は〜、あっというまに大晦日です。
今日もやたらと移動していったりきたりしていました。
疲れた...。もう歩けない。ていうかもう寝ます。

東京ではすごく、夢のようにめぐまれた滞在をさせていただ
けて、かかわった人たちもみんなそれぞれに個性的で
自由でまじめで素敵な人ばかりでした。

しかし今日でかけた先ではおもわぬことがおきて
（というか、何もおきていないんだけど自分にとって
きつかった状態があった）いきなり不機嫌最高潮に
なった。疲れている自分が、度量がせまくなってるのは
もちろんわかっているし、人の大変さとかタイミングも
わかる人間でいたいと思う。おおみそかぐらい優しく
ゆたかにすごしたいし人にもそうあってほしいけど、
私にはそんな余裕はありませんでした。

帰り道に福井良さんのお店「スローボート」に寄る。
中途半端に時間ができてしまったのと、なんかふに
おちないまんま次の場所にいけないとおもったので
「ここでまともな音をきいて立ち直りたい」と思った
らしい。学生のころ、当時時計台ガーデンパレスの
喫茶店で良さんのピアノをききにいっていたことを
思い出したのもある。その頃の気持ちを思い出したい
と思ったんです（おおみそかだけど、おもいたつと
とめられない）。
１０時からカウントダウンがあるんだったけど、
私はその後に用事があったのでまたそこも、自分だけ
勝手に話し込ませてもらってすぐに出発。
うーん、でもカウントダウン楽しそうだったな〜。
いられるものならいたかった。良さんのお店には
開店前におじゃました形になりましたが、いろいろと
良さんややすこさんとお話できて、おおみそかだってのに
それまで私はかなり気がたっていましたけど、自分の
好きな「ロータスブロッサム」がきけたので、すごく
なごみました。やっぱり好きな曲をきいているのて
しあわせなことですね。学生のころから今まで３００
回はきいているケニードーハムの曲です。

やすこさんには「たまにあうんじゃなくて、もっと
人とは深くかかわらないと何もはじまらないよ。」
といわれかなりぐっさりきました。
そうなんだよ、ほんとに...。なんで、今の私の
最大の苦しみをあっと言う間に見抜いたのかな。
楽器と好きな曲の話ししかしていなかったのに。
目の前にある風景がほんとに目まぐるしくいれかわる
毎日で、特に今月は仕事にめぐまれたけれども
自分はこのまま、フリーランスの宿命とはいえ、
数日ごとくぎりでばらばらの仕事をずっとやって
いくことに消耗してカスになるんじゃないかって
毎日とても不安で。それを楽しんで充実させてこそ
プロなんだってわかってるけど、多少の結果は
だせても、忙しくておぼえておきたいことまでどんどん
忘れていくしもっとゆっくり感動していたくても
次にやることがいっぱいあってはまっていられない。
そういうのってせせこましくてよくないと思う。

そして用事をすませた後、実家にたどりつくと
紅白歌合戦の最後の方だった。赤組がかったとき
赤組のトリだった石川さゆりがぐちゃぐちゃに泣いていた
（でも、きれいだったけど）。そのまえで指揮をふって
いるおじさんが、石川さゆりのどまんまえにたって
万歳してたけど...邪魔だっての。やだな、自分のことしか
みえてないヒトなんだなとおもってた。まあ悪気は
もちろんないだろうし自分は約束どおり仕事をきちんと
してるだけのつもりなんだろうけど、ビデオみて反省
してほしいな、あの指揮者みたいなおじさん。いや、カメラ
の位置に工夫がなかたのかもしれないけど...。
石川さゆりさんの「天城越え」、名曲でさゆりファン
は毎回紅白で命がけで「さゆりー」とか「日本一」絶叫してるんだけど、
本人にとってのぞましいオケ伴がなかなかできてない
なって毎年思ってた。力が発揮しきれてないで歌が流されてる
感じがしたんだけど、今年はトリだったのもあってか
すごくしっかりときまって、本人のすきなテンポで
歌えたんじゃないかと思う。毎年はやすぎるんだよ。
時間の関係もあるのかもしれないけど、本人は
そうされるとすごくくやしいと思うのね。よかった、
ことしはがっちり歌えてよく決まって。

そんなわけで、嵐のような日々にときどき天国が
ゆらっと見えかくれするような年末でしたが、
精一杯がんばりました。がんばればいいってもんでも
ないけど、きょうのところはゆるしてくださいって
感じ（また甘えが...）だっておおみそかだもの。

みなさん、どうか明るく豊で希望溢れる新年を
おむかえください。よいお年を。

今日は仕事のあとかえってきてレッスンした。
志望校の先輩がきていたり、中学校の先輩がきていたり
で生徒同士も交流の深まった日なのではないかと
思います。

そして、師匠門下の発表会もあり、そちらも大変
充実していた模様です。よかったよかった。
ほんとはそちらにもお手伝いにいきたかったんだけど
時間がなくていけませんでした。

そして、明日の昼の便で東京にいってきます。
明日も寝坊厳禁。

今日になって気がつきましたが、私は年賀状かいてないです。
年賀はがきも買ってませんでした。どうするんだあ。
あ〜もう、元旦にお礼いわなきゃ申し訳ない人がいっぱい
いるっていうのに...。そういう方にかぎって毎年
元旦にちゃんとくれたりするんだよね。

今年ももう２７日。
今月になって、朝早起きしなくてもなんとかなるのって
クリスマスイヴの日と明日ぐらいです。
そして毎日帰りが遅めだったし...
明日も朝は早くないけど仕事や用事の方角がばらばらで
また雪の中でかけるのかと思うともう今日のうちから
明日の分までつかれちゃいますよ...。
でも仕事全然ないよりは、ましだよね...。

今日は今日のうちに寝ます！あと１５分以内。
もうほんとに眠い。
昨日思い付いた曲を書いておきたいし、（書かないとまた
忘れるかもしれない）、海外からとりよせた（半分は
衝動買い）のたっくさんの楽譜もさらうどころか目をとおして
すらいません。時間がたりない...。
でも今日はさっさとねる（っていつもそう書いてる気がする
けど）。おやすみなさい。

さて、かなり緊張して準備していたコンサートもあけて
クリスマスも無事にたのしく終わり、先週のいまごろ
の予定では風邪は今日には全快しているはずでした。
栄養のあるものをいっぱいたべて、薬はたまにしか
飲みませんけどなおそうと努力してるけど、なおりません！
ま、そうひどくはないんだけど...。いいかげんなおって
くれるといいのになー。

昨日の夜は、小田和正の歌番組、いかにもクリスマスの
２５日にぴったりなかんじのを、夜中にじーっと
みてました。私がみはじめたときは「愛をとめないで」
でしたが、そのあとチャゲ＆飛鳥や、陽水、宇多田ヒカル
なども歌ってましたよ。とても、しんみりしましたが
なつかしい曲がおおくて、よかったです。

ああいうのをきくと自分も歌いたくなります（ていうか
一緒に『ハミング』してたけど....）私が絶好調に一緒に
歌ってたのは「YES-YES-YES」でした。はじめてきいたときは
かなり子供だったので（笑）、インパクトのうすい中途半端
な歌だなーと思って別段意味を感じなかったんだけど、あれって
女の子冥利につきる曲だったんだねえ〜。ていうか、少女マン
がの世界だよ。よくできているというか。

♪ふりかえらーないーで、いまーきみーは素敵だよ。んん〜♪
（このんん〜がほっとして優しいんですね。大人の女には...
　子供のころは気持ち悪いうえ、うざいと思っていた）、

♪僕の、ゆく、ところーええアナータを...つれてゆーくーよーー
　手を、はなーさーないで〜♪

と続く。もちろん子供のころの私は、「なんであんたのいくとこに
つれてゆかれなきゃいけないの。」という疑問をもっていました。
なんていうか、あんまり女の子じゃなかったんですねきっと。
ていうかいわゆる野暮な人だったんですね。おはずかしい。
でも今になってみると、『女の子願望』はみたされよますね〜。
こういうの。いいなー少女マンガの世界。

ほかにもいろいろ、ありました。それで気がついたのは、同じ
オフコースでも子供当時の自分は恋愛系の微妙なものより、
「おおきな空にとんでいく」ような歌（小田和正のつくってない
曲）が好きでそういうものによほどロマンを感じていたらしいこ
と。今も空にあこがれる歌が好きですけどね。

ま、人の感覚ってかわっていくものなんですね。というか
私も多少は微妙な乙女ごころがわかる年頃になったという
ことでしょうか....ちょっと遅いけど。

たった今帰宅しました。

応援してくださったみなさん、ご来場くださったみなさん
本当にありがとうございました。

吹く前は、「飛行機がおちたことにして死んだことに
しようか」とか、急病でたおれたことにしようかと
思っていましたが...。

自分はすごくあがり性で、それはどうしようもないのですが、
今日ゲネプロでの柴田さんの演奏、もちろん本番も、きいていたら
こんなすばらしい演奏してくださるのに、びびったり、弱音
はいてる場合じゃないと思って演奏に集中することが
できました。本当に感謝しています。
柴田さんの演奏に本当に感動して、それが自分の演奏する
エネルギーになりました。
何もたよるものがないステージの上で、自分のすぐそばに
本物の音楽をかなでてくれる人がいるってほんとに
幸せなことですね。

いつも自分は自分の思い入れの強さにおしながされて
まけてしまいますが、今日は、それが無駄にならなかった
と思える日です。音楽の世界にふれていることがとても
幸せだと思います。

師匠も弟子もききにきてくれました。それもすごく
うれしかった。

自分のもっとも苦手なエス管。もっとも緊張する古典
の名協奏曲、勇気をだして挑戦してみたことで、
いままで自分にたくさんの音楽、愛情をあたえてくれたすべての
人に心から感謝する気持ちでいっぱいです。

本当にありがとうございました。
そして、メリークリスマス。みなさんにあたたかく心安らかな
夜がおとずれますように。

今日は、協奏曲演奏の直前にもかかわらず不規則な
生活になった。先輩のコンサートも、ゆとりがあれば
ききにいきたかったけど、夕方から寝ついてしまったので
（昨日あまりねていない）いけなかった...。しかし
とてもいい演奏会だったそうです。いけなくて残念でした。
直前というのは、過ごし方がすごく大切なことだと思う。
ヘンなパターンでねたりするのはよくないのは
知ってたけどねてしまった。しかしいまさらあれこれ考えて
ももう遅いので、寝てさめたらいつもおなかがすいている
のもあり、開き直って夜は外へ「やきにく」をたべにいく。
３人前をふたりでたべきった。といっても私が二人ぶんたべ
たのである。
じっとしてればいいのかもしれないけど、おなかがすくと
人生すべてに不安になるのです（おおげさか）それで
いっぱいたべたらすごく高かった...。

そして、帰宅途中に、「おすし食べにいかない？」という
すばらしいお誘いの電話がはいった。
しかしそれは明日の７時集合というころで、さすがに
食べ物ずきの私でも本番ぬけだしてまでたべにいったことは
ありません...。なんか、にがした獲物はおおきいって
ことわざがあるけど、食べのがした食べ物ってくやしい
ですね。人には、食欲、性欲、睡眠欲のみっつの欲が
あるっていうけど、食欲はほんとにひといちばいというか
３倍くらいあるってのは確かで、それがみたされていないと
野生動物のようにさけびたくなります。ま、よる焼肉
いっぱいたべたから今はおちついてるんだけど。
でも明日目がさめたら、またおなかぺこぺこに違い
ありません。旅の仕事でも、グルメっぽく店をさがすこと
にはそれほどこだわらないけど、とりあえず「非常食」と
してあれこれ買い込んだりしてないと不安でしかたが
ありません。どうしてこう、本能に支配されやすい性格
してるんでしょう。文化成熟度がひくいんでしょうか、わたしは...。
そんなわけでおすしはたべることができなさそうで
非常にこころぐるしかったんだけど、あしたは食べ損なった
おすしのぶんもがんばらなきゃね！

昨日は、アメリカから帰省中のなおちゃんから電話をもらい
ました。なんか、うれしかったのかテンションがうわずってし
まい早口になり、自分でも何をいってるんだかわからない
状態に....（笑）。
その後、ファックスすると約束しましたが、レッスンにでかけて
帰ってきたら疲れ果てていたため撃沈しました。
そして今日もそのファックスをおくりそこなったまま夜中に
なる...。

ファックスするだけならいいのだが、そこにやはり、「ていねいな
手紙とかをそえたい」という欲があってそれが私の行動力を
逆に停滞させるのだ（こむずかしく言い訳してみた）。

今日は柴田さんとの最後のリハーサルだったのですが、
もさくて「パブリックコード」ぎりぎりの私とは違って
今日も柴田さんはアンゴラに質のよさそうなファーのついた
ほどよい長さの黒いコートをおめしで、こぎみよく
まとまったきこなしで素敵でした。
この見た目の違いはそのまま音楽にもあらわれているような
気がしましたね（笑）。
そして、リハーサルしていくうち弱気になってきて、
ぐずぐずしていると柴田さんはさわやかに私をそれとなく
励まし前向きな気分にしてくれるのだった。
「柴田さん....好きになってもいいですかっ？」と
つぶやきそうになる場違いなわたしである。そんなこと
より演奏に集中しろよってかんじなんだけどさ。

自宅でレッスンがあるので、かえってきましたが、柴田さんは
アトリエの方とご夕食にむかわれた。一緒にいきたかった。
だって「いっしょにゆうごはんでもいかが？」とさそわれた
から。柴田さんの誘いをことわるなんて（べつに、その場にいた
から声をかけてくれたってだけだと思うけど）とにかく
私は柴田さんと一緒にいるのが好きなのだ〜。あの
いやみのない、品のよい、あかるく素直ですっごくあたまが
いいのが気持ちいいんだもん！！
せっっかくごはん一緒にたべれそうだったのにっ。

でも今日はあたらしい生徒がひとりきて、とても集中力
があってこれからが楽しみです。「こうするとこうなって」
と自分のことをよく観察できているのがすばらしいと
思います。「どうすればいいんでしょう」てよくきかれる
んだけど、それはたいてい今日、本日自分がなやんでいる
問題と同じだったりするんですね（笑）。
もうひとりは、曲の課題をふやした子でしたが、無口
なようでいて、いろんなことを感じているんだな〜と
その演奏をきいて思いました。
その後練習してましたが、また生徒から電話がきて相談
をうける。といっても半分こっちがじぶんのこと
しゃべってるだけになるんだけどさ、いつも...。
しかも「本番まえは憂鬱だよねえ」という、あまり
いきおいのない話題でしめくくられた。

やたらと力んでしまうので、寒いせいだとおもて
暖房をがんがんいれてみましたが、こんどは熱すぎて
血の気がうすくなったかのようにくらくらしてきた...。
さっさと寝るべきか。

今日、やっと業者さんにきてもらって修理開始。
家にいるひまがなかったので、なおしにきてもらう
ひまがなかったのだ。
しかし、水道は復活したのでなんとかなるでしょう。

洗面所は全部はりかえするらしい...。このさいだから
ピンクの壁紙にしてほしい。

そして、業者さんに「ここ床暖つかわないんですか？」と
たずねられてはじめて、我が家には床暖が設備されていた
ことを知る。

あ〜もう...。ほんと大変な気がするんだけど
気のせいなんだろうか。

でもきっとこれもなんかの厄払い。お賽銭にしては
高いけど、ま、いっか〜。
なんでもいいけど風邪はやくなおしたいです。
ひさしぶりに薬をのみました。

さて、日記が更新されないまま数日がすぎましたが
それにはわけがあります。

実は先週、私の家で異変がおきました。

家にかえってきたら水浸しだったんです...そして、
それだけではなくて、洗面所の天井から滝の様に水が
流れ落ちてきました。

それをなんとかしようとしてると、天井の穴はひろがって
「さらに倍」になり、もっと大量の水がどどっとながれ落ちて
きました。ぎゃーーー。もうそのまま、屋根が落ちてきて
水をかぶって死ぬかと思いましたよ〜。
自宅でおきたオカルトホラー現象です。夢じゃない
ですから...。ハリｰポッターでは水道管に２０メートル
くらいのヘビがすんでいて悪さをするらしいけど。
家の水道管には何がすんでたんでしょうね。あ〜
びっくりした。

しかし、意外と究極にびっくりすると落ち着いてくるらしく
てきぱきかたつけました。水はとまったのでなんとか
くらしてます...。最初原因がわからなかったので、どうしようか
と思いましたが。

でもさすがに、この事件はこたえたらしく３日たった今日、
やばいことに風邪をこじらせてもうろうとしてます。
もうダメだ....休みたい...でもやすめない、今だけは
どうしても。眠いわふらつくわでもう限界です。
まだ修理されてない天井とおちてきた断熱材もそのまま
で（仕事がまんぱいでなおしてもらうひまがない）
くらしてます...。サバイバルだ〜つかれた。っていうか
今まさに疲れている。

しかし、今日はクリニックがあったのと諸事情により
朝からおでかけする。あさからすでに死んでいた
けど無理矢理レッスンやりました。よく吹く子ばかり
だったのでつい白熱し、帰りのJRではもうどこでも
寝れるようなような状態になってました。しかし、
必要にかられる事情があり、無理矢理楽器屋さんにいって、
よけておいてもらったマウスピースを無理矢理ためさせて
もらうけどこんな状態で何がためせるんでしょうか。勘に
まかせてちょっと吹いて買いました。多分だいじょうぶ。
だと思う。
熱で唇ぱさぱさだしのどもがさがさ。
歩いて帰ることが困難だとおもわれたけど、妙な
意地があり、喫茶店で３０分程やすんでから（水を
４ハイももらった）帰路につく。

そして、レジの横に織田浩司さんのクリニックが
同時にひらかれているお知らせがあったので、さっさと
帰ればいいものを、きょうみが湧き上の階に
みにいきました。非常に、わかりやすくサックスという楽器
に親しみのわくクリニックでした。
そこで、もう熱でもうろうとしていたものの、
すわりながらきいてると誰かの携帯がなりだしたんです。

こんな時に非常識な...と一瞬思いましたが、
それはききなれた「矢井田瞳」の「LOOK BACK AGAIN]
だった！なんと犯人は自分だったのです。
織田さん、みなさんごめんなさい。
しかし寛大な織田さんはクリニックでお話中だというのに
「あ、いいんですよ。」と私の方をみておっしゃいました。
ううう...

そして、織田さんのCDを買ってサインしてもらった
のですが、織田さんがペンの試し書きようにポケット
から取り出したのは「沖縄」からの飛行機の航空券の
きれはしでした。なんと昨日までロケで沖縄にいたそうです。
ううう〜。沖縄いきたいよう。しかもロケ。
そして、あした札幌をでて今度は京都にいき、
年内はほとんど毎日移動で全国ツアーだそうでした。
すごいなあ。それだけ大変でもあれだけできるんだ
もんねえ。

そのCDの一番最初の曲が自分のつくった曲に似ていたから
勝手に親近感がわきました。うれしいな。織田さんは
写真より実物の方がかなり若いです。写真もかっこいい
けど、とにかく実物の方がずっと若い印象です。
そして天然色フルカラーのヘアスタイルもお似合いでした。
写真は明るめの茶パツだにょ。

熱出してむせてるからって練習もままならないで
ぼーっとしてる私にやっぱり沖縄ロケ実現は無理なのか？

そんなわけで、日記かいてみましたが、推考する
余裕はありません。明日はもうだめかも。
でも絶対吹かなきゃいけないよ〜〜。日増しに
咳はひどくなるしもう超だるい！！休みたいぞ。
しかし、こういうい時に体力がつくものなのだあ。
そして沖縄ロケにいって髪の色はフルカラーだにょ。
今日は熱もさめやらぬってかんじでむねるにょ。
のどが痛くてもうだめだあ。
みなさん、私の事を心配してくださいね。本気で
心配して、そして早めの回復をいのってください。
おねがいします。明日なおあってなかったら、
みなさんの祈りがたりないからだとおもってなおさら
いじけてしまいますからねっ！！（むちゃくちゃや〜）
おやすみなさい。

今日じゃないけど、このまえ私は船越英一郎さんとお話
しました！
仕事でホテルが一緒だったのです！（一緒に仕事をして
いたわけではない）

しかし、船越さんはあっという間にマダムのとりまきに
かこまれ、写真をぱちぱちとられたり握手を求められたり
で、そのままどこかにいきました。あんまりテレビと
印象がかわりませんでしたね。
「くれないなんとか」っていう、火災捜査官のドラマ
で主演するのだそうで、それをみてくださいね！といって。
マダムのみなさんは、船越さんの出演されているドラマ
の役の名前で「かんちゃーん」とか「太郎さん」って
よばれてましたよ。なんか人つきあいうまそうな感じ
がしましたね。
でも私は「一番太鼓」（朝の銀河）で唐沢利明と共演して
いたころの細い印象が強く、太ったなあ〜と思いました。
ほんとに背が高かったです。
このひとが片平なぎささんと一緒にドラマやってるのね〜
と思うと感無量でしたよ（なぎさファン）。

今日は仕事のあと、かるく飲みにいくことになって
焼き鳥をたべました。

決して若くはない４人でしたので（私が一番下だったこと
からも想像できるでしょうか）恒例の？「若い人は...」という
話しになった。

別に、特に重要な話題でもないんだけど、
よくありがちな究極の選択というもので、
「お金もちのアカシヤさ☆まと、日給３千円のキムタクならどちらと
恋愛するか」ときかれたのでわたしは「どっちともできない」とはいわず
「キムタクですね。」と答えるとみなさんは、口をそろえて
「若いなあ〜。」といった。そして、「最近のわかいやつって所詮肉体美を
えらぶってことだよな。」とか「やっぱりめんくいなんだね」とか変に
決めつけられて腹が立ち、ある意味大人のみなさんのおもうつぼ
にはまって反論してみたが無駄だった。

質問は続く。
「じゃあさ、性格のいいアカシヤさんまと、性格の悪いキムタクでは？」
これには「性格のよいキムタク。」と答えたいのをぐっとこらえて、
「それはさんまだよ！」
というといっせいに「嘘だあ〜。最近の人ならキムタクでしょ。」という。
「あ、私は最近の人じゃないから、さんまがいいです。」
といいかえし、『このかえしは決まったな。」と安心していると
「亜紀ちゃん微妙な年頃だねえ〜。」とかいってまたすかされる。
うるさいなあ。

そして、最近の若いひと、という話題になり、簡単にまとめると
「何ごとにも淡白で、すぐにつきあってはすぐ別れるし、すぐ仕事
　やめるしお礼とかおわびをいわないで平気な顔をしている」という
批判的な内容になっていった。そ〜かなあ〜。それは個性の
問題で、年令や世代ではないと思うンですけど...。たまたま
そういうタイプが目についたってだけではないかと。思ったけど、
おでんをたべるのに忙しくてあんまりフォローできません
でしたね。

しかし、ミドルエイジ（まるで４０代のようにきこえますが
そう言う意味ではなく）に属する私としましては、
若い人のよい意味でかる〜いフイーリングにふれて気が楽になることも
あるし、先輩がたの重厚な存在感もうらやましいと思いますね。
でも、そういうイメージがあるので、また逆に「熱くてまじめで建設的」
若い人には感動するし、「柔軟で明るくて純粋な」大人には心ひかれる
かもしれませんね。でもどっちかというとそういうのって
年はどっちでもいいことかもね（だったら最初からだらだら書くなって
感じですけど）。心の成熟をおそれずもとめていけば人はそれほど
老け込まないものだと思うしさ...。でも、たまに大人になるのが
いやでしかたなくて逃げ出したくなる自分もおります。なるのは
いいけどさせられるのはいやっていうかさ。ま、そんなわがまま
通じるほど、マイペースばっかりも貫いていられないのは
わかってるんだけどさっ。

そんな時は、好きな音をきくか、好きな音がでるまでさらうか、
逆に何もしないかぐらいしか過ごし方がわかりません。
ほどよく遊ぶってのができたらいいのにな〜。
なんかこう、いつも「きゅーきゅー」いってる自分が
世渡り下手のようでくやしい...かもしれない。

今日もあいかわらず沖縄にいきたい。そしたら知人が「沖縄ロケ
に日本にいく」というお知らせをくれた。もちろんその人がいくってだけで
私はいく必要はないけど、ほんと、「私も使ってください」って
頼みたかったよ。なんでもするから使ってくださ〜い。沖縄
にいきたいよ〜。

なぜかわからないけど、「ボーカルいないかな〜」と思ってる
とボーカリストがどんどんあらわれる最近です。不思議だ〜。
でも、自分もイメージが定まらないので、ゆっくり考えて
いこうと思う。

今日お話しした人は、吉川公司の、クリスマス限定アルバムの
なかにはいっていたラブバラードを歌いたくて、練習しているん
だそうです。どんな曲かはしりませんけど。あと、ジョンレノン
のイマジンだそうです。いいですね。マニアな曲と非常に
スタンダードな曲両方。私は個人的には、「Indigo WALTZ」
などで三拍子を入れた方がいいと思った、その人の声に
あいそうだから。世代の感覚としてもはいりやすいんじゃないか
と思った。
『いっまもかーなしみー、きえないけエドー♪時のなーがれー
しーんじいよおっ、君のため〜いきぃたぁかあるぁぁ...
ぼぅくのた〜めに、うたいったいから〜♪』ってやつ。

そこで働いているスタッフにはまたラッパ吹きがいて、楽器屋
が同じらしくて（市内有名楽器店のひとつ）私は自分と同じ
楽器をすすめました。

で、家にかえってきてから、誰かの歌を他の人の声とふしまわし
でやるという、「想像カヴァー」をはじめてみたんだけど、
「オリビアをききながら」この前ラッパでふいてこっぱずかし
かったんですけど、これを陽水あれんじにしてみた。ひとりで
うたってひとりでうけてばかみたいですけど、たぶん陽水なら
こういうラインにするだろうと思うと面白くてしかたなくなり、
いろんな組み合わせでいろんな曲を歌ってみたらとまらなく
なった。しかしこういうことにうつつをぬかしいるより、
今日は明日のためにさっさと寝るべき日です、たぶん。

今日はひさしぶりに「着信音」のダウンロードを
してみましたが、クリスマス特集がくまれてました。
ヤイコのもさっそく使うことにした。気分よし。

町中クリスマス合戦ですけど、みなさんクリスマスは
どんな風にすごされるのでしょう？
クリスマスプレゼントに何がほしいですか？

私は特にこれといったものは思い付かないのですが、
今、あったらいいなと思うものは、

車の免許。車。自家用飛行機。沖縄旅行３泊４日。
沖縄にいくと水着とかもきたいので、素敵な
水着、そして、それに似合う大人のセクシー飯島直子のよ
うな素敵なバディなどもほしいです。顔もくれても歓迎。
あんまりトランペットって感じはしないけど、いいの。
あとポンぺルガー選定のレヒナーB管、D管。オクターブ
クラっぺンもつけておいてほしいですね。それと、アン
ドレと同じ仕様のピッコロトランペット。そして、２月まで
またないと手に入らない、３Bの金リム、インナーゴールドで
２４＆２４のマウスピース今すぐほしい。そしてへットマン
のバルブオイルを定期的にケースに補給してくれる機械
とか（そんなものないか）です。そういえばDATもほしい。
こわれないやつ。DATのテープもたくさんつけてほしいですね。
五線譜２０册。ソウルシスターズの２枚目のアルバム。
もうすこしでコーヒー豆がなくなるのでコーヒー豆もほしいで
す。B4の紙も買いにいかないとないからそれも。あと、携帯の
充電機（結局とりにいくひまがなくて、昔のをつかっているから）
だんだん要求が所帯じみてしょぼくランクダウンしてくるあたり
何かむなしいものがある...。

でもいいの、そんなものなくても...愛さえあれば...。
（なんちゃって）。

あと、お料理の好きな明るく健康的な、おとなしいけど芯
のある家庭的な適度に面倒見がよくてほどよくセクシーな
（どこにいるんだそんなの）、私の子供を生んでくれるお
嫁さんとか（笑）。年令は気があえばといません。すこし
働いて、自分の好きなものなどは自分で勝手にかいそろえ
てほしいですね。生活費は私がもつから...。ていうか、人
を「クリスマスにほしいもの」あつかいするなって感じ？
しかし、毎日こう追われてみると、
「そろそろ嫁さんがほしい（古い意味での、嫁）」って
勝手なこという男の人の気持ちもよくわかるよ...。
でも、わたしは、家庭的といっても別にお家にこもりきり
でいなくてもいいです。適当にあそんでくれてかまわないから、
私を管理してほしいですねー。忘れ物とか、朝寝坊しない様に
おこしてくれるとか、「あれもった？これもった？ほらここに
忘れてるじゃない」とかかわいーく手帳差し出してくれたりさ。
むしのよい想像ばかりがうかんでくる。
　あ、これっってそんなこというと「私はおかあさんじゃない
のよ！」「私は子供をうむ道具じゃないの」「私はあなたの家
政婦じゃないの」とかいわれるのかしらね。ごめんなさいね。
誤解しないでほしいのね、私は美しい存在にあこがれている
だけなの。家にひとり、きれいで頭よくて、元気よくて優しい
家族のような女の人がいたらいいなーって思うだけなの...簡単
にいうと。寝室はべつでもいいです。こうしてみると、
およめさん見つけるのって大変だな〜。よかった、男にうまれて
こなくて...。でも、およめさんの欲しい女の人ってたくさん
いるんじゃないかな？案外。ていうか私のかんがえてることって
ひょっとしてくだらない？？

しかし今日も寒かったですね。
なんかバナナたべたい。あと、いちご食べたい。クレープ
たべたい。。おなかすいた。お腹がすくとあんまり物を考え
られなくなります。そして食べたら満足するのでしばらく
何も考えたくなくなる...。あんまり意味のない日記でごめん
なさい。だっておなかすいたんだもん...。。

去年の今ごろ自分は何をしてたかなあ。でもすごく今の
自分が予想外です。来年は何をしてるのかもぜんぜん想像
できません。５年前なら不安ばかりがよぎってかなり
まいっていたような気がしますが、そのピークをこえてから
というもの、鈍くなったのかなんとなく、何の設計もない
のに「その日ぐらし」が好きになりました。
ていうか、今日は疲れてて、悩む気力がありません。

今日は、９時４５分集合でしたが、緊張と不馴れな土地の
ためにかなり早起きして、早めにでたところ、８時５０
分に到着してしまった。
はっきりいって、全身のスタイリングがかなり不十分
なままでかけましたので、何を思ったのか、私は
「お化粧室（ようするにトイレ）」で、カーラーまいたん
ですね。髪の毛がひどかったから...。まあ、かわいく
しあがっていたかもしれません、そこまではよかった。

でもさ、よく考えると今日は本番じゃないのだから、べつに
そこまでやる必要無いんだよね...。いかに今朝のわたしが
必死だったかがよくわかります。ついこないだ
本番の日にシャツ忘れたかとおもったら本番じゃない日の
初日にカーラー、衣装、気合いのはいったアクセサリーなど
をこの寒い中無駄に持ち歩いてさ。普段だってこんなに
気合いはいってるかおいえばそうでもないかもしれない。
うう...自分の余裕のなさにまた、知らない土地の木枯らしが
（ていうかもうとっくに木のかれてるきせつだけど）ばかにす
るように巻き付いてくる昼下がりでした。パニくるのも
大概にしろっていいたい...。

やはり今日も疲れる一日だった。
そして、またテレビをつけたら、このまえ東京のスタジオで
録音を見学をしていた曲が番組のなかで突然かかってびっく
りしましたもう。

ああ〜、こういう過ごし方じゃなくてさ。
もうちょっと大人の味のある、もっと柔軟に対応するような
自分になりたいのだが、そう思えば思う程気がまわらなく
なります。温泉とか、沖縄とかいきたいよ〜〜。
最近NHKにこっていたので、にわかに「仏像」とか「お寺」
に興味がでてきて、来年の春休み（といっても、仕事のない期間
ってだけのこと）に京都にいこうと思ってた。桜の花の咲く
ような時期にでもいって、薄味のうどんたべて「底冷え」
するねえやっぱり」とかいいながら大人しく日本酒のむ
のね。ま、日本酒のんでおとなしいわけないけどさ。

そんなはずだったけど今は一番いきたいのは沖縄です...。
で、いっても何をするってんじゃなくて、ホテルのなかで
果物たべてだらだら過ごすのです。２、３枚絵葉書とか
書いてさ。その時大人の私は、またなにか連絡してない
とかさらいがたりないとかそういうことはきちんと
すませててさ、「オフは気分てんかんだからゆったり
すごす」ことを徹底するのね。その時の私は大人の
はずなので、往復の航空券などを出発２、３日前に金券
ショップであわててさがしたりしないし、安いけど
妙に不便で「荷物はこんだら疲れちゃう」ホテルなんか
とったりしてないのだ！！

今日も結局しめは「ネルーダふいて寝るんだな。」
になりそうでこわい...。ていうかしまってないよ。
でもね、信じてほしい。こんな私だけど、今日は
一日中「アンドレアンリ」とか「ガンシュ」の音を
思い描いてずーっと「ああ吹きたいなあ」って
わくわくしたりしてたんだよっ。柴田さんからリハ日程と
音源の問い合わせの電話がきて、そのさわやかな雰囲気に
「やっぱりプロは電話も素敵」とか思ったりしたんだよ！！
理想は、高いところにあるんです...。

今日は様ざまな仕事を終えたあと最終的に師匠のお家
へいってレッスンをうける。

仕事をいくつかやってどれもきつかったため、師匠の
家についた時は実はすでにばてていた...。
でもそれでふいて、やっぱりばてたにょ。
こういう日は生きていなかったことにしたい...
ていうか自分じゃなかったことにしたい...
めちゃくちゃ事実から目をそらしたいのだった。でも心
のなかではすごい言い訳がぐるぐるまわる。
「だって今日は朝からレッスンして、そのまま仕事して
また仕事、きつかったんだから...」とかいってみるけど
やっぱりやだーー！！ばてんじゃねーよまったく。

　でも、そこで千田さんとちびたろうくん（といっても
もうちびじゃないけど...）に再会する。話をするのは
数年ぶりといったかんじ。そこで３Bマウスピースについ
て、いいアドバイスをいただいて一方的に得をした。
　入試曲のレッスンもぬすみぎきする。
　そこで「ミャーミャーバリエーション」という知らない
曲が話題になっていたので、「とうとう課題曲もしらない
世代になったか私も...」と強い寂寥の念にかられて、

「ミャーミャーってなに？どんな曲」
と勇気をだしてたずねてみました。こんな時、若い人相手に
知ったかぶりをするのはよくないと思って。
でもそれは「アリアコンバリエーション」（入試曲としては
かなりノーマルでオーソドックスで昔からある。）のこと
だったんですね。
愛知県芸の入試曲だからだそうです（愛知は語尾にみゃー
をつけるかららしい）。それでまたショックをうけていると
また「ネルーダふいてネルンダ。」と師匠がいいだして
困ったことに。
さんざんばてて、お酒ものどを通らなかったわたしは
やっぱり気のきいたことはいえませんでした。

あー。部屋があたたまるまでの間、日記をかいていようと
思ったんだけど、くやしいからってこのまま夜中に
さらいこむと明日の朝からのリハーサルに絶対ひびく、
ような気もする...。でももう一度吹いておきたい気も
する。なぜなら明日の曲を今日一秒も吹く暇がなかった
からです。一日おくと別の人がさらったことになって
しまうほど、「練習の成果」がすぐにきえてしまうたち
の私。譜面さらうのおそいし、練習してもわすれるし。
どうしよう....でも、早くねないと明日おきる自信が
ないんだよおー。ていうか今日ばてたので立ち直れない
まま寝るわけにもいかないし...でも、ただ根性だし
てあせってもしかたないし...。部屋はすでにあったまった
のに、その迷いがはれず日記をかいてしまってる。
変なところに力いれて吹いたせいかあちこち痛いし。
唇もなんか、もうどうすんのこれって感じ。
ていうか私はどうするつもりなんだ、今日のこの夜中。

さっき、ちょっと昨日づけの日記をよんでみたりも
したんだけどね、もー腹たつ。テレビ見て泣いてる
ひまあったら一分でも多くさらえよばかやろ〜〜。
いや、一応限界までさらったと思ってたからテレビ
みてんだけどさ。そうなんだけどさ。
もう今日なんてさ、涙もでませんよ〜。テレビも見る
気力ない。ていうか疲れててはきそうです...。
休憩室が禁煙じゃなかったので煙たくて、頭いたく
なったし、のどがりがりで演奏中咳き込みそうになるし
大変な一日だった。うん、やっぱりねます。
ネルーダふいて、ネルンダな..

わーん。なんかこのしゃれ面白いな気がしてきた。

さっき日記かいたばかりなんだけど、気分がかわった
のでまた書きます。
最近私がはまっている（なんかあっちこっちはまってる
けど）のはNHKです。
NHKなんて、超退屈。わざとくさい。まじめをねらいすぎ。
と思っていましたが、画家の生涯とか、古典芸能
とか演歌とか、さだまさしのドラマ「精霊流し」とか...。
忙しい、忙しいといいながらなんとなく最近みてしまいま
す。絵が静かだから疲れないのかも...。

昨日の晩（といってもついさっき）、はっきりいってさっさと
眠るはずだったのに川中美幸がなきながら歌ってるのを
みて「弱いって美しい」と思ったとたんいきなり泣きに
はいってしまった。前に歌ばんしたときは、「なんて
厚化粧なんだ。しかも、スタイルがアンバランスで、あんまり
うまくなくて、しかもぶりっこすんじゃねえよ」とか
思ったのに...。

そしてまた新しい曲をおもいついた。非常に素直な
歌である。素直に歌おうと思うといつも片思いの
歌になるのはどうしてなんだろう。さみしいから？

そして、ぱぱっと書いてからまたテレビをみてると、
「精霊流し」をやっていて、ちょうどクラシックに
挫折した主人公がクラシックのバイオリニストとし
て成功しつつある恋人と別れる場面だった。
そして主人公は「都おち」して、故郷の長崎にかえる。
うう〜。泣いたよほんとに...。
恋人が、主人公のほほにテをあてて別れる場面。
愛しているのに離れちゃうってことが、あるんだね。
不特定多数の誰かの夢をかなえるために、孤独
をえらびあう二人の姿がとても美しくてほんとに
悲しかった。今も涙がとまらない。

このままねると明日はまぶたがはれている。
でもいーか、別に顔のモデルじゃないんだから。
ていうか頭いたい...。

なんか、勝手なことだけど、誰かが孤独な時間を
苦しみながら、悩みながら、甘い時間もなく
すごしている姿にすくわれるのはどうしてなんだろう。
その姿が、あんまり幸せそうじゃないにしても、
なんで私はそれに感動するんだろう。

静かだからかな...。

わからないけど、とっても感動しました。
人に甘えるのはやめようって思った。
人がさみしい時に、心のたよりになるような、そういう
人になりたいって思った。そういう人ってきれいだと
思ったから。でも、きれいってなんでこんなに
痛くてつらいんだろう。
落ち込んでいるつもりはないんだけど、なんだか
すごくつらい。

今日は朝からでかけてひと仕事して、夜から
別の場所でリハーサルする予定だったので、昼
の仕事が予想外に体力を温存できたことに
よろこんでいたのですが、リハーサルは
『ドタキャン』されてしまいましたわ...。
いいの、Iさん。私は、ドタキャンされても
あなたの事が好きだから...とかいいきかせつつ、
帰るのがめんどくさくなったので母親に電話して
迎えにきてもらった。
そのとき、すかさず「ほんとに疲れてさー」とか
いって同情をかおうとするこざかしい自分がいた...。
たいした疲れてないくせにさ。

だって寒くて歩きたくなかったんだもの！！

でも、予定よりはやく帰宅できたのでミネストローネ
つくってみた。なかなかうまい！

仕事をまっている間、かなり自由行動がゆるされて
いたので、おととい書きかけていた曲の続きを
書いてみた。でも、すでにおとといひらめいたことは
忘れてしまったらしく、すっかり違った曲に
続いてしまった。
ン〜今日はこういう自分なんだろうけど、おととい
思ったことを思い出したい、どうしても...。
なんで「これはほんとにひらめいた」と思ってる
のにたった二日で忘れるんだろう。自分がとても
薄情な証拠のような気がしてすこしさみしい。

とかいってはまってるのは今日が寒い一日だった
せいだよね。せめて今日ひらめいたことはわすれない
ように、メモしておこうと思います。

今日は歯科医ほりりんに強制連行されてジッピーホールへ。
そこでスゥイングハートの練習がはじまった。

ビッグバンドの練習をみたのははじめてでした。
いいなービッグバンド。『ニカズドリーム』とかできてさ。
ほんとは、そこで楽器をかりて「歯並びチェック」する
はずだったのですがそれもすっかり忘れてしまい、
みなさんが練習に勤しんでいるのに楽器ももって
なかった私はただの「使えないひと」に...。

帰りにローソンでおでんを買うつもらいだったけど
ジッピーの隣のローソンではおでんが売り切れていたので
おとなしくコニシさんに送ってもらって帰宅。

すごかったのはさ....、
コニシさんの吹いてるのみて、いっこ前から気になってた
けどどうもできなかったことのやり方がわかったんだな〜。
最初は「なぜ私はジッピーに？？」と思っていましたが
いったかいがありました。
ジッピーホールには、奥野さんのアルバムがいっぱい飾られて
ました。意外なところで再会した気持ちになりました。

来年の企画の打ち合わせもかねて、今日は超がつくほど
不馴れで場違いな「機材展（音響なんとか）」に友だちと
でかけてみた。私は相当場違いだったらしく、誰もカタログを
くれないので自分でほしがってみた...。みんなに配ってる
のになんで私だけくれないの？？（もらっても意味が
わかりませんでしたが）。友だちはあれこれたずねてはいろい
ろ会話してもりあがっているので、今日わたされたかりの
自分の音源をそこでかけてもらったら、あくまでもデモンスト
レーションなので、知らない人たちがその音をいじりだし
私の演奏は異次元のものに変換されてました...。びっくりした。
原形とどめてないところまでできちゃうんですねほんとに。

そして思ったのは、当たり前かも知れませんが、専門の人に
そのまま任せるのが一番いいんだなってこと。

マイクのこともいろいろきいてみたのですが、結局、
「音をだして自分の気にいったものを使う」という基本的
なことしかわかりませんでした。でも、マイク買うんだったら
楽器と自分の腕磨きに精進するのが私の仕事ですもんね。

でも、来年やる予定の自作集のギタリストとアレンジャーは
今日で内定しました！しかも頼みたいと思っていた
ひとが自分からいってくれたんです、一緒にやろうって。
すごくうれしい。

そのまま、カレーをたべてから仕事へ直行し、打ち上げに
参加。はっきりいって打ち上げる程吹いてない（私の
吹いたのは正味３分くらいなので）けど、ごあいさつがてら
参加させていただきました。
しかし、正直いってその店は音がでかすぎてすごく疲れた
のでささっと退出。でも４時にカレーをたべておなかが
すいていたので、家に帰る体力をつけるため（？）
「ひとりデイナー」「ひとり飲み」「ひとりお茶」を
することにして、新しくできたっぽい店にはいってみた
んだけど...。

そこでまたヴォーカリストに遭遇し、お仕事をいただく
ことに...。
犬も歩けば棒にあたる。って感じです（私は犬か？）
しかしこういう風についていると、何か悪いことが
起きるのでは？と弱腰になってしまいがち。
貧乏性ってやつかな。ラッキーに甘えず、きちんと
お答えしたいです。

せっかく天気のよい日なのに寝坊しておきたら１時でした。
眠り過ぎて逆に疲れてる気がする（笑）。
ほんとは歯医者さんにいきたかったのに...。
おなかすいたー。
なんか食べたら少し部屋かたつけたりしようかな。

今日なら落ち着いてお話できます。と予告しておいた
のでたくさんのかたが電話をくださったのですが...。
出かける時に携帯を忘れていったので、電話にでれま
せんでした。さぞみなさんいらいらしたことでしょう。
またやりました。でも、嫌いにならないでください
っていったらなおいっそうむかつかれるでしょうか。
毎日電話が殺到しているわけではないのになぜこんな
時にって思う。でもいいわけだけどさ。

そのうえ、日曜日の仕事先に充電機をおいてきたため、
帰宅して留守電を途中まできいたところで電池がきれて
しまった...。しかも最初の何件かは母親からの、
「連絡しなさいよ」というおしかりのメッセージで
あり、仕事ニ関するものはきくにいたらなかったの
である。こうしてすれちがって戦争はおきるのだ（
ドキュメンタリー風なつもり）そして、またバスにのって
「おちかくのJフォンショップ」で充電していただく
という要領の悪い一日である。充電器はもうひとつ
家のどこかにあるはずなんだけど...。ちなみに、昨日と
今日のケアレスミスによって、私の「無愛想」
「無責任」な印象はよりいっそう深まったことで
ありましょう。もちろん。

世の中で一番信用できないもの、それは「自分」と
いってさしつかえありませんがなー。
忘れ物をするのはどうにかしたい、ほんとに。