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| 2007年03月30日(金) | 行きたかった |
この前の日記に
私は学歴が無いと書きました。
大学に行けなかったのです。
受験の頃から心の状態が良くなくて現役では無理、
浪人したけど結局駄目で
色々あって大学に行くことは結局出来ませんでした。
まだ若かったから、幾らでも行くチャンスはあったのだけど、
妹が受験を控える頃になり、そして妹は
東京の有名私立大学に合格しました。
学費と生活費で親の仕送りが大変な時期になりました。
そんな中「私も大学に行きたい」とは
お金のやりくりで大変そうな親には言えなかった。
妹は
毎月の仕送りで沢山の洋服、靴、バッグ、コスメなど
沢山の、自分の欲しいものを買いました。
親の仕送りで。食費を削ってまで好きなものを買っていました。
なのでその頃の妹はガリガリに痩せていました。
バイトは四年間一度もせず、親のお金だけで
東京でのびのびと学生生活を送りました。
そんな妹を見ていて私はどれだけ辛かったか…
私も勉強がしたい。そんな気持ちがとても強くて強くて
ただ、妹が羨ましかった。
色々考えて、お金の掛からない方法で勉強する
方法を見つけて、私は通信制の大学に入学しました。
頑張って神奈川のキャンパスに集中講座に通ったりもしました。
けれど、勉強を続けたい私を邪魔するかのように
心と身体が壊れていきました。
そして通院開始。
通院して二年くらいは一応大学に在籍していたけれど
勉強を続けることが不可能となった為、
結局大学を退学しました。通信だけの勉強は
あまりにも病気もちの私にはきついものでした。
今でも、大学に行きたい気持ちが強いです。
そして、大きな大きな学歴コンプレックスを抱いてます。
醜いです。
自分が大嫌いです。
普通に大学生活を送っている、送っていた人を見ると
羨ましくて泣きたくなります。
勉強したかった。
大学に行きたかった。
学歴なんて関係ないと思うけど私は大学に行きたかった。
ただただ行きたかった。高校生の頃からの夢だった。
| 2007年03月28日(水) | きついよ。 |
また良くないループに嵌っている気がします…
きっかけは、ある友人が昨年、中絶していたことを
別の友達経由で知ってしまってから。
中絶した彼女は私が知っているということを知りません。
というか絶対に言わないつもりですが…
これからどうやって接していいか、
どうしたらいいのか分からないほどあまりに切ないです。
そんなこともあるけれど、
自分自身のことがやっぱり駄目で…
こんな年で働けず定年間近の親に扶養されている事実。
また私は来月年を取ります。
誕生日の前はいつも駄目です。
毎年のことだけど。
働きたいのに働けない
どこも資格も学歴も無い私なんて雇ってくれない
ここ数年面接に色々行ったけれどどこにも受からなかった
働けなくなって何年？
そうしていたら、体調を崩してとてもまともに生活すら
出来ない寝込んだ状態にも陥って。
歩くことも困難だった。
今も正直かなり身体がきついです。
吐き気と食欲不振とお腹に走る激痛と偏頭痛…
いろいろな物がセットで襲ってきます。
だから、せめて心は元気でいたいと思ったけれど、
身体が辛いと気持ちにも伝染するから無理…
かなり辛いです。
辛いって言えないから此処に書きます。
ごめんなさい。
| 2007年03月20日(火) | コントロールが効かない |
通院日だった。
副作用の酷い薬が無くなった。
結果的に減薬という形になった。
抗鬱剤は効かないからということで
最悪だった2月に外され、今は安定剤しか
飲んでいない。
これは喜ばしいことなのだろうか。
それとも…
正直よく分からない。
どちらにしろ私には薬が効きにくいんだろう。
もうすぐ、楽しみにしていたことがあるのに、
それを上回るほどの酷い鬱が帰宅してからずっと続いてる。
この世の終わりというくらい落ち込んでる。
どうしてこんなに気持ちが変わりやすいんだろう。
苦しいな。こうして文字にすると余計に苦しいのかな。
苦しい、って言葉で言えないから、せめて此処に置かせて下さい。
気持ちだけはどうやってもコントロールできない。
それでも乗り越えていくしか無いんだろうか。
この鬱だけでもせめて開放されますように
身体の辛さは我慢するから、だからお願い、神様。
| 2007年03月15日(木) | ネット依存症だった過去 |
昔、今より病状が重かった頃
私は重度のネット依存だった。
当時好きだった人に指摘されて気付いた。
夜中まで毎日毎日ネットに繋ぎ
行く当てもなく彷徨い…そして堕ちて…
ネットの中の人たちにも随分依存したと思う。
この日記を始めた頃も依存の真っ只中。
あれから月日が流れて状況も変わった。
もう、依存症ではない。
朝夜二回、ちょっとづつ繋いで更新したり
友達のところに遊びに行ったりするだけ。
mixiなんて始めちゃってから、ネットの中の
人間関係も変化があった。
出会えて良かった人も居るし、残念ながらうまく行かなくなった
人もいるし…
ここの日記、実は昨日、全て終わりにしようと思いました。
一瞬ちらっとですが。
色々とあって、続けてもいいのか分からなくなって。
でも、此処は私の居場所の一部なので
もう少し続けていこうと思います。
病気が治る日まで。
