度なのかわからない。 朝早く目覚めた。 いつも後ろ向きに寝る癖のあるhiroが私のほう向いてたので どうしたんだろと見たら寒かったみたい。 タオルケットをかけ直してあげた。 私はこうなると朝のお薬を飲まないとだめなので 下に降りて一服してお薬飲んで。 上に上がったら布団出してもいいよとhiroが言うので うすい毛布を使った。 おでこ合わせてたらいつの間にかぐっすり。 目覚ましが鳴るけれど気持ちよくて眠くて起きたくなくて。 hiroもそうだった。 しばらく目覚ましと格闘。 でもこのままだと起きるのが遅くなってしまうけれど hiroをむりやり起こすのも忍びなくて 一人で下に降りていった。 やっと起きてきたhiroは眠いを連発。 ゆっくり寝てもよさそうなのになあとも思うけれど。 そういえば行くって言ってから シャンプーして、猫のトイレ掃除して、ご飯あげて。 忙しいの、この時間帯ってhiroに言ったらすみませんだって。 hiroはきっといつでもどこでも私はずっと待ってて すぐに自分の元に来るって確信と来なくてもそれはそれでっていう割り切りがあるんだろなあと思った。 私だって都合があるのよ(笑)

どれくらい

2007年08月16日(木)

どれくらいhiroの気持ちが楽になるのかわかんないけれど 朝おはようと仕事がんばってねのメールはした。 はいよと返事はきたけれど逆効果で返事するのが面倒なのではないだろうかと随分迷った。 私に何も欲していないようだから 今はそっとしておくしかないんだろうな。 そして私も放置されていてhiroの心にはないんだろうな。 一日ぼけっとまた同じものを見ていた。 ファインディングニモと、リロアンドステッチ。 海の様子がきれいに描かれていて 地元の海はとてもきれいだ。 叔母はバリの海よりもこちらの海のほうがきれいだと言っていた。 水が澄んでいてよく見えるし、生物も多い。 海に潜りたい。 海に行こうとhiroに誘ったら面倒だって言われた。 それほど海が好きではないんだな。 私はあまり泳げないけれど 水の中でぐるぐるまわったり 潜って磯の様子を見てたり そのまま流れに乗っていたりすると まるでゆりかごの中にいるように気持ちよくて。 それが大好きで。プールは不自然だ。 海は大きくて母の胎内のような気がする。 今日は早めに寝ようとお薬を随分早く飲んだ。 この生活から脱皮したいけれど何もできない。 明日もあさってもずっとずっとそうなのだろうか。 hiroから呆れられるかもしれないが 働くのがすごく怖い。 外に出るのが億劫でたまらない。 海に行きたい。 潜りたい。 けれどできない。

2007年08月15日(水)

夜中にふと。 hiroにとって奥さんてなんだろうって思った。 セックスレス以外には問題なしなんだろか。 心と心は通い会ってるのかなあ。 私はつながりがなにもないから 一応心だけでもつながってると今まで信じていたかったけれど。 なんだかそれは幻想のように思えてきた。 私は変わらないけれど、最初からhiroの気持ちはそんなでもなかったかななんて。思いたくないどオプションみたいなもんでなきゃないでいいのかもしれないなあ。私はhiroしかいないって頑なになってて。セフレならサバサバなのだろうけれど、恋愛って難しいね。 私だけを大切にしてくれる人のほうが苦悩は少ないンだろな。hiroの奥さんみたいに自信たっぷりでいられるんだろな。考えてたら眠れないや。 これが 昨日はなぜか私の部屋にイトコたちが集まってきた。 なんとなくただ話してたり笑ったりなのだけれど hiroと約束してるのに イトコたちも遊びたくて寄って来たので困った。 なかなかこうやって集まることもない面子だから。 遅くなったけれどhiroの新しいおうちにいった。 新築っぽくてキレイだなと思った。 このまま買って住んでもよいぐらいなんじゃないの？みたいな。 テレビを見て私のために作ってくれてる竿を見て 一緒にお風呂に入って 寝室は２階で子供用にしつらえてあると思われる続き部屋にはまだ荷物がそのままだった。 少しずつ奥さんかたずけられないのかなあと不思議。 子供がいたって平気だと思うのだけれど。 それとなんかセンスわるぅ〜とかサイズが合わないカフェカーテンとか。 見ないことにした。 hiroは時々ふうとためいきをつく。 背中を揉んでというので揉んだ。 首と腰が苦しいみたい。姿勢が悪いからだなあ。 私もそうだから。 そしてお布団は一枚で固いからなお体に優しくないよな気がした。 でも久しぶりにhiroと一緒に寝られて私は爆睡。 朝日で目覚めた。ウォークインクローゼットが開きっぱなしになってて そこのちいさな窓から朝日が入ってて目覚めたとき気持ちよかった。 hiroはぐっすり寝ているようなので起こさないように下に行って朝の薬を飲んで一服した。そしてまたhiroの懐に入って寝た。背中にスリスリしたりした。 なんとなくhiroは心ここにあらずだった。 休みと言っていたのに会社にいくと言うから？？となった。 最近こうやってコロコロとかわることが多くて。 私といても苦痛なのかなと思ってじゃあねって帰った。 帰って猫の写真を整理してかわいいやつをhiroに送った。 けれど返事もなかったので、だよね、とか思った。 私みたいな人間を大切にしてくれる人なんているわけないんだよな。 hiroは仕事が不安で疲れてるんだって言う。 もっとグチッたりしてくれていいのに。 甘えてくれていいのにな。 お互いそうでしょとか思ったけれどhiroはそゆことに関して不器用かもなあと思った。 テキトー度を覚えれば今の仕事だってhiroにはできると思ってる。 次、次となにかと来るのだから真摯に向き合ってたら身が持たないだろななんてあの職場の人達を思い出してた。 奥さんなら癒してあげることができてるのかな。 それとも事務員さんとか。 私は役不足なのかもしれないな。 こんなオンナだもの。 できるのは猫の世話ぐらい。 できるならいますぐばあちゃんになって猫と何気ない生活したいなあ。 恋愛ってなんだろう、どこに行くんだろう。

楽しいけれど

2007年08月13日(月)

祖父の初盆なのでみんな集まった。 昨日はうちの庭でＢＢＱして。 いとこたちといろいろ話すのだけれど スピードについていけない。 毎日一人でぼんやりマイペースでいたから 普通の人のスピードについていけない。 それにいらぬ気を使ってしまってぐったり疲れて 午後にダウン。過呼吸起きそうで苦しくて。 薬を飲んで寝込んだ。 午前中は買い物に行ったりなんだりで 楽しいことは楽しいけれど やはり頭が回らないんだろか。 どうもせかされている気がして。 ほんとに楽しいのに疲れ果てて自分が情けない。 暑いところにいたのもダメだった。 もうずっと食事らしい食事もせずいたから 体力がまったくないみたい。 まだまだ復活の道は厳しいなと感じた。 ただ息子が少し傍に来てくれることだけはうれしいけれど。 疲れてる。体力つけないと。

早起き

2007年08月11日(土)

朝早くの電車だったので息子を駅まで送りに行った。 早起きしたよってhiroにメールした。 返事なし・・・・ 一日ふて寝。 頭痛ｨΣ(×_×;)ｷﾞｬ!

かわいそうに。

2007年08月09日(木)

先生と息子と私と進路相談があった。 息子が行きたいというかなりたいものは明確に決まっているのであとはその勉強のためにどこを選ぶかまで行っているので難しい内容ではなかった。 先生も推薦をしてくれるというので安心したけれど 推薦の条件の成績が次回のテストまでの評点となるよ、と、先生が言うので軽くからかった。次回点数落とせないねみたいな。 息子の顔色がみるみるうちに変わった。 しまった、と、思った。 元旦那は厳しくてありえないほど勉強にかけてはプレッシャーのみかけていた。その傷にふれてしまったらしい。 かわいそうに。 そんなんそれで落ちたって他へ行けばいいじゃんという気持ちになる前に彼はプレッシャーを自分にかけてしまった。 あの先生の様子じゃ大丈夫だよ、だいたいさ、行けそうにないとこ先生が推薦すると思うか?推薦したとしてももっと別の所勧めるはずだよと言ったらいくぶん力が抜けたみたいでほっとした。そんなんダメだったらはい次と考えればいいだけの話なのに彼はこうも敏感になって傷つく。 かわいそうに。 元旦那はいったいなんでこうやってあの子さえ壊したんだろう。 私はもうそんなことは忘れていると思ってたけれど 反応が以前と変わらなかったのでかわかったことを後悔した。 そして今後も何かとあるだろうこのプレッシャーに対して 受け流せる方法をそれとなく教えなきゃと思った。 hiroと夜に会った。 Ｆ１の話とかした。私はもう気力がないので普段着で。 といってもどうでしょうＴシャツ、今一番のお気に入りのＴシャツだけれど。 あとは家で見えた花火の写真やうちの猫の写真を見せた。 よくわかんないけれど急に抱きついてきた。 な、な、なにしたの？？ なにかあったの？？ hiroからこんな風に抱きつかれるのは久しぶりかも。 ただたんにエッチしたいだけだったのか hiroの気持ちになにかあったのか hiroが言わない限りわかんないけれど。 でもギュッてされるとうれしい。 最後にチュウしてスリスリしてまた惜しむようにチュウするのもうれしい。

安心しろって。

2007年08月07日(火)

一日眠かった。 多分調子がよくなってきて薬がきつくなってるんだろう。 ロヒプノールは半分にして飲んでるけれど あると寝るときはとてもいいけれど、次の日もダルダルというジレンマ。 ものすごい眠気に襲われて午後ベッドにもぐりこんだ。 夢を見てた。 昔付き合ってた人と一緒に車で旅をしてるようだった。 私はこの人と結婚するものだろうとずっと思ってたんだっけ。 音楽が好きでバンドをやってて お父さんもお母さんも私を気にってくれてたし お姉さんとも仲がよかった。 仕事も地道にしてて円満だったけれど。 キャドで図面かきだった。 なんでだろ。 旅をしてて 隣の運転する彼をぼーっと見てて でもhiroじゃないんだなあとか これでいいんだとか さみしいのと落ち着くのがごちゃまぜで 好かれてるのは確実にわかってて 利用されてる気にもならなくて どこかへ逃げてるみたな感じで 途中古くて安い旅館に泊まろうとしたときに 私は後ろを振り返って怖いと言ったら 安心しろ、おれがいるからと頭をなでてくれた。 その旅館でなんやらいろいろあって ハッと目を覚ましたんだけれど、眠気が飛んでいてそこから仕事に集中した。 メッセでhiroが立ち上がったのがわかったけれど それは特に私のためとも限らないと思い黙ってた。 誰かと話してるんだろうって。 仕事を終えて猫を抱っこしに行ったらメッセージがはいってた。 寝てるのかな?だって。 変なの。 梅宮アンナが羽賀から言われて必死になってやったって話を聞いて 細木数子がバカだねーほんとうにバカだねーと繰り返してた。 愛してるならできるでしょ?とかできなのは好きでないからでしょとか。 そうか。これは騙しだのかとおどろいた。 hiroも前に似たようなこと言ってたから。 そう言われると私は弱いから、従ってしまうというパターン。 私は私のことが好きだったらこれしてって言ったことがないよ。 ドキドキした。怖くなった。 そうなのか? 考えたくない。違うよね。 言葉ひとつと思ったけれど、こんな言葉はらないね。 今日は帰るからね〜。のあとに私を気にかける言葉はほしと思ったけれど。 奥さんになら、他の人ならするんだろうなあ。

さみしかった。

2007年08月06日(月)

病院へ行って 落ち着いてきたのでセンセはあまり親身でかなった。 月曜だから混んでいて、私が最後のほうだったから 疲れてもいたのかもしれないけれど これだけ薬飲んでおけば大丈夫だろうみたいな。 ひきこもりで家から出たくないと言ったら 仕事は?というので どうしても恐くてハロワに行けませんと言ったら 意外だったようで、なんでだろうねと言う。 職場にヒステリックな女性がいるとダメです、恐いですと言ったけれど、カルテには記入しなかったので、そうか、これはたいしたことではないのかなあと思った。 これからどうしたらいいのか聞きたかったけれど タイムアップなのかまた様子見してと言われてとぼとぼ帰った。 hiroにメールしたけれど返事なし。 また一方的に帰るね〜のメール。 さみしかった。 おうちのほうがいいのかなあ。 私は今日はhiroにとってお荷物の日で 特に放置してもかまわないって判断か。 こうやって少しずつ距離が離れて行く気がする。 最後には暇だったら釣り行かない?みたいな友達関係になりそう。 hiroは私のことを思いやる気持ちが言葉として出てこないから。 一言でもあれば、それだけで安心なのに。 さみしいなあと思って ずっとひきこもりの生活で 私はどうしたらいいのだかさっぱりわかんない。 少しずつリハビリと思いつつも それは自分のためのものなのに 誰かから何かの反応がないと自分ひとりでは満足できないみたい。 でも生きるということを考えれば hiroがそうであるように 自分の足元はしっかり固めるのを第一に考えなきゃいけないんだろろうなあ。 内職の手をとめて、猫を抱いてさみしさを紛らわせる。 抱っこすると体が柔らかいからとても気持ちがいい。 ハナは一人でいるとき、私にスリスリしてくるようになった。 信じられるのは猫だけかあ。 hrioのメールはケータイからだったから 職場ではなかったんだろうなあ。 どこへ行ったんだろ。でも言わないってことは私に知られたくないってことだ。 私もhiroに言わずに自分の好き勝手してもいいかなあ。 特にそれでヤキモチやかれるわけでもなさげだしな。 在宅の仕事をしながら疲れると猫と遊ぶ。 最近こればかりが楽しみだ。さみしい生活だよな。 hiroは家に帰ると家族がいて楽しいんだろうな。 あるいはどこかへ行って楽しいことをしてるんだろうな。 言ってくれればいいのになあ、なんて思う。

眠気に負けた

2007年08月05日(日)

仕事があるのに気が乗らないのは眠いから。 ずっと寝てしまった。 一歩も外に出るのがいやだった。 今日は花火大会で、私の部屋の窓からもきれいに見えることに気づいた。 ２階の息子の部屋にあるベランダならもっと見えるかもと息子の部屋に入ってベランダで母と二人で見ていた。 眠気に負けて起きたらこないだ病院の診察時間を過ぎてて焦った。 なんとか二日分のお薬はもらえた。 寝る前の薬がないと私はいつまでも起きていられるから。 そしてその疲れがドーンと後のほうに来るから 寝る前のお薬だは手放せない。 お弁当作って歩きながら座る場所みつけて ビールで乾杯しながらhiroと見てみたいなあと思った。 眠くて仕事がはかどらないや。 明日はがんばろう。 今日はご飯を食べたくなくて 食べれそうと思ったら何もなくて(笑) メロンとすいかを食べた。 かぶと虫みたいだな(笑) Ｆ１はアロンソのペナルティにがっくり。 最初アロンソが悪く言われていたけれど、それだけでもないだったのでまあいいか。アロンソはまだおこちゃまなんだよなあ・・・・ チーム内なのになあ。 ハミルトンとキミくんのトップ争いはおもしろかった。 山本右近、クラッシュしなきゃなあ・・・・ とりあえず彼は完走目指してほしいぞ！ 日本人ドライバーが増えるのはなんとなくうれしいな。

つらつらと

2007年08月04日(土)

追加のお仕事が入ってた。 他の方がやった仕事があまりにも雑でクレームがついたらしく その検証と直しをやってくれとのことだった。 エクセルの表なのだけれど とりあえずデータを入れて後で加工すれば簡単なのに どうしてみんなワープロのように使うのか不思議。 元々簡単データベースとしてあるのになあ。 かなりの間違いがあって訂正して。 昨日からクーラーをつけてしまったら、今日も温度が低いのに窓が開けられないのは湿度がすごいから。この風にあたっていたら絶対気分が悪くなるなあと思って。 もうひとつ依頼された仕事がたんまりあって一日家にこもって仕事しているとあの台風の風と湿気はたまらない。 おもしろいことにやればやるほど手が動くようになって 結構早く打てるようになったなあなんて。一人で感心。 でも実はこのマシンにコーヒーをこぼしてしまって、しかも、砂糖入りで四苦八苦してる。なんとか打てるようになつたけれど、まだ反応がおかしい。 ハナが何をしても私の後ろについてくるようになった。 私にだけノドを鳴らしてゴロゴロする。 警戒はまだあるけれど。今日も２匹と一緒にお風呂に入った。 あまりにかわいすぎてイタズラされても怒れない。 左側のわき腹が痛くなる。と共に腰も痛くなる。 時々なるんだけれど、排卵痛だろか。痛いなあ。 だいたい痛み止めを飲むと楽になるからそうかもしれないな。 仕事をしながらＦ１のフリー走行と予選を見た。 ちょっとすっきりしない予選だったなあ・・・・ 眠い。

出たくない病

2007年08月03日(金)

一日、キャミと短パンで過ごす日々。 顔と歯磨きはするけれど、外に出たくない。 たまたま外に出るといろんな女性をみかけて こういう人でもhiroは好きになれるんじゃないかと容姿を見てしまうから。 私より太ってる人もたくさんいるけれどなあ。 でもなあ、と、思う。 部屋にいると何かよどんでいる気がする。 全てを捨ててしまいたい。 よどみの中でオモリを背負っている気分。 億劫になる。 外に出ればそれなりに動けるけれど それをしようという気力もあんまりないなあ。 まだ時期が早いのかな。 眠くてダメでhiroに今日は早く寝ちゃうよとメールした。 hiroはまだ仕事していた。 もう眠剤を飲んだ後でぽわんとしてた。 昨日無事に帰れたみたいでよかった。 明日もiroは仕事だって言う。 暑いし、毎日遅いし、疲れないのかなあと心配になる。 オレも年だしな、なんてこないだ言ってた(笑) ここんとこ安定してるのはやはりhiroとコンタクトがあるからだろう。 なんでもいい、hiroとつながりがあると確信できると安心する。 そろそろかな、なんて時間になるとネガティブな考えが浮かんでくる。 hiroと話すと吹っ飛ぶけれど。 今日は好き?と聞いたら好きだよって返ってきてそれだけで落ち着いた。 猫のことで母が頻繁に部屋に来て私には興味のないゴシップもどきの話をするので苦痛。声がやっぱり頭にささる。 でも夕方猫たちを茶の間に出して、父親の晩酌のおかずをもらうようにしつけたら、猫を介して両親もほんわか気分になってるから、それはそれとしてよしと。 どうしたら動けるようになるかなあ。 なにもかも億劫でしょうがないや。あと少し充電かな。

億劫

2007年08月02日(木)

今日は暑かった。 なんとなくいらない気を使う。 昔からのクセ。 クーラーをつけると電気代がと親から怒られていた日々があり、クーラーをつけづらい。 午後にはどうしようみなくなってつけてしまった。 ものすごい罪悪感。 自分が消費するだけで何も生み出さないことへのものすごい罪悪感。 重い。 さっきから風呂に入りたいのにそれすら罪悪感。 なんてこうなったんだろ。今日は調子が悪いなあ。 明日は病院。 夜になって風も出てくるだろうとクーラーを止めた。 風は湿って気持ち悪い。

連絡が来ない。

2007年08月01日(水)

また一日ズレてた。 仕事をもらったところとは別だけれど登録をしようと思ったら試験があるらしい(笑)昨日電話をもらって試験用のデータを送ると言ってたのに来ないので催促した。送りましたよ!と少し怒り気味のようで、昔やってたチームの代表もいつも興ってたなと思い出した。 ま、スキルがバラバラだしな。とりまとめもしたことあるからその辺大変なのはわかる。やっと今日届いた。見積もりを出すのだけれど考えていたら面倒になっちゃった。まだ自分の裁量でってとこになると頭がぐるぐるする。迷うともうダメだ。何がいいのか判断がつかなくなる。 you tubeでＦ１の名シーンをツラツラ見ていた。 今年は家でクーラーをつけていない。そんな暑くなくて。 けれど今日のお昼過ぎはさすがに暑かったなあ。 猫とお昼寝したからよかったけれど。 昨日のことをふっと思い出して。 ああやっておやつを食べながらなんてことない話を延々してるのって久しぶりかも。でもあれが私たちの原点だったんだよなあ。そういえば小さい頃も釣りをしていたって言ってたっけ。子供の頃に体験すると入り込みやすいのかなあなんて思った。私もたまにだけれど父親と釣りに行ってたっけ。 hiroに厄除けのお守りを渡した。どうかこれがhiroを守ってくれますように。明日は日帰りの出張みたい。無事に帰ってこれますように。 コツ掴んだ コツを掴んだので追加の仕事は早く終わったなあ。 納品しちゃったら、手持ち無沙汰。 じ 猫も寝たのでお昼寝したけれど お薬、日中眠らないように調整中なので ぐっすりは眠れない。 夕方hiroからメッセが来て 突然これから会おうだって。 どうしたんだろう。家で何かあったのかな。 待ち合わせして、おやつ食べて、他愛無い話した。 久しぶりに会ったのに、会った途端いつもの感じに。 釣りとかイロイロ話した。 私は家に閉じこもりっきりだから話題が少ないんだけれど。 でもこのひと時はずいぶん懐かしいなあ。 いつもこうやって少しの時間を共有してた。 hiroは少し社交的になったみたいで 釣り好きの人がいて、いろいろ話してるみたい。 共通点があると好意を持たれるから、情報交換もそうだけれど、そうやって人脈を広げるのはいつか仕事のプラスになるときが来ると思った。 会った頃とは大違いだなあ(笑) 帰りに見たお月さんは満月で低くてきれいだった。 やっぱり私とhiroにはお月さんが重要な意味持つと思った。 家では猫とスリスリちゅう。 私が歩くとついてくるようになった。 小さな子供を持った親の気分。

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