今日は顔の神経がとても敏感になっている気がしました。私達はまだまだ痛みに弱いのです。痛みに弱いというよりは、体や心の弱さを持っている自分を見つめることが出来ないのだと思います。弱い自分を見ようとするだけで混乱してしまうのです。混乱状態のままで思考と感情を分離することは不可能なようです。当たり前か・・分離できていたら混乱していませんね。


昨日に続き今日もまた、昼休みを一人で過ごしました。外の景色を眺めながら午前中の仕事風景を思い出していました。社会の中で仕事をしながら生きている自分・・。違います。生きるために仕事をしている私・・。よーく観察してみると、周りの人の殆どは周囲の不確かな情報の中で動いているように見えました。自分の眼と耳で確かめたものではなく、誰かの言葉や情報で判断しようとしているのです。そしてその情報に少しだけ振り回されているようにも見えました。私はどんな風に仕事をしていきたいのかな。人が足りない中でそれぞれが動いていても、私がその時間に出来たことのみが、実際に私に可能な作業だったのだと言う事を何時もいつも意識できていたら良いなぁと思います。

・・今日の私は「一人で生きたい」と全身で思います。自分という人間の境界線を持ち、何が大切なのかを吟味しながらしっかりと生きていきたい。例えば仕事がなくなったら・・何かの肩書きを持たない私なら、私はいったいどうなるでしょう・・。こんな事を考えたとき、今の私はまだ苦しい部分を持って生きています。肩に力が入ってしまう自分も・・・。デモでも、こうして毎日いろんな事を考えながらそれを知っている私が今此処で生きている。傷にかかったガーゼを一枚一枚丁寧に剥がしていきながら。

昨晩の変化から一晩経ち、私ともう一人の誰かは殆ど同じ方向を向いて歩く姿勢となりました。頭の中にいる殆どの人格の姿が消えても、どうしても消えずにいて、ある時期・・多分１ヶ月ほど前から私と背中合わせに息をしていた彼女・・。消えない理由と消せない理由に挟まれて、私は少し前から “ 共生 ”という言葉を思い出していました。私 “ Mamo ”　と正反対の思考を持つ否定的な “ 彼女 ”とが共に生きる？！・・・。私には受け入れられないことでした。“ 共生 ” はありえない。何故なら私は本当は一人の人間なのだから。だとしたら、今はメインになってしまっている彼女が私の思考を使って生きるのか、それとも私がまだまだ成長できるのか・・・でも今は少しも頭が回らない・・。回らない頭でも、それでも現実を知っていたい。・・・。そんな経過を得て受け入れた昨晩の提案でした。そして今日は・・昨日のそのままに小さな安堵感を感じている自分を、ただじっと眺めていながら、片隅で「何故私が現実に居ないのだろう」と考えていました。

成長していくたびにPotencyが積み重なっていずれは自分の行動のすべてがPotencyの材料になるのだそうです。もしもそんな風になれたなら・・・私はそんな風になりたいと思います。

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