保険関係に月あたり\35,000もバカみたいに支払っていることを何人かに話してみている。
《掛け捨てなんてもったいないし、そんなことする歳でもないじゃんね?》とか言われたり。
保険だの年金だのナンざ、どうやったって掛け捨てじゃないか。
それに、どーせ俺ァ大病なんか患わないし、人事不省に陥るほどヤワじゃないし。
ウィルスには拒まれてますもんねーっv
‥‥‥‥アスファルトの妖精からはときどき求愛もされますがv （参照: 2003年12月10日付



それはともかく、今日は渋谷まで出かける。
目的1: ほぼ日手帳2006年版の入手
目的2: ラーメン屋《一蘭》に挑戦
目的3: 心友みかんと話す、無理ならせめて一目見とく（ﾜｫ､ｽﾄｰｶｰ

心友はぎーと待ち合わせしてたんだが、電話に出ないので放置。
思い付きで、講義でも受けに行ったかしらね‥‥まぁ、いーや。
ゼンモールとHMVを見やって、中学時代に文化祭の買出しに来たことを思い出す。
うむ、懐かしい‥‥川崎市内から東横線で世話になったもんだ‥‥。
これらを横目に通り過ぎ、センター街側からLoftに入る。



パッと見、Loftが分からねぇ‥‥‥‥orz



案内板を頼りにLoftに入れば、HMV側からでも入れたことに気付く。
って言うか、そンなことよりもむしろ、俺が通過した西武百貨店の店員の目つきが気になる。
‥‥一挙手一投足以前に、俺は呼吸や振る舞いから場違いと断定されてたのか‥‥?
Loftに入って、文具コーナーを見つけて、はぎーから入電‥‥ド寝坊さんv （うふっ
話が終わって電話を切って、見つけたほぼ日手帳を手に会計へ向かい――WBを見つけてしまう。

くそぅ‥‥どーせ今さら買ったところで旬を20日も過ぎてるし、
見知らぬ国の見知らぬガキの命なんざ知ったこっちゃないし、
払った\300の全額が素直に貧民・難民の援助に費やされると信じるほどガキじゃないし、
関ったところで俺個人に利害は無いから放置してもしなくてもどーでもイイし‥‥‥‥
と、超高速で思考が回転する――が、
そンな思考を続けながらも購入している俺が居た‥‥‥‥。

むぅ‥‥思考と関係の無い行動を体が実行したぞ‥‥。
肉体は頭脳の統制下にあるべきで、これが覆されるというコトは一種のクーデターですか?
‥‥ﾏﾃﾏﾃ‥‥俺の行動は思考と感情に直結しているわけで、
それはつまり感情が思考を超越して体を衝き動かしたということか?
と・いうことは、だ――やはり俺も《ほっとけない》のだろう。
むぅ‥‥ナンか納得いかん‥‥。

納得できなくても、頼んでしまったものは仕方が無い。
成す術無く、レジに表示される金額をただ眺めr――



ホワイト・バンドの料金って、\285なの? \300ってのは税込みだったの?
‥‥ﾏﾃﾏﾃﾏﾃ、数字のマジックが起こっているぞ‥‥。
品代が\285なら消費税額は\14.25で、端数は切捨てだったはずだから、合わせて\299――???
‥‥‥‥‥‥‥‥俺の知らない間に税金は《端数切り上げ》で徴収されてたのか!?
ﾏﾃﾏﾃﾏﾃ‥‥思考が逸れているぞ‥‥。

発展途上国の貧しさを救う前に、先進国の貧しさを救ってくれよ‥‥。
具体的には、消費税を製造者が払っておいて、俺の財布に小金を残してください。
さて、俺の払った\285が、どのように使われていくのかが楽しみだな。
気が向いたら、ﾃｷﾄｰに調べてみるか。



目的を1つ果たした‥‥さて、次は《一蘭》と《みかん》との、どちらにするか‥‥。
はぎーの到着まで時間はあるから、居座れるところがイイな‥‥。
よーし、みかんに会いに行くぞー。



‥‥で、ナンでこんなに店は混雑してますか‥‥。
控えめに自分を棚にあげて、《このヒマ人どもめ‥‥》と胸中で罵っておく。
うーん、俺って控えめな人間ね‥‥v
遠慮しないあたりも控えめだし、毒発言も手加減するし‥‥控えめな手加減だがv （ぇ

んー‥‥取り敢えず、みかんは忙しそうなので放置プr――



はいそこ《それって放置と言うより視姦プr（略）》とか思わない。



途中のコンビニで買ったブラック・ジャックを読みながら、はぎーを待つ。
はぎーがド寝坊するとは思ってなかったから、手ぶらで出かけてたんだよーぅ。
1人でブラつくときはディスクマンとか持ち歩くけど、今日はその予定じゃなかったし。
まぁ‥‥いーや。
ブラック・ジャックが恰好イイから。

はぎー、到着。
ﾃｷﾄｰにダベって、ラーメン屋《一蘭》へ。
地下に下りるところまでは調べがついてたけど‥‥狭っ!! 狭っ!! 狭っ!!
‥‥‥‥10席くらいしかないぞ‥‥‥‥。
まぁ、昼飯時を避けて午後2時過ぎに着いたから、すぐに着席できたけど。
って言うか、内装にいろいろと不満が‥‥。
まぁ‥‥ｵﾆｬﾆｮｺには、こーゆーのが嬉しいもんなんだろーね‥‥。
男の俺にとっては、どーでもイイ気遣いって言うかむしろ邪魔で鬱陶しかったが。

でも、ラーメンの方はすごくシンプルな、とんこつラーメン。
客の好みに応じて、油とか独自のタレとかを調節してくれる。
‥‥っても、初めて行く俺にとっては、どれくらいが適量なのかが分からんかったが‥‥。
まぁ、おいしいラーメンだったので、ンなコマいコトはどーでもよし。



内装のナニが俺の気に食わないかについて気になる人へ。（↓白字伏せ）
ツラ出しな、恥ずかしがり屋め。社会の厳しさと人の優しさに触れさせてやるよ――
と言ってやりたくなりました。
気になって仕方が無い人は、調べるなり足を運ぶなりしてください。
食い物は上等でも、ナンら楽しい店ではなかったな‥‥面白味はあったけどね。



‥‥っと、そう言えば、《一蘭》に入る前に電話もらってたんだった。
一応、店内からメール打ったんだけどなぁ‥‥。
まぁ、取り敢えずは電話だ、電話‥‥‥‥まったく、世話の焼ける‥‥‥‥v
学校に提出する読書レポの課題図書ねぇ‥‥。



えっと‥‥あっさり見つかりました‥‥よ?



と・いうわけで、取りに来させましたよ‥‥夕方から出勤してたバイト先まで22時過ぎに。
本の代金として、ラーメン（大盛り）おごらせましたが。
‥‥だって、お腹空いてたンだもーんっv
ﾃｷﾄｰにモス・バーガーに寄ってダベったり。
話題は‥‥お互いの家族の話とか警察組織とか結婚とか。
ふっ‥‥結婚式に呼ぶ相手以前に、結婚する相手を考えるべきだろーがっ。

‥‥お互いにﾅｰ‥‥orz

な〜んとなく、学校へ行ってみる。
図書館から借りっぱなしになってる本の返却もしなきゃならんし。
‥‥っと、今日はちゃんと朝メシ食べるぜっ。
朝のワイドショーを見ていて思ったこと。
関西人って、インタビューにも関西弁で答えるんだね‥‥。
関西人の関西弁なんて、そうそう見聞きしないからさ‥‥。
ってか、むしろ役作r（検閲
朝のワイドショーなんて、俺にとっちゃ所詮この程度よv



> ナニもカもが危機管理
で、学校。
ﾃｷﾄｰに本を返して、履修登録をして、心友Yoの到着を待ってみる。
心友ｶﾐｶﾐも到着して、いつの間にやら話題はYoの進路相談へ。
‥‥Yo自身も自覚はあるようだから、敢えてここに書いてみたりもするけどさ。
話を聞きながら、3〜4年ほど前の俺と話している気になった。
ただ、それだけ。
取り敢えず――さ‥‥。
俺たちゃまだまだ若いんだからさ、片っ端から決断しちまえばイイだろ。
その決断が間違ってても、決めるのが早いほど、その間違いに気付くのも早くなるだろ。
――っても、俺たちに残されてる時間ナンざ、せいぜい60年くらいだろ。
時間に限りはあるンだから、少しでも――小さいことでも、できそーなコトから手ぇ付けなきゃ。
少しでも多くのことを――大きなことをしたいなら、躊躇してるヒマなど無い。
やり直す機会を得られるのは、今動いている者だけだろ。
即決即断、即刻即行。
それこそが、未来に対する保険というものだろ。
決断も行動も、早く起こせればその分だけ、
間違ったときにやり直すための機会と時間をより多く得られるだろからな。



例えば年金が金銭的保険だとすれば、これは時間的保険と言えるンじゃね?
結局、危機管理ができなければ生きることはできないし、夢を持つ資格も無いということか。



> 催促‥‥ではないのでしょうけれど
メールまでもらったので。
波那村 悠さんの《緑の風 白い鳥》9月26日付より。
《いいことバトン》ﾃﾞｯｽﾖｯ!!
んー‥‥やっぱもらって嬉しいあたり、チェーンメールに毒され兼ねない自分がヤに‥‥。
まぁ、それはそれとして!!
もらったものはキッチリ回しますよー。
《バトン》とある以上、次の走者に渡さねばっ。

《今日あったいいこと》
今日限定かよ‥‥orz
えっと‥‥朝一に《ありがとう》って言われたことかな。
気が向いたからモーニングコールをかけてみただけなんだけど、
本人はキッチリ自分自身で起きれてたし、メッセでも《期待してないv》とか言われてたし。
‥‥別に、その《期待されてた展開》を意地で裏切ったつもりも無いがv
あ、あと、心友Yoが自身に足りない物に気付いてるという事実も嬉しい。
俺の知らんうちに‥‥‥‥とか思うのは、俺の傲慢でしかないけれど。
でも――心友だもん、その成長はやっぱり見ていて嬉しく思う。

《最近数ヶ月の間にあったいいこと》
《今日》ってのも限定されすぎて困るが、《数ヶ月》ってのもスパンが広すぎて困るな‥‥orz
いいことの無い日の方が少ないんでね‥‥選ぶのがタイヘンv

えっと‥‥まず軽いものから行くと、T社から内定をもらえたこととかK社でのバイトとか。
自分が行きたいと思って選考を受けた会社からの内定だもん、嬉しいもんじゃんね。
K社でのバイトでは、自分ではまだまだ不十分だなとは思っても、
作業の速度が、始めた頃よりも速くなってると言われれば嬉しいもんです。
フロアでの客応対とか、未経験の業務もあるし、楽しめるバイトってこと自体もいいこと。

あとは‥‥重いものならば、デートとか金借りたこととか居酒屋チャボといったところか。
デートに出かけられるってこと自体が、嬉しいもんだね。
その相手がいる、そのための時間を作れる、お金もある――ｻｲｺｰじゃんね?
金借りたってのは屈辱でもあるけど、親父から借りられたことは、何故かいいことに当たる。
‥‥たぶん、そンなことを言うのは、世に俺だけ‥‥。
1年ぶりだろーがナンだろーが、記憶してもらえてるってのは嬉しいこと。
俺という人間がいることを憶えてもらえていること――
拒まれたりしないということ――
それがどンなに単純で些細なコトであっても、俺が嬉しいと思えば、その総てが《いいこと》。

一番よかったことは‥‥今年9月13日から20日にかけての辺りかな。
取り敢えず日記に書いては置いたので、詳しくはそちらを参照のこと。
読んでも分からなければ、メールでもﾖﾛｼｸv
まぁ‥‥ところどころ削除してあるので、そうそう分かりはしないだろーけどね‥‥。

《あったらいいなと思うこと》
ナンだろう‥‥今あることの総てでさえ、俺にとっちゃ過分なんですが‥‥。
そうね‥‥敢えて言うならば、誰も殺さず殺されずにいられる社会が欲しい。
さらに言うなら、人を傷つけるための《故意》すら無くなれ。
殺しちまってイイ人なんかいねぇよ――
傷つけてイイ人なんかいねぇよ――
と・いうワケで、我が《チャボ法廷》ではあらゆる傷害・殺人犯は絶対有罪。（情状酌量ｱﾘ
自傷も自殺も有罪――って言うか、極刑にしてやる‥‥。（ｳﾌﾌﾌﾌ
己の身すら大事にできんヤツに、俺や他人の身を案じることなど期待できるもんか。（反語

《次に回す人（5人）》
Bさん、Mr.T、ショウさん（最終走者）、Junさん（最終走者）、Minakoさん（最終走者）。
よし、ナンとか5人。
最初の2人は、SNS利用可とさせましょか。
《最終走者》とある3人は《アンカー》なのでそのままゴールしてしまう人です。
バトンを回す人を考えなくても、おーけ。（他の質問には答えてね）
じゃ、5人とも頑張ってくれたまえv



> 期待
さぁ、みんな!!
バトンへの返事を期待して、今こそ《壺焼きの王様》へアクセスだ!!

ほぼ丸1日を寝て過ごす。
起きたのは夕方‥‥って言うかもう日没後。
風邪ひきさんナンです。
まぁ‥‥それだけ寝れば、もうかなり快復してるんですが。
快復度は60％‥‥ってところかしら。
よーし、メッセ浮くぞーv
‥‥えぇ、つまり今日はメッセ以外でのｺﾐﾆｹをほぼ取ってません‥‥orz



って言うか、メッセしながらWebサーフィンしていたら、《ほぼ日手帳》が欲しくなった。
今度、買ってこよう。



裏日記へ、いもーとを招待。
以前に1度だけ、《読むかぃ?》と勧めてみたことはあったけど断られたっけ。
うーん‥‥なかなか憶えてるもんだわね‥‥。
まぁ、いーや。
エンピツ、ブログ、裏と、3つの書き物ですかー。
受験生という身分を考えると、にーとしては不安が心配でたまりませんよっ?
まぁ‥‥‥‥うん‥‥‥‥



よし!! （ﾅﾝﾀﾞｿﾚ



‥‥っと、ｵﾆｬﾆｮｺからオフ会のお誘いー‥‥。
わぉ、初体験v
そりゃ嬉しくって舞い上がるってもんだったり。
ンーでも、それを思いっクソ晒け出すナンてのは、慣れてなきゃ出来ないし。
こればっかりは、フリも無理。
‥‥と・いうワケで、誤解されてたらゴメンなさいね。
って言うか、普段は誘う側の人間なんで、誘われることには慣れていないのですよ。
嬉しいことこの上ないんですけどっ。

‥‥‥‥三角関係?
ｴ､ｶﾝｽｳ‥‥ｽｳｶﾞｸ? ﾅﾆｿﾚ? ｵｲｼｲﾃﾞｽｶ? ｶｼﾞｯﾃｲｲﾃﾞｽｶ?
ぃゃぃゃぃゃぃゃ、ありえないでしょーv
お誘いくれたｵﾆｬﾆｮｺの《男の趣味》が悪くない限りは、心配ご無用ってモンかとっ。
そうは思いませんかね‥‥ショウさん? （ﾆﾔﾘ

‥‥あー‥‥俺の《女の趣味》ってのも関ってくるンかなぁ‥‥。
えっと‥‥自覚は無いけど、たぶん俺の趣味は悪いんじゃないかな‥‥。
‥‥いや、ナニを基準にって聞かれても困るが‥‥。
まぁ、いくら俺が《俺の悪趣味じゃないぜっ》とか言っても、客観的説得力は無いしな。
その辺は、見る人が勝手に決めてくれv

昨日付けからの続き。

終電を逃したので、もはやどーにでもなれって感じで居酒屋チャボに戻る。
‥‥またタバコ置き忘れてたし‥‥。
ボスもタカさんもナカさんもまだ残っていて、よかったよかった。
新宿までならタクシー使っても構わないかなー‥‥と思ってたけど、
これからラーメン食べに行くって言うので同行させてもらう。
どうやら、タカさんのお顔が利くお店らしい‥‥って言うか、ゴチになっちゃいましたよ!?
まぁ‥‥そのうち返させてもらいますわねっ。



新宿に着いて。
以前にごみちゃんを置き去りにした（v）漫画喫茶にでも行こうかと。
そんなことを言ってみはしたけど、どーせ時間があるならってコトで、
タカさんによる新宿歌舞伎町案内〜。



‥‥‥‥イイのか‥‥‥‥!?



ナンってーか‥‥怖いわね、歌舞伎町‥‥。
どこかしら嬉々として案内してくれるタカさんには悪いけど。
俺ァもうナンか気まずいやら居心地悪いやらで‥‥。
取り敢えず、タカさんの言う《良心的な店》の名前と位置は憶えた。
俺がそこを利用するかどうかは、また別の話だけど‥‥。



んー‥‥取り敢えず、夜の歌舞伎町の空気に触れたってのは、イイ経験だわね。
‥‥ホストどもが鬱陶しかったけど。



ンで、夜明け頃になったら急にノドの調子がおかしい。
頭には、何故かズキズキとする痛みがあって、仕方なくコメカミを押さえる。
ぅぉー‥‥‥‥これが二日酔いか‥‥‥‥orz
おかしさしか込み上げて来ず、もう口元が緩みっぱなし。
だって‥‥ねぇ‥‥。
この俺が二日酔いするだなんて‥‥‥‥笑うしかない!!



始発電車に乗って‥‥そして、地元の駅を1駅だけ乗り過ごす。
ぅぉー‥‥二日酔いの頭痛がひどくて、早く寝たいのにー‥‥。
なのに、俺は俺に階段を上り下りさせますかー。
さらに、電車を1本逃してムダに10分ほどホームに立ち尽くさせますかー。
‥‥無事に帰れたけど。



帰って、寝て、起きた頃には頭痛は収まってたけど、今度は微熱を感じる。
ノドの調子はいよいよ悪くなってきてる‥‥。
んー‥‥立ち上がれないほどでもないから、バイトには行くか。



‥‥‥‥つらかった‥‥‥‥。
作業が終わり次第、解放してもらいたかったよーぅ。
うぅ‥‥終礼までよく頑張った‥‥。
早く帰って、寝よう。

今日から学校、最後の学期‥‥‥‥に、したいところv
卒業要件まで、あと10単位も残っているけど、まぁ計算通りだし。
卒論を書かなくても、あと11単位で卒業できると。
朝一で就職部に顔を出し、就活の終了を報告。

《いやぁ、チャボくんが内定もらえないなんて考えられないから、心配してたんだよ》

‥‥報告が遅れました‥‥。



ﾃｷﾄｰにちょいちょいっと講義を取りながら、本ゼミの始まりを待つ。
あー‥‥呼び名なんざどーでもイイじゃないか‥‥。
俺なんざ今だに《さる》と呼ばれるぞ‥‥それも小学校時代から延々とﾅｰ‥‥。
あだ名だろーが呼び名だろーが、人間扱いされてるだけマシだろが‥‥女王様v
‥‥‥‥うむ、久し振りだわね。
えっと‥‥丸1ヶ月ぶりか。
元気そうでナニよりだわ。



心友テイルとすれ違う。
飲みに行くか、どーせなら居酒屋チャボか、そんな話の流れ。
‥‥で、本ゼミ終了後、テイル宅に寄ってから、改めて20:20に俺の地元で待ち合わせ。
テイルと飲んだり遊んだりってのが久し振りなら、居酒屋チャボも久し振り。
最後に行ったのは‥‥いつだったかなぁ‥‥。
年が明けてから行った記憶は無いし、平日に行った記憶も無いから、
去年の夏休みか冬休みくらいしか、心当たりがない。
‥‥‥‥どっちみち、1年前後のご無沙汰ってコトか‥‥‥‥。



それでも記憶に残しておいてもらえたことは、やはり嬉しきかな嬉しきかなv



《ご無沙汰してますー》
《‥‥おぉ、誰かと思ったらー! いや、久し振りだねぇ》



とか言ってると、常連のタカさんが立ち寄って、でも連れ合いを追って飛び出していく。
それを追うように、同じく常連のナカさんがやってきて、こちらにもご挨拶っと。
‥‥っと、メニューを見れば新しい品目が並んでる。





《店長のカード・マジック: \0》





《ボス、そこは《Priceless》ってすべきじゃないんですかねv》
《それ以前に、ここはカード払いができないからなぁv》



という軽いやりとりを挟んで、カード・マジックを披露してもらう。
ナンか‥‥感動‥‥。
TVとかで見てるだけじゃ冷めた目でしか見れないけど、体感するとまた違う!!
すげぇ、すげぇ!!

‥‥と言ってるところへ、タカさんが戻ってくる――
こばちゃんを連れて。
んー‥‥本当に久し振り‥‥。
うん、久し振り‥‥だ、けど‥‥えれぇ綺麗になっちゃってまーv

‥‥はいそこ《追っかけ》とか言わない。



んー‥‥やっぱ、居酒屋チャボが一番楽しいな、今のところは。
まぁ、楽しいと思える人がそこに居りゃ、場所なんか構わないんだけどね。
このメンツが最も集まりやすい場所ってコトならば、行くとしますかね。
‥‥ちょっと遠いってのが難点なんだけどね。



‥‥で、俺は終電を逃す。
テイルは無事に帰ったんだけどね。



明日付けに続く。

K社チェーン店舗でのバイト後、施設警備バイト。
もうすぐ、後者のバイトの給料日ーv
前者のバイト給与は、月末に〆て15日付で支払われる。
8月末から働いてるけど、俺の最初の給料日は10月15日になる。
8月分は手渡しになるらしいけど、9月分からは銀行振込。

‥‥ふと考えてみる‥‥。



8月分を除いても、9月だけで実働80時間くらい入ってるンじゃないだろうかと‥‥。



ラスト契約（閉店まで勤務可能）で時給\950だけど、週末・祝日はさらに\50加算される。
実際に80時間も入ってたら‥‥ヤバい、\96,000オーバーは確実だ‥‥。
その場合に8月分も合わせると、絶対に\110,000は越える。

\1,300,000 - \1,020,000 = \280,000

扶養控除をもらえる所得限界額から予想される所得を差し引いて、\280,000の猶予がある。
そのうちの\110,000を10月にもらうというのは‥‥明らかに早すぎる!!
まぁ‥‥早いうちに辞めるバイトだけれどね‥‥。
うーん‥‥一刻も早く辞めるべきか‥‥。
理由は‥‥《扶養控除を外れるには、まだ時期尚早だから》‥‥これで行こうv



> 夏休み総括
バイトばかりの夏休みだった‥‥orz
去年までは《バイトしかない》だったんだけど。
特に、夏休み後半にあたる9月の、18日間連続出勤はありえねぇ。
他は‥‥えっと‥‥デートとランデヴーと酒かv
誰かさんの誕生日祝いとかあったねぇ‥‥。

3つだけ挙げるとしたら、ｵﾆｬﾆｮｺを泣かせたことと、
俺自身が泣いたことと、フられたこと‥‥ってところか。
まぁ、傷心ゆえに落ち込んだりしてたわけじゃないんだけどね。

‥‥っと、忘れるところだった。
民間での就職先を決めたことで、取り敢えず進路決定。
まだ公務員の選考があるから、最終決定にはしないけど。

取り敢えず、ナンか今年はいろんな人に心配をかけた夏休みでしたっと。
みんな、大好きだぜっ!!



> 逆
昨日の話だけど、《玄人のひとりごと》がどんな漫画かを教えてみたら、
《チャボみたいだねー》みたいなことを言われる。



《チャボも玄人志向だもんねv》



逆だ、逆!!
俺が影響を受けたんだよ!!

ンで、実際に俺の目の前で読み始めてくれた‥‥ら、大爆笑。
そらァもー笑いすぎってくらいに笑ってた。
うーん‥‥貸してやろかなぁ‥‥。
読んでみたいっていう漫画の中に、俺が持ってるヤツがあるから、
そのついでに持ってってやるか。



‥‥で、彼女が笑い転げてる隙に俺は卒論をパパッと書き上げるーっとv

デートしてきた。

雨が降ってた。

《耳すば（略称）》に出てくる《アトリエ地球屋》のモデル（らしき）喫茶店に行った。

K社のチェーン店舗でのバイトに出勤した。

バイトへ向かう途中、右足の内側のくるぶしのすぐ上を怪我した。

靴下に血が滲んでいた。

風呂に入った。

バイト勤務中は放置していた傷口（放置時間: 約8時間）を水洗いした。

そして、デスクトップPCの横にある勉強机に足をかけて、

傷口を少しでも高い位置に置きながら日記を書いている。

傷口を心臓よりも高い位置に持って行くと、出血量は少なくなるらしい‥‥。

くるぶしを心臓より高く持って行くには、上体を沈ませる以外の方法を思い付かない‥‥orz



‥‥‥‥寝ろッてことかv



> 日記読み日記
ぼむさんの《矛盾スルニモ程ガアル》9月24日付。

次にハンバーグを作るときは、焼かずに是非《煮込んで》ください。
ソースとかの味がすごくよく染みるので。
‥‥っても、俺は作ったこと無いんですがね‥‥。

煮込みハンバーグの、ソースが染みこんだ味を覚えた母が、教えてくれました。

唯一の欠点は、ハンバーグ自体が柔らかくなること。
俺の家での主食は米なのですが、ハンバーグが出されても、米を食べます。
箸とフォークの持ち替えが面倒ですが、煮込みハンバーグの柔らかさなら箸でも切れる!!

っつーわけで、煮込みハンバーグを布教させてもらいますv

♪おっかねーのけーいさーんっ

9月28日に振り込まれるバイト給与までを含めた、今年の所得総額を計算してみた。
今のところ、計\757,595‥‥平均すると\84,177/月か‥‥。
このペースで行くと、年間総所得は\1,020,000弱‥‥よし、セーフだ。
‥‥が、K社でのバイト給与がある‥‥ので、完全にアウト。
\1,300,000の壁を越えることだけは、おそらく無いと思うけど‥‥。

K社でのバイトの実働時間を計算してないので、はっきりとは分からないの‥‥orz
っても‥‥もう実働60時間くらいはした（はずだ）からなぁ‥‥。

できることは知ってても、敢えてゴマカシはしないあたり、さすが俺様v
ってか、給与の振込先を複数用意してバイトをかけもちして所得をごまかすなんて、
俺の周りにはゴロゴロいるんですがね‥‥‥‥。
その辺は‥‥俺が悪いワケじゃなくて、税務署の怠慢とかいうことにしておこうか。
まぁ、一番悪いのは、ゴマカシをしている当人たちだが。



月の平均所得が\84,177で、年金\10,095、簡保\10,318、生保\15,000、計\35,413‥‥。
保険のﾊﾞｶﾔﾛｳ‥‥‥‥orz
続いて、家に\30,000を入れると、残りは\20,000弱。
さらに、ケータイの料金が概ね\10,000として差し引くと‥‥残りは\10,000を切るワケだ。



子 ど も の 小 遣 い し か 残 ら な い じ ゃ な い か ‥ ‥ o r z



学校まで、30分前後をかけて自転車で走る俺。（往復交通費\680）
K社のバイトまで、自転車で30分弱をかけて走る俺。（同\400）
交通費を削減してても、今、破産してます‥‥orz < ｷｬｰ
ケータイ料金の滞納額（7〜8月分）だけで\25,000強って、ありえねぇ‥‥。

よし、パパーッと大学を卒業して、とっとと働こう。



‥‥‥‥そう言えば、友人3人に貸した金が、確か総額で\21,000ほどあったはずだ。
それを回収しても、ケータイ料金の滞納額に追いつかないのか‥‥。

あー‥‥頭が痛い‥‥orz



> 就職活動終了宣言!!
メール受信箱にたまっていた、未読のメールを全削除。
ほとんどが就活の情報サイトからのメールだったんだけど。
あ、ちなみに既読のメールについても削除した‥‥不用だから。
続いて、登録していたリクナビ、en学生情報、パフの3つを退会。
あとは‥‥えっと‥‥毎日就職を忘れてた!!
まぁ、学校の就職部が登録してくれたヤツだから、学校が始まってから言いに行けばイイか。

退会にあたって、いろいろと聞いてくるのね‥‥。
退会理由や、内定をもらえた企業の業種とか‥‥。
まぁ、素直に答えてあげましたがv
‥‥そう言えば、みんなの就職活動日記（略称: みん活）の退会フォームってどこよ!?



> 確かに面倒‥‥でも‥‥!!
やっぱりさ、死ぬのが一番めんどくさくないよね――



そう言いたくなる気持ちも分かる。
でも、それだけじゃないだろ。
病んでも、呆られても、嫌われても、落ち込んでも、拒まれても、憎まれても、怒らせても――
それでも人は生きていくだろが。
そうやって生きる人たちがいる以上、俺はメンドくさくても生きる。
たとえそれが絶望的な多人数であっても、統一された総意でない限りは生きる。

これは理屈じゃない――信念に他ならない。



うーん‥‥能動的に生きるってのは、まだ俺には無理かな‥‥。
まぁ、生きるのに理由ナンざ要らないけど。
‥‥っても、死ぬ理由もどうでもイイけど。
求められるならば応えよう――そのようにしか俺は生きられない。
あまりにも、不恰好な生‥‥。

俺に内定をくれた会社は、2社ある。

K社とT社‥‥としておこう。（内定をくれた順）

今、K社のチェーン店舗でアルバイト中。

T社は、つい先日に内定の告知をくれたばかりで、文書はまだ届いてない。

もし内定をもらえたならT社――と決めていた俺としては、

K社の内定辞退をとっとと伝えなければならんわけで。

‥‥と・言うのも、来月4日に内定式があるから‥‥。

でも‥‥ケータイ止まってッし、水曜までケータイ代は払えないし‥‥。

まぁ、急ぐ時期になれば連絡あるだろ‥‥っても、

金が入り次第に即刻ケータイを復旧させて、

その日のうちに電話を入れるつもりだけど‥‥。

‥‥うん、マイペースに行こう!!

ンで、取り敢えず、K社の内定を蹴る旨を、バイト先の店長に伝えてきた。

以下、ちょっと店長のお言葉。



《えー、マジかー。

チャボくんは仕事に対してマジメだし、作業も丁寧だから、すごく残念だわー。

でも、社員になる人材ってコトで俺も地域マネージャーも指導計画編んでてさ。

チャボくんからその話を聞いても、このプランを変えるつもりは無いからね》



でも‥‥辞めさせてもらいますから!! （えへー



ただ‥‥ンな残念そうな顔をしないでくれ‥‥。

ツラくなる‥‥。

大学から、春学期の成績通知書が届いた。
評価方法に変更があったため‥‥じゃないかな、こんなに遅くなったのは。
まぁ‥‥そンな分析はどーでもよくて。
取り敢えず、卒業要件まであと10単位か‥‥。
2単位は卒論で、残り8単位か‥‥週一登校だとギリギリすぎ――かなぁ‥‥。
まぁ、裏ゼミがあるから、週二登校は必然的原則なんだけど。
月曜と、水曜か‥‥。
あまり面白そうな講義が無いな‥‥。
ってか、卒論以外の8単位を専門科目で埋めなきゃならんってのが‥‥orz

まぁ、こうなるべくして、こうなってきたワケだけどね‥‥取得単位については。



> これで――終わりだっ!!
株式会社TT技術から、電話。
先週の水曜に受けた面接選考の結果――内定!!
よっしゃ、任せろ!!
っつーワケで、これにて就職活動を終了。
就職部に、報告に行かなきゃなぁ‥‥メンドくさ‥‥。
まぁ‥‥世話になったから行くけど。
‥‥‥‥講義が始まってからで、構わない‥‥よ、ね?

あとは、無事に大学の単位を取ること――か‥‥。



> 残された言葉からの考察
心友カナと、久し振りのメッセ。
よく寝落ちしたりしてて、ごめんちゃい。

カナの発言: （さるは）人にさるの思いを伝えることが ヘタクソ。

カナの発言: さるはね、 もっともっと 人と関わるべきだよ

そう‥‥だな、うん。
人と関る――か‥‥。
確かに《俺から関る》ことは、無かったねぇ。
止まってるケータイを敢えてそのまま放置してるのは、
その辺を考えるためでもあったりしてv



ん‥‥よし、人と関っていくとしますか。



与えない、考えない、気付かない、求めない、読み取らない、理解もしない――

それはつまり、関わってはいないということ。



カナの発言: 愚痴や小言、寂しさを紛らわしたいのなら、
カナの発言: 他の誰も知らないところでやったほうがいいよ



そうは言っても‥‥どこに行っても誰かしらは居るし、

カナのよーに遅れてやってくるヤツも居る。

ならば、もー初めっから公開してた方がラクじゃんね――

って言ったりするのも、自分で自分を見つめ直すことからの、逃げ――なんだろーね。

ヘタな考え、逃げるに似たり――なんてね。







《手記》でも付けようかしらね‥‥‥‥ショウさんのその技を《盗んで》v







永遠の17歳の発言: ‥‥で、面白かったか?
カナの発言: おもしろかった！ たぶん。
永遠の17歳の発言: たぶんかよ‥‥v
カナの発言: そこまで　甘えないでよ
永遠の17歳の発言: 求めてねーよっ



いや‥‥うん、分かってる‥‥。
でも、ンなすぐには変われない。
20年以上も、こうやってきてたンだから――

なんて言い訳は、やはり言いたくはないもんだな。
あー、もー、ぐちゃぐちゃ。



天知る地知るﾁﾙﾁﾙﾐﾁﾙ我知る人知る――
あらゆる行為をそれだけ多くの存在が知っているなら、隠すだけムダだと言うのにね‥‥。

こいつになら打ち明けられる、あいつには知られたくない――
そんなのって、結局は徒労じゃない?
遅かれ早かれ、誰もに知られることに変わりは無いのだから。
まぁ‥‥徒労であったとしても――
それを望まれる限りは、その意志を尊重してあげようか。



そう――これは、《してあげる》という行為に当たる。
俺がそうしたいと望むために行なう行為ではないコトを、思い知れ。
隠したかったことでも、仮にそれを知られたところで、
それをいつまでも延々と思い悩むヤツなど馬鹿に過ぎないのだから。

> 答



No!!



> 思ったこと



覚悟が足りない。



じゃ、バイト行ってくる。



休みたいけど、行ってくる。



《怒らせて、フられて、落ち込んでるから出勤できません》なんて言えないもの!!

なぞなぞ。
破れば破るほど褒められるものとは、次のうちどれか?

1. 約束
2. 禁句
3. 記録



‥‥そンなくだらない問答を思い出してみたり。



> 答
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。
‥‥。



さて、どんな答を出したのかな‥‥?

それを知るのが怖い。
その後も怖い。
でも、受け止めなければならない。
問いを発したのは俺で、その答を聞き入れないと言うのは、あまりにも臆病に過ぎる。

《たかが怯怖に屈して、自己の納得できない行動と選択だけはしたくない》

だから、聞きに行く。
だから、会いに行く。
だから、確めに行く。

‥‥自分の選択と決心と言動に納得するために。



ごめん‥‥。
愛すべきバカのためという気持ちを、そこには全くと言ってイイほど感じられないンだ‥‥。
すごく‥‥悪く‥‥申し訳無く思うけれど‥‥。
でも、そのバカじゃなきゃダメなんだ‥‥。
うん‥‥本当は、俺こそがバカなんだけど‥‥。
だから、そのバカな俺を乗り越える。
その答がNoであっても――すぐには無理だろうけれど、俺はきっと笑ってみせる!!

9月15日付の日記を書いた。

読んでもらいたかった人に読まれることがないままに、それを消した。

9月16日付の日記を書いた。

たった1人以外の読んでもらいたかった人に読まれることがないままに、それを消した。

ガラにもなく、怒りを感じちゃったーv



ナ ン で こ の 俺 様 が 、

た か が バ カ 1 人 の 要 求 に 応 え て し ま う ん だ 。



まぁ‥‥そのバカ1人のことが、やっぱり大好きなワケでね。

そらぁそーです。

本当にどーでもイイと思えるヤツからの要求だったなら、

その場でメッセも切って、その要求だのナンだのをまったく無視できたもんね。

でも、それを聞き入れて、でもやっぱり怒りを感じてて――

っても、その怒りの矛先は自分自身だったワケでさ。

もー俺の中では大混乱。

取り敢えず、このバカに会ってきた‥‥24:20という深夜に家を飛び出して。

泊まるって選択肢もあったけど、帰ってきた‥‥27:10という、普段なら寝てる時間に。

沈黙を挟みつつの2時間半に渡った話し合い。

その過程を詳しくはまだ書けないけれど。

その話し合いの結果、俺に関する予定だけは、ココに書いておく。

すごくいろんなコトがあった2日間だから、いろいろ書いてたんだよ‥‥消した日記には。

でも、読みたがっていた人や、心配してくれている人に対して、

本当に申し訳ないことに、それらを消しました‥‥ごめんちゃい。（ｶﾜｲｸ

で、俺の予定。

ちょっと、活動を休止するわ‥‥。

俺の、時を止める。

でも世界は動いていくし、時間も流れるから、

ちゃんとバイトにも行くし、メッセに浮いてる人とも話すし、月曜のデートにも行く。

でも、活動――特にこの日記の更新は、休止します。

何度も休止しちゃって、本当にごめんちゃいナンだけど‥‥。



《どーせまたすぐに更新再開するっしょ》



そう思ったあなた‥‥正解!!

48時間という上限付きの、活動休止です。

取り敢えず、その報告日記としてだけ、書いておきまする。

詳しい報告は、またあとで‥‥‥‥ね、Kyoさんv



> 悪いが、これだけはナニがナンでも無視させてもらうし、これくらいは受容しろ!!
一旦は削除した日記から、一部を載せさせてもらう。
《書くなっ、バカーっ!!》って言ってきたバカとは、無縁の部分だから。



昼間の電話でも言ったけれど。
ありがとう、ショウさん。
やっぱり、俺はあなたが大好きだ。
あなたに出会えて、あなたを大好きになれて、あなたを大好きだと言えて――
そンな心友を得られた自分の宿命を、本当に嬉しく思う。
この礼は、絶対にするから――。
些細なコトでしか返せないから、あまり期待はしないでもらいたいけどさ‥‥orz
本当にありがとう、ショウさん‥‥だから、大好きだぜっ!!



これくらいなら、構わないだろ‥‥?
読む人に誤解されるよな内容の文でもない。
俺の大嫌いなバカ――
でも愛すべきバカ――
そして、やっぱり大好きなバカよ――
これくらいなら、書いても構わない‥‥よな‥‥?



嫌悪も異論も反論も削除依頼も、いつでも受け付けよう。
俺でなくて、他の誰でもなくて、俺の大好きなバカのためだけに――なっ!!

キーワードは《俺様賛歌》、サブタイトルは《二歩目はまだまだ先だけどNe》のチャボです、
みなさん、こんばんは。

ここ50〜60時間ほど感じている、全能感。
自分を少し解き放ってみてるから。
枠を外す――ってのは、こういうことなのかな?
自転車のハンドルを握る手と、上体を支える両腕に、果てしない力を感じる。
替わりに、ここ4ヶ月ほど感じていた震えが収まっている。
自分の運転に自信はあったけれど、何故か震えが走ってた‥‥でも、それがなくなっている。
ナンか、ナンでもできる気がする――
どこまでも行ける気がする――
誰も、俺を止められは――しないっ‥‥!!



今日は、自分を甘やかしてあげる日。
午前の面接選考直後に、ナナちゃんにメール。
新宿まで来てもらえれば、Cafe '89でナンかおごってもイイかなって思ったけど。

《お金ないんでしょー。うちでもイイよ》

うむ、実はちょっと誘導したv （ﾊｨﾊｨ結果論結果論
まぁ、ともかくだ。
そーゆーわけで、一番恐れていた場所――ナナちゃん宅で、ゴロゴロしてきたーv （えあはー



怖かった‥‥ホントに怖かったンだよ‥‥すごく怖かったンだから!!
でも、その怯怖すらも俺を止められはしなかった!!
ハンドルを握る手も、決して揺るがなかった‥‥今の俺なら、きっとナンでも出来る!!
奇しくも、その全能感を信じられたのは、午前の面接選考のとき。
面接官3人:俺1人という状況。
初めて緊張を自覚した場所‥‥でも達成感をものすごく感じた場所。
選考結果は来週中に伝えますって言われたけれど。
イイ返事をもらえる自信は無いけれど、その予感はある。
予感なんざアテにはならんし、してるつもりでもないけれど。
でも、今までに受けたいくつかの面接選考よりも、ずっと良かった。
ナニが良かったかは分からないけれど、でもそう感じる――そう信じられる。
だから、行ってきた――
今の俺が一番恐れる場所に、行くことができた‥‥。



《話を聞いていて、行動力があるんだなって思ったんだけど、それで失敗したことはあるかな?》
《感情的に行動したときは失敗も成功もたくさんありましたが、理性的に行動して失敗したことはおそらくありません》



忘れてはいない――
理性的に行動しても、失敗したことはあった――
確かにあった――
でも、今の俺にとって、そのどれもが紛れもなく成功だった。
被害者には悪いが、今この身に漲る力が、そう信じさせている。
自己正当化って、すごいねー‥‥orz
今後気を付けることにしよう‥‥。

そうだ、行動だー。
怖いけど、それにすくむ足なんか、俺は持ってなかったはずだもん。
俺は、闇に怯えて縮こまって震えているだけの臆病者だったか?
手を差し出されるまで、じっとしているのか?
周囲の臆病を否定するだけの、口先野郎か?



――断じて否。



――否ったら否。



取っ掛かりがなくても、落し物を探して偶然に突っ込まれた手を――
その手の主を引きずり落とすことになっても利用する――そんな外道だったはずだろが。
引きずり込んだとしても、取り敢えず這い上がって、改めて自分の手を差し出してやるだろが。
否定するならば、それを証明しなくては‥‥!!

使えるものはナンでも使う――自分に内在する力なら、それはゼロ距離の位置にある。
偶然の手助けなんか要らない――だって、目的を果たすための力なら既に持っている。
目的がある、手段も分かる、実行に移しても力はなお余りあるという算出もした‥‥!!
あとは、意志――
そンなもん、いつだって俺の中にあるものじゃないか。

誰かのためなら、使えるものはナンだって使う――
その《誰か》に、《俺自身》って値を代入する――
よし、精神制御――完了。
必要なものは全部そろった‥‥あとは実行するだけだ。



希望は人の手に無い‥‥ずっと昔からパンドラの箱の中に閉じ込められている。
でも、希望が無くても、心配する人も待ってる人も求める人もいる。
その人たちのために、実行する。
そして、俺の大好きな人を、俺自身が誰よりも常に求めている――
俺も、所詮は《その人たち》の1人に過ぎない!!
俺を‥‥ナメるなよっ、俺!!
自分1人立ち歩かせることが出来ずに、いったい誰の背中を押せるってンだ!?



俺が‥‥‥‥前に進む。

泣かせたｵﾆｬﾆｮｺの涙と――
泣いた俺の涙と――
《見ていたくない》と言う否定と――
いもーとの《心配だ》と言う心と――
両手に漲る力と――

そのすべてが俺を包み込む。
それら全部の重みを負う足が軽くなることは無いけれど、俺を堰き立てる。

肌が粟立つ――
恐れる場所に針路を向ける――

《闘うことは怖いってこと、そしてそこから逃げないってこと》――

たった一歩を踏み出すためだけの、闘い。
すごくすごく小さな闘い。
その一歩は――そう‥‥（件名だよっ それくらい読み取れっv



> 酒買って甘えに行ってくる
一番恐れていた場所は、俺を甘やかすことが出来る場所だった。
でも、バイトがあるから甘やかすのを中断せにゃならんかった。

今日は、俺が俺を甘やかしてあげる日。
だから、もっかい行ってくる。
《甘え足りない》と主張する甘えん坊を、甘やかしてあげてくるわ。
誰よりも頑固で、誰よりも子どもで、誰よりも意地っ張りで、誰よりも不器用で――
そンな甘えん坊を、あやしてくるわ。

だから、ちょっと場所借りるわ‥‥ごめんよナナちゃん。
だから、今日はちょっと電話できないかも‥‥ごめんよいもーと。



> 至言（およそ）50
汝の求めに素直であれ

昨日付けを書いて、寝て、起きて、読んで、泣いて、またこうして書いて。

そして、思い知ったこと。

俺の中に世界なんて無かったという事実を認識したわ。

どこでどう――ナニを間違ってきたんだろう‥‥。

こんなはずじゃなかった。

もっとうまくやってるつもりだったのに。

矛盾を否定して、葛藤を無視して、理不尽を肯定して。

自分がそうしてきたことを知っていながら、それが虚偽を並べることだって知りながら、

敢えてそこから目を背けてきて。

だって、そうしないことを認められなかったんだもん。

Aに言ったこととBに言ったこととが、食い違ってちゃいけないでしょ。

俺が悩んで立ち止まってる間にも、世界も人も動くでしょ。

信じたくなくても、認めたくなくても、起こっている事実は変えられないでしょ。

遅れちゃいけない――

追いつかれてもならない――

アテにされる個人でなければならない――

何故か、そう信じる俺がいた。

どうしてそう信じていたのかはもう忘れたけど。

誰かに言われたんだっけか‥‥? まぁ、どーでもイイや。

そんなことない――

ゆっくり歩いて構わない――

追いつかれたら、追い抜き返してやればイイ――

頼りにされなきゃならない義務は無いし、その筋合いも無い――

ずっと、そう説いてきていたのに。

そう説いてもらうことが、誰よりも俺自身に必要だって分かっていたのに。

だからこそ、俺は、俺が欲しかった。

俺は、俺が欲しい俺を、ずっと演じてきた。

俺のよな人間が、きっとどっかに居るはずだ――そう言い聞かせてた。

結局、1人しか見つからんかったけど。

‥‥って言うより、1人だけ見つけられたけれど。

本でも読めばよかったろけど、たかが活字の塊としか思えなくて。

だから、いろんな人と話して、いろんな集団に立ち寄って。

でも、俺が欲しいと思う、俺のよな人なんか見つからなくて。

求める側の1人なのに、いつの間にか、何故か与える側に回っていた。

与える側に立つことが増えて、求め方を忘れて、

与えてくれる人なんかきっと居たはずなのに、それが見えなくなってた。

気付かなかったけど、ずっと与えてもらえてたのかもしらん。



誰よりも子どもなのに、誰よりも早く大人にならなきゃならないと信じてた。

誰よりも子どもなのに――。

だから、俺は俺が大嫌い。

人も愛も想いも信じてこれていないこの人格が、憎くすらある。

でも、俺が欲してきたものを得られて、それはやっぱり俺がいつもから言ってることで。

その言葉の元は空っぽでしかなかったけれど、伝わってくるものはどこまでも正しくて。

だから、俺は俺が大好き。



大好きだから、踏み出せない。

大好きだから、臆病になる。

大好きだから、気恥ずかしくなる。

でも、きっと歩み寄って、折り合いを付けられる――

だって、大好きなんだもん!!











背伸びをしても大して遠くが見えるワケじゃない――

背伸びをしたまま歩き続けられる人なんかいない――

今なら、それが分かる気がする。

キーワードは《怯怖》のチャボです、どうも。
みなさん、こんばんは。



ヤだ‥‥。



全部ヤだ‥‥。



俺を怯えさせるナナちゃんも。



大好きなねーさんを泣かせる俺も。



俺を育て上げてきた、両親の教えも。












ちょっと、退行してくる。



書こうと思ってたネタは、いくつかあったけど‥‥。



でも、もっと重要なものを教えてもらったから。



だから、退行してくる。



でも、怖い。



ナニもかもが怖い。



ヤだ‥‥。



生きるとか死ぬとかじゃなくて。



無理。



ナニが無理かって?



《《これを読むあなた》が知っている俺》を、認識するのが無理。



だから、ちょっと退行してくる。



ずっと昔に殺した心を生き返らせる――



少し前の日記に書いたことだけれど。



そのために、退行してくる。



俺が、俺のためには生きていなかったことを、気付かされたから。



だって――



俺自身が甘えたいと思う相手が、俺をあやしてくれるだろうとは思えても、



《自分の知らない自分》が現出しそうで怖い。



俺は‥‥‥‥



‥‥‥‥誰なんだろう?



心を殺した頃にまで、退行してくるわ。



15〜18年ほど昔に、退行してくるわ。










怖い‥‥。

キーワードは《俺たちの1票で攻撃だ!!》のチャボです、どうも。
みなさん、こんばんは。

最近、朝が早い。
なぜか、6時前後に目が覚める。
一応、ラジカセのタイマーは7:30に設定してある。
懐中時計に合わせて5分だけ進めておいたラジカセの時計は、
俺の知らない間により多くのときを勝手に刻んで、さらに12分ほど進んでる。
合計、現実よりも17〜8分ほど進んでいる。
まぁ、どーでもイイことか。
ともかく起きて、布団の中でｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞして、ラジカセのタイマーが起動して音楽が流れる。

♪眠りにー つーかない 恋の躯にー 誰ーかートドーメーを差してーよー

‥‥‥‥古いとか言うなv
必要も無いのに、ワイシャツ1枚にアイロンがけ。
朝風呂を浴びて、いざ行かん駒場女子短期大学。
地方公務員の採用選考筆記試験。



頭の痛くなる設問ばかりでした‥‥‥‥orz



あ、選挙にはちゃんと行ってきたよー。



> 選挙
投票について書いてみようと思う。
どの政党を支持するとか、今回の選挙のポイントとか、
そんなことは個々人で好き勝手にしてくれと。
バイト先で選挙速報を見ながら、予想投票率を見てちょっとガッカリ。
午後8時の時点で、67.24％‥‥。（+7.38ポイント: 前回比）

‥‥それっぽっちしか上がらないの!?（実は密かに70％以上を期待してたorz

貴様ら、選挙に行け。
《行ったところで変わらないじゃん》という意見については、悪いが一蹴させてもらおう。
変える努力もしない人間に、そんなことを言う資格は認めねぇ。
基本的人権の1つとして自由権が認められている以上、発言については認めるが。
でも、意見としては認められないぞ。
参加しない人間の言葉なんざ、所詮は蚊帳の外よ‥‥。
《感想》ってところがせいぜいだろね‥‥《意見》にはなり得ない。

《選挙ってよく分からない》とか言うバカも、悪いが一蹴。
勉強不足でしかないバカでも分かる制度とかシステムを構築してみせろと。
手っ取り早いのは被選挙権を行使することだろけど、
その辺を期待できる候補者とか政党とか、自分なりに決めることくらいはできるだろ。
あとは、そこに票を投じるだけだ。
所詮は多数決の世界なんだよ、こんなもんは。

今回の選挙については、すごく分かりやすい選挙だったと思う。
自公連立は郵政民営化の是非を争点として、
野党や新党はこれに反発して別の問題点を挙げたわけだ。
新しい国会及び内閣の最初の仕事を郵政民営化とするかどうか――
限界までシンプル化すれば、そゆコトだろ。

各選挙区の候補者について《あんた誰よ?》とか思うだろけど、
比例票くらいは投じられるだろ!?
その集団が日本をどうしたいかくらいは、読み取れるだろ。
普段の俺は白票だけど、今回の選挙では初めて比例票に党名を書いてきた。
まぁ‥‥白票は無効票なんだけどね‥‥。

投票率 = 投票者数 ÷ 参政権者数

無効であろうと、俺は票を投じる。
ナンでかっつーと、選挙区内の候補者の、その《人物》を知らないから。
知らない人の意見なり考え方なりに賛同しろってのがﾑﾘ。
講演でも聴けば変わるかも知らんが、メンドいし、ナニよりンなヒマ無いし。

比例票についても、どの政党の公約も容認できないから。
だから、どの党名も書くことなく投票することが多い。
って言うか、白票が俺のデフォルトだったりするというのは公然の秘密という方向でv

だってー‥‥どの候補者も政党もアテにできないんだもーん‥‥。

それを国家がどう捉えられるかはともかくさ。
有権者の2/3が――せめて過半数が白票でそう主張したとき、ナニか変わると思う。
だって、政府どころか、国権の最高機関すら国民が信用してないことを意味するんだ。
こりゃさすがにナニか起こるだろ。
それが良く転ぶかどうかはともかく、現状打破にはなるだろさ。
そう思うから、白票も平気で投じる。
信用したい人や政党に賛同するのが選挙なら、
その候補者に――政党に対しても否定の意志を示すのも選挙の場。

賛成だろーが反対だろーが諦観だろーが、示さなければその意志は伝わらない。
その機会としてある選挙に、参加しないのはおかしい。
生き延びられれば、人間としてはそれでイイだろけど。
でも、現代社会に生きる《市民》としては、明らかにおかしい。
なぜなら、この選挙の結果が己らの子どもの暮らしに影響するんだから。

自分の環境が変わらなくても、
せめて子どもに引き継ぐ環境を少しでも改善したいと思う――
俺はそう思うから、選挙に参加する。
俺の《政治について語る資格》を得るためではなくて。
俺よりも後の時代を生きる者のために、俺は俺が賛同できる者に対する票を投じる。

良かれと思って行動する――
投票率は、そう思う人の、有権者全体に対する割合だと思いたい。



> 至言（およそ）50
本を読むことが読書ではありません。
失いたくない言葉の置き場所を心に作ることが、読書なのです。

キーワードは《ちなみに》のチャボです、どうも。
みなさん、こんばんは。

今日は丸1日バイト‥‥orz
朝10時から内定先バイト、夕方から普段の警備バイト。
朝、バイト先まであと数分ってところで、忘れ物に気付く。
出勤までの猶予は30分ほどあったけど、取りに戻ると遅刻する。
そのまま行っちゃおうかな‥‥とも思ったけど、店長の言葉を思い出す。

《片道1時間近くかかるヤツでも、取りに帰させるよ》

どのみち戻るのか‥‥orz
バイト先までの行程90％を引き返しながら、《遅れます》と電話。
まぁ、言い訳にもならんので、理由は何も言わんかった。
改めて家を出て、出勤したら店長に《遅刻したらあかんでー》と叱られる‥‥orz
いや‥‥はい‥‥そうです‥‥。
結局、遅刻の理由は、俺自身とこの日記を読んでる人だけが知ることになるv



内定先バイトを終えて、警備のバイトへ。
交代する相棒と、選挙ネタでちょっと話したり。
‥‥あ、ちなみに。
同盟のお二方に通告。
ネタは《選挙》でよろしくお願いします。

受付の席に座って、持ち込んだノートPCでこの日記とメールを打っていたら、
今日の当番医の先生が到着。
相変わらず、利用者用の駐車場に車を停めてます。（ﾓｳｽｷﾆｼﾃｸﾚ
駐車スペースに車の前面から突っ込んで停めましt――



ちょっ‥‥今、ｺﾞﾘｺﾞﾘｺﾞﾘって音がめっちゃしましたよ!?



どうやら、駐車スペースにあるブロック2個に、車高が足りなくてフレームが当たった様子。
お医者さんよぅ、そこはアンタが駐車すべき場所ではないらしいぜーv
ふっ‥‥ざまァ見ろってンだ‥‥。（ｹｹｹｹｹ



> いもーと
いもーとブログ《Crybaby》9月9日付。
まぁ‥‥よくあるコト‥‥v < 1度書いたけど消えた!!
って言うか、俺ネタのときに限って、そういうコトが多いんじゃね?

倫理観‥‥んー、別においしいもんじゃないよー。
どーせなら、《かじってイイですか?》と聞いてくれv
ってか、別にンな小難しいことを考えながら付き合われたくも無いワケだけどさ。
ただ、《その行為が意味するものって、こういうことなんじゃないかな》って思っただけで。
実際、そう言う俺も、いもーととの付き合いをする理由ナンざどーでもイイとか思ってるし。
ってかむしろ倫理なんてジャマよ、ジャマv
倫理も道徳も常識も、この俺様が全部ぶっ潰してやるーv

> にーを説明するときには、にーがしてくれたこと、
> してくれていること、そういうことで伝えるしか手段がない。

俺がいもーとにしてあげたこと‥‥‥‥ンなもんあったか?
《してあげる》なんて言えるほどの、ンな大したことをした憶えは無いワケだが‥‥。
まぁ、それはいーや。
って言うか、いもーとは《にーって誰?》とか聞かれるのか‥‥?
兄ではない、家族じゃない、恋人でもない、友達ですらない。
そりゃそーだ、俺が狙ってそうさせてンだからv （ふっ、さすが俺様
逆に、俺が《いもーとって何者?》って聞かれることが何度かあった。
俺はナンの迷いも無く《大好きな年下の知り合い》と答える。（うーん、日本語って便利v
そいつにとって、俺がいもーとをどう捉えてるかなんてのは、どーでもイイことだろし。
どーでもよくないとしても、俺は俺の人間関係にとやかく口出しされたくないし。
《お前の知らない世界の話だよー》とか、冗談めかして言ってみたりもしてきた。

ｶﾉｼﾞｮができて、聞かれたならば、答はまた変わるけどね。
でも、それ以外に対しては、十分な説明だろ。

> 友達に感情を、ありったけにぶつけることなんて、なかなかないけど、
> にーには、そういうことが出来る。

特定の誰かにしか尋ねない事柄や見せない一面――
そういうものは恋人同士だけでやってくれ‥‥。
今までにも何度か《こんなこと、チャボにしか言えない》とか言われてきたけど。
でも、別の事柄については、また別のヤツに同じセリフを吐くんだろ――
そう思うことも少なくないンだ‥‥俺ァ拗ねた人間でしかないから。
だから、俺にしか見せない一面だとか、そンなものを俺は認められない。
俺よりもいもーとの身近にいるヤツを差し置いて、俺がそれを背負うわけにはいかんだろ?
いもーとがその身近なヤツの力になりたいと思うのと同じように、
そいつらもいもーとの力になりたいと思っていて、どうしてそれに応えられない?
そう‥‥思うんだ‥‥。
まぁ、これは別にいもーとに限ったことじゃないけど。
ってか、いつでもどこでも誰にでも言ってることだけど。

ちなみに、俺の言う《踏み込むべきではない領域》ってのは、だいたいその辺かな。
《踏み込んではならない領域》ってなると、それはまた別の領域だけど。
まぁ、分からないと言うのならば、むしろ無くても構わないけれど。

領域と言えば。
俺の領域なんて、あってないようなもの。
存在はしていても、意識されることが無い‥‥当人自身にすら知覚されてないもの。
《さるはあんまり自分のコト話さないよねー》とかよく言われてきたけど、
俺自身も知らないんだもん‥‥話せるワケ無いじゃん。
って言うか、話したところで、どーでもイイことじゃんね?
話したいときがあれば、そのときに俺の前にいてくれれば、話すよ――
そうとしか言いようが無い。
ンでも‥‥みんな間が悪いんだよねぇ‥‥。
話したいときに限って、それぞれに忙しくしていたりして。
っても、まぁそれを愚痴るつもりでもないけど。

《話したいことがあるんだけどー》
《うん、あたしも話したいことがあるんだけどー》
《ンじゃあ、お先にどうぞっ》
《うん。あのねー》

（中略）

《そっか、ありがとー。で、さるの話したいことって?》
《あー‥‥ナンかどーでもよくなっちゃった》
《あっ、ゴメン? あたしばかり話しちゃったね》
《や、それはいいんだけどさ。まぁ、たぶんナンとかしてくれるだろよ》

こんなンばっかだった気がする‥‥‥‥orz
ンで、結局ヘマしたり、余裕でうまくできてたりしてきたワケだけど。
それくらい、自分に関しては無頓着に生きてるよなぁ‥‥。
まぁ、楽しいからイイけど。
‥‥って、話が大きく逸れてるなぁ‥‥v

> 抱きしめてもらうのは、だぁだし、
> 膝枕してもらうのは、にー。(懐かしい

膝枕は女の仕事。
男の仕事は腕枕。
まぁ、俺は両方ともこなすけどねv
‥‥だって、プロフェッsh（略

> 結論
そう、それでイイ。
関係を言葉で表す必要なんか無い。
友じゃない、でも信頼できる――そういう関係。
既存の定義に当てはまらない、独特の関係。
ってか、結婚式かよ‥‥形式は問わないけど、招待状くれないと行かないからねっv

あー、ちなみに。
ショウさんの考え方が分かるなら、きっちり自分で伝えてあげてくれ。
Kyoねーさんに次ぐ、第二の《ねーさん》になってくれるかも知らんぜ。
《えー、ドキドキするし、恥ずかしいしー》なんて意見は認めねぇ。
お前ら、俺の大好きな者同士で仲良くしやれv
信頼できる人間の数は、多い方がイイに決まってるンだからな‥‥。



> 親切なンてモノはない、ただの自己ﾁｭｰあるいは自己ﾏﾝに過ぎない
ショウさんの日記を読んでの、日記。

> ｢告白されてから、その人(私)に対して親切心等なんてだしたらいけないと思ってたよ、自分の気持ちがないからさ｣

《彼》が過去に言った言葉らしいですが。
ｶﾁｰﾝときてしまいましたv （えへっ
便宜的に言ったのならばイイけれど、そうでなければ俺は断固として反発する‥‥!!
親切心だぁ‥‥?
そんなモノが自分にはあると、よくもまぁンな傲慢な物言いができるってもんだ。
俺を評する言葉の中で、絶対に俺が認めないのが《親切》ってくらいだっつのに。
客観的にどれほど見ようとも親切にしか映らない人にとってすら、それは自認されないのに。
まぁ‥‥人が自分を偽るのは、宿命のようなものだが‥‥。

（だって、例えば泥棒さんに《貴方は泥棒ですか?》って尋ねても肯定されないでしょ?）

人は、自分の見たいものを見る――
それを現実にしてやること以外に、その人に対する《親切》があるなら言ってみろってンだ!!
そいつが信じるもの、理想とする姿、夢として描く世界――
そういったものを現実として突き付けてやること以外に、ナニを指して《親切》と言えるんだ!?
《親切》を体現する人になろうとしてる人間をナメた物言いをしてくれるなよ‥‥!!

ダメだ、ショウさん‥‥。
心友を肯定することはできるけれども、
少なくとも《親切》という点について、
俺ァ彼を肯定できないや‥‥。（ﾋﾄﾞｰｲ
まぁ、それはともかく。



♪勇ー気ーだ愛だとー 騒ぎ立てずにー その気にっ なーればイイー



ナンか、歌詞が違う気もするけど‥‥。
まぁ、こンな曲もあったなぁと。
気持ちを溢れさせることを躊躇う姿が、ナンか俺は悲しい。
《彼》が彼氏であるならば――
自分から言い出したのであれば――
相手の想いを裏切るなんて、してはならないことだと言うのに‥‥。
例えば泣きついたり、抱きしめたり、求めたり――
そういうことを女が最初にする相手が彼氏だと言うのに‥‥。
好きなのに、求めに応じてくれるという信を置けないなんて‥‥。
それが、すごく悲しい。

悲しいから、俺は動く。
動いて、気を紛らわす。
現実が気に入らなくて、妥協もしたくなければ、変えるしかないだろ。
そのために、俺は動く。
ただこうして発言することしかできないけれど、伝わるかどうかも分からないけれど。
俺は俺が見たいものを見るためだけに、今できる唯一の《発言》という行動を起こす。

気持ちナンざ、溢れさせて当然。
受け止めさせて、当然。
ウザがられてナンかいないのも当然。
そンな理屈なんかどーでもイイってのも、また当然。
気持ちナンざ、溢れさせればイイ。
どーせ、制御なんかすべきじゃないものなんだから。
蓋なんかしちゃダメ。
ストレスになって、結局ナニも手付かずになってしまうんだから。
したいと思ったことをしたいときにできないことによるストレスが、最大の敵だと思う俺だから――
だから、これしか俺は言えない。

傷ナンか、治る。
転んでも、擦り傷は治る。
心の傷も、根性で治る。

気持ちを溢れさせて、予想したとおりの傷を負うことになっても、
今後の自分よりも今現在の安定の方が重要だろ。
今日の糧があって、初めて明日の行動を考えられる――
安定して、初めて今後のことを考える余裕が生じる――
同じことだよ。
今日の安定が無ければ、明日の傷には耐えられない。
だから、気持ちナンざ溢れさせるべきなんだ。



だから、俺はこの日記でも俺の気持ちを溢れさせてる（つもり）なんだ。
大好きなこと、考えること、不安なこと、絶対に許したくないこと――
感情と思考と行動を直結させて、好かれたりイジられたり愛想を尽かされたりしながらも、
《お前にとっての俺ってナニよ!?》と尋ねたい相手とも心から談笑し、楽しく生きられる。
ひょっとしたら明日には相手をされなくなるかもしれない――
ひょっとしたら明日には裏切られるかもしれない――
でも今の安定があるから、直後の傷も恐れずに振る舞っていられる。

今、傷つくのはまずいんだ――

傷付いてマズくない時期なんか無いってことを、俺は知ってるからな。
でも、傷付くときには傷付くもんで、それはそれでしょーがない。
傷付いたら傷付いたで、そのときに困ればイイ。
頼る相手にも事欠かない。
その数は多いに越したことは無いけれど、1人は居るだろ。たぶん。
それで、十分だ。
大丈夫、たぶん最後にはきっと万事うまくいく。
傷付いても、ちゃんと立ち直れる。
時間はかかっても、心の傷も根性で治る――
治るんだ‥‥。



> どういう瞬間に｢彼の気持ちは確かだ｣って信用できるんだろう？

女が彼氏のナニを見て信用するかどうかナンて、女同士でしか分からないことだろなぁ‥‥。
最近‥‥って程でもないけど、いもーとと話す度に、だぁへの信頼とかすごく感じる。
聞いてみるのも、悪くは無いンじゃないか‥‥? とか思ったりもする。
受験生だけどNe!! v
まぁ‥‥いもーとのケースがショウさんにも適用できるかどうかも知らんし‥‥‥‥。
でも、応用はできるかも知らんでしょっ。
Kyoさんもいろいろ話してくれそうだけど、既婚者はこの件から別世界の住人って感j（検閲

まぁ‥‥頼るかどうかは、俺の知ったこっちゃないけど‥‥。
応じてくれるかどうかも、俺は知らないけど‥‥。
心友のためだから、いくつかの手段くらいは提案してみる。
あくまでも《心友のため》でしかないから、それくらいしかできません。



おぉ‥‥すげぇ‥‥。
俺、この日記を書き始めて以来、自ら《自己抑制》をたぶん初めて明言してる‥‥!!
少なくとも、自認して書くのは初めてだぜっ!!
すげぇ、すげぇ!!
ナンか‥‥感動だ‥‥!!



あー、ちなみに。
ケータイは、実用性の高いツールではある。
でも、メールは実用性の低い機能である。

根拠: 即時性が無いから

たかが活字ごときで、その個人のいったいナニを伝え切れると言うのか――?
対話をしたいなら、せめて通話機能を使った方がはるかにマシです。
ムダに高いけれど、得たものの大きさに対する対価だとすれば、安いものでしょう。
所詮は、サービス産業。
コンビニが24時間営業で高価で商品を売ってるのと一緒。
欲しいときに欲しいものを置いていてくれるから、高いのよ。
コンビにも電話会社も慈善でやってんじゃないンだから、
より良いサービスにはより良い対価を支払うのが当然でしょ。



> あーしーたーはっ
某市の職員採用選考。
返信用封筒を同封して申請をしたけど、返信された封筒を見て親父が言ってました。



《差出人名が書かれてないけど、常識の無い役所なんじゃない?》



‥‥。
ンなもん、あるかどーかなんてどーでもいいんじゃないかと‥‥。
無ければ俺が教え込んでくればイイだけだし、
あったところで動かしているのが人間である以上ミスは発生するってだけじゃん‥‥ね‥‥?



あ、ちなみに。

みんな、どーせ住むンだったら、財力の豊かな都市にした方がイイよ。
額はそれぞれ違うけれど、同じ《住民税》を納入するなら、
市民の声を反映してくれやすい都市を選んだ方がイイじゃんね。
ンで、そのときに最初に物を言うのが金か法律で、その次が他方。
まぁ‥‥最後に物を言うのは、人材力だけれど。

‥‥と、一部はバイト先に居た課長さんの教えからの受け売りね。
一部は俺の独自の意見だけど、混ぜてみましたーっv （えあはー



> 鷹
過去日記に、こんな言葉を至言として挙げた（と思う）。
ヒマな人は探してみてください‥‥アクセス数が誤ってカウントされますから!! v

《闘うってことは、怖いってことだ‥‥そして、そこから逃げないってことだ》

怯怖を覚え、そこから逃げないショウさんは、《闘っている》と表現できるんじゃないかな――
ふと、そンなことを思った。
まぁ‥‥《逃げない》と言うよりも、《逃げようが無い》って感じなんだろけど‥‥。

自由であってほしい。
常に自由に、自分を解き放っていてほしい。
それをできていない俺が言うのもナンだけれど。
でも、己を解き放つこと。
天空を舞う鷹のように、自由に――

キーワードは《身体が動かない》のチャボです、どうも。
みなさん、こんばんは。

ほぼ1週間ぶりの、内定先バイト。
すっかり‥‥って程じゃないけど、身体が動きを忘れてた。
おかげで、作業がどうも遅くなる。
回数をもう少し増やしてもらおうかなぁ‥‥。
でも秋学期が始まるまであと3週間しかないし、今月後半の予定は提出しちゃったし。

‥‥あ、19日は丸1日入れるって提出したけど、修正しなきゃ!!
ネギとのデートが入るからーv （現金な人



> 教育実習に行った高校の文化祭
結局、行ってません。
開催は今日と明日。
今日は保護者及び関係者の日。
特に関係のない俺は、明日の一般参加の日に入場できる。
でも、明日は内定先バイトといつもの警備バイトのコンボ!!
うぅ‥‥生徒達からは《ぜひ、来てください》と言われてたけど‥‥。
一緒に行く相手も結局見つからんかったから、まぁいーや。
それに、ほら――



♪あしーたがあるーさ あすがあるー



――ってよく歌うでしょv
まぁ、俺の場合、《あした》と読む字の中には《来年》というのが含まれますがv



今‥‥24:42‥‥。
9時間後には、内定先バイトか‥‥。

キーワードは《俺》のチャボです、どうも。
みなさん、こんばんは。

台風一過で、新聞を読んだらフェーン現象で、天気がイイ。
久し振りに、布団を干してみる。
ついでに、ちょこちょこっと部屋掃除。
モノが多すぎて、布団の下とPC周りと本棚くらいしか掃除機かけてない。
そのワリに、自室前の廊下を掃除機かける余裕はあったり。

布団を取り込んで、夕方から保健センターでバイト。
光合成してた布団の匂いを満喫するヒマなんかない!!



> 俺
《ケータイはオモチャじゃないなんて、親が子どもに言うことじゃん》

先日、ナナちゃん宅に夜ｵｼﾞｬﾏして、雨が上がるのを待ちながら言われたこと。
先日っつーても2週間くらい前の話だが。

あー、そーだよ。
俺ァ親父くせーことも言うさ。
誰も差別しないと決めたときから、誰に対しても父であり、兄である――
そんな存在になろうとしてきたし、今もなろうとしてる。
まぁ‥‥父性よりも母性の方が高いので、厳しい物言いとかは、まだまだできないけど。
ってか、交流分析の結果では《アダルト》より《チャイルド》の方が高いしなっ。
ふっ‥‥さすがだぜ、俺様‥‥。
その辺も見越して、メッセでは《永遠の17歳》を名乗ってるんだからな!! （ﾆﾔﾘ
まぁ、そんなわけで、《親》にはまだ全然なれてない‥‥。



《誰に聞いてもらえなくても、俺は（その相談事を）聞きます。
そうじゃなきゃ、誰のことも《心友》なんて呼びはしない‥‥!!》



ついさっき打ち終えたメールより抜粋。（コピペじゃないよ
心友を相手にするとき――それは常に俺の全力を傾けるとき。
頼られてもイイという覚悟を決めて、同時に困ったときには頼らせてもらう相手だからな。
まぁ‥‥前者にかける時間の方が絶望的に少ないワケだが。
比率で表すと‥‥6:94ってところか‥‥orz
まぁ、それはどーでもイイ。

友ではある。
それ以上の関係なんて、そうそう築けはしない。
恋人や家族といったものを除けば、《心友》が俺にとっては最上級だから。
っても、一般に言う《友達》と俺の言う《心友》とに、大して差は無いだろけど。
そして、友は友でしかなくて、決してそれ以上の関係ではない。
だから、言いたいと思うことは言わせてもらう。
でも、共感できなければ――納得できなければ、反発もしてもらえて当然。
友とは、そういう関係だと思う。
その一線を意識するからこそ、俺は毒発言も優しさも加減する。



一線――



いもーとが俺を慕うのは、この《一線》という倫理観に対する支持ではないかと思う。
踏み込んではならない領域、踏み込めてもそうすべきではない領域――その一線。
しばしば俺はこの《一線》を侵していると思うし、それを悔みもする。
恋人ではない、ましてや家族でもない――ただの友達に過ぎない。
俺が踏み込んではならない領域――そこに踏み込んで居はしないかと自問自答する。
何故ならば、俺は友でしかないから。

それは、愛に様々な分類があるように。
友情にも、その深さなどによる分類があると思う。
だから、意識的にブレーキをかける。
俺個人においては、友愛も信愛も同じ度合いの感情だから。
それは決して、《真なる愛》とはまた別物だろ。
《真なる愛》を定義づけるならば、それは恋人とか家族に向けられるものって感じかな。

そういうわけなんだよ、ショウさん‥‥。
俺が今回のメールを打ったのは、そんなワケからなんだ‥‥。
俺が踏み込むべき領域ではないと知りながらも、無視はできない。
友情ではなく、友愛――それもまた《愛》の一側面として在る。



《真なる愛》とはまた別のもんでしかないけれど――
普段から感じ取れて飽きるもんかも知らんけど――
向けられたところで困るしかないもんかも知らんけど――



貴女を《心友》と呼ぶと決めたときに同時に発生した、愛の形の1つ。
お互いの関係においてナンら変化もないし（まぁ‥‥その要因すら無いけど）、
手をつなぐよな仲でもないけれど――



その《求め》には応じよう。
場合によっては全力以上で、応じよう。

キーワードは《バトン三昧》のチャボです、どうも。
みなさん、こんばんは。

キーワードは、決して、葵さんの《コトバ、ひとかけら。》9月7日付にかぶせたワケじゃありませんv
ッてか、明らかにかぶってないしょや。

それはそうと、今日は風嵐。
夕方には台風が通過し終えて、真っ赤な夕焼けを見れた。
以上v



> 人恋しいだぁ? ンなもんこっちゃあ日常茶飯事だ!!
午前2時過ぎにネギからのメール着信。
お前‥‥もうちょっと時間帯を選べよ‥‥。
俺ァもう10分も前から布団に入って、とっくに寝るつもりなんだ。
そして、《学校から成績表はまだ届いてないよね?》という文章に騙される俺。
要件だけで済むと思ったから返信したけど、なぜかデートの予定を入れることに‥‥。

《今週末は忙しいけど、水曜なら行けるかな》ッて返したら、
《水曜が天気だったら、会社休む！》とか言い出すし。

ネギにとっての俺ってナニよ!?
そんな無意味な疑問が湧いてきたり。
まぁ、なんでもいーけど‥‥。
ネギにとっての俺がナンであろーと、俺はネギの《求め》に応じるだけだ。
俺が大好きだと思う相手の求めならば、応じる理由はそれだけで十分だろ。



俺の中に、ネギを求める部分が（少なからず）あることは、否定しないが。



> 日記読み日記
ショウさんの日記ね。
曲は分かっても、題名を思い出せなくて凹んでます‥‥orz
まぁ、それはともかく。

いったいどんな過失を犯したんだろーかと‥‥。
取り敢えず。
己の欲望ごとき、抑え込めなくてナニが男かと。
クズは、一度その人生をぶち壊してやらないと分からないのですよーv

考えることも、悩むことも、真摯で不可欠な行為だと思う。
考えずにいられないことであることも、なんとなく想像できる。
具体的にはよく分からないけど。
でも、やらなければならないことがある以上、
考えだの悩みだのには、それほど時間は割けないでしょ。
だからこそ、考えるとか悩むとかッて、愚行だと思うんだ。
義務や責務があるのに、自分の都合でそれに手が回らないのはおかしいだろから。
でもそれは真摯で、不可欠で、大切で、そういう行為だと思う。



俺が‥‥ずっと昔に捨ててきてしまったこと‥‥。



正解なんて無い――ただ結論付けるだけでしか、人は先に進めない。
それこそが正しいんだと信じることでしか、次の一歩を踏み出せない。
俺は、そう思う。
この考え自体が正しいかどうかも分からないけど、
でもきっと正しいだろうと信じて、今までやってきたし、俺はこれからもそう生きてく。
まぁ‥‥信じるッつか‥‥俺の場合は《体現》してるつもりだがv



ただ――



心友が泣いたり死に急いだりするのがどうしようもなくヤで仕方なくて、
そうさせる要因をどうしても許容できない程度の広さしかない心があるだけだ。



> 拾い食い
kaiさんの《I'LL BE COMIN' BACK FOR MORE》9月7日付。
《萌えバトン》拾った。



●属性を正直に告白せよ（妹属性とかメガネ属性とか）
ツンヌレ属性v
ツンデレはツンデレでよろしいが、ツンヌレはさらに上位。
‥‥ってか、ツンヌレを属性とは言わない気がするorz

●萌え衣装を答えよ（メイド服とか背広とか）
スーツとか。
あくまで衣装としてであって、タイトスカートにナンら思い入れがあるワケじゃない。
あ、靴下は必須。

●萌え小道具を答えよ（包帯とか首輪とか眼帯とか銃とか）
首輪はイイねv
あと、靴下は欠かせない。

●萌え仕草を答えよ（ときめく仕草）
じーっと見つめてくること。
角度は問わない。
別に、下方から無理に見上げてこなくてもイイ。
かと言って、あからさまに上方から見下されるのも、それはそれでヤだ。

●萌え場所を答えよ（海とか山とかその二人がここにいると最高にいいっての）
水辺。ただし、プールや水たまりなど、スケールの小さいものは不可。
海とか湖とか‥‥せめて川かな。

●バトンを回す5人または3人
Kyoねーさん、いもーと、Mr.T。
おもろい回答を期待できる3人v < 義務化v
あと、気分転換にでもーと思って、ショウさんとJunさん。
よし、これで5人!!

キーワードは《ｸﾗｸﾗ》のチャボです、どうも。
みなさん、こんばんは。

60時間くらいぶりに、タバコを吸う‥‥‥‥ﾔﾆｸﾗ。
あぁ‥‥このｸﾗｯと来る感覚が気持ちいいんだよ!!
足下がおぼつかないのとはまた別で。
そう、まさに立ちくらみもまた俺にとっちゃ快感!!
身体だけは頑丈に育てられてきたから、そうそう立ちくらみはしないんだけどね。
ってか、それがﾌﾂｰ‥‥とか言い切っちゃってok?
あー、そう言えば、数年前に、立ちくらみするために頑張ったことがあったなぁ。
もうね、身体の弱い人をバカにしているとしか思えないような行為だろけどさ。
けどさ‥‥だけどさっ‥‥!!
それまで立ちくらみの経験なんか無かったんだもん!!

俺だけ立ちくらみを経験できないなんて、不公平じゃんね!?

そんな無茶苦茶な理由を付けて、頑張ったことがあったんだよっ‥‥!!
と・いう昔話。
ほら、経験したことのない苦しみは理解できないって言うでしょ。
まぁ‥‥立ちくらみに関しては、苦痛どころか快感だったんだが‥‥。



> ふぇちバトンの行方
波那村 悠さんの《緑の風 白い鳥》9月5日付。
東京は水没してません‥‥まだ、ね。
レジ打ちですか‥‥俺も内定先でのバイトでやらされそう‥‥。
未経験だけれど、たぶん教えてくれるのはｵﾆｬﾆｮｺでしょう。
それも女子高生か女子大生v （ﾆﾔﾘ

‥‥という前置きで日記読み日記スタートGo!!

慌てさせてしまって、すみません‥‥。
通知作業がメンドくなったので、この日記を見る頻度が高い（であろう）人を選びました。
Myに登録されてるなら、まぁ、長く見たとしても、週に1回は見てるだろうなと。
そんな感じです。
（頻度の高い人は、数時間おきに確認してるようですが）

最近よく見る《バトン》ですが、チェーンメールじみたものでしかないと思います。
ちょっとしたお遊び感覚で俺は楽しんでますが、ｵﾂｷｱｲしてもらえてよかった‥‥。



Q5への回答を見て‥‥眼鏡までそろったら《マジ俺じゃん》と焦ったりorz



フェチって‥‥趣味と言うよりも《性癖》といったものじゃないかなと思ったり。
まぁ、いざ好きになってしまえば、ンなもんはナンら意味のないものですが。
背中を重要視するところは、すごく共感しました。
やっぱり、猫背は、いかんのですよ!!
男として生まれたからには、堂々とした背中を見せつけてやれねばダメでしょう。

胸を張れ、背筋を伸ばせ、でも決して背伸びしすぎるな――バランス崩して倒れるからv

ふっ‥‥男は黙って背中で語るものよ‥‥。



♪背中でー 泣ーいてるー 男のー 美ー学ー （ルパン三世v



波那村 悠さん、こちらこそ、ありがとうございました。

キーワードは《そう言えば》のチャボです、どうも。
みなさん、こんばんは。

1日中ゴロゴロしてましたー。
雨だったし‥‥。
そうそう、雨と言えば。
昨日は内定先バイト3連勤の3日目。
少し早めに終わって、きっちり終礼して、退勤。
早めと言っても、23:30くらいだったが‥‥。
まぁ、遅くなった分、雨はあがっててよかった。
着信があった女王様に電話をかけ返して、少し話して切って、家路を急ぐ。
お金が無いから寝酒もタバコもない夜ー‥‥とか思ってたら、



帰路の半分ほど来たところで大雨だよ!!



くそぅ‥‥昼間に降ってて、俺が出勤する夕方には上がってたから、
もう降らないと思って傘も持たずに自転車で出勤したのに‥‥。
家に着いたら濡れネズミ‥‥orz
まぁ、いっそ気持ちのいいシャワーだったけどさ。



> ふぇち
Mr. Tの《たわごとBOX》デイリーズ9月1日付より、またバトンが回ってきた。

《フェチバトン》

答えるにあたって、まず《フェチ》→《フェティシズム》から調べたよ‥‥。
だってよく分からなかったから‥‥《フェチってナニよ!?》みたいな。
まぁ、取り敢えず無難にはてなダイアリーに無断参照リンクオッケィ!!

■Q1■ あなたは何フェチ？
手。特に掌。

■Q2■ 異性を見る時、まず何処を見る？
背の高さを‥‥‥‥orz
評価基準ではないけれど、なぜか見てしまう。

■Q3■ 最近プッシュ出来る部位
髪。
ようやく伸びてきた。

■Q4■ 異性の好きな部位５つ
特に好きなのは、眼（ってか顔）、手、背中、胸‥‥って順番かな。
5番目だけ思い付かない‥‥あぁ、酒に強い肝臓は嬉しいねv 強すぎても困るが‥‥。

眼: じーっと見られることに、やっぱり弱い。

手: 好きな相手なら、どこに触れられても感じられる。

背中: 撫ぜる。

胸: 胸筋とか‥‥?

肝臓: 酒飲めるじゃん。

■Q5■ フェチを感じる衣装は？
スカートと靴下かな。靴下だけでも可だが。
ルーズじゃない限り、靴下の色は問わない。
‥‥ん、そうすると靴下フェチということになるのか!?

■Q6■ 次にバトンを回す5人
やっぱり5人ッすか‥‥。
うーん‥‥じゃあ‥‥。
逆Myから、せりかさん、波那村 悠さんの2人。
大学の知り合いから、ひろ、響の2人。（いずれもメッセ名）
あと、《尊敬する絵描きの樹さん》。（自称v



メッセでも通知するので、ﾖﾛｼｸ。
まぁ、強制はしないが。

キーワードは《ふと思った》のチャボです、どうも。
みなさん、こんばんは。

ナンだカンだで、内定先バイト3連勤の2日目。
バイトなのに、時間通りに帰れる姿を想像できない‥‥orz
昨日は50分残業、今日も20分残業。
5時間も厨房で働きながら、ふと思ったのよ――



俺が腹減らしてンのに、ナンで他人のメシ作ってンのよ‥‥?



あーしーたーはーっ、閉店まで勤務っと。
30分くらいの残業で済めばイイなぁ‥‥。
サービス残業じゃない分、マシだけどね。

キーワードは《ヒマな貧乏》のチャボです、どうも。
みなさん、こんばんは。

面接選考の日取り決定!!
お母んの誕生日‥‥orz
でも、お金が無い!!
交通費すら捻出できそうにない‥‥かも知れない‥‥orz
と・いうわけで始めた、内定先でのバイトです。
今日も元気に出勤です。
出勤間際にKyoさんから《セミヌードっ》っつーて画像付きメール着信。



騙された‥‥orz < ﾊｨﾊｨおやくそくおやくそく
どう騙されたかは、推して知るべし。



出勤して、厨房に入って、ナンだカンだで今日で4回目で慣れてきた。
そこへ――

《チャボくーん、フロアよろしくー》

店長の声に応えて、フロアーへ。
接客業務ですよっ‥‥人見知りするこの俺が!!
フロアーでのバイトは、実は初めて経験する俺。
年下の先輩さんから業務を教えてもらい、指示をもらい、奮闘するって感じだったな。
で、この先輩さんが、俺より少し早めにあがるってコトで、挨拶に来た。

《チャボさん、私、今日はもうあがるんですけど、あとはJさんから指示を受けてください。今日が初めてのフロアーって聞いたんですけど、テーブルの片付けが本当にキレイで、感動しましたよっ。あと、笑顔もイイですし、お客様のご案内もしっかりできてました》

えー‥‥。
間違えてまだ片付け終えてない席に案内とかしちゃってたよー‥‥。（ｳﾙﾄﾗｱﾘｴﾅｰｲ
やっ、客の陰になって見えないんだってばさっ!! < ﾊｨﾊｨｲｲﾜｹｲｲﾜｹ
って言うか、《お待たせいたしました》で噛むのはどうかと思う。
そこでいきなり噛んでどうするよ、俺‥‥orz
まぁ、テーブルの片付けについては、ちょっと自信あったけどっv

伝票を渡して、客をレジに向かわせる‥‥が、レジに人がいない。
はっ‥‥そう言えば、俺ってばまだ一度もレジを打ったことがないことを思い出した。



感想。
んー‥‥フロアーの方が楽しいなぁ‥‥。
客の子どももｶﾜｲｲし。
バイトのｵﾆｬﾆｮｺもｶﾜｲｲしv
厨房にいるのとは、接する人数が明らかに違う。
そこが違いなんじゃないだろうか‥‥。
まぁ‥‥人見知りするんだけどね‥‥。



> 〜だけじゃない
Junさんの《思いつくままに》9月3日付。

生きていると、辛いことも悲しいことも情けないこともある。
そう思うのは、確かにJunさんだけじゃない。

でも、俺はさらにこう思う。

生きていると、辛いことも悲しいことも情けないこともある。
でも、それだけじゃない――

Junさんが堂々とそう言えるように、あってほしいと思うんだ。

キーワードは《新生》のチャボです、どうも。
みなさん、こんばんは。

《ｼﾝﾅﾏ》じゃありません、《ｼﾝｾｲ》です。
所詮は偽ビールだし‥‥。
まぁ、それはともかく。
昨日は内定者研修‥‥っても、まだ内定を承諾したわけでもないンですが。
先週の土曜日から、その会社のある店舗でバイトをしてます。
初出勤が土曜って‥‥店が混雑してタイヘンだっつの‥‥。
まぁ、その方が仕事の反復が激しくなるので、業務を憶えるのはラクなんだけどねー。
ンで、昨日の内定者研修。
以前に3回ほど研修はあったけど、そこで会ったメンツも何人か見かけたり。
盛り上がったグループもあったりで、そのまま飲み会へ。

ヨーダ・スカイウォーカーというメアドを持ってるヤツがいた‥‥。
ヨーダはスカイウォーカー家じゃないですから!! 残念っ!!
んー‥‥めずらしく、つまらない飲み会だったなぁ‥‥。
いや、まぁ、それなりに楽しみはしたけどさ‥‥。
そうだなぁ‥‥14人も来るような飲み会じゃ、たっぷりは楽しめないさー。
だって、人見知りするしな!!

‥‥‥‥で、1ヶ月半前に書類選考の通過を告げてくれた会社からは、
未だに面接選考の日取りが通知されない‥‥orz
今日こそは電話しよう――そう思ってたけど、内定先でのバイトが長引いてそンなヒマ無い!!
最後に任された仕事はキッチリ時間通りに終わったのに、
指示係の人はとっとと休憩に入っちゃってて、
確認してもらってすぐにあがろうと思ってたけど、ついでに別の業務を手がけることに‥‥。
まぁ、15分くらいだったけどさ‥‥。
でも、そのおかげで普段の警備バイトもギリギリ出勤。
‥‥‥‥くぁー!!



♪ ギリギリーじゃないと 僕 ダメなんだよー



> デート無し!?
教育実習に行った高校の文化祭。
9日と10日にあるんだけどさ。
9日は関係者のみ入校、10日は一般開放の日って分かれてるんだよね。
でも‥‥俺ってンな関係ない人間だしー‥‥。
さらに、10日はバイト入っちゃった!!
関係者ですって言い張って、9日に行こうかなぁ‥‥。
そしたら、松焼きも一緒に行けるからデートできるしー‥‥。
でも、どうせ行くなら一般開放の日の方が面白いだろうしなー‥‥。
松焼きは学校とは無関係だから、たぶん9日は入れないだろうし‥‥。
ってか、関係者が同伴してればいいんじゃないの?

‥‥とか考えてて、松焼きに一旦《ダーメだー》と言っておいたのよ。
ンでも、10日にバイト入って、俺はナニがナンでも9日に行くことにしたー。
で、改めて松焼きに声をかけてみたら、《ごめん、予定入れちゃったー》と。
あーもーくそー‥‥間が悪いっつーか、とっとと決めときゃよかったなー‥‥。
うーん‥‥どーも、俺はこーゆー行動パターンが多いなぁ‥‥。
やっぱ、迷っちゃダメなんだよ。
分かっちゃいるんだけど‥‥うぉぉーん‥‥。

まぁ、そもそもの問題はだ――
関係者しか入れない祭に、意味があるのかってことだ。
関係者のみってナニよ!?
開かれた校風ではあるけれど、肝心なところで閉鎖的なんだよなっ。
おかげでデートがキャンセルになっちゃったじゃんかっ!!
チャボは（自分を棚上げして）怒っていますv



> きっと貴方（件名より）
誰だ、《貴方》って‥‥。
まぁ、いーや。
俺の大好きな人たちのことでしょうv
ってーか、ショウさんの日記の8月22日付みたいな件名を付けてみたかっただけv
じゃ、1週間ほど前に打ったケータイメールからコピペ。



件名: 返信は不要。でも、ほしい‥‥かなぁ
カナよー、《悩みある?》なんて聞かれたって、
俺は《あるから聞いてくれよ》ってすぐに言えるよな人間じゃないのよ。

‥‥そりゃ全く無いワケじゃないけど、それを言うことには慣れてないンだ。
だから、昨日のメッセはほんとに悪かったと思う。

カナだから話したくないこととか、そゆことじゃないだけに、余計そう思うんだ。
だから、ごめんなさいと‥‥それだけ言っておく。

メールで‥‥ってのも、悪いだろけどさ。
じゃ、気が向いたなら、またあとで。



続いて、今日受け取った返信。



件名: Re: 返信は不要。でも、ほしい‥‥かなぁ
さるへ。
一つ。
もう少し自分を解放しなさい。

一つ。
いろんなことごめんなさい。

（中略）

一人で解決できることもたまには誰かと悩んでみたりするのもいいのでは?



ふむ‥‥自分を解放――ねぇ‥‥。
解放って、どういうことだ‥‥?
自分のやりたいようにやることじゃないのか?
やりたいことを、やりたいときに、やりたいように、やりたい分だけ――
この4つの《やりたい》をコンプリートすることじゃないのか?
これ以上ないってくらい、俺はこれを果たしてるんだけどなぁ‥‥。
それとも、果たしてるつもりってだけなんだろか‥‥。

イイこともヤなことも、誰かと一緒にやることはむしろ俺の本懐だ。
イイことなら楽しいだろし、ヤなことならパパッと終わらせられる。
まぁ、やってて《ヤだなー》と思うことなんて、そうそう無いンだけど。
ヤるからには楽しむ――誰かと一緒なら、これはなおさらそうだろ。

解放しなさい――
そりゃそうしたいんだけどさ。
受ける態勢を整えずに言われてもﾅｰ‥‥って感じか。
自分がこうだから、他人もきっと同様だろう――
そういう思考って、何についても言えることだろと思う。
カナがメッセ禁止設定くれてるなら、また別の誰かも同じ処置をしてるかもしらんだろ。
ンなら、なおさら解放なんかできないわけでさ。
ぶちまける先が閉鎖してちゃ、解放なんて無理な話さね。
そらカナと同じ人間なんかいないわけだけどさ。
でも、だからと言って、自分だけが特別だなんて思うんじゃねーぞっと。

まぁ、禁止設定なんてそうそう貰わないけどさ‥‥たぶん。

俺が俺自身を解放している度合いが低いと言うなら、それはそれでイイ。
たぶん、それも正解の1つだろさ‥‥俺自身もその自覚はあるし。
ンでも、お前ら俺のことまで気ィ回してる余裕はないだろ?
俺は、俺の都合で周囲を振り回すのが嫌い――なんだけど、
ナンだカンだ言って、結果的には振り回しちゃったりもするv
現に、↑にある通り、文化祭にまつわることで松焼きを振り回してもいるし。
‥‥っと、話が逸れた。

余裕の有るヤツ無いヤツ、いろいろそれぞれだろさ。
お仕事だったり、学校だったり、受験だったり、様々に。
みんな、それぞれに人生がある。
それを、一瞬たりとも、俺を理由に滞らせるワケにはいかないんだ。
今までそう思って生きてきたし、これからもそれは変わらないと思う。
だから、俺は《相談することに慣れてない》と言うのよ。
恩着せがましくしてるつもりはない――
けれど、逆に、その《慣れてない》俺だからこそ、離れていく人もいるんだろね。
《チャボが自分自身を開いてくれないなら、私がいる意味ってナニよ?》ってトコか。

うーん‥‥似たよなことを言われてきたし、言われる未来を想像できるあたり、
《そんなンだからｶﾉｼﾞｮできないんだー》とナナちゃんに言われるのも肯けるわ‥‥orz
解放‥‥か‥‥。
俺にとって最も必要なことで、同時に最大の難関だわ‥‥。
でも、できなければ、また破綻するだけ。
解放すべき時に、解放できるよにならなきゃ‥‥。



でもさ、具体的には、どうしていったらいんだろかね‥‥?



> 俺が知らなかった俺自身
ぼむさんの《矛盾スルニモ程ガアル》9月1日付。

ごめんなさい‥‥ドしあわせ度が全開っぽかったので、途中で読めなくなりました‥‥orz
‥‥‥‥ヤっ、別に独り身は切ないなーって泣いてるワケじゃないからねっ。
目は霞んでても、涙じゃないもんっ――コンタクトがねっ!! コンタクトがねっ!!




だってコンタクトレンズだもん!! （まだ言い張るか



そして、俺が愛を語りたい相手は太平洋の向こう側‥‥。
もー、俺の気になるヤツぁナンだってみんなして日本の外に出たがるんだ!?