こんばんは。
昨日お気に入りに入れてくださっている方で連絡の取れる方々には
パスワードをお教えしました。
届いてない方はご連絡ください。
あと、自分がお気に入りに入れてるのを告知せずに読んで下さっている
方がいらしたら、是非ご連絡ください。こちらからは見えないので。

あと、なかなか連絡先が見つけられなかったのりぃさま、
(お名前出してしまってすみません)今さっきさるさる日記の方からの
メールを見つけたので送信しました。ご確認くださいね。

その他、Who is myなどから読んで下さってる方で知っている方にも
連絡いたしました。
その他に読んで下さっている方々、メールを頂ければ
パスワードお教えします。(ただしwebメールとかじゃなくて
きちんと連絡が取れる方のみ。)

パスワード制にした場合、表紙は誰でも見られるようにして、
日記本文は読めないようにする予定です。
解析も続けます。悲しいけれど、もう私が日記を自由に書くには
これしか道が残されていないからです。

新たな装い(デザインは変えませんが)となりますが、
これからも宜しくお願い致します。

もう、九月ですね。何だか胸が苦しいなあ…。
体調も早く治さないと。辛いです。

八月ももう終わりですね。
今日は涼しい一日でした。
しかし一週間以上前から胃腸を壊し、物を食べると気持ち悪くて
常に吐き気がするような状態です。
お陰で少し痩せましたが、こんな不健康な痩せ方はよくありませんよね。

ところで、近々この日記をパスワード制にすることに致しました。
色々考えた末、不本意ながら仕方の無い事だと。
My　Enpituに入れて下さってる方々にはメールでお知らせしたいと
思います。
また、その他素性が分かる方(すみません、変な言い方で)や
Who is My から見て下さっている方、読んで下さると言う方は
メールを頂ければお教えします。
知っている方にはこちらからお知らせします。

とにかくどこに敵がいるか分からない状態なので、
素性の分からない方や突然教えて欲しいと言ってこられた知らない方には
お教えできない可能性があります。すみません。

ご面倒掛けますが、それでも読んで頂きたい方々がいますので。

パスワード制にしても変なアクセスがあったら、
教えた方の中に嫌がらせをした犯人がいるってことだよね…
そんな事にならないようにきちんとした方にのみ、お教えします。

まだ、パスワードは決めてませんが、My Enpituに入れて下さってる方
以外の方は、宜しかったらメールを頂けるとありがたいです。
お手数をお掛けしまして申し訳ありません。

ネットの恐ろしさを知りました。
この日記も危なくなってきたので、もしかしたら閉じなければ
ならないかも知れません。

私の大切な場所が、悪意ある他人によってどんどん奪われて行く。
ＨＰの閉鎖も考えています。

ネット自体をやめないと、私自身の身が危ないかも知れません。

一応警察に相談したんですが、まだどうなるか分かりません。

この日記のログも取る事にしました。
したくなかったけれど仕方ない事です。
My Enpitu、Who's My 、友達、それ以外の怪しいアクセスログは保存し、
ＨＰに同じログがあったら注意していようと思います。

身を守る為にもうそれしかないから。

何でこんなことになったんでしょうか。
私みたいな奴を不幸にして楽しいか？
更に不幸にして満足か？

画面の向こうで笑ってるあんたの顔が想像できるよ。

これ以上何かしてきたら私だって黙ってないよ。
友達に迷惑掛けるなんて許せないよ。
私にだったらまだしも。

もっと別のことにエネルギー使いなさいよ。
楽しくないでしょ。いつかあんたにしっぺ返しが必ず行くよ。

こんな私だけど、PC歴は長いから色々と知識は持ってるからね。
それにあんたの正体は大体見当付いてる。

最近、「白線流し」のＨＰめぐりをしています。
９／６にスペシャルが放映されるとのことで、それに向けて。
とりあえずyahooに掲載されているページは全て訪れました。
公式ＨＰもオープンしたのですみからすみまでじっくり読みました。
こうしてる間は嫌なことを忘れられます。
けど、なんか切ない展開みたいでちょっと心配だわ…

このドラマにはすごく思い入れがあるんです。
連ドラ放映当時、彼らと同じ高３でしかも！舞台になってる某市に
住んでます、私。まるで自分の青春の如く時は流れます。
ドラマに出てきたシーンには地元の小さな駅とかあの川とかあの学校とか
知ってる場所が多々出てきて…七月に地元でロケしてると友達に
聞いたのですが遭遇できませんでした。残念。
連ドラが放映されていた当初はよくエキストラ募集してたな…
長瀬君が五年ぶりに我が市に来たらしく、その様子が市の会報に載ってました。
あー、スピッツの「空も飛べるはず」が聞きたくなって来ました。
連ドラのビデオ持ってないから、ＤＶＤボックスが欲しいです。
でもお金がありません。

これで私の年と住んでる場所がばれますね(苦笑)まあいいか。

楽しみは必要ですもんね。
これで暫くはあの嫌な事件を忘れられそうです。

「白線」ファンの方もそうでない方もドラマを見ていただいて
これがアイラの故郷だと思ってやって下さい。
人はあんまり良くないけど、(良い人もいます勿論)場所はよいとこです。


心の傷は未だ癒えず、しかし友達に電話で話を聞いてもらったり
しているうちに少しづつ忘れられそうな気がして来ました。

そして嫌な事の後にはいいことがあるものです。
連絡を絶たれてしまった友達から再び連絡があり、
友情が復活しました。この上なく嬉しいことです。
Ｍさん、これからもこんな私だけどよろしくね。

最近は夜中まで世界陸上を見てます。
織田裕二は好きだけどちょっとコメント正直すぎで批判が来そうだね。
誰かが勝つと違う人に勝って欲しかったとかね。
まあいいんだけど…毎回そうだから。
あー、スポーツイベントがあると時間関係なくして見ちゃうから。
困ったもんだ。世界水泳に続いてだよ。
だって嫌な事忘れられるんだもん。スポーツ見てる間は。
来年のアテネオリンピックはどうなるんだろう。毎日寝不足か！？

昨日、大事件がありました。
かなりの大ダメージを受けました。
しかしここに書くことはやめたいと思います。
書いても無駄だし、書く事によって余計に思い詰めたりするかも知れないから。

あんまり辛いので頓服四倍飲みしてしまいました。
今日臨時で通院したのですが先生に言うのを忘れました。
ごめんなさい。

今思ってること。
ネットの繋がりはとても脆いものだということ。
それを改めて実感させられました。

幾らネット上で仲が良くても実際に友達って言えるのか？
私にはそう言いきれる自信が無くなりました。
実際、先生や母の意見は、「ネットだけの付き合いは友達ではない」
です。私も何となく今、大事件が起こってからそっちの方向に気持ちが
行っています。

ネットだけでその人を知っていても、その人の事を全て知っている訳ではない。
完璧な人格までは分からない。
今、人がすごく怖いです。
信用できないのです。

やはり、完璧な人格とか性格を知るには、会わなきゃダメだ、と思うのです。
今それを物凄く感じています。
大切に想っている人なら会わなきゃダメだと。
文字だけのコミュニケーションはいつ崩れるか判らない。
それを身を持って体験しました。

実際に顔を合わせて目を見て話す。これは完璧に友達。

けど、ネットだけではそうじゃない。

だから、今すぐにでも、ネットで知り合って大切に思っている人に
会いに行きたいと、そう願っています。
すぐに会うのが難しければ、せめて電話ででも話したい。そう思います。

まだ見ぬ、「友達未満」から、「本当の友達」になる為に。

P.S けれど私は、ネットで知り合った数少ない大切な人たちを
　　やはり心にずっと留めておきたいのです。あなたたちが大好きです。

けど、それが何なのか馬鹿な私には判りません。

今日は診察日でした。
思い切り思いのたけを先生にぶつけてきました。
と言っても、メチャメチャ暗くてどうしようもないことばっかりですが。
情けないです。
そんなことしか言えない自分が、情けないです。

先生が、こうやって日記を書いたりできるのはまだエネルギーが
あるんだ、みたいなことをおっしゃっていたので、
私は「書くことは、自分を表現する最後の手段です」みたいなことを言いました。

本当に、そうなのです。
書く事によって自分を少しだけ保ってる。
悲しいけどそれが現実。
私にはそれくらいのことしか残されていないのです。


こんなんでも、まだ生きてるんだよね…醜態晒しながら。
生き恥。恥晒し。
でも生きてる。

暖かい言葉を掛けてくださったあなたに、心から感謝します。
お陰で今夜はちゃんと眠れそうです。

そして素敵なプレゼントを送ってくれたK君へ。
心から感謝。

ちょっとだけ、生きようって思えてきたよ。
これで、いいんだよね？
のろまだけど、ゆっくりだけど、これで、いいんだよね？

頑張らない。
頑張れない。
だから頑張らない。

いつか自然に前に足が向く日まで私は此処で何とか生きる。

P.S メール、ついに復活しました！300通くらい来てました。
　　読むの大変だった。殆どＭＬとかばっかりだけど。

メールが不通と書いたら途端にメールが来なくなりました(涙)
このエンピツ経由でのメールは大丈夫です。
ちゃんと自分のプロバイダーのメールアドレスにしてあるので。
ダメになったのはフリーで使ってた方です。
どうやら原因はあのアメリカでの大停電だと判明。
そのアドレスはアメリカのものなので。
しかし停電ぐらいでダメになってしまうなんて弱過ぎるよ。
しかも復活する気配が無いし。
すっごくすっごく困るんですけど…
こりゃ、本格的にアドレス変えて全部移さないと…途方に暮れてしまいます。
もうヤダ。

やっと、明日は診療日。
辛かった…そして長かった。

もう待ってる間に希望も何もかもすっかり無くなって生ける屍と化している
私です。

この先どうやって生きていけばいいんだ？
惰性で生きる？
ただ生きる？

そもそも生きるって何？

もう、何が何だか判りません。辛いです。
辛いという言葉で今の状態を表すのは合わない気がします。

私を表現する言の葉がもう無い。

足元から崩れ落ちて、そのまま砂になってさらさら流れて行った。
帰らない日を眺めて途方に暮れる。

気付かない人を待って虚しくため息をつく。


…疲れました。

幾ら携帯に人の名前が入ってても、
いざ、夜中に酷く辛くて死にそうな時、電話を掛けたりメールを送ったり
出来る相手が、今はいないことに気付いた。

そう、一人も…

以前は、いた。

でも彼女も苦しんでいて、私以上に酷い状態。
また、もう一人は、私から去って行った。

仲の良い友達はいるけれど、夜中となると、迷惑だと思って
遠慮してしまう。

それが何だと言われそうだけど、私にはとてもとても寂しくて
辛い現実なのです。
だから夜中でもなんでも、救いを求められる相手がいる人を、
とても羨ましく思います。

私は、独りぼっち。

最近はその辛さに耐え切れず、朝から頓服を飲んでしまうことが
しょっちゅうです。
本当は自傷の方に心が向かう事もあるけれど、そのエネルギーすら
無かったりして。
酷く辛いです。
私は、一体どうなるんだろう。
携帯のメモリーを見るだけで虚しくなります。
携帯なんて要らないかも知れない。
近頃は、着信音が鳴る事すら少なくなりました。
どんどん独りになって行く。そう感じます。
世界から、私の居る所だけが切り離されている。


追伸　まだメールは回復しません。

また酷い鬱状態に突入です(涙)
苦しくて苦しくてもがいています。
人生真っ暗。お先何もなし。
そんな状態です。
どうしてすぐにこうなっちゃうんでしょうね。


ところで
主に使っているメールアドレスが2日間も不通になっています。
すっごく困っています…
このままダウンしてしまったらどうしよう。
やはり無料アドレスはこういう時困るから。

メールが届かないとこんなにも不安なんて。
早く復旧してよ…もう…。
でもこんなに長いのは初めてなので凄く不安です。

薬を飲み始めるようになってから、いやここ一年くらいで急に
太ってしまいました。ベスト体重より遥かにオーバーしています(号泣)
見かけはあまり太ってないのですが、実は測ると凄いのです。
先生に以前お話したら薬の所為ではないと言われました。
多分見えない所のストレスで食べてしまっているのだろうと。

そして最近、余りに体重増加が著しいので、本格的にダイエットを
始めました。鬱の上に太っていったら更に鬱になってしまいますから(涙)

体操・縄跳び・ウォーキング等をやって、あとは余計な物は食べないように
しています。それとD○Cの「ニュースリム」(痩せるサプリ。効くのか
判らないけれど)を飲み始めました。
その効果か判りませんが、とりあえず一キロ近く痩せました。
この調子で頑張っていきたいです。とにかく、これ以上太るのだけは
絶対に嫌だ！

ダイエット活動をしている間は、鬱にもいい気がします。
昨日は独りで歩いて祖父の墓参りに行ってきました。
雨の滴る中、祖父の墓前にそっと手を合わせました。
おじいちゃんに見守ってて貰えるように、静かに、静かに祈りました。
こんな状態だって知ったら、おじいちゃんガッカリしちゃうだろうな。

その、祖父が住んでた家、今は祖母と父の兄一家が暮らしている近くに
なんとメンタルクリニックが出来るそうです。
かなりうちからも近いです。これで市では三つめのメンタルクリニック？
その兄一家は精神病に偏見が強そうなので絶対に私のことは言いません。
病院もそっちに変える気は全くありません。
私は今の先生にお世話になっているのですから。

荒らしに遭いましたよ。
ええ、初めてです。
まああんな無防備なこと掲示板で書いてた私も悪いけどさ。
しっかし頭悪そうな奴で。捨てハン。意気地ないね。
そんな奴こそ腐ってるから、いちいち反応するのやめます。


色々考えたけど、今の私には書くことしか残されていないのかなあって。

今日、小・中時代の先輩が子供を産んだって話聞いた。
って言うか、結婚されてたのも知らなかった。
その人、父の部下なんです。偶然なんだけど。
多分私が父の娘だってことは知らないだろうな。

その話聞いて、単純に、いいな、幸せだなって思った。
嫉妬とかは全然無い。
ただ単に、私もそんな風に、普通に幸せになりたかっただけ。

ずっとずっと思ってたんだ。
どうして私は普通になれないんだろうって。
本当に本当に、ただただ、普通に幸せになりたかっただけなのに、
私の手には、何一つ無いんだもの。
心を病んで、病院に通ってて、薬無しじゃいられなくて、
泣きたくても涙出なくて、壊れてる。
普通じゃ、無いよね。

私は普通になりたいだけ！
ただ、ささやかに幸せが欲しいだけ！

母に、普通に幸せになりたかったって愚痴ったら、
「これから幾らでもなれるでしょう」って励ましてくれたけど
今の私には、そんな未来が来るなんて、信じられない。

ライブに、行って来ました。
野外でしかも台風の日だったので、どうなることと思っていましたが
奇跡的に開催されました(涙)私の為に開催してくれたんだと
そう思うことにします。

とても素敵なライブで、感動して泣きました。
だから帰ってきた後の反動がかなり大きいです。いつものことだけど。

しかも旅の途中酷く鬱になり、友達がいたのにどうしてだろうって
思ったけれど彼女も「なんか寂しくなってきた」と言っていたので、
普通の健康な心を持った人でもそうだったので、私なんかが鬱になるのは
当然だったかも知れません。


今の状態は、最悪です。
キーボードを叩くのもやっとです。
最後の力を振り絞って書いています。

ネットに鬱の原因があると信じてネットから離れてみましたが、
結局繋いだ時の悲しみとか孤独が大き過ぎるので、離れてみても
無駄でした。
ネットをしていない間でも辛いので、私は根本的にダメみたいです。
結局これで判ったことは、私は孤独で独りで、根本的に
人間として腐ってると言うことです。

つまりネットをしようがしまいが同じこと。
ネットの所為にしてはいけなかったですね。


何で、こんな人間になっちゃったんでしょうね。あはは。
もう希望も無くなったので、今度こそお終いかも知れません。

心底、疲れました。

一時、少し回復したのですが、また悪化しています。
やっぱりネットが原因です。だったら繋がなきゃいいのに。
一日五分でもダメみたいです。
これは、本当に根本的にやめてしまわないと辛くなるばかり。

この前去っていった友達にも言われました。
私の苦しみの殆どはネットの中にあると。
本当に、その通りだと思います。

すぐに人の文章でガラッと心の天気模様が変わります。
馬鹿みたいでしょう？でも、これが今の私。
なんにもない、空っぽの、今の私。
誰一人いない、独りぼっちの、今の私。

唯一の楽しみも何だか台風で危うくなってきました。
どうなるんでしょう。何が何でも行く予定だけど。
冗談じゃないよ。ずっとずっとそれだけが生き甲斐だったのに、
今更台風なんかで中止にされてたまるか！！！
何にも無い私からこれ以上何を奪おうって言うのさ。
いい加減にしてよ！

本当、運も無い女…自分から運を遠ざけているよね。
いつまで経っても変われなくて自分自身を不幸にしてる。
幸せはその辺に転がってるのに。
探そうともしないで、泣きそうになりながら足を血だらけにして
歩いてる。行宛の無い道を、血と涙を流しながら…。


また六年来の友達と連絡が取れない。
彼女も相当辛い状態に違いない。
私もそうだけど…返事を出す余裕が無いって事は、
かなりギリギリってことだから。。。。

心身共に最悪です。
また、ＯＤしそうになったので、母に薬を預けました。
リスカに手を出したくもなりました。
それ程、最悪なのです。

もう二年以上の付き合いにある、メル友(と言う言葉では括れない位
ネット外でも、会った事は無かったけれど仲良くしていた)さんが
私の前から去って行きました。

全ては、私が原因だと思っています。
彼女とは何でも本音で話せる仲だと思っていました。

私が弱いから、いつまでも過去と訣別できないから、
それで苦しんでいる私を見るのが辛いと言って彼女は離れて行きました。

「アイラちゃんが弱いんじゃなくてアイラちゃんを支えられない私が
弱い」って言うようなことを言っていたけれど、どうして離れなきゃ
ならなかった訳…？悲しくなるから返事は要らないと最後のメールで
書かれていたけど、どうしても言いたい事があったので携帯にメール
しました。そしたら…アドレスを変更したか、私のアドレスを拒否したか
何かで、送る事が出来ませんでした。この時の悲しさと言ったら
何と表現していいか判らないです。
仕方ないので最後の手段として手紙を書きました。読んでくれると、
いいのだけど…。


すごく、すごく悲しいです。胸がちぎれそうなくらい。
だって私が悪いんだもの。
私がいつまでもウジウジ悩んでないで、病気じゃなかったら、
彼女は離れてなんて行かなかった。

けど、永遠の別れではないと信じています。
彼女は言いました。自分がもっと強くなって、自分の生活に決着が
着いたらまたネットに戻って来ると。そしたらまた仲良くしてって。

その日を指折り数えて待つ事にします。

彼女から頂いた数々の物が部屋にあって、それだけで酷く辛いです。

なんて、なんて私は馬鹿なんだろう。
自分の所為で大切な友達が遠ざかって行った。
信じられないよ。
これ程自分が嫌いだと思ったこと無いよ。

もう、何もかも嫌だ…辛い。辛すぎて言葉が出ない。

こんな時に掛けてくれた友の優しい言葉に涙が溢れました。
涙が止まらなかった。Rさんありがとう。

今日は暑い一日でした。
リアルが充実していたので
ネットに繋ぎたくなかった。
でもメールチェックとお友達のサイトを回るのだけは
欠かせないのでどうしても繋いでしまいます。
それでも一日一時間程度だけど。

はー…。
何かネット嫌だ…嫌かも。
最近じゃなくて大分前からそんな気持ちはありました。
かと言って、この日記は別物なのですが。

はっきり言って、「やめたい」です。
こうなってみて、彼が一年間ネットをやめていた気持ちがよく
判る気がしました。
私もほったらかしてリアルの生活をもっと大事にしたい。
けど、ネットの友達も凄く大切。
この葛藤に苦しみます。

しかし何でこんなにネット嫌になったんだろ？
楽しい事があった後とか、ネットに繋ぐとかなりトーンダウンするし。
ネットには落ち込む要素が探さなくても転がっています。

あー、やっぱりやめちゃいたいなあ。
本当に。

もう、厭です。

Ira

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