Index｜past｜future
| 2003年09月29日(月) | I thought my life is almost over. |
孤独だった。
日曜日、スーパーで独りで棚に並んでる商品を選んでた。
そしたら、隣に仲が良さそうなカップル(夫婦かも)がやって来た。
今日の夕ご飯は何々だよ、とか言いながら仲良く棚の商品を見てた。
何だか分からないけれど、その時物凄く孤独感に襲われた。
「私はここで何やってるんだろう。独りで何やってるんだろう。」
そうだ、何かを選んでいたんだったね、と我に返った。
ほんの一瞬のことだったけれど、心に冷たい風が吹き抜けた。
あのカップルみたいになりたかったわけじゃない。
ただ、独りで立ち尽くしてる自分が悲しかった。
いつもいつも独りの私。
私がウサギだったらとっくに死んでるっていつか書いたっけ？
孤独死ってあるの？人間にもあるの？
たまに聞く、老人が独りで家で亡くなってたとかいうニュースを
聞くとすごく胸が痛い。
独りで寂しかったんだろうなって。そう思って。
そして、自分もそんな風に孤独に老いて独りで死んでいくのかなって
時々思ったりする。
タイトルは、今日ふと思ったこと。
これからの人生について考えた。
後悔してもしきれないけれど、18歳に戻って人生をやり直したい。
もう修正効かない。
心が言うことを聞いてくれない。
私は何処に行こうとしているんだろう。
このまま独りで何処に行こうと言うんだろう。
ずっと独りぼっち。
一年ちょっと前はキミがいた。
それだけで生きられた。
頑張ろうって思えた。
人生やり直すには遅すぎるなんてことはないとキミは言ったね。
その言葉が私にとって物凄い勇気の言葉だった。
キミが消えて
私はもう、やり直しなんて出来ないって
そんな風に思っちゃったりするんだよ。
いい加減キミのことは忘れないといけないけれど
キミに包んでもらったあの数ヶ月がたまらなく愛しくて、
孤独な夜にはキミの言葉を思い出してしまう自分がいる。
私の孤独を判ってくれる人はどれだけいるんだろう。
背筋が凍るくらい、ぞくっとするくらい、
独りを感じる人はどれくらいいるんだろう。
ただ私は、平凡な幸せが欲しかった。
もう少しで幸せになれそうだったけれど、
ますます状況は悪化した。
弱い私もいけないのだけど。
何処に行こうというんだろう。
寂しい。泣きたい。
泣きたいときに泣ける人が羨ましい。
私は泣きたいときに泣けない女。
自分を傷つける事はもうしないよ。
ただ虚しくなるだけだから。
ＯＤもしないよ。だって何の意味もないもん。
もう何もする気が起こらない。
惰性で生きる日々。
まがい物の笑顔を作る日々。
いつまで続けるんだろう。
いつまで独りで歩けるんだろう。
ずっと、この一年ちょっと、辛かったけど
何とか生きてきたよ？
もう疲れちゃった。
休んでいいですか？
人生も一度stopさせられたらいいのに。
こんな人生、要らない。
投げ捨ててしまいたい。
叶う物なら、病で消えかかってる人の命と私の命を交換してあげたい。
本気で思ってるよ。
死にたいわけでも
消えたいわけでも
ないけれど、
とにかくもう疲れた。
独りが耐えられない。
タスケテ。
届く宛ての無いシグナルを…
| 2003年09月26日(金) | 音楽は偉大なり |
TBSで夜放映されているニュース番組に
愛するあの方達が出演しました。
ずっと待ってた！
この番組、あんまり好きじゃないので(ごめんなさい、あの司会者
さんがどうも…)滅多に見ないのですが彼らが出るなら別です。
Aさん、歌詞が怪しかったけれど(苦笑)すっごくカッコ良かった…
物凄く癒されました。
その後の金曜深夜便とかいうのにも出ると言うのですが
「一部地域を除く」と無情のお言葉が。
てっきり我が地方は一部地域になると思い込んでいたのですが
無事に続きが放映されました。
生であの曲が聴けるなんて…感激です。スターダストレビューの
要さんも見られて大満足です。
ちょっと司会者の方々が知識不足で噛みあってなかったと
感じましたが。
まあ私には見られただけで満足です。
音楽は偉大ですね…
普段鬱になると音楽すら聞けなくなる私。
やっぱり大好きな人の歌は聞くべきだと感じました。
こんなに癒されるんですもの。
話は変わって…
相変わらず軽い吐き気のようなものが続いています。
トレドミンの所為でしょうか。
電話した方がいいのかなあ…
もうちょっと様子見たほうがいいのかなあ…
うーん…迷い中です。
| 2003年09月23日(火) | 高校時代の担任の先生に会いたい |
ふとしたことから、高校時代の調査書を見つけた。
とあることに使う予定だったんだけど一つ余ったんです、確か。
それを見てみたら、高校三年間の成績や先生から見た私の性格
なんかが並んでいて…見ていたら何だか懐かしくて胸が痛くなった。
私、成績良かったんだよねえ…
びっくりだよ。
大嫌いだった数学も良い先生のお陰で三年間オール５。
好きだった国語も、英語も…
5がいっぱい並んでた。あと化学もすごく好きでテストで100点を
取ったことがあった。
こんなの見るまで忘れてた。
大学、行きたかったな…
今からじゃもう遅いかな…
遅いよね…もうこんな年だし。
海外じゃ年なんて関係ないけどね。
留学して大学行きたいっていう気持ちもまだ残ってる。
年取ってからでも、構わない。
私の人生は中学の頃からめちゃくちゃだった。
あんな状態じゃ行きたかった大学に行ける筈も無かった。
だから、当たり前のように大学に行って勉強をしている人たちを
どれだけ羨ましく思ったか。
四年間、充実した生活を送った妹をどれだけ羨んだか。嫉妬したか。
私は醜い…。
最近私はおかしくなってる。
夢の中で過去を修正してる。
夢の中では普通に幸せな女の子で、高校生で、
普通に行きたかった大学にも行って、笑ってる。
そして目覚めて待っている暗い現実に蹲る。
その、調査書の中で先生はこう書いていた…
「やさしく素直で思いやりがあり、いつも謙虚な態度で人に接している。
探究心が旺盛で、何事にも前向きに積極的に打ち込んでいこうとする
態度が見られる。的確な判断力があり、先の見通しをもって計画的に
行動できる」
Ｋ先生。こんなにまで私のことを評価してくれてたなんて…
今更だけど先生にはすごくお世話になった。
色々と相談にも乗って下さった。
最初の行のやさしく素直で…は自分では判んないけど
確かに私、高校生の頃は探究心が旺盛で前向きだったんだ。
それが卒業したら段々今の悪い状態になりつつあって…
どんどん私の性格は悪い方へと向かっていった。
私の本来の性格って何だったんだろう。
先生の言ってくれた様に前向きだったんだろうか。
それが、いつからか後ろ向きになったんだろうか。
Ｋ先生、今どうされてますか。
きっと何処かの学校で今も先生をされているでしょう。
先生には卒業二年経ってから再び、とある件でお世話になりましたね。
あれから数年…
Ｋ先生に会いたいと思うこの頃です。
でも、今の私を見たら、高校生の頃とは違っていて
がっかりされるかも知れませんね。
独りの夜は長い。
最近はなかなか寝付けない。薬の力を持ってしても。
寂しいよ…悲しいよ…
誰かに側にいてほしい。
独りが長過ぎて、もう切ない。
私はいつまで独りなんだろう？
P.S Sさん。日記に私の事を書いて下さってありがとう。嬉しかった…
| 2003年09月21日(日) | 真夜中の発作 |
昨日(今日)随分久し振りにあれがやってきました。
発作です。正式に何と呼ぶのか判りません。
パニック障害に似た発作です。それとは少し違うのかも知れません。
昔の友達(今はもう友達ではない)もよく、なると言っていて
「不安発作」と呼んでいました。
私の場合もそれかも知れません。
去年は一度も起こりませんでした。
一昨年、生まれて初めて発作が起きました。
今年も今まで大丈夫でした。
しかし、起きてしまいました。
とにかく苦しくて辛くて死にそうになって
悲しみと孤独と絶望でいっぱいになり、いてもたってもいられなくて
苦しくて苦しくてもがき続けました。
真夜中だったのですが苦しい呻き声を上げてのた打ち回りました。
その際にベッドから二度落ちて身体を打ちました。
そして突っ伏して独りでわんわん泣きました。
私がベッドから落ちた音が物凄かったらしく、母が異変に気付いて
やって来ました。
泣いている私を心配してずっとついていてくれました。
私が眠れるように、いい年した私を、子供を撫でるように
ずっと頭を撫でていてくれました。
感謝してもしきれません。
それだけでまた泣きそうになりました。
お母さん、ごめんなさい。
私の発作は、限界が近付くと起きるみたいです。
今年の冬だってずっと限界だったのに起きなかったのは何でだろう。
どうして起こるのか法則が判りません。
しかしこれは只事では無いので先生に報告しないといけません。
水曜日、早くやって来ないかな…
昨日の最悪な日記を読んで心配してくださった
RさんMさん、心から感謝いたします。
あなたたちに出会えただけで幸せだというのに。
あと私に向けてじゃないかも知れないけど
まるで私へMessageを送ってくださってるように感じたSさんの日記、
勝手に自分へのMessageだと思い励まされました。
本当にありがとうございます。
| 2003年09月20日(土) | 代わりに逝けたら |
私はもう何処に辿り着くんでしょうか…
ここ数日ものすごいイライラして、あちこちに身体をぶつけ
(所謂自傷ですね)耐え切れず大きな声で叫んで行き場のない心を
どうにかしようともがく。
先程までは、どうやって逝くか、そればかり考えていました。
私みたいな人間要らない。
またこれです。
もうすぐ消えようとしている病魔と戦う小さな命が仄かに灯っています。
私が代われたらどんなにいいかと、ずっとずっと思っています。
私が死んだ方が余程いい。
あの子の代わりに死んだ方が余程いい。
代わりたい、代われる物なら代わりたい。
生きている意味がもう見出せない。
私には何も無い。
頭痛が酷かったので、すかさずバファリン投入。
バファリンはそこら辺の抗鬱剤なんかより実は余程精神をupさせて
くれます…
いつも鬱が酷くなると余程バファリンを飲もうかと思います。
でもどこも痛くないのに飲むなんて身体に悪いと言い聞かせ…
こうしてどこかに異常が出た時のみに飲む事にしています。
でも、今回のはバファリンでもダメでした。
どこまで堕ちればいいんだろう。
もうだめです、これ以上耐えられません。
頑張りました。しんどくて生きたくもなかったけれど
頑張って生きてきました。
しかし本当にもう生きる意味を見出せません。
私みたいなクズが生きていた所で
誰にも影響はない。死んだって同じ。
どうやったら楽に逝けるか。
今はそればかり考えています。
私のささやかな希望は、全て消え去りました。
今日もここで、独りです。
独りが長過ぎて、誰かといるほうが違和感を感じる有様です。
独りの辛さが判りますか。
| 2003年09月18日(木) | 現実逃避そして私は此処に生きていない。 |
最近の自分の状態が、かなりおかしいことにとっくに気付いてました。
なのに気付かないフリをしていました。
私は何処に行くんだろう。
現実を生きているのが耐えられず、気付けば妄想と想像と理想の
世界に入り込み、出られなくなって何とか自分を保って、
現実に戻るという状態です。
こんなことになったのは初めてです。
かなり、危険な状態だと、自分で感じています。
いつ崩れて壊れてもおかしくない。
私は想像の世界に生きているのです。
自分が幸せである姿を描き、その中で笑っているのです。
そして、現実では笑えない。
まだ、何とか想像の世界から出られるけれど
出られなくなったら私はもうお終いです。
その時が来ないことを願います。
その時が来ないように、自分と闘います。
追伸＠Ｍさん、メールを書くと言いながら書けなくてごめんなさい。
ご覧のように私はおかしくなってしまいました。
あとメールを下さったＹさん。こちらもお返事書けなくてごめんなさい。
| 2003年09月16日(火) | ひとり |
どうして独りぼっちと感じるんだろう。
理解してくれて私のことを好きだと言ってくれる奇特な人たちも
いるというのに。
寂しいんだ…私は…
心底寂しいんだよ…
誰かに側にいて欲しい。
甘えた事言ってるの分かってる。
でも寂しいんだ。
独り…独りだよ…
今夜も独りでＰＣに向かってるよ。
何でだろうね。
独りの私は多分ずっとひとりなんだろうなと思う。
ねえ、話は変わるけど恋って何？愛って何？
訳が分からないよ。
すっごく性格が良くてしかもカッコいい人と知り合いになって
数ヶ月経つけど…
彼のことは好きだけど恋じゃない。
loveじゃなくてlike。(年下なんだよ。最近ちょっと仲良くなってきた)
携帯の中に彼の写真も入ってる。(と言うより私は知り合いを撮りまくり
だから…苦笑)
今日もその人と会って二人きりで少しだけ話をしたんだけど
ドキドキもしなかった。
もしかしたら、これから私の感情がどうなるか分からないけど…
彼には、いっぱい女の子の知り合いがいるから、私もそんな中の一人だ。
仮に私が彼に惹かれたとしても、何も起こらないだろうね、きっと。
やっぱり心に引っかかってる人が一人いるせいかも知れない。
その人のことは忘れようと思い始めてる。じゃなきゃもう私、
だめな気がする。
ひとり…
今日のキーワードは思い切り「ひとり」です。
追伸＠相変わらず怪しいアクセスに悩まされてます。
エンピツ関係者でも友達でもなく、全く見たことの無い
そこのあなた！本文をどうやってご覧になられたのですか。
東京のOCNのあなたです。一体どなたですか。
気味が悪くてたまりません。
| 2003年09月15日(月) | 眠らないウサギ |
ちょっと不安定街道まっしぐらな私でしたが
毎日世界柔道に夢中になってました。(もう野球なんてどうでもいい
あんな弱いチームなんて誰が応援するか！とかいいつつ林君にぞっこん。)
少女の頃、YAWARA(漫画)を読んで柔道に憧れ
本気で始めようと思ったくらいの柔道好きですから。
しかし！運動音痴な自分には無理だと思い…潔く諦めました。
観戦歴はもうバルセロナオリンピックの頃からだから
かなりになります。
やたら私が柔道に詳しいので親がビックリするありさま。
見る目だけは肥えてます…
タイトルは、シドニーから応援しているとある強ーい選手の本のタイトルです。
最近彼の本が出ていると初めて知り(○ちゃんねるの彼のスレで知った。
あそこは治安が悪いけど要領よく利用すれば役に立つことも。
真面目に応援してる人たちもいっぱいいるし。ちなみにその
○ちゃんねるでは他に、私の好きな某デュオのスレもいつも見ています。
それ以外は気分が悪くなりそうなので絶対にパス)
早速アマゾンで購入しました。届くの楽しみです。
最近、ＨＰやこちらのＢＢＳに変な出会い系広告を書き込んでいく
馬鹿がいて困っています。と言うより怒っています。
あー、柔道やってたら一本背負いで投げ飛ばしてやるのに。
ホントにムカツク野郎。最低。
友人たちのＨＰにも同じ奴が投稿していてみんな怒ってます。
早く消えろ…。ＢＢＳ、変えるしか無いのかなあ…
気に入ってるのに悲しい…。
あと、不審なアクセスがありました。
パスワードを教えてない(と思われる)人が本文を見たらしくて…
しかもアメリカの見知らぬプロバイダーから。一体どこの誰！？
パスワード見破られたのかなあ…
しかもJavaScriptOFFにしてるし。気味悪い…パスワード制にした
意味無いよこれじゃ…
台湾からも不審な検索で表紙を見た人がいるし、何で海外からわざわざ
って感じです。
お願いだからこれ以上困らせないで下さい。
もう疲れました。
| 2003年09月13日(土) | 何も出来ない自分 |
何だか全てが億劫で、何も手に付きません。
ネットも仕方なく繋いでいるという感じです。
だったら繋ぐなよって感じなんですけど…
何でこんなことになったのか…
全て投げ出して逃げてしまいたいよ。
ここでしか、私は弱音を吐けない。
辛くて、しんどくて、どうしたらいいのか分からない。
こうして何もすることが出来ない自分を責めて
余計に落ち込み、悪循環に陥っています。
以前のように死にたくなる事は少なくなったけれど
かと言って積極的に前向きに生きたいと願っている訳ではありません。
今の私には何の希望もありません。
だからこそ、もうどうでもいいや、っていう気分になっているのかも
知れない。
本当に、もうどうでもいいや…
何も出来ないなら生きていないほうがいいのかも知れない。
何の意味も無い、価値の無い馬鹿な自分を呪いたくなります。
私はこうして一生苦しまなければならないのでしょうか。
辛いです。
最近昔の悪夢を見ることが多くなりました。
何かの暗示でしょうか。
私がいなくなったらどれくらいの人が悲しむのだろうかと
また、馬鹿な考えに取り付かれています。
多分、私がいなくなっても、世界は何一つ変わらず
流浪の如く流れて行くでしょう。
| 2003年09月10日(水) | 外国の人のほうが理解してくれるのが不思議です |
まだ知り合って間もない人(アジア系イギリス人)がいるんですが、
すっごく明るくて性格も良くて良い人で…
今日、鬱で病院に通ってて薬を飲んでることを話しました。
以前にも書きましたが、外国人は偏見が無い人が多いので、
話し易いです。
私が話したら、
「うそー！？いつも＊＊＊(私の名前)は明るいから信じられないよ。
そんなことになってたんだね。」
私はだから言った。拙い英語なので伝えるのは大変なんだけど…
「人の前で落ち込んでるとみんな心配しちゃうから。
だから辛い時があっても元気なフリするんだ」
彼女は、自分の友達にも鬱の人が2人いるって話をしてくれて、
彼らの話をしてくれて、その後、
「辛い時は無理に元気なフリしなくていいんだよ、私の前では。
辛い事、話してくれていいんだよ。」って言ってくれた…
すっごく嬉しかった…。
だから、私、「ありがとう。すごく幸せな気持ちだよ」って言った。
同じ日本人なのに心通じ合えない人も多数いると言うのに
(「世間はあなたに冷たいでしょうとか言ってきた馬鹿男がいましたよ…怒)
言葉も文化も違う、異国の人が私を理解してくれる。
幸せな事です。
勿論同じ日本人にも良い人は沢山います。
私は私を理解してくれるあらゆる人に感謝しています。
ありがとう。
そして新たな理解者、そして友達になってくれたLizに乾杯。
| 2003年09月08日(月) | いい加減にしろ馬鹿なそこのお前 |
ちょっとなんですか一体…
メールチェックしたら、いきなり下品な広告メールが届いている。
しかも三通。
それぞれ違うアドレスに…どういうこと？
なんで私のアドレス三つも流出してる訳？
知り合いしか知らないようなプライベートなアドレスにまで…
もう頭に来た。
ふざけんなよ。
犯人は絶対知り合いの中にいるんだ。
一連の嫌がらせもそうに違いない。
絶対に許さない。
あんたを絶対に許さない。
そんなことして楽しいか？
もっと違う事に時間を使えよ。
こんな下品な下らないことしてないでさ。
よくそんな下品で下劣な文章他人に送れるね。
あまりの汚さに目が汚れたよ。
お前自身がそういう下劣な人間なんだろ。
三通も送って別人になりすまして楽しいか？
バーカ。
こんな下らないことに時間使いたくないんだよ、私はお前と違って。
今度送ってきたらどうなるか見てろよ。
＊＊＊＊
口調が荒い文章ですみません。
あまりに腹が立ったので。
| 2003年09月07日(日) | 空も飛べるはず |
昨日の白線の影響で昔から大好きだったこの曲を流しながら
書いています。spitzはファンではないのですが、この曲だけは
(あと「チェリー」も好きかな)大好きです…
"きっと今は自由に空も飛べるはず"
このフレーズのように…
私も空を飛んでみたい。
でも私には翼が無いの。
まだ立ち上がることが出来なくて
地べたにぺたりと座り込んでる。
そろそろ飛ぼうとしてもいい頃でしょうと
心の中のもう一人の私がそっと囁く。
「さあ、足を蹴って、思い切り羽ばたいてみなさいよ。」
そう、囁く私。
それが聴こえるのに聴こえないフリをする私。
「独りで飛んでみなさいよ。
それが出来たらきっとキミは大丈夫。」
独りで…か。
「アイラ。
もう飛んでもいいんだよ。
頑張らなくていいから飛ぼうとしてご覧。
其処にはきっと青い空が待ってるよ。」
| 2003年09月06日(土) | 香港からの異常な大量アクセス＆白線流し |
今日から試験的にパスワード制にしてみました。
日記掲載リストからも外しました。
ですがまだMY Enpituの方からは辿り着けるようなので良かったです。
皆様、お手数お掛けしますがこれからも宜しくお願い致します。
本日、香港在住の日本人の方が「埃 ノートブック」
で検索されてこちらに辿り着かれたようですが、
ご丁寧に全て読んで下さったようで…ありがとうございます。
しかしこの時期なのであなたが誰なのか…気になってしまいます。
申し訳ありません。検索の仕方も、何だか的を得てるし…
あなたは誰ですか？と言ってもその方がここを見ることはありませんね。
色々と嫌な事件があってから疑い深くなってしまいまして、
そんな自分が嫌になったりします。
さて、「白線流し」のスペシャルを見ました。
感想は…うーん…なんて言っていいか。
とにかく残念です。
連ドラの頃は最高だったのに、SPになってから明らかに質が
落ちてると思います。
今回は最悪でした。悲しかった、見てて。
お気に入りの通りとかレストランとか本屋さんが出てきて
少々ミーハーしたものの、それだけ。
薄川で涙する園子と共に涙しそうになりました。
これで本当に良かったの…？悲しいよ。
でも変わらず暖かく見守るまどかや冬美、慎ちゃん、そして長谷部君
を見ていて嬉しくなりました。
特に私は慎ちゃんが好きなので(サーファーさんなのでこのドラマぐらいでしか
お目に掛かれない)彼を見られたのは嬉しかったです。
とにかく消化不良な感は否めませんね…。
早く続きを放映してください。
長瀬君や冬美、茅乃の出番は少なかったね…
今度はもっと増やしてあげてください。
でも茅乃は、今後もストーリー展開にあまりかかわりが無さそうですね。
ちょっと可哀相かも。
| 2003年09月01日(月) | 悔しいから元気になるの(引き続きメールお待ちしています) |
新しい月になったから、
最悪だった夏を忘れます。
悔しい。悔しいよ。
ああ。その前に。昨日最後の公開だとか言っときながら
未だに公開してます。
もうちょっと、日記を読んで下さってて私の知らない方で
素性が分かる方(くどい)から連絡があるまで待ちます。
日記はペースダウンして…
そもそも楽しみの為に始めたネットに心も身体も蝕まれるなんて
本末転倒じゃないか。そう思い始めたら無性に悔しくてさ。
だって気持ち悪くてろくに物が食べられないんだよ。
食べたら胃薬飲んでそれでも常にムカムカ。
ストレスためていちいち受け止めてた馬鹿な私も悪いけどさ、
こんな風に身体まで壊して最悪じゃないか。
悔しいから早く身体を治さなければ。
お陰で今週からちょっと英語の勉強が忙しくなったのに
身体が悪くてろくに出来ないよ。
TOEIC800点取りたいとかささやかな希望が出てきたのに
これじゃ何も手に付かない。
悔しい。
正直でひ弱な身体が憎い。
これからは、ネットに振り回されないで
自分の好きなことだけする。
負担になることは絶対にしない。
させられそうになっても、断固としてしない。
悪意ある他人は無視。
私の本来の目的に戻すんだ。
大事な方のみに連絡します。
優しい方々からのメッセージを受け取り、心が暖まりました。
メールを下さった方々、本当にありがとうございます。
あなたたちにも幸あれ。
