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| 2007年04月27日(金) | 血の繋がり |
先日書いたとんでもない最低な日記に、
何票も投票してくださった方々がおられました。
メッセージを送ってくださった方々がおられました。
どれだけ嬉しかったか、わかりません。
メッセージのお返事、必ずします。
ありがとう、ありがとう。
鬱を隠さなければいけない状況になりました。
母を困らせたくないからです。
母の親族がまたお金の問題でトラブルを起こしているからです。
以前にも何度も何度もありました。
母は気が気ではないでしょう。
本当に最低な親族です。
でも、私はその人を心からは憎めない。
血が繋がってる。2人でご飯食べたり、お家に泊めてもらったり、
遊びに行ったり、
親子みたいに顔が似てて、他人とはやっぱり思えないから…
いい加減にしてよ。いつまで困らせるの？
私の状態は決して良くないですが、
母にこれ以上心配かけるわけには行かないです。
辛いけど、無理しよう。無理を。
今は無理するしかない。
| 2007年04月23日(月) | 友へ 現状報告 |
母が風邪を引き、ここ数日看病と家事で忙しい日々でした。
幸い回復に向かって良かったです。
今度は私が母に心配を掛けています。
本当、最悪な娘ですね。
全ての動きが止まりました。
実は誕生日直後から物凄い鬱に見舞われていました。
看病してる時とかそういう時は気がまぎれていたけど
もう誤魔化せない。
身体も心も頭もみんな止まりました。
何も手につきません。何ひとつ。
やっとネットに繋ぎ、ここだけに吐き出すことにしました。
鬱というよりも、激鬱で、もう正直人生がここで止まって欲しい
と思います。これ以上生きる気力も体力もありません。
大切な家族、友人たちのために死んではならないと思っていたけれど
その決意も虚しく自分が何かをしそうで怖いです。
怖い。怖い。
あまりに辛いのに涙が一滴も出ません。
ごめんなさい。こんな報告で。
逝ってもいいですか…
逝っても…
駄目って言われるのは分かってるけど…
こんなに酷い状態は久し振りです。
此処でしか書けない…
此処でしか…
どこにも心の置き場が無い。
久し振りに…命の危機を…感じています…。
三月は落ち着いていたのに…誕生日がキーポイントとなってしまい
この先の人生が全く見えなくなりました。
| 2007年04月17日(火) | 年を取りました |
土曜日、ひとつ年を取りました。
年を取っても何も変わってない自分…
今日は通院日だったけど、心は全然軽くならなかった。
ちょっと前から具合が良くなくて、
特に身体の方が…
ハードスケジュールだった日々が続いていたので
ついに昨日寝込みました(苦笑)
今日も似たような状態で他の予定をキャンセルして
病院だけは無理してでも行かないと…と思い
何とか必死で行きました。
もうね、なんか自分の病気が治るイメージが湧かないんです。
どうしてなのかわかんないけど。
こんな状態が10年くらい続いてるので、しんどいことにも
きついことにも慣れてしまい、どういう状態が「普通」で
楽しいことなのか理解できない。感覚を取り戻せないのです。
いつまでお薬飲まないといけないの？
そしていつまで一人で涙を流さなければならないの？
私が生まれてきたことで何かが変わったの？
| 2007年04月01日(日) | 妹。 |
私は連日色々な、妹に対する気持ちを綴っていますが…
妹に色々と複雑な感情を持っていることは確かです。
そしてコンプレックスはとても大きいです。
もう、小学生の頃から妹は私とは違う、特別な人間なんだ
って悟ってました。そんなの悟らなくてもいいのに。
変な小学生。
そんな感じで学生時代を過ごしていたので
色々辛かった。
負けたくなかったから勉強は人一倍頑張った。
高校では苦手な体育以外、殆どの教科で5を取りました。
負けず嫌いだったのかも知れないです。
今でもだけど…
今も妹はとても頭が良く、私の知らないことを沢山知っています。
私なんてとても及ばない存在です。
及ぶとか及ばないとか言ってる時点で自分がイタイ。アイタタタって
感じです。
しかし、この世でたった一人の妹なので
幸せになって欲しいし、私は結婚しないと思うので
私の分まで、将来幸せな家庭を築いて、両親孝行して欲しいです。
なんだかんだ言ってるけど
妹はたった一人の姉妹なので、愛しています。大切な家族として。
気難しい子だし、短気だし、欠点はいっぱいあるけど
それもひっくるめて。
いつか、もやもやした気持ちを吹っ切れるように、
自分を認めてあげたい。
自分を自分で認められなければあまりに悲しすぎるから。
