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はあ〜

2007年02月28日(水)

なんだかわかんないけれど。 少し周囲の態度が軟化してきて。 仲良くなった人からの情報によれば というか私も感じるんだけれど 前線に出てる人たちは自分たちが仕切ってるというプライドがあって、どうでもいいことでああだこうだ言ってる。 後方の部署と仲違いしているようで。 私の仲良くなった人は後方で 後方の部署のおじちゃんたちとも仲良くなってしまい こちらは陽気なおじちゃんたちで気軽に声をかけてくれる。 そんなこんなで、ぽっかり中間にいる雰囲気。 慣れるまで何があってもどこにいても困るのが胃痛。 なんで痛くなるんだろ。 どちらかというと痛いの我慢しててぐったり。 仕事は慣れてきた。クセみたいなのがわかってきたかな。 それと周囲がアレコレと声をかけてくれたりして。 なんなんだろ???わかんないなあ〜。 明日から新しい人がまた来るからなあ。 そんなこともあるんだろ。けど、そんなことでなびかないけれど。 上司は素早い判断するし、さすが女の扱いは慣れてるなあって感じで厳しいけれど頼れる人だ。異動もないみたいでよかったと今日思った。 夕方消化できずにお昼に食べたものを吐いた。 帰る途中薬局で痛み止めを買う。 今飲んだとこ。(^▽^) ホッとする。 久しぶりにサッカー見てる。 アジア予選は知らない選手のほうが多いけれど。 前の職場の事務の方からメールがぽつりぽつりと来る。 息子さんが平山に似てるんだそうだ。 応援しようねってメール。 いい感じだなと思う選手一名。 体がブレてない。 これから楽しみだな、コレ。

はやねはやおき

2007年02月27日(火)

家に帰るのが早くなったら 何もしなくていい時間が早くなって 寝ようかなあと思う時間も早くなり それが結局早起きさんにつながる。 今日も早く起きたので まだ早いかなあと思いつつhiroにメールしたら そんなに早くないよって言われた(笑) 始業時間の1時間前から男性は出勤してる。 私も早く出てこいと言われてる。 マジメというかプライドというか パートの女性も早出してる。 そうするから会社はそれでokとなっちゃうのになあ。 私は早くも遅くもない時間帯に行くようにしてる。 目立たないようにする、が、今の気分。 もうすぐもう一人新人さんが来るそうだ。 そちらに気を取られて私に目が来ないようにと思う。 今日も忙しかったけれど実質家に帰るのは早くて。 夕方のニュースなんて見てる。 もう少し落ち着いたらなあ。気疲れして動けないから 港が近いけれど、とにかく家に帰ってゆっくりしたい。 落ち着いたら、落ち着いたらとそればかり思う。 釣りして静寂の海で一息ついて。 シャンプーしながらボケッとhiroのこと考えた。 シャワーを頭から浴びながらずっと。 hiroは離さないって言ってくれた。 私だって離れたくないもん。 じゃずっとばあちゃんになっても 私はhiroって言ってるのかなあ、なんて。 じーちゃんになったhiroも見てみたいな。 まさか自分の好きになる人が結婚してる人だなんて思いもしなかった。 不倫っちゃー不倫です。 当の本人としては恋のプロフェッショルな方と違って たまたま好きになったというのが正直なところです。 緊張してるものだからご飯が食べられなくなってしまって。 そう言ったら食べないとダメだよってhiroが言う。 乳が小さくなるからだって。 意外におっぱい星人なんだ(笑) 私はhiroがデブになろうがハゲになろうがお構いない。 きっとそれでもスリスリしたらhiroでしか味わうことのできない安心感があると思うから。それは誰にでもできることじゃない。 元旦那だって頼りなくて安心なんかできなかった。 はあ、何気に過ごす夜の時間 hiroが隣にいればなあ。疲れなんて吹っ飛ぶのになあ。 夜九時にしていつでも眠れる状態。 これってかなり久しぶりなことで慣れないな。

何言われても

2007年02月26日(月)

朝起きれるか不安だった。 そろそろ疲れが出て来るかなあ。 と思ったけれどスンナリ頭がクリアになった。 朝からキツイこと言われても平気。 今日一日がんばろうとか、ここまでがんばろうとか、自分で勝手に設定して仕事する。 ここの人たちは命令口調もすごいけれど、できないことをヤレと言って知らんぷりする。私にだけなのかなあと思ってて何か気にいらないことでもあるのかと不思議に思ってたら他所の人にもそうだった。 それで今日他店から研修に来ている人たちからクレームが入って上司が注意してた。みんな身に覚えがないって言ってるのがおかくしてたまらなかった。 そうとわかると気分は楽に。 この人たちもテンパッて仕事してるもんなあ。 転職したいって話がお昼に出てたけれど、一般企業じゃ通用しないよって感じの内容だけれど。 私は継続したいし、ここでがんばってhiroを待ってるのだから一緒になっていられないもん。 でもイキナリ急ぎの仕事を振られると慌てるなあ。 それも上司が言ってた。 きちんと教えないとわからないだろ?って。 いっそマニュアルでもつくっときゃいいのに。 調べたいことがたくさんある。なんでこれをするのかってことが読み込めないのはその店独自のルールだから。 こないだ教えたでしょ。 と言われても記憶にない。聞いてナイ。 ないです、と、言う前に覚えてねって来る。 一瞬ムッとするけれど、まあいいかと思って、ふっとhiroのこと思い出してひとりでニヤけて仕事する。 きっと変なヤツだと思われてるなあ(笑) カワイイ子とhiroに言った子はまだ入ったばかりなんだそうだ。 短い時間しか話してないけれど、ものすごーく気を使ってるのがわかる。 周りがキツイからなあ。 ひとつの仕事が終わって手があくとその子を見る。 大変なところで黙々と仕事してる姿を見てエライなあと思う。 理不尽な事言われたときはその子の姿を見ることにしてる。 ものすごく時間に追われて忙しいけれど 時間でだいたい終わって 帰るのが早いのがものすごくうれしい。 いつまでこれでいられるのかわかんないけれど。

泣いた

2007年02月25日(日)

私がいっぱいいっぱいなのを知ってる友達からメールが来ててそれで起きた。 おーい、天気いいぞー。釣りにでも行って息抜きしてこ〜い。 カーテンを開けたらホントに天気がいい。 窓を全開にしてみたら、天気はいいけれど、すこぶる風が強い。 ここでこんな風だったら港はムリか。 諦めて合い鍵を作りに行った。 もっと時間もお金もかかるのかなあと思ってたのにあっさり終わったのでフラフラと買い物に。半年はいてた靴、歩き方も悪いんだろうけれどかかとが磨り減ってて限界だったので新しいのを買った。今回は激安ではなくてまあまあなやつ。 あとはお店をふらふらと見ながらチマチマと小物を買って。 美容院へ行った 。 帰ったら仕事用メモを整理してキレイにしようって思った。 hiroからメッセが入ってた。 けど時間を見たらだいぶ前だったのでもういないかなって思った。 返事が来て 今ご飯食べるとこだよ〜だって。 こないだ徹夜で仕事してたんだって言う。 それからやっぱり来月はこっちに来ないかって言う。 少々不安だった。 行くのは行けるだろうけれど、その後が怖かった。 今の会社は具合が悪くても簡単に休めない。 もし、と思ったら少し怖かった。 hiroはなるだけお金を使わないようにって提案だったけれど、私は多少お金を出してもと思った。飛行機の往復と宿泊代っていうと結構かかる。hiroの所へ行けば宿泊代はないからということだ。 もう少し慣れていればなあとため息。 結局hiroがこっちに来ることになった。 日にちも決めてホテルも予約した。 顔を見せろというので見せた。 やっぱ顔が見えると違うらしい。 時計の話とか、今の会社のかわいい子の話とか、した。 タイドグラフを会社でも見られるようにしたいと思ってて、タイドグラフつきの時計がほしいなあって。でもhiroからもらった時計がある。あれはものすごーくお気に入りで。 何の話からだったんだっけ。 私のことをずっと離さないよってhiroが言う。 ホントなのかなあって思った。 言葉で言われるとうれしいけれど、言葉だけ?かもなんて。 前に言ったでしょ。 うん。 他愛無いいつものhiroとの会話のあとに いつか一緒に暮らしたい と、ポツリとhiroが言った。 私はホロリと泣いた。 hiroは滅多にこんなこと言わない。 だからそれなりの思いがhiroにもあるってことなんだろうと感じて それがとてもとてもうれしかった。そう言ってもらえるぐらいhiroが私のことを思ってくれてたんだって。

ばっかじゃないのっ

2007年02月24日(土)

hiroからの連絡がなくなっちゃった。 すごーく悲しいんだけれど 昨日の夜にいい具合にへこんで しょうがないよね〜、私がこんなんだからって思って 師匠から何気に言われた一言が気になって そりゃ神経張り詰めてるからこっぴどく疲れてるのはいつものことだし いつも外してるお薬を追加してなんにも考えずに寝ることにした。 起きたのはいつも通り夕方で 起きたときになんだかよくわかんないんだけれど 多分夢でも見てたのかなあ 久しぶりに 本当に久しぶりに起きたときに心が満ちているような感覚があって 洋ちゃんの歌の愛の言葉が頭から離れなくて ずっと心で歌ってる。 待てよって思う。 ここんとこ自分的には厳しい状況なハズだから 愛だのなんだの言うほど余裕はないのになあ。 なんで愛の言葉なんだろ。 どこをどうしてこんな好きですよ〜それがいいんですよ〜なんて前向きなうたが知らないうちに心の中から出てきたんだか。 自分でも不思議でそのオバカさ加減にばかでないのかって思う。 でも起きたときに何かわかんないけど 心がほっこりしてた。 ケータイ見たらやっぱりhiroからメールはなかったから、これは絶対連絡来ないなあってhiroの性格考えたら当然のことと思う。 こないだからうちの猫が大きな怪我をしていて 毎日なんとなく心配で今日も起きたてに抱っこして撫でた。 人間から見たら必死なんだろうけれど 生きるための本能なんだろうな、具合が悪いと動かない。 あんなに毎日いたずらっこでいつも怒られてそれでもケロリと自分のしたいことをしてなんてマイペースなやつなんだっていつも言ってたのに おとなしくしてて。 昨日までは撫でるとうなってた。触るなよって警戒してた。 今日は声かけたら痛いよって顔するので 撫でたらゴロゴロしてて、少し食欲も出てきて。 よかったね〜。 がんばったね〜ってちゅうした。 一緒に横になってしばらく猫と過ごした。 シンプルに物事を感じるということが ここしばらくピリピリしててなくなってたことは きづいていたけれど、どうしたらそうなれるかがわかんなかった。 猫にスリスリってしたらなんとなく少しだけ取り戻した。 猫に感謝。

やった〜って感じ

2007年02月23日(金)

フツウの人だったらイヤになるかもしれないけれど 日中仕事いっぱいして まだ夕方ともいえる時間に家に帰って夜が長くてうれしい。 帰り道に空を見てほっとする。 家に帰ってもまだ何かする時間があって。 朝は起きてまだ頭が起きるまで時間がかかるけれど きちんと支度して通勤道ではっきり頭がクリアになる。 ただそれだけ。 ただそれだけなのに、すごくうれしい。 ここまで戻ったか〜って感激する瞬間がある。 やっとここまできたと。 それだけでうれしいから他の人の不満をきいてゼイタクだなあと思う。 今日は朝からどこからか来た研修の人をまかせられた。 あなたが教えてきたことをこの人に全て教えてくださいだって。 同じことを同じように伝えたら案の定質問攻めになった。 私だってそう思うけれど、ここではそれでやるみたいだよというようなニュアンスで伝えた。 研修できた人は指示する人に厳しいことを言ってた。そんなんじゃわかりませんって。おかしかった。 それから少し仲良くなった人と仕事する時間があって。 そこでの話がまたおもしろくて笑った。 だんだんわかってきたら、誰がどうしたらどう動くのかがわかって。 その中でマイペースで仕事していた。 やっぱりまだまだ覚える仕事はいっぱいだけれど。 今日の夜空は絶品だった。 ほのかに赤い群青色で。 月が出ていた。足を止めて月を見ていた。

チカラ関係

2007年02月22日(木)

オハヨーってhiroからメール来たけれど 気付いたのが遅くかった。 でもバックヤードで確認して(´∀｀*)ｳﾌﾌとなる。 覚えることがたくさん過ぎてテンパッてきたなあ。 でも一日が過ぎるのが早い。 お昼に話した子はまだ若いんだけれど落ち着いてて。 でもなんとなく話が合うな。 とてもキレイな子で。 私はホレボレして見てる。 だんだんここの雰囲気がわかってきて でもきっと以前の私だったら怒ってただろうなって思うことも流せて。集中して仕事して。 中の人たちのチカラ関係もわかってきた。 変なプライドの固まりだわ。 でもその中で黙々と仕事して これが日常になればいいなあと思ってて。 そのために日々がんばってる。 これが日常。それがテーマかなあ。 今度は継続するということが目標。 でもアレには染まりたくないけれど。 自分のペースで毎日を。 間違ったら大変なことになるわけで緊張してる。 それと笑いがないから、つまんない。 と思ってたらオバカなことを考えるのが大好きな私の頭もマジメになっちゃった。肩のチカラが抜けてきたらどんどん探そう。 hiroから今電話が来た。 あいかわらずメッセの音。 でもメッセはオンになってなかったから 私には見えないようにしてるか、ＩＤ変えたか。 よくあるケースだもんな。 それでもずっと待ってる夜ってすごく凹む。 そういえば今の職場になってふと元旦那のことを思い出す。 同種の仕事だからだ。 上司が誰かを怒ったりするときの言い回しがこの業界独特。 それで社内不倫して。 スゲーな、なんて。いやスゲーのは相手の女性のほうかな。 今でも自分の地位はそのままで働いてるもんな。 まあ、いいや。 友達からメールが来てどうでしょうの新作が出てるから見ろだって。 もちろん入手済み。 これから見て笑って寝よう。 ３月にこちらに来るって言ってたhiro。 でもきっと飲み会で・・・とかまたなるのかもな。 期待して待つとそゆときが一番凹みそうだからしないようにしよう。 私に連絡とるより他の人とメッセしてたい気持ちの持ち主なんだから。

センセに行こう

2007年02月21日(水)

おかしいなあ、と、思う。 朝机の上に紙が置いてあって見たら給料明細だった。 確かに私の名前。 金額が大きい。 いつから働いたっけとカレンダーを見たけれどそんなにたっていない。 おかしいなあ。ずっとこんな金額だったらウレシイけれど(笑) 周囲を見ていたら黙々と仕事をしている人たちが見えた。あまりに黙々としているのでどのくらい黙々としてるのかしらと見てたら一日黙々と仕事してた。当たり前なのかもしれないけれど。 今日は指示待ちで動くのではなかった。 ほぼ一日のスケジュールは押さえたからそれなりに動く。わからないところだけ聞いた。 自分のペースでしてもよしってことだから、少し楽ちん。というか昨日はひどかったからな。今日は何もなかった。 そう言えば質問したときにこれでいいですって言われて困る。そこで止まってしまって、流れが見えない。なぜやるのかがイマイチわかんないと困る。忙しいのに手を止めさせるから質問を控えてたけれどそれでは覚え切れないから、すみません、おおまかでいいので流れとなぜこうするかを教えてくださいとはっきりした口調で言ってしまった。 それからこれはなぜこうするのですかと質問を重ねたら、どうでもいい支店間のそれもどうでもいい競争心のために振り回されたことがわかって苦笑した。そうだったんですかって笑いあった。 家に帰っても今までの時間よりずいぶん早いからご飯食べるのもどうかなあと思って何かしらしてる。昨日は部屋をかたずけて。今日は両親の保険の見直しと確定申告の計算をした。 おかしいなあ。 緊張してるし、心にもたまっているハズなんだけれど。 段々動くし、体も軽い。 いったいどうしたんだろう。あまりに不思議で。土曜も病院やってることを知った。今度の土曜は行ってセンセに話そう。 凹んでるのか、ハイなのか、なんだか自分でもわかんないや。 ハケンの品格がおもしろくて笑った。洋ちゃんいいよなあ。 毎週の週中ダルミしないのも水曜が待ち遠しいからだ。 どうでしょうの新作もワクワク。

めげた

2007年02月20日(火)

疲れた。 けれどhiroとメッセできるのかなあと楽しみに帰ってきたら 肝心のhiroがいないのでずっと待ってた。 今日は指示する人がいないから気分はいくらか楽。 でもひどいよなあ、と、正直めげた。 聞けないふりしてたけれど、聞こえてたぞ。 キミたちは私より若いのに、脳みそはオバチャンだなあ。 あ、気付いた。 ホンモノの団塊の世代のおばちゃんたちのほうが実質働き者だ。 言うことも言うが仕事もすれば家も守ってる。 スゲーな。 メッセで電話したんだけれど 誰かとタイプでメッセしてるhiro。 まためげた。 超不機嫌。 私と話すよりそっちと楽しめばいいじゃん。 カメラで見せろってそっちから見せてもらえばいいじゃん。 諦めて寝る体勢に入ったのに ウキウキからムカッときてバイバイしたらへこんだ。。 また眠れない夜の始まり。 これはマズイ。非常にマズイ道に来た。 どこかでガス抜きしなきゃ。かなりの重症。

本音が

2007年02月19日(月)

今日は朝から慌てた。鍵をなくしてしまった。 上司から怒られた。当たり前だ(笑) 少し仲良くなれた人は別のフロアで仕事しているんだけれど、今日は人が少ないから応援として来てた。この人はさりげなくムダ話もするけれど、他の人はあまりしない。 そして分かりやすく説明してくれるので助かる。 私に指示する人は一回しか言わないし、それもどうとでもとれる言い回しだから勘が勝負って感じで、こりゃ経験者じゃないと続かないだろうなあと思うことばかり。私だって経験と勘で乗り切ってるだけだからホントはこれがいいのかどうかって悩むけれど、指示する人にはなぜこうするのかなんて聞けない。 それでこれはどういう意味でこうするのかが理解できないと手順をイチから十まで覚えるハメになるから、コソッと聞いてた。 やっと一日のタイムスケジュールを把握して自分の見ている書類がどう回ってどういう役回りなのかが理解できてきたと思ったらまた今日追加、追加で仕事は増えていった。していいのかどうか、権限があるかないかもわかんないのにやらされてる。いいのかなあと思いつつやる。そのうちはっきり聞かないといけないなあ。私の立場ってなんだか微妙みたいだ。 その人と話していると本音が出そうになるけれどぐっと我慢。ここはひとまず精一杯やってますモードで行こうと思う。 今日は少し残業になって、これまた残業もしていいのかどうかもわかんないけれど注意もされないので残業した。帰り際に上司に呼ばれたので何かあったのかと思ったら、どうだ慣れるまで大変だろうとかねぎらいの言葉だったのでほっとする。 というのも私がした記憶のない仕事が私のしたことになっていて、それがどうも間違いだったらしい。それでこれは私のしたことです、と、指示する人がいうのでそうだっけ？と思いつつスミマセンと謝った。けれどやっばりした覚えがない。だってそのデスクに座ってないもん。表立ったのがそれであとは他にもそんな調子のことがあったから、自分でも気をつけないと何言われるかわかんないなと少し警戒してたから。 思い込みってやだなあ。 前の職が生命保険だからってこんなことわかるでしょっみたいな言い方も、あらららと思う。この方とはお友達になれそうにないなみたいな。 でも一日目が回るぐらい働いてる気がして、帰り道はほんとに疲れてぐったりなんだけれど、仕事したなーって感じがする。たいした仕事でないんだけれど、細々いろいろある。もうちと簡素にしたほうがいいと思うけれどそうもいかない何かがあるんだろうな、と、思つたり、これで給料もらえるなんてブラボーって思ったり。 hiroに荷物を送ったから気になってたけれど何も連絡がなかった。 仕事なのかなあと思ってメールしたけれど返事がなくて。 遊びに行ったのかなあとしょげる。 風邪がひどくなったのかしら。 諦めて寝ようと思ったら電話が来た。 hiroの声を聞いてウキウキした。 少し鼻声だった。 一年延びるかもなんて言うから思いっきりえっ？？なんて声が出て 自分で笑ってしまった。やだよー。hiroと会えない一年なんて。 これが本音。 土鍋を送ったんだけれど、これは送ってくるだろうと踏んでたらしい。けれどボールは買ったんだって。なりふりかまわず自分が暮らすならこれがほしいからhiroにも必要だみたいな理論とhiroがこうなったらかわいそう理論で詰め込んだ荷物。 実は私もhiroが買うかもしれないなーって悩みつつ買ってた。アレもコレも送ってあげたくなってた。 奥さんとこに帰らなかったら、もっといっぱい送ってたかもしれない(笑) 早く帰っておいでよ。 釣りに行こうよ。

課題

2007年02月18日(日)

眠りに眠った。 起きたときの顔を見たらハレバレしてる。 よほど気はってたんだと思った。 宿題というほどでもないけれど 毎日仕事をノートに書いてて 上司に提出してるんだけれど、休みのうちにそれをキレイにまとめようって思ってたのにな。しないで終わった。 まあ、いいか。 ヘアスタイルが気に入らなくて。hiroへ荷物を送るついでにドラッグストアに寄ってスタイリング剤を買おうと思った。 なんとなくいい匂いをさせてみたくなった。 香料入りのシリーズを買う。 それからコロンも。 なんとなーくキレイになりたいなあなんて。 春なんだろか(笑) 私のことをネット中毒みたいに言ってたくせに 最近hiroはネット三昧でおかしい。 会社でできないからかな。 調べたいことがあって検索していたらあっと言う間に時間が過ぎてた。 眠いなあ。 風がなかったら釣りに行くのになあなんて窓の外を眺める。 hiroから今帰ってきたってメッセージが入った。 会話が続かない(笑) 風邪ひいたって。いつもhiroは風邪ひいてるなあ。 子供もだって。 これまたいつも。 お風呂に入ってサッパリする。 いいこと考えた。 えりあしにコロンを少しつけた。 いい匂い。 そうだ。会社にまだ若い子がいて、その子を何気なく見ていて。 うちのイトコを見てるときもそうだ。 自分をきれいに着飾ろうとしてて、コマメだ。 自分のためにだ。 それ、マネしたいな。 キレイになりたい。

2007年02月17日(土)

手を振るあなたの影 そっと夕闇に溶けてく はしゃいでた季節(とき)が終わること 知らせるように どうして不安になるの あなたは変わらず微笑むのに 握った手の温もりはここに まだ残ってるのに 立ち止まり見る星のない空 私はいつも無力で 寂しさ共感(わか)り合えた人より こんな寂しさくれるあなたが　愛しい 誰かを愛すること それは悲しみに似ている 痛いほど私の全てが　こぼれてく つめたい独りの夜 あなたがくれた言葉想う どれくらい会えない時間を また埋められるだろう からっぽの空　見えない星に 遠く祈り届くように あなたの中に私がいること 確かめたくて　そっと名前を呼んだ からっぽの空　見えない星に 遠く祈り届くなら あふれ出すこの胸の光を 今あなたに　ただ見つけて欲しい ハケンの品格で流れる歌。 こんなん聞くと重ねるのはhiroとのこと。 私はいつも夜空を仰いで見ていた気がする。 いつも会うのは夜。 お月さんと星と、夜空を何度見ただろう。 会えない日もどこかで続いてるこの空の向こうにhiroがいると。 疲れてダウンした。 気疲れでいつものことながら自分のダメっぷりを再確認してしまうな。 hiroに今日荷物を送るつもりが起きたのは夜遅く。 ごめんね、hiro。

やり直し

2007年02月16日(金)

今の職場に入って穏やかだなあと思う。何がって皆さんあまり感情を表に出さないから。社会人として当たり前なレベルだろうと思うけれど今までいた所がサイコーにキャラが濃い方々だったから物足りないというか(笑) でも裏を返すとわかりやすかったと言えばわかりやすかったなあ。 今日で四日めか。少しだけ人間関係がわかってきた。 話すとおもしろそうだというか引き出しが深そうなのがブルドッグみたいな顔をしている直属の上司。歓迎会があるというから話せるといいな。 仕事をしているとすごく懐かしい気分になる。 こうやって仕事してたっけなあって。 あの頃はそれで手一杯だと思ってたんだけれど。隣の席の若い女の子が一日グチを言っててそれを聞いてるとおかしくなる。言いたいことはものすごーくわかるけれど世の中そんなに甘くないよって感じで。でもカワイイよな、そんなことを言えるなんて。 ふと振り返ると今まで生きてきた中でなんとなく積み重ねてきた何かを壊して子供からやり直してやっと20才までやり直したのかなあと思う。わかんないけれど。どっか学習し忘れてこうなった。一旦チャラにしたのが５年前になるんだろか。 自分でもわけわかんなく泣いてた日々。今ではどうしてなんだかさっぱりつかめないけれど根底に寂しいっていうのは自覚できるな。 それで私が欲しかった何かがhiroにあっていろいろあって成長した部分はあると思う。心の中の孤独感みたいなものが薄れている。うまく言えないけれど先生がいつだか言っていた私がほしいと思える種類の愛情なのかもしれない。 今日は友達から誘われて飲み会。 私はお酒を飲むと具合が悪くなるからいつもコーヒー持参。小さなスナックだからそれでもオッケー。 行ったらいつものメンバーに知らない人たちがいっぱいいた。 みんなそれぞれの知り合いらしく私だけわかんない状態。 酔うと心の隙が出るものだ。 今日の友達は痛々しかった。寂しいんだなと思った。 隙があり過ぎた。 オトコたちはその隙を狙っていた。 そんな風に思ったのは私だけかと思ったら、もう一人しらふな友達とスナックのママさんも同じことを言ってた。 最後にその痛々しい友達を二人がかりで宿まで送り届けた。 彼女もいつか気づくだろうか。 痛々しいのは私の専売特許と思ってたのにな。 ものすごく心が安定していてhiroがいなくて寂しいけれど、以前の孤独感はなくなった。だから接する人たちとの距離も自分で調整できるし、ムリもしないし、ヤケにもならない。なんでかなあと思えばやっぱりhiroがいるからと答えは落ち着く。hiroが何かしたら、例えば風邪ひいたとかおなかすいたとかそんなことでオロオロうろたえるけれど(笑) hiroがいるからがんばろって思う。 来月こちらに来ると言ってた。 そのために今がんばろって思ってる自分がいる。 今hiroと会えないのは寂しいけれど世界の中でひとりぼっちという孤独感がなくて、今過ごしてる時間の延長上に一番の私の幸せがあるという期待と満たされた心があって。ここが今心の基礎になってしっかり根をはってきてる。 んー何言いたいんだか。

緊張してるなあ

2007年02月15日(木)

おはよーとhiroにメール。 昨日はなぜかベットに入っても眠れなくてウトウト状態で朝起きれずにいた。 なんだろう?気はってるからなのかなあ。 特に何もなかったのに。 一回教えると言われたことは「できるでしょ」と言われるのでついてくのに必死。なぜやるのかが理解できないとまんま覚えるしかないから困る。 こんなんだったら経験ない人は大変だろうなあと思いつつ、なんでもメモをとるようにと指示があったので時間かけて(笑)メモをとってる。そしたらわけわかんないけれど毎日それを上司に提出することに。変なの。暇だなあって思う。 今日はお客さんで知り合いが来た。 よっ!って笑ったら驚いてた。 たまたまお客さんを誘導するために外に出たから立ち話。 がんばれって言われた。うれしかったな。 ここの世界は何が正しいのかで、自分の正当性を主張しないといけないんだけれど毎日何かしらあっておかしい。今日もあんましイミないミーティングしてた。それをたしなめる上司に同情したり。私はその様子を見ながら早く終わらないかなあなんて。hiroは何してるかなあなんて別のこと考えてる。どこまで権限があるんだかさっぱりわかんないからおとなしくしてたほうがいいもんな(笑) 話を聞いてたら現場にすぐ出されてここまでしたのは私だけらしい。それでいいのか?と思うけれどそれなりに経験あるんでしょと言われて普通ならやらせないんだけれどと前置きがついてやらされる。これでクレーム来たらどうなんだろうって思いつつやってるから緊張するなあ。 覚えるまでの辛抱だな。 事務方をやっててこんなに誇りを持ってる人たちに驚く。生産性がないのになあ。私はいつもそのことで一歩ひいてきたからびっくりしてる。生産性のある男性のほうがえらく中で気を使ってて優しい。 帰るのは早くなった。 早く帰るとなんだか違和感。疲れてるよなあと思って横になったら数時間寝てた。 でも三日めの今日は回りを見る余裕が少しできた。 それと休憩になったりするとhiroにメールして、返事が来ると一人でテレテレして。 hiroから人肌が恋しいんだなって言われた。 それはいつでもそうだ。 hiroにくっつればそれでいい。 多分これって子供の頃から望んでて手に入らなかったもんなんだと思う。 父があぐらかいて座ってるところに抱っこされて安心してた時を思い出した。 父は酔っ払ってて、一緒にテレビを見ていて、確かホラーものだった。 ドキドキして怖くてだからなおさら父の懐で安心できた。 それを思い出した。 hiroと父はとてもよく似ている。 よくわかんないけれどぬくもりが似ているんだよなあ。 不思議だなあ。

おはようしてみた

2007年02月14日(水)

眠かったけれど早起き。 早く来いと言われてしまった。 職場次第で違うけれど定刻の前にミーティング、その前に準備があるものだから遅い始業を選んだのに、早起きさんになってしまった。 朝からhiroにメールしようって思った。 なぜかメールが来ない。 hiroだけでなくて誰からも来ない。 おかしいなあ。 と思ってたらさっき気付いた。私が飛行機に乗るときに受信しないように設定したそのまんまだったんだ。(T▽T)アハハ! hiroから今日もがんはばろうって来ててウフフと笑う。 今日はバレンタイン。 送りたいブツがあるのに断念。 誰かからチョコもらうのかなあとか、出会ってるのかなあとか、少々不安になったり。 仕事はハードだ。ハードというか一度言われたら全て覚えろという人らしい。私を指示する方は。枠組みを教えてくれないので時々これはいつ何のためにするのかと質問。質問しないと忙しいからと言って流れて行く。 ま、これまた経験済みのパターンで周囲は正社員だし、私は嘱託だし。 どうせやれないんでしょ的な言葉もよく出てくる。そう思われていたほうがいいかな、と、思う。ソコソコでいい。 他の方はみんな研修を受けて配属されたらしい。 研修受けなかったの?と言われてこちらのほうが不思議に思った。 決めたのは会社のほうじゃんかね。私に言われてもなあって。 昨日も今日もトラブルがあって、驚いた。 フツーそんなにないよ。 しかも手遅いし。 と私は経験上思うけれど、周囲は知らない。 でも店なのだから一日は早いなあ。準備終わって落ち着いたと思うとお昼。それから一山越して三時。三時で店が締まり、内部の仕事へと。あっという間に五時だ。それで私は最初からまだ何かありますでしょうか?と聞いて早々に帰ることにしてる。そのうち帰れなくなるんだろ。 定型のシステムを使うのは覚えれば簡単で、けれど個別集計などはエクセルも使ってる。今日はそこにデータを入れろと言われてそのファイルのお粗末さに苦笑してしまった。狭い店内で染まってしまうと井の中の蛙になっちゃう。それをボケーッと見て楽しむ。 ま、いいか。 五時定時っていいな。春になったらこのまま釣りだなあ。 駐車場へと歩く道は港に超近い。 その頃hiroはこちらにいるんだろか。 hiroは今日から自炊を始めたみたい。 粗いものがキライなのにどうしてるのかなあ。 帰りに買い物へ行ってまたhiroにと思って買ってしまったものがある。 これはもうなんつーか・・・・クセ??? 早く寝ようと思ってたのにイトコから電話が来て長電話。 あーん。楽しいけれどこれでまた寝るのが遅くなるのはつらい。 ３月に来るらしい。 楽しみ、楽しみ。 みみちゃんはこれからもうひと花咲かせないとと言われてしまった。 みみちゃんはhiroがいるからいいんだよ。 とは言えず歯がゆいな(笑)

なんだ。

2007年02月13日(火)

本社の面接では大丈夫だろうと言われてたけれど 支店の面接ではコテンパンに言われてた。 履歴書は華やかだがどこまでできるんだか。 だいたいパソコンの話が出て、どこまでできるかと聞かれる。 一通りはと言うとふたつに分かれる。 なんでもできるんだろうってことか、システムを組めるか?ってことだ。 システム作ったりプログラム組んだりなんてことはできません。 素直に言うとやっぱりね〜と言われる。 今回もそう言われ使ってるのが特別なプログラムだから覚えるのが難しいだろうと付け加えられた。 私が仕事してきた頃とよほど環境が変わったんだなと思って緊張した。が、あまりやってることは変わりなかった。 けれど周囲では大変だと言うのでそうですか〜と合わせてた。 なんだ。 窓口もさほど変わっていないし。 基本は同じだもんな。 覚えてしまえばたいしたことないなというのが感想。 もっと自動化してるかと思ったのにそうでもなかった。 けど、もしかしてもっと大変なのか?とずっと周囲をうかがっていたのでものすごく疲れた。 hiroに写真を送った。 やっぱり何も返事がなかった。 疲れて夕方に寝てしまう。 慣れるまでの辛抱だ。 すごいひとりぼっちな気分になるけれど 朝から夕方まで働いて 夜はゆっくりして早く寝る、そんな生活になりそうだ。 そしてきっとこれは今までの私を取り戻すためにいいことなんだと思う。 思うけれど、話す相手がいないとさみしいな。

快適

2007年02月12日(月)

ものすごく緊張した。 はぁはぁ言いながら空港へ向かう。 hiroに過呼吸なりそうだと泣きのメールをいれた。 空港に立ったときあれからもう何年たったのだと思った。 私はなぜあの時あんな恐怖に怯えているんだろうって。 それはまだウツと言われる前のころだから やっぱり少しずつ頭がおかしくなってしまってたんだろう。 今回はhiroといる時間が長くなるからというそれだけで 「理屈」で大丈夫って「心」に言い聞かせて飛行機に乗った。 怖かったけれど以前の恐怖じゃなかった。 空港まで迎えに来てくれるというhiroのメールも心強かった。 ドアの向こうにスーツ姿のhiroを見たときうれしくってたまらなくなった。 hiroと一緒に寝る幸せと安心。 それが一番だ。 手つないで少し狭いベッドで寝た。 一緒にお風呂に入った。 一緒にテレビ見て笑った。 スパイウェアが入ってしまったhiroのパソコンをアレコレと二人で動かした。 フィッシングショーに行った。 二人で歩いた。 買い物した。 電車に乗った。 hiroに会いたかった。 何かあるとhiroに顔をこすりつけて一人いい気分になった。 これさえあれば生きて行けるって思うぐらい hiroに触れていれば落ち着く。 オレがこっちにいる間私もこっちで暮らせばいいのに。 うん。 できるならhiroの行くとこどこにでもついて行きたいって、hiroに思うよなバカなオンナは世界に私一人しかいないと思うよ。 フツーにただ平凡な日々をhiroと一緒に。 それだけで満足するオンナはそうそういないよ。 夫婦関係のことだからモンモンしてしまったけれど 私は妻か母親の気分になってしまったっけ。 hiroは私にはアレしてコレしてって当然にごとく言うのに 奥さんには言わないんだなあ。 なんでも自分でするからって言ってたっけ。 でも心配ぐらいしてもいいじゃんね。 ご飯の心配ぐらいしてもいいじゃんね。 私のほうが心配してるよ。 働く人は体が資本だというのに。

緊張

2007年02月09日(金)

わけもなく今から手に汗。 心臓に悪いなあ。 と思うけれどそんなことも言ってられない。 昨日は電話もメールも、メールは一回来たけれど。 なんだよって感じだわ。 で遅くまでメッセしてたみたい。 ネットツナガルになったんだ。 一言言ってくれればいいのにな。 直前になってお金がないとか言われてそれまた。 いや特にお金を出してくれとは言っていないが 私のお財布期待されてるのかなって思う。 やだなあ。 そういうのが行く前にあるとどよーんてなるなあ。 ワクワクしてたのになあ。トホホ。

電話が来た

2007年02月07日(水)

昨日は少し買い物をした。 hiroに会うための準備というか。 ラフでかわいい洋服がほしいと思ったから。 今日は一日家にいた。 そろそろと晩ご飯を食べたところで電話が鳴った。 誰だろう? hiroだった。 びっくりした。 きっとおそらくもう電話来ないよなあとなんとなく思ってたから。 hiroはとにかく今日も話したくて仕方がないみたい。 通勤やお買い物の不便さや、ネットができない環境や、新しい職場のこととか。 hiroんとこに行ったら慰めてあげないとなあなんて気分に。 hiroがあんなに口火を切って自分のことを話すってことはそれだけ大変だってことだ。 ああ、クスリが効いて来た。眠いなあ。 今日はＤＶＤばかり見ていた。 懐かしいホームドラマ仕立てでホロリと泣いた。 ハケンの品格でも泣いた。 最近こういう人情モノに弱いんだけれど、年とったからなのかなあ。 考えないようにしていたけれどhiroから言われて もうすぐ飛行機に乗るんだって思い始めた。 腹の底が冷えるような妙な緊張がある。やっぱり怖いよなあ。 でもその先にhiroが待っているんだからがんばろう。 いつだったかはあんまりに具合が悪くて乗務員さんから大丈夫ですか?と声をかけられたんだった。貧血起こしてた(T▽T)アハハ!情けない。 乗ったらすぐに音楽ボリューム全開にしてめをつむり体をまるめて安心体勢を作らなきゃ。

なにもせず

2007年02月05日(月)

真夜中まで話し込んでいたので今日き起きられず。 起きた気もするがまた寝ていた。 ヤバイ。また逆転してしまう。 元に戻そう。 hiroがこれから行って来るとメールを寄越した。 気をつけてねと返した後で あら、あちらではスーツでなかったっけかと思い出した。 トホホと以前思ってたことがhiroがスーツ着ていたのに 靴下がシマシマ模様のポップなやつで こりゃ言いたい人がいたら言われるだろなあと思って あの時も出張だったんだけれど、奥さんはここいらは何も気付かないのかなあと不思議だったのだ。 もしかしたら私がそんな所に目が行くのも古い人間なのだからかなあ、イマドキは関係ないんだろうか。そうも思ってた。 けれど職場の中で実際にそういう人がいて服装のことで注意されていたのでそうかまだソレは通用するもんなんだなって。 靴下はシマシマは×だよ。無地でねってメールしておいた。 周囲の人からそんなことでhiroがダメに見られるのがイヤだもん。 夜になって電話をくれた。 都会の話を聞いて面倒そうだなあって思った。 こちらはドアトウドアだからなあ。 しきりに鍋って言ってたけれど送ってほしいってことなのかな。 (*-゛-)ウーン・・メールしておこうか。

ライブ

2007年02月04日(日)

寒くて外出したくなくて。 やっとこさ重い腰を上げてライブハウスへ行った。 最初の数バンドはヘタで泣けた。 一人よがりっぽい。 けど周囲を見渡して思った。 ああ、そうか。ここは見せるというより育てる場所なんだ。 お金のない若い子たちがマスターに泣きつく。 ビールもう一杯。 マスターは嫌がりもせずかといって説教するわけでなく淡々としている。こんなお店だから若い子たちが押しかけてくるんだろう。そしてファミリアで楽しい。 知ってる人も出たけれど彼はもう二十年以上になるんじゃないかな。ギターをやり初めてから。もう一人似た世代の人とセッションしてて。私の好きな曲もかかってしかもこの二人だけはうまくノリノリになった。 誘ってくれた友達も太鼓判を押してたのがわかる。 来週も別の所でライブあんだけれどコネ？ と誘われたけれど来週は横浜だよ、と、言うと 何か見に行くの？と聞かれて釣り関係と言ったら笑われた。 好きだなーって。 好きだもん、しょーがないじゃん。 そういえばあの曲って小学校の頃に流行った曲だよねから始まって音楽談義する。 私は何か突出してる趣味はないけれど、何かしらひっかかってフラフラしてるなあって思った。 本、映画、音楽というよりロックになるんだろか、演劇、などなど。 そこそこに話が通じるのでどの話も楽しい。わかんないことは素直に聞いてまた楽しくなる。 hiroに出会ってそれで釣りというカテゴリーが加わった。 昨日も呼ばれて釣り関係のチャットしてみた。 みんな、ホントに釣りが好き。延々とノットの話をしてたり。 しかし不思議なのはバス釣りがメインの人たち。 リーダー結べなかったりする。でも他のことはすごいのに。釣った数やサイズや釣行回数を聞くとバカと称号を与えたくなる。 hiroはもう寝ただろうか。 明日から仕事始めなんだよなあ。 がんばっていってらっしゃい。 神様、そこそこにhiroが認められますように。 あんまし認められすぎると帰ってこれなくなるから(笑) 電車で通勤するhiroとか、オフィスにいるhiroとか想像してはクスリと笑ってしまう。 飛行機を予約した。 もう十数年乗っていない。 これだけ嫌ってた飛行機に再び乗ると決めたのは hiroと会っている時間が延びるというそれだけ。 師匠がオマエは気持ちが熱い人間だなと言った。 どういうことかわかんなかった。 今はなんとなくわかる。 時々hiroは冷たいなーと思うけれど、それは自分の感情と比べているからなんだろう。 私は熱いのかもしれないが、それはそれでおっけーだ。

いないとなると

2007年02月03日(土)

hiroがいないとなると 心の奥底でいつも待機状態というある部分がなくなった。 すぐ会えると思ってるのでつらくてしんどいという気はあまりしない。 昨日は友達が誕生日と就職祝いをしてくれるというので飲み会に行った。 カウンターだけのスナックで見知らぬ人もあまりいなくていい感じだ。 hiroからきちんと退職の挨拶はしたの?と聞かれた。 挨拶はしたけれど引き継ぎはしていない。 上司からの指示もなかった。 営業は情報が命だから。私の得たもんは私の心の中だけにある。 媒体のあるものはみんな消した。 上司の指示待ちしてたけれどなかったので閉じることにした。 事務の方もそれでいいって。 だろうな。無用なトラブルの元だ。 前々からいろんな探りを入れられてたからなあ。 離職票に押印するために昨日会社へ行ったら やはりハイエナのようにいろいろと来た。 あからさまでびっくりした。 事務の方と尊敬する先輩さんには改めて挨拶するつもりだ。 もう少し熱が冷めてから。 事務の方も誕生日おめでとうと退職した私にプレゼントをくれた。 意外で、でも、うれしかったな。 これからも仲良くしてねって言われてた。 今日は寝てた。 明日はかたづけしないとなあ。 と思ったら久しぶりにライプに誘われる。 アコギとジャズボーカルらしい。 明日の夜は音楽しようか。

これで我慢してなさい??

2007年02月02日(金)

こちらを発つ前日は飲み会だから会えないって言われてた。 けれどなんとなくメールしてみた。 まだ飲んでるの?って。 そしたら今帰ったところだよって返事。結局飲むほどに至らずご飯を食べて帰ってきたそうだ。来れるならおいでというのでじゃちょっと顔を見にと行った。 ちょうどハケンの品格があったので二人で笑いながら見た。 私は洋ちゃんやヤスケンの演技に一喜一憂し、洋ちゃんの役柄の恋の行方にも一喜一憂して、ギャーギャー言ってた。 hiroもけっこう笑ってて今のドラマの中ではコレが一番おもしれーなだって。ありえない話なんだけれどあるよねこんなことってことがデフォルメされてるから笑えるんだよな。 ドラマが終わったら帰ろうと思ってた。荷造りもあるだろし、疲れてもいるだろうなあと。そしたら泊まっていかないの?と。 早く言ってくれればとショック。 薬がないと寝れる自信がない。 けれどhiroの懐に潜り込みたい。 翌日は仕事はないから泊まることに。もし寝れなくてダメだったら帰ることにした。 電気を消してまっくらになる。 hiroは私の手を握ってくれた。 目を閉じる。誰かが洗濯機を回している。 ドタンと音がする。 救急車が何度と走る。 ウトウトするとちょっとした音でビクついて起きた。 でもhiroがそばにいる。と、思ってまた寝入る。 hiroはかなり疲れてたんだろ、すぐに寝息になった。 寝ようと意識すると自分の呼吸の音すら気になる。 緊張して息ができない。 お薬を飲まないのは久しぶり。なんでこんなに神経がピリピリしてるのか自分でもわからないな。まだまだこれだけは治っていないんだなと自覚。 hiroの寝息に合わせてみたり。 と多分数時間は寝入ったんだろう、アラームの音で目が覚めた。 起きてhiroの寝顔を見てた。 整った顔。 私の好きな顔。 スリスリしたりちゅうしたり。 すぐにまた会えるからそんなに緊迫してなくて。 またねってちゅうして帰った。hiroはおやすみなんて言うし(笑) 奥さんの実家に帰るときにメールが来た。 写真つき。 今から入ってくるって。髪を切ってさっぱりしたhiroの写真。 ドキドキした。 会えるまでこれで我慢してなさいって写真なのかなあ。 ボンヤリ一日が終わる。

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