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| 2005年04月30日(土) | 倒れました。 |
臨時で病院に行きました。
行く途中にも過呼吸を起こして、
一日に六回くらい過呼吸になりました。
そして何度か気を失い、血の気が引いて倒れました。
私の倒れた凄まじい音に両親が驚いて駆けつけました。
何度か意識が無くなりました。
人間的にどこか、私は欠陥を抱えているのでしょう。
先生に「自分は大事なものが欠けている。欠陥品だ」
と訴えました。
先生は「そんなことない。あなたはそんな人じゃない」
と仰って下さいましたが…。
また意識が無くなって来ました。
これ以上は限界です。
存在証明としてここに記します。5/1 0:51。
| 2005年04月29日(金) | ひとり |
お願い。
こんな私だけど見捨てないで。
また昔のようにひとりきりになるのが怖い。
あまりにも孤独な夜。
限界になった心を身体が守ってくれた。
これ以上ないくらい、酷いパニック発作と過呼吸。
心が潰れる寸前に、身体に異常が出た。
私はあなたが大好きです。
ずっと友達でいて欲しい。
この勝手に溢れてくる涙は一体？
| 2005年04月28日(木) | 友達だと思っていたのは、私だけ |
もうそんな君の行動全てが辛いんだ
全て
全て
君のいない世界に行きたい
あまりに疲れた
疲れて疲れて息継ぎの暇も無い
何にも気付かないんだね
狭く深くが好きってよく白々しい事言えるよね
やってる事全て矛盾してるじゃない
傷付いたよ
その君の言葉
| 2005年04月27日(水) | 逝かないで |
どうしたら君に届くのだろう。
救いたいと、おこがましいかも知れないけれど
心から思ってるんだ。
私もずっと逝きたかった。逝きたかった。
逝くしか道はないとも思った。
今も正直、道は険しいけれど、
でも逝きたくない。
逝ってしまったら、全てがなくなってしまう。
大事なものも、大切なひとも。。。
今はこんな私の声が聞こえなくても構わない
でもこれだけはどうしても言いたい。
独り言でもいい…
逝かないで…。
逝かないで…。
何も出来なくてごめんね。。。
| 2005年04月22日(金) | この手を離さないけど |
君はどこまで行ってしまうつもり？
君がまた泣き崩れる日が遠くない気がしてる
そんな時だけ私を頼るんだね
でも突き放せない
君があまりにも不安定で危なっかしくて
今の状態が続いたら、またきっと昔のようになるって分かってる
だから君を見捨てる事はできないよ
ねぇ
少し落ち着いて周りを見てごらん
大事なものを無くす前に
| 2005年04月14日(木) | 今日だけ笑っていたい |
この日だけは。
私が生まれた日。
この世に生まれて良かったと心から思えるから。
だから笑っていたい。
| 2005年04月11日(月) | この電話番号は現在使われておりません |
日曜に発作を起こして死にそうになった私は、
先生の緊急用のPHSに電話を掛けた。
そして流れてきたアナウンス。
「この電話番号は現在使われておりません」
…
…
…。
絶望の淵にますます追いやられた。
前、すごく前だけどODをした時に
一度掛けた時はちゃんと繋がったのに。
患者が増えすぎて、もうPHSは解約してしまったんだろうと思う。
私の声は結局届かなかった。
明日、朝一で病院に電話します。
生きる為に。
| 2005年04月08日(金) | そんなに漁らないでよ |
ねぇ？
どうして男の人がいないと君は駄目なの？
男の人がいないと生きていけない？
私は独りだけど生きられるよ。
君はどうしてそんなに危ない事ばかりするの？
漁るのはもうやめようよ…
君が危ない目に遭うの見たくない。
薬の副作用があまりに酷くて
病院に電話したけど、
もう少し様子を見て飲み続ければ治まるかも、
それでも治まらなかったらやめていいと言われました。
治まる気配は全く無くて、
今も副作用の真っ只中。
頭の中をグチャグチャにこねくり回されているような不快感、
歩こうとすると眩暈が酷くてその場にしゃがみ込んでしまう。
立ちくらみも酷くて、思い通りにならない身体が辛くて
泣きたくなるほど悲しくて、そしたら心にも当然しわ寄せが
やってきて、今、鬱が最高潮に達しています。
だからといってどうする事もできずもどかしい。
ここまでしないと病気は治らないの？
あまりに孤独で辛い闘い…
何もかもに疲れたよ。
もうすぐまた私はひとつ年を取る。
何のために取るんだろう。自然に？
もう何もかもが引き返せない年齢。
そして前に進む事しか許されない。
もしも他に選択肢があるのなら少し休みたい。
疲れた疲れた疲れたよ
休めないのならば、どこかに旅でもしたい。一人旅…
それでも駄目なら、もう消えてしまおうか。
シャボン玉みたいに一瞬光ってぱっと散ろうか。
毎度のごとく暗くてごめんなさい。
何だか涙出てきた…
| 2005年04月05日(火) | 先生… |
通院日だったのに、
どうしてこんなに悲しいの？
先生は…ここ二ヶ月くらいの間、
あまりアドバイスなどをくれなくなりました。
私の話は勿論聞いてくださるけれど…
でも聞いてくださるだけ。
それだけでもありがたいのかも知れない。
でも前はひとつづつ優しい言葉でアドバイスというか
お返事を下さってた。
今は…ちっとも治らない私に、
もう言葉を使い果たしてしまったのかな。
こんなこと考えたくないのに。
先生以上の先生はどこにもいないと信じてるのに。
寂しくて切ない。
また母に悲しませることを言ってしまいました。
自分が嫌いです。醜い自分。
| 2005年04月01日(金) | 気付いたらいつも独りで歩いてた |
街を歩く私は気付くといつも独り。
ただそれだけの事なのに
慣れてる筈なのに
家に帰ると妙に寂しくて胸がちぎれそうなのは何故なんだろう。
となりにはいつも誰もいない。
この先も、自分の隣は空席なんだろうかと
ふと考えた。
