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ひろしの日記
		ひろし

		■■■ ■■ ■　マグリット展 　やっと行ってきました。「マグリット展」 平日だったので、人が少ないかなあと思っていたら、なんのなんの、主婦や学生（小学生！）がわんさかわんさか。とてもゆっくり見れる状況ではありませんでした。 　絵は、自分の感覚を超えた内容。ウィットにとんだというか、意表をついた作品を彼は常に追い求めたんだなあと感じた。 　そして、おもしろかったのは、彼が語った言葉たち。彼にとって絵はあくまでも、自分のイメージや思考を表現する手段だった。そしてその表現自体もストレートなものではなく、少し斜め、少し後ろ、、、 　しかし彼の語った言葉からは、そのような表現にいたっている内面が少し垣間見れる気がした。 　自分自身としては、絵からストレートに作者の精神状態、エネルギーが感じられる作品が好きだ。でも、いろんな表現方法があって、その裏には作者それぞれの人生がある。またそこを見るのもおもしろいなあと、またひとつ発見だった。 2002年11月26日(火)

		■■■ ■■ ■　体調不良 　今日は朝から体調不良。 　どうも体がだるく、風邪の前兆っぽい。 　今日は、薬を飲んで、ずっと眠っていた。 　明日は大事な会議なので、ホントは出勤して持参物や内容の最終チェックをしたかったんだけど、、 　どうも、やりたいと思っていた事が出来ないでいると、気分的にも落ち込んでしまう。 　明日は早く出勤して最終チェックだ。やってきた仕事に、悔いの残らないようにしたい。 2002年11月24日(日)

		■■■ ■■ ■　自分を客観視すること 　寂しさとか、いやなことがあったとき、自分でどうすることも出来ないくらい落ち込むことがよくある。 　最近、そんな時、自分をなるべく外から見るように努力している。 　すごく難しいんだけど、少し、「ああ、自分が考えていることは、他人から見ればそんなに大変なことでもないのかな？」って客観的に感じられる瞬間が少し生まれてきた。 　「悩んでいることは、他人が見ればたいしたことはない」ってことは、ずいぶん前から、耳がたこになるほど聞いてきたことだけど、実感できる瞬間が生まれたのはごく最近のこと。 　変な意味ではないけど、こういうことが、人に左右されず自分自身を拠り所にしていくための第一歩なのかなって最近思う。 　精神的に落ち込むことが多いので、こんな小さなことでも、すごくうれしい瞬間だった。 　たぶん、また落ち込むこともあるだろうけどね、、（笑） 2002年11月23日(土)

		■■■ ■■ ■　心の拠り所 何でだろう。天気もこんなによくて、自分の好きなことが出来て、仕事もそれなりに進んでいるのに、なぜか気分が落ち込みぎみ。。 何かに向かっていない中途半端な時期に、ふとこんな気分によくなる。 自分は、何にしても求めすぎだとよく思う。 相手に期待しない、求めすぎない、自分に期待しすぎないようにといつも言い聞かせているけれど、今日みたいな時はどうしても気持ちの拠り所を探してしまう。 どうにもならない時は、布団をかぶって寝てしまったりするけど、、 本当は、自分の気持ちの拠り所になる人が近くにいてくれたらと心のどこかで思っている。 でも、本当はそれじゃだめなんだよね。他に期待をすることが、失望につながるし、思うようにならないいら立ちも生まれる。 他に求めないことが、自分にとって一番よいことだというのは分かっているのに、、 なかなか難しいねえ。もう一度、心のエンジンをかけ直さないと。。 2002年11月16日(土)

		■■■ ■■ ■　シャガール 今日、やっと「シャガール展」を見に行った。 前評判が高くて、行きたいとは思っていたけど、なかなか時間がなくて、、 でも、人が多く、マナーが悪いこと悪いこと。 子供が走り回り、大人がべらべらしゃべってる。 「こりゃ、世も末だな」と思ってしまった。 ところで、肝心の絵だけど、本当によかった。 この、展覧会で、シャガールの人生すべてが凝縮されているなって思えた。 若いころの新鮮な気持ち、人生の転機での気持ちの高ぶり、そしていろいろなことを乗り越えた後のおだやかな精神状態。 それぞれが、絵の中の色彩に、対象に乗り移っているようだった。 これほど、自分の気持ちに訴えかけてくることは珍しい。 人生は、喜びだけでなく、つらいことも相まることにより、晩年にきれいに昇華していくものなんだな。 きれいに昇華していく自分を、彼の絵のように何かで表現できたらいいな。 今回は人が多かったんで、もう一度ゆっくり見に行きたい。 2002年11月09日(土)

		■■■ ■■ ■　想い 「想い」っていったい何だろうか。。。 　「普遍的な想い」や「独りよがりな想い」とかいろいろあるけれど、それだってものすごいパワーのあるもの。 　その方向性が間違った方向に向かうと、とてつもなく負のエネルギーになってしまうんだろうな。 　そんなエネルギーをまともに受けてしまえば、どんな幸せな人でも不幸になってしまう。 　相手の幸福を願っているつもりが、逆に相手を不幸にしてしまう。 　気がつけば自己中心的な自分がそこにいる。 　それで本当にいいの？？ 　自分の求めるものが、相手の幸福につながらないと知った時、これほどつらいものはない。。 　つらいけど、もしそうであれば、そこを超えないと何も始まらない。 　逆に、自分の求めるものを実現することが相手の幸福につながることを知ったとき、、こんなに幸せなことはない。 　どんなつらいことも乗り越えられる。 　　空も海も風も君を見ていた 　　失う優しさを気づいていたなら 　　今からやればいいよ 　　できることだけでいいよ 　（角松敏生　「風車」　 　　アルバム「INCARNATIO」より） 　　できることからやっていこう。。 　 　 2002年11月04日(月)

		■■■ ■■ ■　希望 　自分自身、高望みというものは今までしたことがないつもりだった。だから、自分の努力と行い次第で望みは必ずかなうものと信じていた。 　今、なかなかかなわない自分の望み、幸せを目の前にして、「神様、私はそんな無理な願いをしているでしょうか。それとも自分の努力が足りないのでしょうか。」とつい問いかけてしまう。 　でも、たぶん違うんだな。自分の想いがまだまだ足りないんだな。この望みを相手にぶつけるんじゃなく、自分に向けるんだな。 　そうすれば、もっともっと相手にも、自分にもやさしくなれるんだろう。 　津波のように対象を打ち壊すような想いより、さざ波のようにおだやかに相手に働きかけるような想いを持ちたい。 　今、自分にその想いが生まれつつある。。 2002年11月03日(日)

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