小原村にある研修生さんの寮へ遊びに行きました。女の子４人が笑顔で迎えてくれました。私のほうは、この頃勉強時間が伸びた分だけボキャブラリーも増えたのですョ。それで、覚えたばかりのベトナム語を並べて出来るだけの話をしました。
　来年春、ベトナムへ行くことを伝えました。本を書く自分と大学へ通うことも。
「ベトナム語を勉強する目的は何？」と尋ねられて皆さんと話がしたいからと答えたら、「それだけで？仕事のために勉強するのではないの？」と不思議そう。
　そうです。今のところは仕事のためではありません。私は自分が生きる国の言葉で自分を語り合いたいから。どこの国の人とも心を語りたいからなのです。

　それにしても、女の子達の素直さが嬉しかった。
素直は素直を呼ぶそうです。私はいつも素直な自分を大切にします。

　今日からお正月休み。ホッと一息の時間を利用してもっと自分を見つめたいのです。
　仕事を、もう辞めようもう辞めようと言いながら、それでも、もう一日もう一回行ってから辞めようと行き続けてとうとう年末まで働きました。思い返してみると、辞めたい自分を知っていながら行ってみる自分はちょっと面白いですね。きっとその都度何かを発見できたからだと思います。
　そして今日もまたひとつ大きな発見をしました。それは父のこと。根っこの、小さな繊維を１つ繋げてあげた気持ちです。
　それから、看護師というプロとして出来たこともありました。
私は注射が出来るとか包帯が巻けるとかそんなことよりも大切なことを、体に心にやさしい方法を語れてた。
　そして自分自身として出来たことも。自分を守ってあげること。そして自分を見つめて生きること。すべてがここから始まっていたのですね。

　
　今日はこんな私の心に決めたことがあります。
心のある看護師になる。もう、そんな風に決めました。新たな、新しく生まれたような“なりたい私”です。

　今日まで、自分と向き合ってきてよかった。ね、Mamoちゃん。
小さな世界から、病院が・医療が・日本が世界が変わればいいな。

　朝から静かな日。自分にとって大切な仕事を持って仕事場へ。昨日のお土産をテーブルの上に戻しました。遅ればせながら自分のために動けた私。仕事に来ることが出来てよかったなぁ。

　年末と冷たい雨のせいか、患者さんはとても少なかった。
血圧の高い女性と飲み水の話をした。
一日２リットル。飲めるといいね。私は飲めているかなぁ。

　新しい年がきてもつまらないという高齢の方。
そうなのかな。そうかな。生きていることの意味って何だろう。

　私は、自分が生きていることは地球の糧になっていると思う。
私も長い年月静かに息をしている地球の一部だから。
針の先ほど？見えなくてもいいじゃないかな。私が私を見えていればいい。

　年末最後の職場で、そこに居ないと思われている私の行動を言葉にしているところに出会わせた。私はその人の後ろに居るのに、私が居ることに気が付いていないみたい。私、後ろに居るのに。大丈夫なのかな。

「へっくしょん！」とくしゃみをしてみたくなった。でも、してみようかと思えた自分が面白くて必要なくなった。

帰りに誰かが、朝の置き土産のことを尋ねてきた。
「私は要らないから」
周りで　？？？　が３つくらい浮かんでるその様子が視界に入ったけれど、お笑いの何とかさんみたいに腕を振って、「そんなの関係なぁい」と心に独り言。
「お疲れ様でしたぁ」と残して外に出た。


この頃、日本語を読みたい。ヴェトナム語に飽きたのかな。
こんな時は、ルソー著『Emile』を読んでいます。

年末の独り言。私って、いい感じだなぁ。

　派遣の看護師さんが来た。いつもよりたくさん話をした私。
私の尋ねたことを近くに居た人に尋ね、伝えられた通りにしてみたら、その行方は違う行方に向かった。私に尋ねられた人はあとから、「間違いを伝えた」と言って私に謝ってくれた。そうなんだ。ありがとう。間違いを始めて謝ってくれた人。

　仕事が終わったあと、派遣看護師さんから年末のお歳暮のようなお土産ものを頂いた。それが、病院の人全員には行き当たらなかった。
　行き当たらない人たちが見ている中での試食。私の中の琴線。 Why？ Why？ Why？ 心がつぶれそうだった。

　割り当てと手渡されて持ち帰ったお土産。行き当たらなかった人たちの視線が目に焼きついて体中が痛かった。

　私は自分を大切にしてあげたい。あした、おみあげを返しにいこう。



　夜、ヴェトナムに居るＤちゃんと電話で話をした。久しぶり。電話の向こうにたくさんのベトナム語。あ〜電話の向こうはベトナムなのねぇ。

　今私は、ベトナムの大学の入学手続きをしています。学生ビザというものを日本から頼んでみたくてTryしているのですが、言葉の分からなさもあって、なかなか進みません。それで今日は、昼休みにお友達の家に行って、大学の方と話をしてもらいました。
　お友達の様子を隣で聞いて感心しました。だって、何を言っているのかわからないけれど、私のお願いしたことを外国語で尋ねているんだもの。まるでヴェトナム人みたいでした。
　夜、インターネットで申し込みしてみたけれど、やっぱり送信が出来ません。うーん、Why?
観光ビザで入ったほうが楽かなぁ。


　職場は今日も、昨日までと同じ小さな世界です。そして私はMukuchiちゃん。だから先週よりも静かな一日。落ち着いている自分が面白かった。

私はゆったりでいいんだなぁ〜。
Mamo Worldは私が思っている以上に広いのだなぁ。
　

　今日は、昨日のお友達との会話を元に、一時間も通して勉強をしていました。私はヴェトナムへ行った時のために、単語を昨日より一つ多く使えるようになりたいのです。
　勉強に満足したあと、テレビを付けたら漫才をしていました。漫才ってたまに見ると面白いのです。それから、少し前に野球の文章を１つ書いているので、その読み直しをしようと思いつつ、やっぱりヴェトナム語のほうに向かってしまいました。どっちもいいよネェ。そういえば、前の職場を辞めたときに書いた文章もそのまま保管中。でも、これもいいのです。
　
　午後、四季桜を見ました。４月に咲く桜よりも小さい花びらのその一つ一つが、桜の花びら。かれんでかわいかったな…。
　
　
　スーパーに入ればそこはクリスマスとお正月がドッキング。毎年のことだけど、おかしな光景だなぁと思います。まるで人間が作ったイベントに人間が振り回されているように見えます。といいつつ、私も今日は、値引きされたプリンアラモードを買って食べました。名古屋へ来てから一番おいしかった。来年のクリスマス、私はどこに居るかな。本はどこまで出来ているのかな。
　約５年前、なりたい私を持って名古屋に来た私の「なりたい」は、「楽になりたい」なのでした。そして今は楽になった私からさらに、あんなふうになりたいこんな風になりたいと、新しいなりたい私に近づいているョ。なんだか、くすぐったいのです。

　土曜日の朝一番。職員一同の中、またまた新種の台風がやってきました。交わせないまま自信喪失のまま、（もう辞めよ。もういいよ）と心に言いながら、仕事を始めた私だったのです。
　帰りに、職員の中で一番上の位置に居る人に言葉をかけました。少し時間をかけて語り合ったけれど、日本は小さかった。伝えることの無意味さを感じて終わりました。そして私は自分を語れた部分があったから、それはそれで良しなのです。
　それでも、夜は通帳とにらめっこ。お金は大丈夫。荷物の整理なんてその気になればすぐ出来る。退職届を持って院長に語っている自分の姿が頭から消えません。つまり、辞めたい気持ち99パーセントなのでした。
　でも、私には前の職場を辞めたとき心に決めたことがあって、それから、日本を離れるときに、あるであろう自分の姿があって、その自分にもう少し近づきたい。

私にはまだ出来ることがある、と思うのです。
だから、もう少しやってみようよね。Mamoちゃん。


　嵐の翌日の日曜日。
今日は午後からヴェトナム人のお友達が遊びに来ました。彼女の親戚にあたる女の子とと現地で会えるように、パソコンを使ってコンタクトを取りました。また新たな場所が広がっているのです。しかしその女性は日本語は皆無ですから、きっと私たちの会話はヴェトナム語Onlyでどうなることやら…。楽しみ楽しみ。
　

　いろんな意味で静かさを感じる時間が増えた職場。
すればいいことをして、静かに時が流れたら、自分を見ることもいつもより楽です。
私の心が楽なせいか、台風が小さくなっているように感じます。
そんな中で、就職したての頃の自分はどうだったのかなぁと思い返しました。
自分を持ち好奇心たっぷりの私でした。くすぐったいような喜びの中に居たのです。
　
　短い期間を経て、気が付いたらいつも、どうしてどうして？といじめられることの理由を探していました。この疑問はつい二日くらい前まで私の中で渦巻いていました。

そして今思うのは、私をいじめられる理由などなかったということ。私よりも先に居る人のマイナスをぶつけられたに過ぎないのです。
　そして、過去、子どもの頃の私にも、いじめられる理由などなかったということ。私の母は母自身のマイナスを小さな私にぶつけたに過ぎないということです。
私は不当な暴力に怒りを感じてもよかったのだと、今心に実感しています。
　
　だから、親の傍から離れ連絡を絶ったことは、私にとっての大きな能力だったのだなぁと、今改めて心に実感しています。

　午前中に派遣のナースが来ました。そして、「正社員で働きたいけれどいろいろと言われることが多くて嫌だから迷ってる。クリニックはどうですか？」と尋ねられました。
　うーん…毎日いろいろある中で、大丈夫よと言えない私なのです。
　それで私は、「要求が多いのはどこも同じだったよ。でも自分のしたいことのために働いていると思えれば。変なのって毎日感じても、仕事をしていれば自分のしたいことは出来る。ありきたりな言い方だけど割り切れたらいいのかなぁ」と言いました。こんな話が出来たことがうれしかった。やっぱり、世の中は変だと私は思います。

　昼休みには、銀行のことなど調べました。どこの銀行に口座を絞っておけば一年間外国にいても大丈夫なのかなと。CityBank のことを調べているうちに、名古屋へ来てすぐの頃、アメリカへ行くのだと口座を作りに行ったことが思い出されました。あの頃の私、よく外国へ行けたなぁと、なんだか…感無量なのです。本当に、よく生きてきたね。生きてきたから、今日もまたヴェトナム留学の動きが出来たのね。

　午後から、３つも出来たことがありました。
　１つ目は、先日行われた忘年会の景品を昨日頂いたので、院長に「私は忘年会に行けなかったのに景品をありがとうございます」と伝えたこと。何が出来たかというと、行かなかったのではなくて行けなかったのだと伝えられたことです。
　２つ目、先週のことを先に書きますが、退職する若い職員さんのお祝い金400円を求められました。その時私は台風の渦中に居たこともあり、「今は400円を入れる心の余裕がないので」とお断りしていたのです。
　それが、今週になってから、辞めていかれる方には何かを伝えたくなっていました。それで今日は帰りにお祝いのイベントがあったので、「私はお祝いを包めなかったんです。でも、新しいことを広げていくのは大好きなので、これからも自分を生きてください」と伝えられたのです。本日お休みしていた職員をのぞいた全員の前で、自分の語りたいことを語れたのです。よかったよかった。
　このイベントに参加するに至るまでにも出来たことが1つ。今日は出来たことがいっぱいだからそっちは省略…で・き・た。

いろいろあって、３つ出来た。よかったよかった。


　

　今日は職場の主任さんに、先日行われた忘年会の景品を頂きました。ところが、家に帰って景品を見ているうちに残念な気持ちになってきました。理由は、忘年会に行ってみるということを楽しみにしていたのに、当日辛くていけなかったからです。
　そして欠席したことで、自分を見つめられたことを嬉しく思いました。いつも自分を大切にしていいのだからね。そんな私は今日も、昨日よりも楽に仕事をしました。よかったよかった。

　それから、新しいグローブを買いました。黒と白とシルバーの組み合わせで、今まで使っていたものよりも少し大きいの。これでベトナムへ行っても誰かとキャッチボールが出来ます。うんうん嬉しい…。　

　夜は、大学の入学申込書の英文を訳すことをしました。勘違いしたまま記入して間違いがあってはいけないから、ていねいにすることを意識しました。今日も１つ出来ました。よかったよかった。だから私は今夜も嬉しい。

　朝ご飯を食べたあと胃が痛くなりました。ひどく痛んで、このままではバイクに乗れないという感じ。だけど私は仕事を休みたくありませんでした。探しているものをもっとたくさん見つけたいからです。
　胃痛の原因は思い当たりました。たぶん、アボガドの痛んだところを切り取らずに食べたから。つい先日、風邪を引いたばかりなのにと反省…。
　しばらく休んでいるうちに何とか痛みも治まって、私は今日も無事に仕事に行くことができたのです。行けるように動いていたら行けるようになるのかな。



　いつもいろんなことがあります。何が自分にとって一番いいのかな。私は何をしているんだろう。

　時間はいつも流れてる。
このままいったら、いろんなことが否定の中で終わってしまう。そんなのはいや。
だから、今夜は「自分にごめんね」をたくさん言った日。

　トラウマを取るということは、やり返すこととは違う。傷つくまいとガードを硬くするのも違う。
だから今夜は、落したままだったきれいなものを一粒見つけたような気分なのです。

　もうすぐ、何かが語れると思う。うんうん、やっぱり何かを語りたくなってきた。いいことを思いついたら明日にも語りたい。それも独りだけでなく。自分のためにそうしたい。そんな機会は訪れるのかな。それとも自分で作るのかな。
　そして、いろんなことに巻き込まれたら、私はきっと語りたいことが語れる自分を忘れる。
　だから明日は、プラスの好奇心を持って仕事に行こうっと。
やっぱり、もう頑張らなくてもいいんだョ。やさしくていいんだョ。
　今日はちょっぴり嬉しい。一粒の涙は一粒の喜びに変わる…といいな。

＊＊〜Xin mơi lai ghé thăm trang Bóng chày nhé〜＊＊

　朝、仕事に行くことを思うとドキドキしてきました。おかしいね。それで、職場に居る自分をシュミレーションしてから仕事に行きました。着いてみたら、何かを探したくなっていました。
　私の欠席した忘年会の話は私の前では殆ど出ませんでした。そして私に何かを聞く人も居ませんでした。私は自分がドタキャンしたことを言葉にする必要があるのかと自分に問いました。その必要はなく、例えあったとしても、肯定の中で語りたい。だから私も何も言いませんでした。そして仕事が始まればいつもの私なのでした。

　「何かが違う…」。
そんな感じの午前を終えて、自転車をこぎながら自分に問いました。自分に何かがあったとき、逃げるのも責めるのも違う。自分を言い続けるのも違う。そんなものじゃなくてもっと大切なもの、なのです。


　そして午後、やっぱり何かが違っていました。
何故かな。分からない。でも何が違ってた。
そして少なくとも今日の私は、「もう闘わなくても大丈夫なんだ」って、それから「ゆっくりでもいいんだ」って、私の周りの声や動きを見ながら思ったのです。


　ほんとうに、何が違っていたのかな。
探したい探したい。何かを探したい。明日もう一日仕事に行ってみよう。
行けば何かが分かる。そんな気がしています。


　
　今日はヴェトナム行きに関して気になっていたことのいくつかを進められました。
あちらにいる心友からメールで大学の情報も届きました。英語とヴェトナム語の長文が並んでいて、殆ど分からないけれど、いつまでも見ていたい私。
うれしいなぁ〜。早く行きたくなってきた…。

　シュミレーションがよかったなぁ。趣味になりそう。

　今日は、朝起きて一番に、いつものヴェトナム人の友人に電話をしました。電話は通じなかったのですが、そんな風に出来る自分を意識しておきたかったから、出来た自分でよかった…。
　そのあと、１つDVDを見ました。文章を書く能力に優れた少年とその周囲を描いた内容。これから、私の過去半世紀を書くための旅の一歩を出そうとしている私にとって重みのある場面がたくさんありました。私は浮かんでくるそのままを素直に打っていけるよう、浮かんでくるそのままを素直に感じられる私を意識します。

　夕方、本屋さんへ取り寄せていたヴェトナム語の本を取りに行きました。嬉しくて、家に帰ってから早速勉強しました。書き取りをしてみたら、意外と覚えているものがあって、出来ているところがあると嬉しいですネ。

　 夜、朝電話をしたお友達から電話がかかって、今日は意図的にヴェトナム語を使って話をしました。ヴェトナムへ行った時に彼女の妹さんと会うように約束をしました。私はいろんな国のいろんな人に会ってみたい。かわいい好奇心を大切にします。

　ところで、昨日は職場の忘年会でした。でも、私は自分と相談した結果、絶対参加と言われていたその場所に行くことをしませんでした。ヴェトナムへ行く準備すらしんどくなっている今の私にお酒など飲ませたら、私がかわいそう。一番いいのは私の心と向き合ってあげること。世間にある習慣やお付き合いよりも、私の心を大切にしたかったからです。
　そして、今日は行かないと言うことができた自分を能力にして、自分に嬉しい発見をしました。それから小さな私を迎えに行って。
　それでもまだ、現実にあったことの傷は残ったまま。だから辞めて楽になりたい気持ちがあるのです。でも、今日の私は昨日より、純粋に仕事を楽しめる自分を取り戻し始めたから、だからきっと大丈夫。それに今私は、自分にとってとても大切なところを見つめているのだから。明日は楽しめる自分を持って仕事を楽しみに行きます。

　火曜日、風邪を引いたのか高熱と吐き気に倒れました。半日仕事を休んで寝てみたら、精根尽き果てたて疲れきったように眠り続けました。　こんなに疲れてたんだって実感。体調も回復し心もリフレッシュして出勤しました。行き道の私の心に「トラウマを取る」というのがありました。
その職場で種類の嵐がやってきて大変でした。
それでもその日は、自分のために院長に助けを求められました。やっと出来たことの一つを喜びました。
院長は私の声を聞いて、よく話してくれたねと言い、昨晩、ミィーティングを開いてくれました。
でも、その方法が違っていて、皆が傷ついて終わりました。私は心底疲れて、体の置き場所に困るほどの一晩を過ごしました。
　今朝、目が一本線になっていました。もう、職場に一歩も近づけない自分になりました。でも、今日休んだら、昨日の出来事が無駄になるような気がして、自分が現実から逃げるような気がして、自分のために行っておきたくなりました。そして仕事に行きました。厳しい一日でした。そして、人のことを見てる自分にも気が付きました。
　いつものことだけど、お風呂の中で、母親にいじめられている自分が浮かんで…。あの頃こんなに苦しかったんだなあと実感。原体験は貴重です。泣きはらし二日目の夜は、嵐の翌日も自分の足で仕事にいけたことを能力にして、昨日よりはたぶん楽です。
一日ずつ生き延びていられれば大丈夫。一つずつしていけば大丈夫。

　午後、怪我をした方が数人来ました。処置室の中を行ったり来たりしている自分が小さくてかわいい小人に見えました。ちょこちょこと動いていたからかな。
　怪我をした指に麻酔をして針で縫う小さい手術の介助につきました。怪我の部位を見ながら、感じるままに院長と話をしました。肩の力が抜けている自分を見ました。冷静に動ける私が広がって、出来ることがあるのだなぁと感じられるようになってきているのが嬉しいです。


　区役所に電話をして留学中の税金や年金のことを相談してみました。３月からは収入が無いのだから、税金を再来年までおいておくことが出来れば…という相談です。
　話をしているうちに、面白い事実が空に舞うことになると気が付きました。それは、私の次の住所です。この家は引き払われるのだから、私は自分の所在は…。

　天白からベトナムへの転出したという届けを区役所に出したいな。ベトナムではベトナム人と婚姻関係にあるかベトナムで働いていると住民票のようなものがもらえるそうです。一年くらいベトナム人の男性と結婚できたらなぁなんてことを、ぬるま湯につかって考えた、本日の Mamo ちゃんでした。

　つぶて海岸へ遊びに行きました。今日は風が強くて、浜の砂が空に舞っていました。その中を上手にくぐって岩場まで行き、足元に地面のように張り付いた牡蠣を採りました。失敗して牡蠣の身が出てしまったものはそのまま私のお口に入りましたョ。一時間と少し遊んで帰路へ。遠くなっていく景色を見ながら、時々、又再来年ねぇと心に独り言。５年余り前、はじめて見たこの景色を書くことがあるかもしれません。
　途中セントレアに立ち寄ったら、展望台のところにクリスマスのイルミネーションがありました。やさしくい色合いがきれい。こちらは、「今度ここへ来る時はベトナムへ行くとき」。近い未来への道が又少し広がりました。

　今少しずつ進めている準備。名づけてベトナム留学のための事前準備。
　今夜は外国滞在中に払う税金のことを調べてみました。ていねいに準備するということをしているうちにいろいろなことが分かって、安心度が増すのですね。情報を読んでいるうちに新しいアイデアが浮かんできました。
準備をするということが楽しいな。前回の旅行の時よりも成長した証なのデス。
　
　私はもっと、自分に好奇心を持ちたい。好奇心イコール感じたままに動くということ。今、このまま感じるままに動いていたら、私はどんな私になるのかな。と書いている自分の未来。楽しみ楽しみ。


セントレアのイルミネーション
名古屋駅のイルミネーション

　今日もまた、自分発見の旅。
職場でやさしい言葉を使おうとしている私。やさしく語ろうとするのはいいけれど、何かが違いました。何を言われてもそのままやり過ごしているような自分をしているんではないかと。やさしさは上辺だけを見ていたら分からない。自分自身の微妙な違いに気が付ける私でよかった。
　そしてある時には、患者さんと会話を楽しみ、治療に必要な情報を得られるように話をしたり。つまり、いろいろあるのが私なのかなぁ。もっともっと私を知りたくなりました。



　
　やさしさつながりの一日。１つの手に愛。まるでお母さんの手のようでした。
赤ちゃんの小さな手が母の手を握り、お母さんが赤ちゃんのその手をやさしく握り返している。無意識のうちにそんなやり取りがある。そんな感じでした。
　おかしな表現になるけれど、愛を感じすぎてどうしていいのかわかりませんでした。自分はうんと昔赤ちゃんで、そのころ、今日のようなやさしさを繰り返し求めていて、私が人として生きていくために欲してやまなかったことの１つだったのでしょう。
　ところがその場所を離れたあと、頭に力を入れて歯を食いしばってる自分が居ました。その理由を知りたくて、お風呂に入って（…私はお風呂の空間が好きなのです…）その感触を思い出しました。
　最初、苦しかった。歯を食いしばって上半身に力が入りました。体が痛かった。その先に母の手があって、母の手は怖くて痛かった。あの頃、心の痛みは当然だけれど体も痛かったということを、今ようやく感じ取れたということなのかな。今日感じたものを自分に浸透させて、私を迎えに行きます。　よく、あの頃を生き延びてきたね。

「ベトナムに向けて」
　昨晩、ベトナムでのアパート代と学費などを計算してみました。はっきりと現れた金額を見ているうちに、足りるのかなぁと不安になってきました。不安になったとたんに、行く為の準備をやめようとしてる。そんな自分にあれれ？。なんか変だなぁと気が付いて、再びその場所へ戻りました。
　ベトナム移住の目的は本を書くということだから、学校を優先にしなくてもいいのです。いろんなアイデアを出して、出来るだけ出費が少なく済むように出来たらいいな。
　
　今日も又、ファシリテイターとベトナムへ向けて語り合いました。今日は具体的に必要な金額のこと・あちらについてから優先することなど。いろんなことは、下調べをしておいたから語り合えたのです。今私は自分の人生のギアを自分で握っているのです。ぬくもりというギアを持って。

ベトナム、行けたらいいな。

　今日もまた小さなオウム返しを繰り返しながら、それほど心にこたえていない自分を実感。台風が来て自分が消えてしまうことに比べたら、社会の基準で語られることなど小さな問題なのかな。それとも、空手の技を使えたのかな。
　昼休みは、ベットに寝転んで自分と語り合ってゆったり。そして、あることをしてみたくて、午後も仕事に行きました。
　院長とほとんど話をしなかったこの頃、皆がいるところで感じるままに自分を語りました。誰かに遠慮したり誰かの次に話そうとしなくてもいい。話して心地いい人と語り合いたいときに語って、自由になりたかったのです。台風が来ることを恐れていたら過去と同じだから。

　今までだって出来ていたかもしれない。でも今日は出来た自分を感じられたから、嬉しかったのです。

　よかったよ。子どもの頃、母に怯えて父と話をしないことをしてきた私を自由にしてあげた。
本当によかったね。うんうん。

こんな取り組みをしている私が大切。私は私が大切なのです。

　今日は仕事中にはまた台風が三つもやってきて、大変になりました。
アルバイト Dr．の前で若い事務員さんのペースで叱られる私は自分の心をキャッチするのに追いつきませんでした。患者さんへ検査の説明をするのに、しどろもどろ。患者さんの前でそんな自分であることが悲しかった。
　でもやっぱり、そんな自分が見えたから。言い返して終わったら自分を勘違いします。それよりは、その場で何も言えなくとも痛みを感じている自分を感じようとしている方が自分に近いような気がします。

　最後の台風は変える直前だったから、家に帰ってしばらくのあいだ、部屋の中をうろうろしていました。そしてやっぱりそんな自分が見えたから。
　自分を見るのをやめて違うことをしている自分も見えたから。違うよ違うよ。今こそ自分を見るんだよと、目を逸らしたらもっと悲しくなるのですから。

　それで、私はどうしてこんなに、小さな言葉に傷つくんだろうと見ていたら、子どものころ、ひどい言葉ばかりを浴びせられて言葉のナイフが体中に突き刺さっていたというところへたどり着きました。まだそこがわかったのみ。でも、私が今の状況を、自分の心を一番大切にして交わせていけたら、今の私を能力にしてチャイルドを癒やしにいけますから。そんな形が起こせるようにしたい。なりたい私になるために。

　今日の私は仕事へ行きたかったのです。その理由は昨日言葉を間違えてミスをしたので、そのことを補っておきたかったから。それと、何かがあるかもしれないとも思えたから。
　それで今日、そのミスが補えたかどうかわかりません。でも行こうとした自分がいいのです。小さな勘違いがあってもそんな自分も笑えました。
　それから、自分はこんな時にはこんな風で、又別の時にはこんな風なんだと、新しい発見もしました。安定している場合は楽。そして不安定になるときにはどうすればいいか。昨日や一昨日のおさらいを続けることをしていけば、少しは進めると思えます。ということで、面白い Work time でした。

　午後、ファシリテイターと、二つのこと語り合いました。
一つ目は私の書く本について。昨日思いついた案を持って一晩経った今日も、やっぱり一番先に書いておきたいことを書きたいのです。書きたい気持ちがあるのだから、きっと私は、自分がそのことを書けるように自分を広げていけるはず。まとまりやすい方法も聞いたから、少しずつていねいにまとめていけたらいいな。
　二つ目はこれからヴェトナム移住までにしておくこと。
　もう、私は本当に行くのです。そして、今から動き始める必要があるのです。未来は広がっているのだと実感します。けれどそれでも、新しく生まれた場所を離れることを思うと、ちょっぴり淋しい。話を進める私の鼻は少しの間赤くなりました。
　
　ところで、私は移住に向けていくのですが、他の方は野球のキャンプをするのです。野球というスポーツの無いヴェトナムで野球のキャンプをするなんて、面白いですね。そして楽しみ。私のお友達は向こうの国でボールを持って待っているのですョ。

数ヵ月後のその日、私はどんな心で旅立つのかな。


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　今朝もまた、「仕事に行きたくなぁい」の気持ち。
そして今朝も、「何かあるかもしれないから行ってみよう」の気持ちになって行きました。ちょっぴり重たい腰を上げるきっかけの１つは自転車に乗りたかったからです。

　仕事中、大きな波は起きず平和に感じた今日。でも、やっぱり何かが違いました。
　私はその場所を私よりも知っている人のペースになっていて、私自身を楽しんでいなかったのです。
　もっと自分を楽しみたい。私の世界は小さくても私の中にあれば感じられるはずだから。　明日も何かの発見があるかもしれない。だから明日も行ってみよう。


　もう、ここへ来て多くの月日が経ちました。久しぶりに過去の日記を読み直してみたら、名古屋へ来て数ヵ月後の頃、癒やしの作業の延長でファシリテイターである新しい父親の子宮に入れてほしいとお願いしたことがありました。マイナスの中で苦しんでいた私から、プラスの私へと新しく生まれた喜びを全身に感じようとしていたのです。ファシリテイターは男性なのにね。でも、愛に性別は無関係。こんなアイデアが浮かんだ自分は、今考えれば、苦しさの渦中で切実でした。私にはとても大切な取り組みだったのです。
　新しい父親は最初、私のお願いにびっくりしていたけれど、そんな申し出をする私をも Yes でした。その時から今日まで、辛すぎてたまらないとき、私はいつでも父親の子宮に戻りました。そして今も時々、新しい父親と、あの日男性のお腹を利用しようとできた私を語り合いながら、愛を利用しています。時には母のようなやわらかさを利用することもあるのです。やっぱり、愛に性別は無関係なのですね。
　今夜はあのときの延長に自分が生きていることを、嬉しく思いました。

　そして、今は少し自分の未来が見えてる。それでも、私の日常のいろんなことが、赤ちゃんの頃のストローク不足から起きていることを実感します。だからいつも、自分に愛を注げる私を意識します。

　不思議な一日。今日は仕事に行きたくありませんでした。それなのに、朝も昼も、自分の心の声に、私は自分の母になりました。自分で自分のお母さんになれたら、心から安心です。
　落ち着いていたのはそのせいかな。周りの人は、カルテが少しも減らないと言っていたけれど、私には独りずつ確実に進んでいるように思えてた。
　そして、出来たことがありました。何が出来たかというと、ずーっと私を基準にして動いていたのです。それから、一瞬・二瞬くらいだけれどワクワクしている自分を感じられたのです。こんな時も心から嬉しい。

　やっぱり今日は、不思議な一日。大きな波が去ったような、ほんとうに不思議な一日でした。


　ベトナムへ行って、何を書くのかなと思いをめぐらせました。
一番先に書いておきたいことが浮かんできました。もしそのことを書こうとするのなら、私はそのために、もう１つ、自分の扉を開けることになる…。少し見えてるその扉。でも今は少し迷ってる。だから、出来た分だけ出来るでしょう。

　それと、１つ大切なことを心に決めました。出来たらいいな…。
心の視線がヴェトナムへ向かい始めて、まるで秒読み開始の気分の私を、まだまだすることがあるよと落ち着かせて、やさしい時を重ねます。
　

　知多市にある研修生さんたちの寮へ遊びに行きました。みなさんの名前を思い出せないくらいに久しぶり。懐かしい笑顔に囲まれて語り合った時間。楽しかった。
　
　以前図書館で見つけたベトナム語の本の中に勉強しやすい本があったので、本屋さんへ行って取り寄せの注文しました。本が来る日を心待ちにしています。そして、一つ出来た。これが嬉しいのです。
　

　知多市にある研修生さんたちの寮へ遊びに行きました。みなさんの名前を思い出せないくらいに久しぶり。懐かしい笑顔に囲まれて語り合った時間。楽しかった。
　もうすぐ私も、この子達のような人々がたくさん居るところで暮らすのだなぁと、自分の未来を思いました。

　以前図書館で見つけたベトナム語の本の中に勉強しやすい本があったので、本屋さんへ行って取り寄せの注文しました。本が来る日を心待ちにしています。そして、一つ出来た。これが嬉しいのです。
　夜、ビザや運転免許書のことを調べてみました。大まかにだけれど、ヴェトナムへ飛び立つ日にちを絞れるようになってきた。その 時 まで、毎日毎分毎秒、やさしい時を積み重ねます。

　今日も仕事中に嬉しい発見がありました。
辛いことがあって、辛いと感じる自分を見つめて、どうすればいいかを探して、そして出来ている自分を発見したときには、嬉しいものです。もっと楽になったらいいな。なりたい自分のために、今を大切にします。
　午後は育成会に行きました。今週のいろいろな出来事や発見を語りたいと感じている自分を眺めて、した分だけは進めるのだなぁと実感しました。
それから、今私は，巻き込まれないよう意識することで精一杯の自分なのだな・でも続けていけばつながるなと、これからのことも意識しました。

　それから今日は野並駅からバスがなかったので、散歩がてら家まで歩いて帰りました。冷たい風が肌に気持ちよかった。それから、今夜は星がとてもきれいでした。きれいな星を見れたからよかったよかった。

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