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| 2007年06月30日(土) | 頑張った |
この一週間、とても辛かった。でも、頑張った。
頑張ったんだよ。
ずっと胃の具合が良かったので、内科の薬が効いてる
んだって思って、心療内科の方での胃薬を
私の希望で無くしてもらった。
念願の減薬に持ち込めた。メンタルな薬は全然減ってないけど。
けれど、それからすぐに体調悪化。
胃痛、頭痛、腹痛、あらゆる不調がやって来た。
立つ事も歩く事もままならない状態になり、
外出も難しい状態がやって来た。
辛くて、辛くて、泣きたかった。
きっと親友のAちゃんもこんな状態で苦しいんだろうって
自分がなってはじめて分かった。
Aちゃんお元気ですか。
また連絡するからね。
減薬と、体調悪化は関係ないかも知れないし、
関係あるかもしれないし、何も分からない。
けど、外出も難しい中全ての予定をこなした。
辛かった。キツかった。
そんな時、会った相手が不機嫌だった。
それはないでしょ。
こんな体調だけど、頑張ったよ。
自分で自分を褒められるよ、今は。
追伸:大好きな関西のあなたへ
メール嬉しかったです。心からありがとう。
またお返事します。
| 2007年06月22日(金) | やられた |
最近頻繁に送られてくるエンピツのフォームからのメール。
「件名：初めまして
時々お邪魔してました。更新大変でしょうけど、頑張って下さいね！(^^)v」
最初は本当に純粋に読んでくれてる人なのかと思って
返信してしまった。
けど、この日記を読んで「頑張って」…なんて言う人居ないと思って
かなりうさんくささを感じて、流失してもいい
アドレスで書いたんだけど。
最近また来るようになり、検索したらフォームを使った
SPAMだと判明。
結構来ている人がいるらしい。
バカだな、私。アドレスは何に使われるんだろう。
ネット歴長いし、用心してるのにやられた。
相手のアドレスはauの携帯です。
皆様も注意なさって下さい。
絶対返信しちゃ駄目です、返信する人は居ないと思うけど…
| 2007年06月10日(日) | 離れたい、でも離れたくない |
あまりに調子が悪い私を
いつも声をかけないけど見守ってくれてる人がいます。
それは父親です。
私がこんな風に苦しみ具合が悪いのを見かねて、
環境を変えてあげたいってずっと言ってるらしくて。
来年、定年を迎えるので、そしたら横浜か鎌倉に
一家で引っ越そうって。
そう考えてるらしいです。
もう地元には未練はないらしいです。
父の両親は既に他界しているし。
私はもう甘えてはいられない年齢ですし
自分で何とか治さないと何も出来ないって分かってる。
そして、私は私で一人で別のところに行こうと考えていました。
この地でいじめを受け、差別を受け、病気になりました。
なので、私ももうこの地自体には未練はあまりありません。
でも、友達がいるんです。大事な友達が。
離れたくないの。
彼女たちと離れたくないの。
ずっと小さいころから一緒だった。
いつか別れは来るけど、国内の引越しで離れ離れになるのは
辛いです。
色々考え過ぎて、正直何をしたいのかどうしたいのか
分からない。
疲れた。
何も考えたくない。
追伸@掲示板、作り直しました。良かったら、寄ってやってください。
| 2007年06月03日(日) | 限界を超えて |
鬱が限界までやってきて
話すことも歩くことも食べることも困難になりました
もうこれ以上耐えられません
今まで何年耐えてきたと思っているんだ
もういい加減に解放してください
それが駄目なら
無理なら
もう私は消えます。
一分一秒たりとも我慢できません
| 2007年06月02日(土) | 命を繋ぐデパス |
心の支えだったことが終わってしまって
現実逃避も出来ず
ただ生き地獄を送る日々。
頓服のデパスで何とか生きています。
一日にかなり飲んでしまってます。
もう飲まないと耐えられなくて。
本当の辛さなんて誰にも分かるわけないんだ。
そんなことを思ったり。
絶望しか持っていないので、
いつまでこの病との闘いが続くのか、
それを考え始めるともうどうしようもなくなるのです。
生きてていいんですか？生きてても？
でも、どうやって生きていけばいいのか、分からない。
だからと言って死ぬ事も出来ない。
辛いよ。とても、とても。
薬も全然効かないよ。
