埃まみれのノートブック
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2007年04月27日(金) 血の繋がり

先日書いたとんでもない最低な日記に、
何票も投票してくださった方々がおられました。
メッセージを送ってくださった方々がおられました。
どれだけ嬉しかったか、わかりません。
メッセージのお返事、必ずします。
ありがとう、ありがとう。

鬱を隠さなければいけない状況になりました。
母を困らせたくないからです。
母の親族がまたお金の問題でトラブルを起こしているからです。
以前にも何度も何度もありました。
母は気が気ではないでしょう。

本当に最低な親族です。
でも、私はその人を心からは憎めない。
血が繋がってる。2人でご飯食べたり、お家に泊めてもらったり、
遊びに行ったり、
親子みたいに顔が似てて、他人とはやっぱり思えないから…

いい加減にしてよ。いつまで困らせるの?

私の状態は決して良くないですが、
母にこれ以上心配かけるわけには行かないです。

辛いけど、無理しよう。無理を。
今は無理するしかない。


2007年04月23日(月) 友へ 現状報告

母が風邪を引き、ここ数日看病と家事で忙しい日々でした。
幸い回復に向かって良かったです。

今度は私が母に心配を掛けています。
本当、最悪な娘ですね。

全ての動きが止まりました。
実は誕生日直後から物凄い鬱に見舞われていました。
看病してる時とかそういう時は気がまぎれていたけど
もう誤魔化せない。

身体も心も頭もみんな止まりました。
何も手につきません。何ひとつ。
やっとネットに繋ぎ、ここだけに吐き出すことにしました。

鬱というよりも、激鬱で、もう正直人生がここで止まって欲しい
と思います。これ以上生きる気力も体力もありません。
大切な家族、友人たちのために死んではならないと思っていたけれど
その決意も虚しく自分が何かをしそうで怖いです。

怖い。怖い。
あまりに辛いのに涙が一滴も出ません。

ごめんなさい。こんな報告で。

逝ってもいいですか…
逝っても…

駄目って言われるのは分かってるけど…
こんなに酷い状態は久し振りです。

此処でしか書けない…

此処でしか…

どこにも心の置き場が無い。

久し振りに…命の危機を…感じています…。
三月は落ち着いていたのに…誕生日がキーポイントとなってしまい
この先の人生が全く見えなくなりました。


2007年04月17日(火) 年を取りました

土曜日、ひとつ年を取りました。
年を取っても何も変わってない自分…

今日は通院日だったけど、心は全然軽くならなかった。

ちょっと前から具合が良くなくて、
特に身体の方が…
ハードスケジュールだった日々が続いていたので
ついに昨日寝込みました(苦笑)
今日も似たような状態で他の予定をキャンセルして
病院だけは無理してでも行かないと…と思い
何とか必死で行きました。

もうね、なんか自分の病気が治るイメージが湧かないんです。
どうしてなのかわかんないけど。
こんな状態が10年くらい続いてるので、しんどいことにも
きついことにも慣れてしまい、どういう状態が「普通」で
楽しいことなのか理解できない。感覚を取り戻せないのです。

いつまでお薬飲まないといけないの?
そしていつまで一人で涙を流さなければならないの?

私が生まれてきたことで何かが変わったの?


2007年04月01日(日) 妹。

私は連日色々な、妹に対する気持ちを綴っていますが…

妹に色々と複雑な感情を持っていることは確かです。
そしてコンプレックスはとても大きいです。
もう、小学生の頃から妹は私とは違う、特別な人間なんだ
って悟ってました。そんなの悟らなくてもいいのに。
変な小学生。

そんな感じで学生時代を過ごしていたので
色々辛かった。
負けたくなかったから勉強は人一倍頑張った。
高校では苦手な体育以外、殆どの教科で5を取りました。
負けず嫌いだったのかも知れないです。
今でもだけど…

今も妹はとても頭が良く、私の知らないことを沢山知っています。
私なんてとても及ばない存在です。
及ぶとか及ばないとか言ってる時点で自分がイタイ。アイタタタって
感じです。

しかし、この世でたった一人の妹なので
幸せになって欲しいし、私は結婚しないと思うので
私の分まで、将来幸せな家庭を築いて、両親孝行して欲しいです。

なんだかんだ言ってるけど
妹はたった一人の姉妹なので、愛しています。大切な家族として。
気難しい子だし、短気だし、欠点はいっぱいあるけど
それもひっくるめて。

いつか、もやもやした気持ちを吹っ切れるように、
自分を認めてあげたい。
自分を自分で認められなければあまりに悲しすぎるから。


Ira

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