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| 2007年06月30日(土) |
| 私のようなうつの形態はいったいと思って ネットでいろいろ調べてみた。ら、ぴったり当てはまるものがあって驚いた。怖くて書けない。 昨日寝る前にまた切った。 切ると落ち着く。 たいした深さではない。 今日は一日寝ていた。 夕方少し動けそうになったけれど、ダメだった。 そして動けないことに罪悪感と焦りが出るから苦しくなる。 以前ほど苦しくはない。 横になってＦ１を見ていた。 さしたる目的もなく、なにもできず、ただ息しているという。 そんな感じの日。堕ちるとこまで堕ちるのかな。 助けてとか言う気力もない。 |
| 2007年06月29日(金) |
| 先日母も同じ病院へ軽い薬をもらいに行ってるのだけれど 私が診察に来ないねと怒られたと言っていた。 センセには頭が上がらない。 観念して行った。 私の顔を見るなり眠いよね〜って言う。私はぱっちりと目が開かない。 今の生活状況を伝えた。 苦しいのは少し安らいできたこと、けれどその大半は寝ているからだということ、太ったこと。昼夜逆転してること。 ぼーっとしているので質問されてから言うまで間があく。 それから、どうしょうか?と聞かれるとどうしたらいいのかわからなくて黙ってしまった。それでもセンセは待っている。その間も診察のうちなんだろう。 それでも私は少し笑顔になったらしい。 センセから また笑顔が戻ってきてうれしい、と、言われた。 その言葉がうれしかった。 わかってもらえてるというか、しっかり観察してもらえてるという安心感。 うれしかったのでhiroにもメールした。 よかったねと返ってきた。 でも夕方のメールは少し他人行儀で、しかも家族が来るからということで、ポツンと一人きり取り残されて孤独を感じた。つらいから横になってテレビをぼけっと見ていたが内容は覚えてない。何かしら考えてるんだろう。 私はさみしくてそうやって安心できる場所がほしくて。 それは心がオトナになっていないからなのか 依存なのか 甘ったれなのかわからない。いつもそれで悩む。 それでうまく甘えられない、距離感がわかんない。 ナイフが届いた。 あまり鋭くなかった。 足にたてに何度も切り込みたくて歯をあてたが切れなかった。 わからないけれど傷つけたくなる。 我慢していたけれど 蚊に刺されたところを別のカッターで何度も傷をつけてそれで少し納得した。自分に罰を与えた満足感らしい。 相談しているセンセからは、クセになるからやめとけ、と、言われた。 |
| 2007年06月28日(木) |
| ひたすら寝ている。 ふと起きてパソコン見たらこれから行ってくるからねとhiroから連絡が入ってた。 飛行機で行く出張で、時間もだいぶ過ぎてたので 今頃空の上なのかなと思ったけれど メールでいってらっしゃい気をつけてと送った。 すぐ返事が返ってきてびっくりした。 でもうれしかった。 眠い。どうすればいいかわかんない。 |
| 2007年06月27日(水) |
| hiroからメッセが入ってて今後の予定が書かれていた。 私が不安にならないようにと、言ってくれたのだろか。 当の私は薬の影響でほぼ寝ている。 今日はなんだかすっとするなと思ったら生理が始まっていた。 随分前から母からお前は生理前になるとおかしくなると言われている。 いつかセンセに相談したが、あるみたいだね〜で終わってしまい 特に治療は必要ないのかと思ってた。 今回もやはり疑心暗鬼になったり 意地をはったり 一人でくよくよしたり泣いたり叫んだり 抑制がきかなくなったのが生理前であることがわかった。 hiroの懐で安心していられたときはさほどでもなかったけれど。 ただくっついているだけでも違う。安心感が違う。 いろんな状況が重なり合って現在はこうなったのだけれどその中に生理前の不安定さも入ってるなと思った。 本を読んでいたら好きな人を責めないで運に任せなさいと書いてあった。 ねむいからあとでまた書こう。 |
| 2007年06月26日(火) |
| 朝起きてhiroからのメッセージを読んだ。 途中で切れてた。 付き合ってるから、なんだったんだろう。 友達からもメッセは入るが返事をする気力もなく。 ただメッセージをぼんやりと見ていた。 明るい私が好きだよと書いてあってそれで何かつっかれえがとれたような。 でもこんな人間は期待してはいけない。 少しＤＶＤを見ていたらすぐ疲れたので眠る。 お昼頃目覚めてしばらくぼんやりとネットを眺めて。 つらくなり、そのまま横になる。 枕だけあるからすぐ横になれる。 しばらく苦しみ、落ち着くのを待って。 動けない。波のように苦しさが来る。これがおさまるのを待つだけですごく疲れる。 ため息ばかりついてるのに気付き腹式呼吸をする。 起き上がり何か動こうとするが、すぐつらくなり横になる。 つらいから眠ろうとipod聞きながらベッドに入った。 再び起きたら夕方になっていた。 つらいがやっとこさ体を動かし庭に水をまいた。 外の空気がきもちいい。すがすがしい。 家の中はどんよりしていて。 本屋に行き目に付いた本を買い、コーヒーやさんでコーヒー飲みながらその本にのめりこんだ。今までの思考を覆すようなものだった。 時間を忘れて読んだ。 たまになんとなく手に取った本がものすごくいい内容だったりする。 今回も今の自分にぴったりな本に偶然出会った。 hiroのメッセージには自信を持ってと書いてあったけれど 私は自信がないから大きな不安を抱える。 タイトルはありがちな本だけれど、行動から心を変えるという今までの定説とは逆パターンの本だった。 何が不安でなにをしてしまうのか。 してしまうことによって自分は何を思うのか。 行動からはじまる自己改革みたいなもんかな。 そんなに難しくはないけれど。 いい時にいい本に出会ったと思った。 釣りに行きたかったがどこへいけばいいのか頭が回らず ドライブしてきた。窓を開けて風を入れた。 夕暮れの景色はとてもきれいだった。 緑も川も空も一面生命を感じた。 注意しないとhiroのことを思い浮かべる。 こんなに空がきれいだよと言いたくなるし 風が気持ちいいよと伝えたくなる。 ぐっとこらえて頭から追い払いなるだけ自分のための楽しみとした。 |
| 2007年06月25日(月) |
| しばらく会いたくないと言われた。 しばらくは永遠だと思う。 今頃ほっとしてるんだろうな。 明日からはhiroは余計なこと考えずに 楽しく生きていける。 私はこれから罰を受けきゃならない。 思いあがっていた。 わたしにも誰かから愛される資格があると思ったのが間違いだった。 やっぱり私は世の中のくずだ。 思い切って助けてと言ったら拒否された。 当たり前だ。だってくずだから。 私がいつも望んでいるのはあったかい優しいhiroの懐だ。 甘えさてくれるほっとできる場所だ。 素に戻って本当は子供のようにhiroの隣にいたい。 手をつないで眠ったりほっぺしたり。 何も考えずにいられる素直なありのままの私でいられる 他者から見たらいい年して子供なんだなと思われるほど。 くずは夢見てはいけない。たとえそれがたいした行為でなくても。 私はなんで生まれてきたんだろか。 私はなんでこうなんだろうか。 私はなんでこれほどバカなんだろうか。 私はなんでウツにならなきゃいけなかったんだろうか。 それは私がくずだから。 今まで私に関わってきた全ての方に申し訳なく思う。 本来道端でのたれ死ぬ運命なのだ。 ここまで生き延びたのが本当は奇跡だ。 まずは痛みを知らなければならない。 サバイバルナイフを買った。 頭の中ではhiroが邪魔だと言ったももを突き刺して 切り取るイメージが繰り返し浮かぶ。 ももが悪いから切り取るべきだ。 薬もやめよう。くずは治らない。世間様に申し訳ない。 保険の無駄遣いだ。もっと苦しい方へやるべきだ。 体力が落ちたら嵐の夜に釣りに行こう。 人魚姫みたいに海の泡になる。 全てを何もなかったことにすれば、みんな幸せになれる。 私という存在はいなかったことになるんだ。 |
| 2007年06月24日(日) |
| 結局一睡もできず。 気持ち悪い。 ただひたすら洋ちゃんたちのライブを見ていた。 明るくてバカバカしくて楽しい。 そんなものしか見られない。 とうとうどうにでもよくなって 手当たり次第に薬を飲んだ。 今までやったことないが、余っていた眠剤も朝から飲んだ。 ビールも少し飲んだ。 ボンヤリとなり何しているか時々記憶が途切れるけれど 眠くはならない。本当は日中に飲むのは禁忌だ。 hiroにメールをして最後通告を受けたので とにかく私は罰を受けるべきだと思った。 そのまま買い物に出て劇薬を探すが強そうなものはないので はさみ、カミソリ、包丁と切れそうなものを買ったみたいだ。 というのも今買い物した袋を見たら変なものばかりあったから。 店の中で意識がなくなりそうだった。 いつの間にか電話したらしい。 車を運転できないので両親が迎えに来ていた。 途中寝ていたらしく家について起こされた。 そしてそのまま寝たらしいが手首に軽い切り傷があった。 いつの間にか傷をつけていた。 しばらくぶりにここまで落ちたのだと起きて気付いた。 これはしばらく再起不能だろう。 |
| 2007年06月23日(土) |
| 書けなくなってしまった。 書けばhiroのきにさわると思うと。 もう素直には書けないとこになってしまったな。 会いたいなと思ったり。スリスリしたいなと思ったり。 できないと知ってまた泣く。 ババアでデブで飽きて重荷な私がいないと きっと今hiroは開放感に満ち溢れてるんだろな。 友達が、これは一般論だけれど オトコはな、オレも含めてそうなんだが 自分が傷つくのがいやでずるく振舞うもんなんだという。 諦めろと言われた。 とりあえず 今日は少しだけ外に出たけれど 一緒にhiroと買い物した場所や思い出があちらこちらにあるので 泣きじゃくりながらとなってしまった。 慎重に外出しないととんでもないことになることがわかった。 レジの人は不審そうに見ていた。 劇薬も少し探したがいいのがなかった。 別の店に行ってみる。 眠れない。急に思い出して泣く。ふと悲しくなる。 夜が明けた。 手当たり次第薬を飲む。 |
| 2007年06月22日(金) |
| センセは一日６錠までならいいよ、苦しかったら飲みなさいと言われた薬がある。我慢しなくていいからねと。 起きるとボンヤリ。 頭が起きると泣き出す。動けない。苦しい。息ができない。 薬を飲む。 ボンヤリする。寝る。 起きてボンヤリ。 そしてまた泣く。 の繰り返しで何錠飲んだのかわからない。 そのうち耐性ができて効かなくなるんだろうな。 起きていると過去が全て失敗であることと 自分は価値がなく、むしろ生きていると迷惑であるということと 死にたい、あるいは廃人でもいいからと 劇薬類を買い漁りたくなる衝動を抑えるたけで疲れる。 ネットでなんとなく調べている。それでも。読むとこれでイケるのかと思うとなんだか安心する。 他から見れば、ただ泣いてるかじっと座ってるとしか見えないだろうけれど、頭の中はぐるぐるぐるぐるしている。 これではすぐに仕事につけなさそうだと自覚したときに 何かできることで動けることでhiroにも話せそうなことでと またガーデニングをこつこつとしていた。 どこかでまだ再起しなければという気持ちがあったけれど。 もう気力がない。 植えかけの花はそのまま。 注文し待ち望んでいた木は箱も開けていない。 ムリして外に出て釣りとも考えたが きっとhiroとああしたこうしたということを思い出して つらくなるだう。あちらこちらに思い出があるから行けるとこがない。 だから一日こうしてただ座ってる。 やっと歯を磨けた。 やっと風呂に入れた。 今日雨だったのだと今気付いた。 |
| 2007年06月21日(木) |
| やはり今の薬は合わないようだから元に戻しましょうと言われた。 このままだとなにをしでかすかと思った母がムリヤリ私を診察受けさせた。 今の症状は元の薬に戻すとすぐおさまります、ただし、また眠気との戦いになるけれど、苦しいよりそちらを選ぼうね。 かえてほしくなかった。 また太ってしまう。hiroからデブとか肉が邪魔とか言われる。 副作用なのだからどうしようもないが努力が足りないとも言われたこともあり、もうこの薬はいやだと思ってた。 hiroとメールで喧嘩。 もう会わなくて結構。メールも結構。 との言葉がつきささった。 やっぱり私は何をしてもこうやって捨てられるのだ。 いい加減信じてほしいとhiroは言ってた。 浮気してないって。 ではなにのためにボイス始めたの？ こないだのかわいいタイトルのメールはなんだったんだろう。 とは言えなかった。 今はとても具合が悪いので少しおかしくなるのをわかってほしいといったら 結局オレが悪いと責められてる、オレは悪くない、いつもそうやって人を責めると言われた。謝れみたいな。 何もこんな時に。 自分で痛い思いをしたくて火に跳び入るのか。 仕事からまたうつがひどくなり、祖父がなくなり、周りからプレッシャーかけられ、元旦那から息子の学費のことで追い詰められている。 すぐ復帰できるだろうと甘く見ていたがまったくよくならず 焦りと自分のふがいなさと周囲への迷惑と押し潰されそうで hiroからは会わない、メールもいらない、と宣告された。 これでもうhiroは私から解放されて伸び伸びできる。 私は孤独の中でここに座ってじっとするだけ。 薬が効かずかぶかぶと飲んだ。 通常では効かないだうと。 もう立ち直る気力は完全になくなった。 案外簡単に他人になるもんだなあ。 明日からは知らない人だ。 私に何が合ってもhiroに何が合っても関係はない。 と自分に言い聞かせている。 だから明日どうなろうとhiroはオレには関係アリマセンと堂々と言えるのだからいいか。 楽になる方法を考えよう。 それしかもうない。 何時間たっても苦しい。 今日もきっと眠れない。 疲れたのに眠れない。 まだまだどこからこんなにと涙ばかり出るがバスタオルでクチをふさいで声を押し殺す。 |
| 2007年06月20日(水) |
| 苦しい。 毎日のたうちまわっている。 だいたい苦しいときはいいタイミングでhiroとは疎遠になる。 頭が回らないから一日座ってパソコンの前。 テレビの音もうるさくてダメになった。 本読む気にならないし、読んでも頭に入らない。 見捨てられたのか確認したくてメールしたら 信じられないような人とは一緒にいたくないと。 私のような今みたいなうつの波が来てる人はダメだってことだ。 信じるってなんだ。 ウソつかれて傷つくことしかしらない。 hiroはそれより一人での楽しい生活のほうがずっといいよってことなんだう。そのうち奥さんもくるし。独身生活を謳歌したいのかもしれない。 なんでもオレのせいにしないでと言われて 何回もメール読み直したがイミがわからなかった。 頭が悪くなったのかもしれない。 こうやって疎まれて 家族へも迷惑かけて 全て私が悪い。 悪い人間だから誰からも優しい言葉も思いやりももらえるわけないんだ。 何事も私が関与することによって悪い方向へ行くんだ。 死にたいのは症状で気持ちではないとセンセは言ったけれど そうでもないと思う。ほんと私がいなくなればこの世はとても素晴らしい世界になるはずだ。 |
| 2007年06月19日(火) |
| なにもできず、波がくるとともにもがいて苦しんで 落ち着いて、また苦しくなるとめまぐるしくて。 眠れない。 薬も効かない。 夜が明けました。 何か没頭できるものはないかと思うのだけれど 頭も回転しません。浮かばない。 眠剤を飲んだのでこれからドライブってわけにもいかず。 どうでしょう見ても笑えない。 釣り番組を見ると苦しくなり 民放はうるさくてテレビは消して。 祖父が迎えに来ないかなあと思ってます。 できるならあのお墓に入りたいし。 どうしたらいいのかわからない。 誰にももうこれ以上迷惑かけるわけにいかないし リハビリも失敗したし、これからまたという気力もわかない。 殺人事件を見るとうらやましい。 誰か私を殺してはくれないだろうかと思う。 午後から洋ちゃんたちの歌に聴き入り号泣。 優しい言葉ばかり。 優しい言葉を優しい気持ちをもらえる人はどんな人なんだろう。 こんな優しい言葉もらったことない。 涙が止まりません。これからもずっとないんだって自覚したから。 何しても何してもダメなんです。ずっとそうだったもん。 暑いのに体の震えが止まりません。 どうしたらいいかわかりません。 |
| 2007年06月18日(月) |
| エンピツフォームより励ましのお手紙をいただきました。 返信しようと思いましたらメールサーバーがパンクしているようです。 本当にありがとうございます。 今日は朝から動こうとして失敗しました。 もはや髪もボサボサで何を着てもいいのかもわからず 外に出ると言っても庭だけです。 hiroからは見切られたのでしょう。 もう連絡も来ないと思う。 とにかくわけがわからないけれど 三時過ぎからつらくなりとんぷくを飲んでむりやり寝ました。 最近こんなときはipodで音楽を聞いてます。 何度もうなされ起きました。 ２匹の猫が次々に死にました。 どこかで薬剤らしきものを食べたようです。 私の部屋で育った猫は私の部屋で最後を迎えようとしていました。 私に飼われて猫は不幸せだったと思う。 私は誰にとってもいい影響はないみたいです。 こういう人間はいないほうがいいものです。 夜の薬を飲もうとしたら なんだか飲んだような気がして ゴミ箱を見たら飲んでいました。 あとは耐えるだけです。 疲れた。楽になりたい。それだけです。 |
| 2007年06月17日(日) |
| 東京にいたときも私とメツセしている間に 誰かともメッセしてたし。 やっぱ飽きたか、刺激がほしいのか もっとも他の男性もそうみたいだけれど。 具合悪いのに心配なし。 どうでもいいのかって思った。 そゆ場合は別の人と楽しくすればいいというのがhiroの論理だと思う。 こないだ友達から彼はお前のことをなんとかって何度か質問されて いや、ないなあ、と言ったらンーとうなられた。 理解してもらってるのかとか、そんな話かと。 で具合悪いときはどうすると聞くので一人で 部屋でもがいてると言ったら助けてみたいに甘えられないのかと言う。 ないなー。じゃゆっくり休んでで終わりだよと言った。 こないだからずいぶんとおかしくなってきてるのが友達にもわかるらしく、何かと心配だったとのこと。え、それしかないのかというのでないね〜っと。 昨日も夕方から苦しくなって横になってた。 やっと起き上がったら 違うIDでだけメッセオンのhiro。 またナンパですか〜みたいにきれた。妻、私、それ以外にも刺激がほしくなるんだろなあ。結局問題は性欲処理なのか。 いつもだったら言わない。 けれど最悪の気分でしかもイライラ攻撃型に今移行してるとこで それが薬の効いてるという証拠でもあるんだけれど それすらhiroは知らない。興味ないと思う。 絡んだ。 ひねくれものといわれた。ひねくれものだっけか、忘れた。 私の今の症状とか状態とか友達よりもわかってないんだ、この人は。 私も病気を前面に出すのはいやだけれど 今回はおもったよりひどく思考もかなり変だ。 さみしくて悲しくて誰からか大切に愛されたいと非常に思う。 友達は必要以上に私に気を使うのでこちらが恐縮してしまったけれど。 でも彼女ができたらこんな風にサポートするのかなあと思ったらうらやましくなった。 このしんどさはいつまで続くんだ。 自分でもわかんないからもう諦めぎみだけれど。 終わりにしたい。楽になりたい。死への憧れと衝動を抑えるのに必死だ。 |
| 2007年06月15日(金) |
| 私は感情が鈍磨してきたのか ムカッとすることはあるが継続してイライラすることがなかった。 今回のゾロフトで不安焦燥からイライラに変わった。 薄れてはいるものの外に出ていないからか不安焦燥は少ない。 朝早くパッチリ目覚めるのはうれしいことだけれど つまりそれだけ起きてるのに何もできないということに自分が至らないと思い始めわけもなくイライラする。 とんぷくでも抑えきれずこのままだったら 自分でも何をしだすかわからなくなり、苦しくて病院へ行った。 行ったらとんぷくが増やされた。 何をしでかすか、これが自分で一番怖い部分だ。 他の人に迷惑をかけてはいられないから。 我慢しなくていいよ、薬飲んでとセンセから言われて脱力した。 でも薬は増える一方だ。 もう終わりにしたい気分。どうせ治らないんだって思う。 朝とんぷくを飲んだのに夕方やはり落ち着かずイライラし始めた。 苦しい。 ほんとに苦しい。 またとんぷく追加した。 これでダメならどうなるんだろう。 |
| 2007年06月14日(木) |
| 眠り続けた。 起きてからもボンヤリ。 一日しか効かないんだなあと。 数日昏睡状態になるにはどうしたらいいんだか。 大泣きしていた息子と母が心配してきた。 救急に走るときの私の状態だったからだと思う。 テレビはうっとおしくなり ネットで何する気力もなく やっと腹にものをいれ いつもの薬を飲んだ。 苦しくて苦しくて どうしたらいいのかわからなかった。 何してもしなくても苦しい。 誰か助けてと思った。 誰も助けてくれないけれど。 誰か探そうかと思う。 |
| 2007年06月13日(水) |
| いえないしかけない。 死にたい。 いなくなりたい。 もう苦しいのはたくさんだ。 毎日慎重に自分の感情をゆさぶらないように。 それでも苦しくなって。 hiroにはわからない。 しんどい。 いつまで続くのかもわからないし だんだんひどくなってる。 ごめんねで終わったメール。 それ言えば関係ないと。 私のことだもの。 心配もなにもないし、第一考えてくれるわけでもなく。 大切な人にそんなことするだろか。 いや、しないよ。 つらい。つらい。つらい。 死にたい。 死ぬ死ぬって言って死ぬこともできないじゃないかとhiroはいつか言ってた。 必死に自分の中で激情と戦ってるのに。 死んだってhiroには何のデメリットもないしね。 たいした問題じゃないだろう。 私が生きてるとみんなが不幸になる。 私がみんなの幸せの足かせになってる。 そして治るどころかぶり返している。 とりあえず眠剤をかぶのみした。 いつ起きるものか。 これで死ぬわけではない。ただ起きていれば苦しいからだ。 溺死というのはどうだろうと思ってる。 計画は念入りに。 祖父が呼んでるのかもしれないな。 そっちへ行くのも悪くないな。 ずっとこれからも死ぬまでひとりぼっちだ。 堕ちるとこまで堕ちてもいいと思う。 |
| 2007年06月12日(火) |
| 最近のお薬は朝眠気がない。 けど久しぶりにダメだーと思って寝たらうなされた。 起きてぐったり。 頭痛い。 起きて脱力モード。 なんだよーと思う。 寝て疲れてってすごく損した気がする。 で心臓もドキドキしてて。 んーーーー。よし、寝直しだ。 とまた寝てみた。 寝すぎでぼけーっとする。 hiroから遅くなるとメールが来たので そうか、えー、またデートなわけ?とか ブツブツとマイナス思考で考えながらボケーッとしていた。 そしたらキャンセルになったらしく。 はいーとヘラヘラと行った。 hiroはオークションに夢中。 私はhiroにスリスリしながらテレビを見て。 テレビで笑って。 お風呂入ろうって一緒に入る。 なんかね、特になにするわけでもなく フツーの夜の雰囲気。 私はそれでもhiroといるだけで安心するところがいいからいいけれど hiroは楽しいのかなあと不思議に思った。 なんとなくさみしがりなのかなと思ってるとこはあるけれど。 えーとね。 気になるのはさみしいから私なのか 誰でもいいのか 私じゃないとダメなのか(笑) 寝る前に電気消してから少し話すのが楽しい。 なんかフツーって感じで。私はしたことがなくて そういう今日なにあったとかそゆことを話すのに憧れている部分もある。 勇気を出して聞いたら一人だとさみしいから、だった。 えーじゃ誰でもいいんじゃん。 ショック。 朝早く目覚める。 これがあるとがっかりする。 また変な夢見ていた。幸せなような不幸せなような妙な夢だった。 起きて少しどんより。 またベッドに入ったらhiroがこっちのほうを向いたので寝顔を見てた。 うん。 うん。 うん。 何かもういいよ、わかったからみたいにメンドクサソーに返事してたのでおかしくなった。何の夢見てるんだろ(笑) |
| 2007年06月11日(月) |
| 寝ようと思って気付いてＦ１を見た。 アクシデントの連続でずこくおもしろかった。 琢磨がアロンソを抜く瞬間私は息を飲みその後一人でテレビに向かって拍手していいぞーなんて。 三時間ですぐ目が覚めた。 天気もいいし、くっきり覚めたので外に出て気になってた窓の汚れを水かけて落とした。これだけでも全然違う。 早い時間だったけれど病院へ。 さいがに混んでいた。 月曜だもんなあ。 待ち時間長いぞと思いつつ喫煙室へ。 しばらく会えなかった子がいたのでおしゃべり。 彼女は重症で働くのを禁じられている。 でも薬のせいでクチは回りずらいが話すのはいたってフツーだ。 ねーねー聞いてと言われてどうしたん?と言ったら 彼氏がパチンコしたているとき彼女は別の人格になってしまうという。 するとフラフラ歩いて誰でもいい声をかけてラブホへ行ってしまうらしい。 危ないなあと言ったら妊娠したらどうしようと言われて婦人科にも相談したほうがいいよと言った。妊娠だけでなく性病だって危ないし。 それでも彼氏さんとのラブラブぶりを聞いて大笑いして。 診察ではあまり効いてないなあと言われた。 不安はまだあるの?というのでは最近は夕方に苦しいですと。 もしこれでダメだったら元の薬に戻すね、と、また様子見。 しか量は増えた。ゾロフトはパキシルよりマイルドだと言うがいい加減きいてほしいもんだ。 できればパキシルを切りたい。 なぜなら統計で見るとパキシルを数年飲んでいる人は太るがやせにくいという結果が出ていて、だから女性の患者さんにはルボックスを出してるというとある精神科の先生の話を読んでしまって。 それから買い物を試してみた。 花を植えようと思った。 花を買いに行き、配色や株数を考えていたらやはり気持ち悪くなった。 ババババッと何も考えずにやっとこさ買った。 これじゃまだまだだなあとがっくり。 なんで選ぶという作業になると頭が真っ白になるんだろう。 夜にhiroがご飯食べたよとメールを寄越したので それで?と返した。ご飯食べたよという報告で来てほしいとは言われていないからだ。来たくないのかな?と返事。私が知りたいのはhiroがどういう気持ちなのか、だ。いつもこんな感じ。 来いと言うので頓服飲んでから行った。 なーんも会話なく私はひたすらケータイをいじる。 薬が効いて来て眠くなった。 hiroはわけわかんない、パソコンに向かってる。 まあ、いいや。何か言われるまでと私は目を閉じた。 するといつも通りに寝るかーって。 寝ながらＦ１の話した。それとまた車の違反で捕まったってこと聞いた。 ボーッとしてたんだよ、と、hiroが言う。 それでレーダーみたいなのを車につけたくていたらしい。 私が具合悪いって言ってるのに放置して冷たくするからだとか、飲み会でなくて誰かと会う約束だったなら、そいつはサゲマンだ(笑)とか思ってた。 だいたいそんなの自分が悪いんだろって思われるけれど 私は買い物しても、何か楽しいことがあっても何しても あーこれhiroにいいなあなんていつも思ってる。 すぐ目が行ってしまう。 買いたいな、これhiroに似合いそうなんてしょっちゅうで 自分のモノより迷う。 そんなオンナを放置して具合悪いとか言っても全然スルーだからそうなるんだ(笑) フフンと強がってみる。 なぜかって若い男の子から声かけられたから(笑) 年上の女性がいいんだって。 フフン。 からかわれてるのかなあと思って友達にメールしたら相変わらずモテるなあと言われた。相変わらず?モテてたのか?私と思ってて。 フフンって気分。 昨日はそのまま眠りたい眠れそうな勢いだったけれど おやすみのチュウをしたあと、hiroがhiroから求めてきたのでうれしくなった。ぎゅっとしてくれて髪なでてくれて。大切にされてる気がその時はした。 |
| 2007年06月10日(日) |
| 明け方にロンバケを見ながら。 ヤケクソもあり 薬をまた飲んで意識なくなると月曜が理想なのに ためらってしまった。 じゃあこれはいくらかでも作用が強くなるから ビールを飲んだ。 眠剤のストックはなくて ＳＳＲＩばかり多い。 でも今は死にたくないのは今死んでも保険が出ないと困るから。 あと２年は死ねない理由。 いや、もう少し。 あと４年かな。 息子が社会人になるまで。 ただ今がつらすぎるから 症状が悪いだけだと思うから 一時避難したいだけだ。 なんとなくふと思いついたのは 何も考えずに誰かの操り人形になれば楽かなと。 我慢できず、昼からビールをあおる。 酔うと少し気持ちが楽だ。 昨日だったか一昨日だったか覚えていない。 hiroからメールがあって日曜は遊びに行こうと。 奥さんとこへ帰るのをやめたそうだ。 一瞬私のために？と思って少しうれしかった。 けれど実際はただ仕事だった。 やっぱりね。遊びに行こう（仕事もたまってるし） 泊まりにおいで（洗濯物もあるし）みたいなこと。 もしかしたらスピード違反したから奥さんにイヤミ言われたりするのがいやだったりしてね。とか思っちゃうよな。 とにかく私のためにしてくれたことではないのは確か。 だいたいこんなパターン化してるね。 酔っ払ってhiroにメッセでつっかかったら なおさら冷たい言葉が来たのでやけ酒となる。 やっと今夜が来た。 長かった。 つらい一日。しんどい一日。 結局気分がすこぶる調子よくなったのはわずか一日だけで 今日もまた夕方苦しんだ。 |
| 2007年06月09日(土) |
| もうどうでもよくなって ただ起きてると苦痛なので テキトーに眠り続けられそうな薬をパカパカと飲んだ。 今目が覚めた。 もっと飲むべきだった。 アルコールも足せばよかった。 失敗した。 頭が動かない。 だるい。 やっとこさ風呂に入り 腹が減ってるのに食べる気起こらず、けれどこれがまたイケナイと思ってなんとか食べた。 ぼんやりネットを見て。 久しぶりにロングバケーションというドラマを見た。 せなくんみたいな人がほしいな。 みなみは実は弱くて一途ででも強がってる。 一人でも生きて行けるだろうと恋人からふられる。 せなくんはそれをわかってて。 せなくんみたいな人がそばにいればなあと思う。 |
| 2007年06月08日(金) |
| 抜けたのかなあと思ったら違ってた。 続けばいいなあと思ったけれど。 そんな時hiroから連絡も途絶えて。 そうか、金曜のスペシャルな夜は誰かと共にかと思う。 すごくさみしい。 すごく当たり前のように 誰かに私だけを愛してもらいたい。 もう誰でもいいや。 誰かを探そう。 |
| 2007年06月07日(木) |
| わけわかんない。 抜けたのかな、副作用。 朝方また早く目覚めたので二度寝。 起きたら夕方だった。 マズイ、起きなきゃって。 起きたらあーよく寝たって。スッキリ感。 へ？？？？ なにがどうしてこうなったんだか。さっぱり。 でもこのまま継続するのかなあとやはり不安でもある。 hiroんとこ行ったら まだ仕事してた。なかなか面倒くさい作業みたいだ。 私は隣でテレビ見てケラケラ笑ってた。 ドラマになったらイジメのことで心が痛くなって ハラハラのシーンは見られなくてhiroにくっついてた。 hiroはおなかが痛くなって。 冷えたのかなあとか思ったり。バスタブにお湯ためてあっためたら少し楽になるかもって言った。 終わってからhiroの仕事の話を聞く。 んーわかるなあと思う。 でもきっとこういうことやってると数年後に花開くと思う。 今は大変そうだけれど。 うまくアピールすることと、効率よくすることと 一番大事なのが付き合いというか人脈を作ることだ。 それは今後のhiroにとっていいことだから、今がんばれって思った。 夕方まで眠ってたから眠れないかもと思ったけれど hiroの隣でぐっすり。 しかも明け方目か覚めずにアラームで起こされた。 やっぱり抜けたのかなあ。 |
| 2007年06月06日(水) |
| 毎日、毎日、悩むのは 地道に少しずつ普通の生活に近づけないかということ。 すごく罪悪感を感じるものだ。 長年こうして更生してきたものがグラグラと崩れた気分なのだけれど、またいちからやり直しは自分の心の中でｏｋとしたいところだが、家族や周囲からはまたかーの無言のプレッシャーを感じてしまう。 いっそわけわからないぐらいひどくなったらいいのにとも思う。 最低限したくてできることがhiroの顔を見ることだけ。 それまた自分で情けなく思う。 今回は開き直りが自分でできなくて苦しいみたいだ。 夕方に今日もまたと思う。 先日相談した先生にありがとうの返事をしたとき たまたま朝で天気もよくてhiroと眠った後だったので気分も落ち着いていて 今日はお天気がいいです、気持ちよい朝ですと返した。 相談は終わったのでメールは来ていないものと思っていたら 実際、前回は来なかったので予想していなかったのだが それはよかった と本当に気持ちよい返事が来てうれしくなった。 掲示板でも少し冗談混じりの回答でケラケラと笑えることもある。 先生の人柄がうかがえる気がする。 今日も何も手につかず夕方になり焦り始めた。 でもなにもできないので何からしたらいいのかと考えたが思いつかず。 とまたネットで調べていたら副作用であるらしい。 それからカレンダーを眺めたら処方されて増量されてからまだ一週間しかたっていない。落ち着くまで２週間とよく言われてるわけでそれまでは様子見だ。あと一週間かあ・・・・と。でも今週センセに行って話してこよう。 今日はhiroと会うのは自粛。 というわけで当然寝るのが遅くなる(笑) you tubeで昔の曲を探して楽しんだ。 |
| 2007年06月05日(火) |
| 一日何もせずに終わったなあと思う。 すると夕方ぐらいに多分どこかで開き直りできないのだろう、苦しくなるから今日は努めて自分に今はこれでいいのだと言い聞かせた。 落ち着くまで余計なことは考えない。 ボケッとしていたらhiroからメールが来て。 ご飯食べるの忘れてた。 ご飯食べてhiroんとこへ。 キリンカップ見れるかなーと思ったら hiroがテレビで見ていたので見入る。 hiroは私のために作ってくれる竿のパーツ選びしてる。 私は日本を応援してあ゛あ゛ーとうなって。 ロンブーの番組見て笑って。 なんか横になりたいなあと思ったら hiroが先にベッドに入った。 疲れたろうなあ。 もう寝るよというのでお薬を飲んだ。 こんな早い時間に眠れるのかなと思ったけれど。 hiroが寝入るまで手をつないでくれた。 明け方やっぱり目が覚める。 これがなくなればいいな。何かしら夢を見ている。 それではっとなる。 でもhiroに言わせたら爆睡してたらしい(笑) ほんと、それ以外なあんも覚えていないもん。 涼しいなあと思った気はする。 暑くてhiroがクーラーを入れてくれてた。 |
| 2007年06月04日(月) |
| いくら寝ても疲れがとれず。 夕方になったらわけわかんないが苦しくなった。 hiroは忙しいから今日はというんだろうかと。 夕方４時からなんとなく気持ちが待つという感じになり 待ち切れずメールした。 九時ぐらいには終わりそうだよと入ったので 時間の余裕見てとんぷく飲んでまた横になる。 この症状は悪くなってるのか よくなる過程のうちなのか どちらともとれるので相談のメールをしたら 回復の過程ではと返事が来てそれなら我慢しようと。 何もしたくないし洋服を選ぶとするとまた苦しくなりそうで パジャマみたいな格好でそのままhiroへ行った。 hiroはまだ仕事していて私はただわきでテレビを見ていた。 それだけで家にいるのとは違うまったりとして いわゆる普通の夜の雰囲気になり 頓服も飲んでいたから眠くなった。 家にいるときもこんな空間であったらいいのになと思う。 私の匂いがあるらしい。自分ではわからない。 そしたら洗剤の匂いだった。 hiroにもそれがいいよと持ってったら使ったらしい。 私はあれで外に干してお日様の匂いが加わるのが大好き。 一緒にオフロに入ろうって言うので入った。 何気ない会話しながら。 おやすみっていって次の瞬間からもう覚えてない。 ぐっすりだったんだろうけれど朝方夢でうなされて起きた。 でもhiroがいたので怖くなくてまた眠れた。 |
| 2007年06月03日(日) |
| hiroと会えるのかなあと思ってたのに 眠ってて電話にきづかず。 起きてすぐ電話したら 仕事をしようかなと思っててさーと。 後ろではテレビの音。 会社ではないんだろう。 仕事でしなきゃいけないのなら メールで寄越してるはずだから どちらにしてもいいけれど、なんだろうなあ。 私のことがめんどくさくなったんだろう。 そいでそれより楽しいことができたんだろう。 どうしても仕事なら電話なんかよこさないもんな。 職場からメール来てるハズだ。 ネボケた頭でもこのぐらいは回るよ。 めんどくさいよなあ。 こんな私にも同じような症状の方々から相談が来る。 客観的に見てそんなことで?と思えるんだけれど 本人にとってはすごく重要な意味を持ってる。 傷ついたり、迷ったり、嘆いたり。 慣れると少しのことでも来る。 時々それはどうかと思うときもある。 めんどくさいなあと思いつつも、返信するときもある。 少しずつ修正しながらやりとりを舵とりするのは大変だ。 hiroから見たらそゆ感覚なんだろうな。 君子あやうきに近寄らず。 はいはい、生きててスイマセンとつぶやく。 |
| 2007年06月01日(金) |
| 私はいろいろとあった中でいまかかりつけのセンセを信頼してる。 けれど今回はどうにもこうにもで 自分勝手に飲み方を変えることにした。 いつもだったら我慢して 通り越せば慣れるんだけれど。 今回の眠れなくなるのはしんどい。 寝る前に飲むと眠れなくて朝方目覚める。 昨日は取り除いて飲んだ。 そして今日の朝に取り除いた分を飲んだら いくらかはまし。 外に出て人の中に入った。 視線がなぜか怖く帽子を目深にかぶった。 歩きながら意識して深呼吸した。 銀行３件と郵便局と口座から口座へ振替するのが面倒で 今までちょっとさぼっていたんだけれど さぼっても差し支えない程度だし よく考えたらジャスコの中に全てのＡＴＭがあることに気付いてなあんだって。 そこでふたつの銀行の用事だけ済ませようとしたら 奥のほうにもＡＴＭがあって全てそこで済んだ。 一安心。 なんとなく自分の資金がいくらあるかという算段は 感覚としてあるのだけれど、ほぼそれと一致していて。 少しながら貯えていたものも少しだけ多くなっていてほっとした。 それからミスドでコーヒータイム。 そしてずっと連絡をもらっていた前の会社の事務の方へやっとメールできた。心配かけるかなあと思ってて。 もう一人前の会社の人からメール入ってて。 こちらも申し訳なくて返事ができなかった。 送って今の状況を伝えたらすぐに返信が来て 少しずつがんばろうね、会おうね、話をしようと二人とも。 暖かさを感じて泣きたくなった。 それからまた少し歩いて。 今度は何か買おうと思った。 選ぼうとすると苦しくなってたから。 やっぱり判断というか決断ができなくて 手にとったものを買った。 こっちはまだダメみたいだ。 夕方やはり帰って来てから苦しくなって早めに薬を飲む。 ハラハラするのはあまりよくないけれどサッカーの試合を見た。 私の好きな選手が出ていてうれしくなる。 ま、この程度で。 早くこの薬に慣れたいな。 |
