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なんともいえない

2007年05月31日(木)

なんともいえない感覚があって 腹の底がモヤモヤするような、気持ち悪さ。 吐き気とかそんなんじゃなくて。 つらい。 抑える為の薬が朝夕出ているが。 それでもこうだってことなのか 他の新しい薬の影響なのか 特になにもないのに、つらい。

しんどいらしい

2007年05月30日(水)

昨日の美容院だけでぐったりって かなりしんどくなってるなあと実感。 ハロワに行きたい気持ちもあるけれど このまま仕事についたら大変かもしれない。 焦るけれどしょうがない。 少し落ち着くまでなあんもしないことにしよう。 周囲は以前と比べたら全然おかしくないし もう何年もたってるし という視線があり、つらい。 わがまま放題にさせてもらっていて。 なお、思いやってくれて余計なことを言わない。 何気ない言葉がつらくさせるのを知ってるからだろう。 やっとhiroんとこに行った。 パジャマみたいな格好で。 もう何も考える余裕もなく。 hiroの顔見てテレビ見て。まったりと。 具合悪くなるかなあと心配したけれど、ほっとした。 一緒にお風呂に入ろうと言うから 一人で入ってくれば？と言ったら ダメなのー？と。 少しくっついてたら 起こしてーとか服脱がせてーとか。頭洗ってーとか。 そのまま起こしたら子供みたいに私に抱きついてきた。 しばらくそのままにしてhiroの頭を撫でていた。 hiroもしんどかったのだろうか。 仕事が大変なのは知ってる。 疲れるだろうなとも思う。言わないけれど。 忙しいとは言うが。 てっきり奥さんの実家でのんびりしてきて 私は不要というか、そんなに必要とされていないと思ってたので驚いたけれど、うれしかったかな。 滅多にするような人じゃないから。

調子に乗った

2007年05月29日(火)

おもしろいなあと思うんだけれど、今のお薬は眠れない。 というか起きたときにスッキリしてる。 苦しいから寝なくては、と、思う時には困るけれど。 しょうがないから音楽聞いてゴロゴロウトウトする。 今日は調子に乗って美容院へ行ってみた。 いつも楽しく話せるんだけれど 最後のほうで疲れてしまった。 話題は楽しいハズなのに、もうしゃべりたくないなあとぼんやり。 帰ってきたら叔父と祖母が来ていた。 夕ご飯食べながら他愛無い話。 これまた楽しいのに。 楽しいハズなのに疲れた。 hiroから電話が来て。 来るかと言われたけれど行けないと言えた。 いつもだったら何をさておいても行っただろうけれど しんどいのと、明日の祖父の納骨で また今日のように別につらいことはないハズなのに なぜか疲れる気がしたから。 こんな状態で会ってもきっと求めることが違ってて 落胆したり、変な思考モードにはいりそうだ。

やっぱりなあ

2007年05月28日(月)

寝すぎと寝不足の合間にいる感じ。 三時間も寝たろうか。目が覚めたら天気がよく日差しがまぶしく。 また寝ようと思ったけれど眠れず。 どんよりしながら億劫で 行っていなかった市役所での手続きをやっと。 そのまま病院へ。 最近何があったのかわからないけれど いつも混んでいるのに空いていた。 待ち時間が短くて驚く。 看護婦さんが私の顔を見て驚いていた。 多分うつろになってたんだろう。 診察で経過を話したら処方が変わった。 現実は治せないが、と、センセに言われたことが印象に残った。 まったくその通りで 私は苦しくて次の動きが出来ないから困っているのだと言った。 次のステップ、あるいは、目標、希望。 これだけはと思うことを話したら スッとカルテに書いていた。 これはイケると思ったのかなあ。 やっぱりなあという処方だけれど 意外な出し方された。 帰り道、優しくなれる系の本が読みたくて かといってなんだろ、甘い、夢物語みたいなのはキライだが ふと手にとった本を読んで少し落ち着いた。 ああ、まだ本が読めるぐらいの程度なのだなと思う。 もしかしてもっともっと悪くなるのかと思ったけれど。 でも用心。

苦しい

2007年05月27日(日)

気持ち悪い。 何してもしなくても。 居心地が悪いというか。 時々波が来て、息苦しくなる。 しばらくすると落ち着くがまた来るの繰り返し。 泣いてばかりいる。 何がなんだかわかんなくなってきた。 あと一晩。 センセ、助けて。つらい。

わけわかんない自己主張

2007年05月26日(土)

なんとしても今日こそは外に出て少し動こうと。 何もしたいこともほしいこともみたいものもないけれど フラフラと歩くためにショッピングセンターへ行った。 商品が眼に飛び込んできてダメだった。 グラグラすると思ったら吐き気してきて息も苦しい。 ここまでひどくなってるって思ってなかった。 再就職どころじゃないよ、これ。 とにかく座って楽になろうとミスドに入ってお茶をすすり、本を読んだ。 うつの本。 うなづいた。 憎しみとか腹の底にたまってる感情は吐きだせと書いてあった。 生まれた頃からあった根強いものはそうそうぬぐえないらしい。 そして条件付でも愛情をほしいという飢餓感から、ただ搾取されるだけでも一途にこれでもかこれでもかと尽くすのだという。 そして搾取するものがなくなったらズルイ人はいなくなる。 残された人は喪失感を味わい、生きることもつらくなるのだという。 そういう部分もあるなと思って読んでいた。 帰り道、一気に泣きだしたくなった。 車を止めて、子供のようにギャーギャー泣いた。 何か私の中にたまっていたんだろう。 言葉にならなかった。ギャーギャーと叫びながら泣いた。 家に帰って来て家族に余計な心配かけたくないので部屋へ。 頓服を飲んで横になった。 さほどでもない、と、思ってたいたがかなり悪くなってる。 久しぶりに寝ながらテレビをボケーッと見ていたら 昔を思い出した。釣り番組を見て野池や海や自然を眺めていると自分もそこにいるような気がして気持ちよかったものだ。 ここまで落ちたかとも思う。 うれしいメールをいただいた。 この日記を読んでくださってる方だそうだ。 明日一日やり過ごして 月曜に通院、またやり直しだ。でもがんばろうと思う。

欲張り

2007年05月25日(金)

腰が痛いなあと思ってストレッチしたりしたけれど今度はおなかまで痛くなって、あーそうか生理が近いんだなあと気付いた。 痛いと思って黙ってるとなおさら痛くなる気がするので紛らわせようと昨日は夜遅く釣りに行った。 こないだからずっとなぜかアジ釣りがしたくてたまらなくて。 一本の竿はアジ用。それは置き竿にして放置。あとはルアーを投げる。 が、置き竿が気になってしょうがない。 ボチボチ釣れるんだけれど、そのまま放置しておいてもいいのに、ルアーに集中できず、ついにはこんなことで息苦しくなりはじめた。 気分転換に来たのに・・・ 以前なら全然平気でできたのになあ。 このままだとまた具合悪くなりそうと思ってルアーはやめて置き竿に専念した。欲張るのはよくないなあとぼんやり考えながら。 今日は誰もいなくて一人だから 足伸ばして座りこみ、ライトの下で夜空や工場の明りや海の様子を見ていた。 hiroからは着いたよの連絡が入ってて てっきり奥さんのところかと思ったら違ってた。 最近なんか記憶すらアヤシイな。 ココンとひいたのでマメアジ一匹かなあと思いつつあげたら、メバルが釣れたのでびっくり。サビキでおかっぱりでは初めて。 なるほど、タナが関係あるのだなとそこからいろいろ位置を変えてみたら、アジだけだったけれど、大きさが変わるのでへーと思った。 エサがなくなるまでやって帰る。 ゆっくりと風呂に入った。 下半身をあっためて。 今日はやはり起きあがれなかった。 一日中寝てはうなされ、ああ、これは夢だと眼を必死になって開ける、また眠るの繰り返し。うなされるのはもういやだ。 疲れる。 つらい。 これが続くと今度は怖くて寝るのがいやになってしまうんだよな。 今日の夢にはhiroが出てきた。 なぜか上司役でくさなぎつよしくんも出た。 意味不明。 他にも昔の同僚とかで。 なのに、追い詰められて苦しむ夢。

脱力〜

2007年05月24日(木)

昨日面接があって行った。 私の前に受けている人がいたので待たされていて、聞えてくる会話は面接というより演説だった。 怪しいな、これはと思った。なんだろう、曲げない、押し付ける、典型的な成り上がりの経営者の自慢だった。 私の面接になり、一通り話し終えてから どんな職務なのかという説明になった。求人票の内容とはかけ離れすぎていた。時間帯も休日も職務内容にいたっては営業までつくという有様。 その後また演説を聞かされて、仕事というものは寝る間もなくやるものだみたいな。その背景に安く人をどうにかして使おうという魂胆が見えた。資格をとってもらいたい、自己負担で、講習時は欠勤扱いとなる、などなど。 呆れてしまって求人票とはまったく違う業務ですねと言ったら、ですからこうして面接で正直に話しているのですと言う。 だいたい事務なんてパートで十分ですよ、パソコン入力できればいいんだからと私の職歴を見て卑下したように言うので、ああ、そういう風に見られているんだとわかった。 何か感想はありますか、あなたの意見は?というので 辟易していた私は 面接を受ける人は大概自分をよく見せようとするものです、同様に求人をする場合も事情はあると思いますが経営戦略とはいえ、実務と違うことを書いて人材をうまく使おうとするものです、お気持ちはお察ししますが、この内容は虚偽と言わざるを得ないようですとハッキリ言った。 もちろん相手はムカッとして顔色が変わるのがわかった。 最後の挨拶をすませて、お茶を出してくれた方へふかぶかと頭を下げた。 その社長の前で。 お気使いありがとうございました、緊張していたので大変おいしくお茶をいただきましたと。 つまり経営者っつうモンは自分が一番偉いと思ってるから、手下のそれもパートの事務員なんてと卑下している。それを逆に利用して、もっと経営者の気分を悪くさせた。 もう待ってる段階でここはダメだなと思ったからか 単にイヤなヤツと思ったからか 面接を受けているクセにガンガンイヤミを言った。 今までならそう思っても口に出さないでいただろうけれど。 家に帰ってからそう言ってた自分に驚いてどうしたらいいかわかんなくなった。はっきり言えたことはいいのだけれど、果たしてこれは許せる範囲なのか異常な精神状態だったのかわからず、なんだか怖くなって一人でビービー泣いた。自分が怖くなった。 そして疲れて寝てしまった。 今思っても間違っていないよなあと思う。 間違いというか、言ってもいい範囲のことだろうなあって。 それでも相手に攻撃する自分が怖い。慣れていないからかな。

一日先走ってる

2007年05月23日(水)

あー今気付いた。 日記の日付が先走ってしまった。 まあ、いいか。 今日はいろいろと調べた。 ＳＳＲＩのことは知ってるつもりだったけれど ずいぶん勉強になった。 ダイエットでも最近言われているけれどたんぱく質、お肉を食べなすぎるより炭水化物と糖分なんだ。 お肉はなかなか食べていなかったので食べるようにした。 ビタミンはＣだけじゃなくてＢ群もとることにした。 輸入のお薬は今飲んでいるのと合わなかったらいやだなあとキーワードにきっかかるＨＰを見て躊躇した。 その代わりに食が不規則で不安定だから セロトニンを作るために補えるたんぱく質の補助食品を購入。 それからお日様。５分でもいいから、朝日。歩く。 ビタミンＣはずっと前から飲んでいるけれど そんなに何か変わったというわけもないけれど ここずっと忘れたりして飲んでなかったのを思い出して 飲まないと便秘になるなあ・・・ぐらいだけれど再開。 いづれも安いものだけれど。 ハロワに行ったらいい求人があった。けれど倍率高いかもなあ。 夕方はセコセコとネットでポイントを貯めて換金できるものをチャレンジ。 結構貯まったなあ。最近ちょっとずつやってる。 今日も遅いんだろうなあと思いながらすごくおなかがへって我慢できなくなるまでhiroを待つ自分にイライラする。 食っちゃえと早々と食べた。 釣りしたいな〜とボンヤリ思ってた。 遅くなりそうだな、こゆ時はいつもこうだ、今日は遅くなったよ、一人でゆっくりするねと一方的に宣言されてショック受けるので、いいや、行っちゃえと釣りに出かけた。なんかただ勝手に待ってるわけだけれどそれで何もできなくなって挙句にじゃね〜と宣言されるのが今の私にはつらく感じる。 仕事なんだからしょうがないでしょ〜とは思うけれど。 釣りにでかけたらhiroからメールが来た。 今釣りに出たところだよと返したら夜行性だなーと返ってきた。 もっと早く行きたかったのに、待ってた自分は自己責任なのだろうけれど、都合合わせるための努力は無効なのか、と、腹がたった。 結局そのまま釣りに行く。 いつもだったらなんだよーと言いつつhiroの所へ行った。 今日は行きたくなかった。行ったらえっちしようとなって、イヤだそんな気分になれないと返せば、拒否されたと言い返される。 だから行かなかった。 釣り場はアジ釣りの夫婦と、若者数名。 私は一番端で根魚を狙ったら連続ＨＩＴ。しかもデカイ。 アジもチビがポツポツぐらいだったので私があげるたびに注目されて気持ちいいじゃん。 ご夫婦から何釣れた？と話しかけられソイとアイナメみたいです〜と会話する。一人でするなんて好きだねぇと言われてホントはスズキ釣りたいけれど下手で釣れないんですよと言ったらあそこが今いいらしいとか釣り話に。 ご夫婦は私の両親ぐらいで、いいなあ〜と思いつつ見ていた。 長年連れ添った仲睦まじさが伝わってくる。 いいなあ。 帰ってきて母と猫に自慢した。 明日祖母に食べさせてあげてと言った。

やっと一息

2007年05月22日(火)

一日悶々と過ごす。 何がってこの居心地の悪さったらないのは、新しいお薬だと思う。 試しに昨日の夜は飲まずにいたら平気で寝れた。 その代わりに朝飲むようにした。 寝るに寝られない中途半端な感じで腹の底がドロドロして冷え冷えしてくる。何もできないのに何かしなきゃみたいな焦りもある。 慣れるまで辛抱だな。 このぐらいならいっそもう少し量を増やしてくれれば動けるのにと思った。もうどうでもいいからこれをなんとかしてくれーと叫びたい気分。 午後から更にひどくなって ずっと横になって音楽聞いてやり過ごしてたけれど 夜になって最悪になり、一人で苦しんでた。 薬箱に追加してもいいかもしれないお薬があったのでたまらず飲み それでも眠れないしかといって陽気でもなくて最悪。 しんどいよ。誰にも言えないけれど。 いや、言ったけれどhiroから否定されたから。 だから助けて、苦しいと言ってはいけない。 昨日hiroからネットからの情報を見すぎて気にしすぎるからだと言われた。私はそういうのに鈍感なほうで、ネットでよく見かけるコロコロ処方をかえてもらったりするヘタレじゃない。苦しいが我慢するしかない。甘えていると見られてるということだ。 追加した薬がまったりと効いてきて今頃落ち着く。 一日、苦しんで終わった。 ウンウンうなって、ゴロゴロ転がって 息苦しくなって、ひたすら涙がこぼれる。 気がつけば夜中。 明日朝飲んだらまた繰り返し。 なんで苦しくなることばかりしなくちゃいけないんだろ。 楽になりたい。

最近また

2007年05月21日(月)

夢を見てうなされて起きるパターンが多い。 あーこれは夢なんだ、起きればいいんだと必死になって目を開ける。 起きると汗をかいてて、息は荒く、ぐったりと疲れてる。 日曜も朝早くこれで目覚めてしまい、あまりに早かったのでまた朝の薬を飲んで寝た。目覚めたらhiroから電話とメールが入ってた。 遅れたけれど一緒にあちらこちらへ遊びに行ったり、買い物したり。 ご飯もいっぱい食べて。 hiroがゲームのスロットをやると言う。 隣の席が甘い設定になってると書いてあったので初めて挑戦した。 なんだかわからないけれどピッピッと押していたら いっぱい当たったのでびっくりした。 いっぱい遊んで泊まってく？と帰りにhiroが言う。 なんだろう、勘繰るというか、想像するというか。 きっと今日は一人でゆっくりするよと言われると思ってた。 どうしようかなあと迷ったのはイマイチ具合が悪くなるとやだなあって。 パンツがないからイヤって言ったら買えと言う。 結局買って泊まることに。 遊んでいるときも何かhiroが言うと凹むとこあるんだけれど デブだーとか言われると言い返すようになったり ドラマ見ててどういう気持ち？とか聞けるようになった。 のんびり夜見ていたドラマはちょっと私にはつらい系だ。 浮気とか離婚とか目白押しだから。 その後奥さんの友達か何かの話になって 奥さんに最初ふと感じたことを思い出した。 hiroも最初そゆとこあった。 なんだろう、どっか特権意識というか、自分は格上だと思うな所。 なんとなく思い出した。 地元の人と交流しないとこの後ろ側に見えてた気がする。 そゆ人たちもいっぱい見てきてるから 染まるhiroがいやだなあと思った。 ただなんとなく。 いろいろと細々と気使ってしまうんだけれど 洗濯の洗剤がそろそろ切れそうだなあと思って ただこれからも使うのかわかんないから聞いてみた。 こないだは洗顔フォームとか。 チョビチョビとやってるんだけれど。 気きくでしょ〜と冗談混じりに言ったら 買ってきてから云えと言われてしまってなんとなくしらけた。 ビッグが当たったら愛人にしてと言ったら それはお金がほしいってことなのか？と言うので そんなことになったら若い人のほうがよくなるに決まってると言った。 そしたら奉仕次第だな、と、言うのでしらけた。 どれだけ奉仕されることにこだわるんだろと思った。 いつも奉仕とか言うから。 食わせてやってるのは奥さんだから 奥さんから奉仕されればいいんでない？ 洗剤がなくなったら送ってって言えばいいのにな。 洋服もこれがほしいって言えばいいのにな。 アナのあいた靴下を履かせて気がきかないと怒ればいいのにね。 何かなくなる頃もわからなくて夫のことを放置しているなんて、と、怒ればいいのにね。 こんなにあちこち行って働いてるいるのにさ。 ま、いいけど。 ドラマでオトナの対応だねーって思った所があったので そう言ったら、この後泣くんだよ、フフフと笑うからしらけた。 泣いて何が悪いんだろう。 というか負け犬っぽいからかなと思ったので聞いてみた。 あるイミ私に近い役柄に思ったから。 えっちが長くなったって話をすると私がユルくなったからだと言う。 私が努力しなくなったからだと即答する。 自分が何か?という答えは聞いたことない。 このぐらい自分に自信が持てるというか 人のこと考えなくても平気な神経というか そのがあるとうらやましいなあと思った。 私は最近来る?とか聞かれるときに必ず掃除とか洗濯とか弁当買ってきてとかプラスアルファがあるので、むしろそれが先なのではないか、と、思ってしまう。 イヤな気分になるから ハイハイ、ご主人様と言う。 それが終わったら帰ってもいいんじゃないかと思ったりする。 具合が悪くて泣きながら帰ったときも心配してなかったな、そういえば。 そゆとこ、無神経っぽい。 我慢強いからお前も我慢しろってことなのかなあ。

新しい

2007年05月19日(土)

新しいお薬が追加になった。 初めて飲むけれど、パキシルと同じSSRIだしとか思ってた。 眠れない。 あまり寝すぎることと、ちょっとしたことで頭ぐるぐるになって気持ち悪くなるとセンセに言った。 一番気になるのはちょっとしたことで頭ぐるぐるだらしい。 最近買い物とかしていても少しでも迷うともうそこで息苦しくなる。 何がいいんだかサッパリというより、頭が回らなくなってとにかく苦しくて気持ち悪い。 センセは言葉を使わないけれどいわゆるパニックなんだろうなあとぼんやり思う。 パキシルは副作用がうんぬんとよく言われてるけれど 私は自分の体の具合が悪いのだと思って慣れてしまった。 薬が体に慣れるまで副作用が出る。 合わない人はずっと出てお薬をかえてもらったりしているみたいだけれど。 なんだろう、この感覚はと昨日の夜思った。 腹の底がもやもやっとするようなひえびえとかるような感覚。 どうも何しても居心地悪いな。 今日もそんな感覚。 けれどなんだか感情が平らになってるような。 でもハナタレックス見たらちゃんと笑えたので安心した。 多分ここからまた少し増量されるだろうなあ。 たいした副作用でもないけれど、以前の苦しみに比べたら。 でもやだなあ。 早く２週間過ぎないかなあ。

一緒に暮らして

2007年05月17日(木)

眠くないよって言ったら 早く寝て朝早く起きて眠くても我慢するんだよってhiroが言う。 一人でいるからだめだなあと思って 一ヶ月ぐらい一緒に生活してって言ったら 誰かついていないとダメなのかー？ じゃオレが時間割作ってやるだって。 そう言えば学校の夏休みとかなんとかで作らせられたっけなあと思い出しておかしくなった。 最近ハマッてる番組を一日見て大笑い。 声出してわらってしまった。 今日通院の日かと思ったら明日だった。 のんびり過ごす。 hiroに変なイタズラメールしたりして。 風が強いな。寒いとやだな。

やっとこさ

2007年05月16日(水)

今日はがんばってお昼過ぎにはパパパッと動けるようにしようと必死。 なんとか動き出してハローワークへ行った。 終わってから一旦自宅へ戻った。 元旦那からの書き置きがあった。 調停で息子の養育費は20才までとなってるが 息子に進学の意志があるのでそれ以降もできるだけ援助すると。 それは調停で話し合いしたことだろ。 紙に書かないとこうなるんだ。 息子にとってはいいことだ。 言い聞かせたが、書き置きの文が恩着せがましいのが一番 私に資金力がないことを知っていても折半となっていたことが二番。 なんだか気分が悪い。 もし私に資金力がないのなら息子に進学は諦めるよう言ってくれと書いてあって。 事実として当たり前といえば当たり前だけれど その文面の書き方がいやらしくていやになった。 ムカムカする。 アナタのお陰で私はもう何年も患ってるんだって。 それがなければ今も元気に働けてたんだって。 持っていった貯蓄を返せ。 攻撃的な気持ちになってしまい、これではダメだと思って夕方釣りにいった。ただ海が見たかった。 これを負け犬の遠吠えというんだろうか。 ひたすら投げていた。 当然集中できなかった。 けれど夕日が沈み、ライトが着く頃になってやっと気持ちをおさめられた。 hiroに行ったけれど話せなかった。 なんでだろう。 ただ求人の話はした。 もしかして私はまた同じ間違いをするのではないかと思ってhiroの意見というかなんていうのか聞きたかった。 今回はずいぶんのんびりしてるなあと言われた。 焦って職探ししていないからだろう。 でもだいぶアレでやられてしまって 私はすっかり怖くなってて。 私は怖い。 怖くて勘繰って求人票を見る。 ムリ、とか、思ってしまう。 でも働かなきゃ。お金だ、問題は。

やる気ほしい

2007年05月15日(火)

やる気が出ないよ。 どうしたんだろう。 なんて自分のことでもいっぱいっぱいなのに 相談事とか来る私って。 人にはがんばれとか マイペースでね、なんて。 言うのは簡単。 あまりにも眠気がひどい。 たまたま似たような相談があって 読んでたら、それはそれでおかしいらしい。 眠れるのはいいことだと思ってたのになあ。

夢を見た

2007年05月14日(月)

しっかりと。細部に渡るまで覚えている。 私は息子を守りきって抱きしめて背中をなでていた。 そして息子に危険な人たちにぎっちりがっちり言っていた。 そして元旦那が出てくるいつものパターンにも はっきりといやだと意思表明していた。 起きたら息子の抱いた感覚がリアルに手に残っていて。 実際にはないことだ。 少しだけこうなったらイヤだな、と、思ったことが夢に出てきただけ。 夢なんだなあとボケッ考えたけれど。 夢なんだから、楽しいのがいいんだけれど。 夢ね〜。 どんなのがいいかな、と、思った。 hiroがいつだかいつか一緒に暮らしたいと言ってたのを思い出した。 海の近くの家で。 少し庭があるかなにかで、野菜や花を植えたり。 と、一人で想像した。 どれ、今日は夜釣りでもすっか〜と二人でイソイソと海まで歩いてくとか。 そろそろトマトが食べごろだね〜とか。 きっと日常になったらゴロゴロしてテレビ見たりとかなるかなあなんて。 ふと思った家はテラスが海側で。 扉を開けて海を見ながらくつろいでる風味。 一匹、猫がいたらいいなあとそう思った。

楽しい

2007年05月13日(日)

ずっとhiroのとこへ行ってしまった。 金曜の夕方に待ち合わせした。 いっぱい遊んだ。 どこ行きたい?とか何食べたい?とか聞かれるけれど 何があるのかもわからなくて普段あまり食べないから何が食べたいというものもなく。 hiroの行きたい所、とか、なんとなく気になるお店に入って。 ほぼ釣り具関係になるんだけれど(笑) こうやって数日休日を一緒に過ごすってことが 住む所を離れるところとは思わずに悲しんで恐れていた日々があったんだよなあと思った。 けれど実際は離れてるけれど会えばずーーーっと一緒にいられて 懐に潜って隣で体温を感じて眠ることができる。 めいっぱい遊んだ。 ちょっと贅沢した。 おいしいものいっぱい食べた。 ネットで調べてて行きたいところがあると言うので言ったらプラネタリウムだった。描かれている星を見て今度夜釣りをしたときはあの星を探そうと思った。上のほうに座ったらミニのワンピを着ている私のスカートの中が見えそうだとhiroが言って席を代わった。おかしかった。自分が見るのはいいけれどよそから見られるのはいやだっていつか言ってたっけ。 hiroは洋服もほしいみたい。 地元でもこんなの着せたいなあって思うのがたくさんあるけれど我慢していた。ずっと思ってたけれど。 無頓着なのか奥さんが買うのか何かわかんなかった。 洋服選んでてなんだそうなのかってわかった。 今度は試しに買ってみようかな。 夜、誕生日プレゼントに私の竿を作ってくれるって言ってて いろいろ悩んでるって話になって。こうこうでとhiroが言うのを私は目を閉じて想像してこんなのがいいって希望を言ったら ヒートアップしていろんなパーツの一覧表を一生懸命に選んで作ってくれてた。ウヒヤー。楽しみ。 私はパソコンに向かって真剣になってるhiroを見てこんな風に仕事してるのかなあと一人想像した。 気になってるのがhiroの足の裏。 ずっと皮がむけたりひびがはいるみたいになっててかわいそうだ。 そしたら健康グッズ売り場で角質をとる道具みたいなのがあってほしいって言ったけれど、高いよーってhiroが言うので断念。 あれでhiroの足キレーにしたかったな(笑) 帰りは地元で仕事があるからhiroも一緒に。 今後どうなるのか聞いたけれど、忙しそう。 一度ぐらい釣りに行けたらおもしろいかなあと思って聞いたけれど。 洗濯するときにどうせ乾くんだから私のも一緒に洗えばと言うので下着なんか一緒に洗った。hiroのトランクスと私のキャミを一緒に干しててなんとなく感動。前のマンションでもそうだったけれど、自分の部屋みたいにくつろいで。 そゆちっちゃなことでもなんかうれしいもん。 どこ行ったっけ?ぐらいにいろいろ回った。 今年もレースは夏みたいだ。 日焼けに気をつけてだなあと思いながら、hiroは肌が弱いから、でも暑い中ビール飲みつつ観戦が楽しいんだよなあ。行けるかなあ。 あんまり深く考えないでhiroについてくといいのかな。 そのほうがおもしろかったり、楽しかったリするなあ。

やってしまった

2007年05月10日(木)

今日は午後から始動する予定でいた。 お昼寝〜なんてのんびりしいたら、起きたのが夕方。 やってしまった・・・ 最近昼夜逆転が激しい。 いっ週間ぐらいhiroと一緒にいたい(笑) hiroはとてもいい時間帯を過ごしているから。 家にいると何かしようて気がなくなるんだよなあ。 どうしてなんだろう。 例えば何か作ったり、読み書きしたりとか、あるだろに。 ボケーッとネットを見るばかりだ。 あーあ。

動けない

2007年05月09日(水)

特に絶対にしなくてはいけないという思いがないからか 日中がダルくてしょうがなくて、寝てしまう。 起きてる時間のほうが短いぐらいで。 時間も気になるけれど、どうせ家にいてもと思って釣りにでかけた。 海は穏やか。ライトのあるところだから安心。 水の流れを見ていると少しずつ流れが変わるのがわかる。 穏やか過ぎて釣れないかなあと思ったら釣れた。 即効hiroにメール。 hiroから電話が来たので話して週末hiroんとこに行くことになった。 電話を切ったらまたすぐにアタリが来て。 そこから場所移動。 アジ釣りはまだ早いみたい。釣ってる人もチラホラいたけれど、形は大きいがあまり釣れていなかったみたいで。少し知らないおじいちゃんと話した。 また別の場所へ移動して船だまりになってるところで、根魚狙い。 アタリもあるし、数匹釣れた。写真を撮ってリリースする。 すると知らないおにーちゃんがメバリングですか？と声をかけてきた。 ここいいですか？と言うので広いし、どうぞどうぞって言って。 ロックフィッシュおもしろいですよね〜と言うので、好きですか？って聞いたらはまってるらしい。道具や場所や釣れたモンの話しながら釣りしてた。 Mリグみたいにしてるルアーを教えてくれて、これマジヤバイッすよ、絶対いいっスと。エコギアのワームが大好きで在庫が地元にないからわざわざネットで同じカラーサイズを何袋も買い占めたとか言うので大笑いした。 久しぶりにココンというアタリとそれから海の様子を感じて気持ちよかった。同じ場所でも工事したりなんだりで少しずつ海の様子がかわってる。なかなか興味深かった。数年後には今日行った場所はなくなるそうだ。埋め立てるのかどうか。釣りの場所が減るのはいやだなあ。 いつもあそこでhiroと釣りしながらおやつ食べるのが好きだったのに。

喜ぶ顔

2007年05月08日(火)

おじちゃんが来た。 ずっと前に私があげた靴下をアナがあいても履いてるとイトコから写メもらってて、気になってて。 一人身だし構わないから。 ひとっ走りしてトランクスと靴下とＴシャツを買ってプレゼント。 さっきはいって渡したら顔がほころんでてうれしかった。 いつも心配かけて。 何できないけれど。 でも何回も見て若いよなあとか言いながらも。 ククク。 その中にひとつリラックマのトランクス入れておいた。 そゆとこもうち流。 おじちゃんはくかな(笑)

幸福感

2007年05月07日(月)

友達から好かれているという実感がないからつらいんだな、と以前言われたことを思い出した。 ただ宿題ってしたらhiroがいろいろと答えてくれて実感したのかな。 hiroのすきなところはいっぱいある。 一番はhiroの懐だ。 決して表には出さないけれど、芯の強いところが好き。 笑ったときの優しい眼が好き。 抱き方が好き。 真剣になってるときの横顔が好き。 器用な手が好き。 独特の子供に言い聞かせるような話方が好き。 これは心配とウラハラだけれど我慢強いとこ。 職人気質っぽいとこ。 妙に恥ずかしがりで少年っぽいとこ。 私だけしかわかんないと思う首筋のhiroのにおい。大好き。 総合して全部私が思い描いてた男性像に近いんだ。 最近よく頭痛するっていう。 コンタクトのせいなのか 疲れなのかなんなのか ちょっと心配。

宿題出した

2007年05月06日(日)

ふと思いついてhiroにメールで宿題を出した。 ご褒美つきで出題した(笑) hiroが私の好きなところ10個あげなさいって。 たまたま母の実家に集まりご飯を食べてたときに着信。 読んで一人でニンマリしてしまった(笑) ウヘヘ。 顔が好み。優しい顔立ち。 ずっと変わらない愛を持ってくれてるとこ。 意外だったのは次。 人懐っこいとこ。 こないだ釣りしてる人に声かけたくて、その場所までの道を探したけれど辿りつけなかったという話をしたときにhiroがものすごく優しい顔になって?だったんだけれど、こゆことだったのかな。 優しくて気遣ってくれるとこ。 何でもやってみるってとこ。 そっかあ。何でもやってみるっていうのはhiroと似てるらしい。なんだろうなあ、自覚ないぞ。 かわいい、素直な考えができること うー、うじうじしたりもするけれど・・・自信ない。 かわいい服もセクシーな服も似合うとこ ウヘヘ。似合ってるのか。 庶民的で価値感が近いとこ これってすごく大切なことだと思った。それでhiroがそう思ってくれたことがうれしかった。 素の自分が出せる気を許せる唯一の人 もうここまで読んだらとろけそうになった(笑) hiroがそんな風に私を見ていたなんて知らなかったんだもの。 聞いてみるもんだなあ(笑) 一人で今もニヤけている。 その他にも巨乳とか(笑)抱き心地がいいとか、エッチの相性がいいとか、hiroの好きなことに興味を持ってくれることって書いてあった。 こうやって改めて言われるとすごくうれしい。 もう一人ででれでれしまくって、天に登りそうな勢い。 単純だよなあ、自分と思いながらも、すっごくうれしい。 で一人よがりなのかなあっていつもどこかでひっかかってたことも きちんとhiroは見ていてくれて 自分ですら気付かなかったところも見ていてくれて。 だからなおのこと、うれしい。

2007年05月05日(土)

hiroんとこに行った。 hiroは一日仕事で立ってたから疲れたって。 テレビ何かないかなーって見てたらエンタの神様やってて、ケラケラ笑ってしまった。一人で見てるとそうそう笑わないのにhiroと見てると超おかしくなってしまう。なんだろう、ニュースでもそうなんだけれど、同調するというかねーそうだよねーみたいに言う相手がいると違う。 hiroがそろそろ寝るぞって言うのでお薬ーと思ったら、夜と朝の分を持ってたのに、寝る前のがなかった。 ゲゲゲッと思ったけれど、また会えなくなるし、一晩寝なくてもhiroの隣で体温感じていたほうがいいなあと思った。朝飲むお薬は少し眠気が出るので試しにそれを飲んだ。 自分でもおかしいと思うのだけれど hiroが私の中に入ってる、ただそれだけですごく感じてしまうことがある。あれはいったいなんなんだろ。 私はただただhiroにしがみつくだけで。そう言えば痛いって言われたことがあるんだけれど知らず知らずのうちにhiroのどこかを引っ張ったりひっかいたりしてるみたい。 おやすみのちゅうをしてhiroの肩にくっついていた。 少しずつ眠れた。ウトウトして多分1時間おきぐらいかな、ふと目が覚めて。でもhiroにくっついてまた目を閉じて。 いつだったかお薬を忘れてまんじりと過ごした夜とは違ってた。 それまたなぜかわからない。

これがいわゆる

2007年05月04日(金)

驚いた。 自分でも。 イキナリだったので。 朝早く目覚めて二度寝すると間に合わなくなりそうで 通院の日だったから、釣りに行くことにした。 人はまばら。 風は強いけれど、気持ちよかった。 久しぶりに魚のアタリを感じておもしろくなった。 こまめにカラーローテーションとこないだ本で読んだので 試したら濃いピンクに反応するみたいで。 一匹やっと釣れたけれど、チビだったのでリリース。 満足して病院へ。 連休ですいていて、すぐに診察。 センセに相談したら、ダメだったら辞めればいいんだよって言われた。 休みが少ないと緊張がとれずに体が持たないので不安だと言ったから。 とりあえず慣れるまで大変だね、仕事量も関係あるだろうしとセンセが言う。でも私は仕事の内容ではなくて、対人のほうがつらいと言った。 対人はなかなか治りづらいんだよね、との話。 なるほど、飛び込んでダメだったら次へってことか。 アナタみたいに次々と職につける人のほうがめずらしいよと言われた。 なんでだろう〜って言われたけれど、私にもわからないよ。 今はただひたすら眠いって話したらきっと仕事につくと変わるだろう、それまで様子見となる。 気分よくその後ちょっと買い物した。 洋服を見ていた。つきつめるところ、hiroが好む洋服で安くていいものと思っていたら今までhiroが言っていた言葉の断片が次々に思い出されてわめきたくなった。息もできない。 こんなのがかわいいね、でも太ったからなあ、下着は最初クロがよくて、次はアカがよくて、次はムラサキになって、今度は白と言われた。 果てしなくそういう言葉の断片が頭の中でグルグル回って 何しても何しても結局のところダメなんだとなり hiroが付き合ってるのは私が何かしてきたから、望むことをしたからで私自身のことではないのだ、結局、みんなそうなんだ、から、やはり自分は価値のない人間だとなり、泣き叫びながら家に帰った。 家に帰れただけよかった。 それから家で悶絶して薬をがぶ飲みした。 眠ろうとしたけれど眠れなかった。 家族に言って救急へ行こうかというぐらい苦しかった。 ただ耐えれば、時間がたてば楽になるとセンセの言った呪文をとなえていた。 パニック障害ですっていう人の話を聞くけれど自分がこれだとは思っていなかった。これがいわゆるそうなのか。 苦しかった。久しぶりに床を転げ回った。息もうまくできなくて、泣くというより自然に涙が出てくる。 夜やっと落ち着いた。 hiroに所へいってみた。行かないかどうか迷ったんだけれど。 二人でドラマを見ていた。 少しだけhiroが優しかった。わけありの優しさなのかどうかわかんなかった。わけありというか、下心でもないし、条件つきだろうか。

早く寝る

2007年05月03日(木)

頭が痛くて起きてられないので 観念して早く寝ることにした。 逆算してお薬飲んで明日は朝早く目覚めるだろう。 ちょうど通院の日だし。 めちゃめちゃ久しぶりの痛さで。 寝たと思ったらひどい夢見て今飛び起きた。 息子が首吊りしていた。 なのに仕事が舞い込んだ。 なぜかhiroと同席になるイベント、仕事絡みの、に、出席していた。 他にもハチャメチャなシーンの連続で。 怖くなってこれは夢なんだってはね起きた。 今、汗ぐっしょり。 はあ、びっくり。なんて夢だろ。 ドキドキしている。 お風呂に入って汗流して、寝直そう。 やだなあ、もう。

焦った

2007年05月02日(水)

お風呂に入ろうとしていたら血が。 焦った。 今まで不正出血なんてほとんどないし。 様子見よう、止らないうだったら医者かと観念。 そうしたら生理だった。あらまとカレンダーをもう一回見て。 早いなあって。 ま、遅れたわけでもないからいいのか。 夕方ものすごくわけもなくイライラっとなった。 イライラすることなんてめずらしい。 何か刺激あることあったっけ? おかしいなあ。 と頓服追加。 もう一個追加。 今、ぽわーんと安定。 このぐらいになるとお薬の効き目っていうのが実感できるなあ。 今までは効いてるのかなんなのかさっぱりわからずだったものなあ。 こんな私でもあちこちからポツリポツリと相談が来る。 それで気が晴れたり、落ち着いてくれるので、うれしいかな。 自分がこうなのに(笑) 早く寝たい。

痒い痒い

2007年05月01日(火)

hiroからはメールの一本も入らず。 窓を開けていたら鼻水が止まらなくなった。 しかも痒いよ。ムズムズ。 一日ティッシュとお友達。 夕方たまらなくなって薬を買いに出た。 こんなにひどいのは久しぶりだなあ。 お気に入りのサイトで浮気についての質問してみたら 厳しいご意見の数々で笑ってしまった。 そうだよねえ。してるワケで、されてるかもしれないワケで。 そんな気分の私はどうしたらいいんだか。 雨が降ると花粉が舞うんだろか、と、考えてる。 さっきご飯食べてお薬飲んだらとまった。 ついでに効き過ぎてノドもカラカラ。 少しずつまた部屋を片している。 必要と思ってとっておいた書類やなんか。 見たら全然今は必要ないじゃんと。 でもすぐ疲れるからまったり一服しながら。 仕事だとサッサッとできるのになあ。 ふと思った。誰かいるといいなあって。 寝るきっかけなんかもそうだ。 イトコたちが来ていたときもそう思った。 パッパッと時間の使い方が潔いというか。 どうしても私はボケーッとしてしまうから。 hiroもそうだ。 まま、それがフツーで以前は私もできてたんだけれど 今はできないからしょうがない。 今できることを少しずつだぞとおじちゃんから言われた言葉を繰り返す。

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