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| 2003年03月28日(金) | 旅・再び(片道切符じゃないよ多分ね) |
最近、午前中から頓服を飲まないと耐えられないような
辛い日々が続いているのだけど、
取り合えず明日は命の洗濯をして来ます。
大好きなあの人たちに会える。
こんな機会を作ってくれたRちゃんには大感謝。
死ぬか生きるかの瀬戸際の私にとって、今彼らに会うことは
きっとプラスになると思うから…
まだ自殺願望は全然消えてくれないけれど、
明日旅に出ると言うだけで生きていられる気がする。
でもその後が問題なんだよね。
余りに幸せな後だと、いつもの様に反動が来るから。
母にも言われた。
幸せそうな後の私はとてもとても暗いって。
それが怖いんだけど。
けれど今を生きる為には幸せな空間に居てもいいんだよね？
たまにはいいよね？何で幸せな空間に行く事にこんなに罪悪感を
感じるんだろう。
だっていつもいつも、とても苦しいんだもの。
息をしてるだけで苦しいんだもの。
今日、ドジな私は階段から落ちて思いっきりお尻を強打した。
今もずきんずきん痛くて物凄く腫れてしまった。
バカでしょ。
母に「これ以上心配掛けないで」と苦笑された。
とにかく痛かった。この世の物とは思えない痛みだった。
歯を抜くより痛いよ。「痛い」と感じるってことは、
当たり前だけど私は生きてるんだなと思った。
手探り状態だけど、今は彼らに会うことだけを考えて
何とか生き延びます。
読んで下さったあなたに素敵な事が訪れますように。
<私信>Aちゃん、Mさん、メールを下さったSさん、心からありがとう。
落ち着いたら必ずお返事します。待っててね。
| 2003年03月26日(水) | 死ぬエネルギーだけ、残しておこう。 |
自分が知らない所で
自分のことを陰で言われていた事をつい先程知りました。
何だか眩暈がしそうです。
せっかく今日は通院してきたのに。
やはりネットなんて始めるんじゃなかった。
この四年間は全て無駄だったのかと
今、物凄く悲しくて辛くてどうしようもありません。
バカみたいだ。
クラクラする。
どうしてこんなに悲しみの種ばかり落ちているのだろう。
この前、南条あやさんの「卒業式までは死なない」(だっけ？)を
図書館で予約して来ました。
死を選んだ人の気持ちに触れたいと思ったから。
私が死んでもきっと大丈夫。
悲しませるのはほんの僅かな人達だけ。
今は死ぬエネルギーだけ温存しておこう。
生きるエネルギーなんてもう殆ど残っていません。
それを死ぬ為に使うの。
どうやって死ぬかは少し時間を掛けて考えます。
出来たら苦しまずに逝きたいけれどそんなこと無理だよね。
取り敢えずは、「今日」を乗り越える為に頓服を飲まなくては。
もしこの日記の更新が一月、いや半月以上無かったら、
私は死んだものと思ってください。
心優しい読者様へ
| 2003年03月25日(火) | ４月なんて来なければいいのに |
３月もうすぐ終わり、４月を迎えようとしている所為もあって、
かなり精神的に不安定です。
原因は、４月に入ると誕生日が待っているから。
もうこれ以上中身が成長しないまま誕生日なんて迎えたくない・・・
これ以上年取りたくない。
マジでそう思ってます。
このまま死んじゃえたらな。。。
Mさん、あなたの言ってた「安楽死」出来たらどんなにいいか。
私も毎日そんなことばっかり考えてるよ。
もう逝ってしまいたい。
疲れた。
本当に疲れた。
心に抱えきれない程の荷物を背負って歩くには、
私の足じゃ弱過ぎる。
もう疲れた。
お父さんお母さん妹、友達、そして先生。
私はもう人生の半分以上を苦悩と言う闇の中で過ごして来ました。
考えられないね。気付いたら人生の半分以上だもん。信じられない。
一度生きたいと願ったのに、もう逝きたいと思い始めてる。
自分が情けない。
疲れたよ。疲れたよ。
誰かの胸に縋り付いて思い切り泣いてしまいたいよ。
いつまでこんな闇が続くの？
光を探す旅に出たけど結局何も見付けられなかった。
やっと見付けた光も失ってしまった。
私はもう、本当に限界スレスレの所で生きています。
今yahooのニュースに、俳優の古尾谷雅人さんが自殺したと
掲載されてました。特にファンだったわけじゃないけど
何だかショック・・・
自分が自殺を考えてるだけに、彼がどんな気持ちで
死を選んだのかと思うと・・・胸が苦しい。
どうしてそうなる前に何とか出来なかったの？？
| 2003年03月24日(月) | どん底で光が・・ |
今日は大好きなアカデミー賞に釘付け。
おめでとうエイドリアン。
私と誕生日が同じだと知ってますます好きになったよ。
色々書きたいけどエネルギーが無いので後日また映画日記の方に・・・
どん底状態で光がさしました。
大好きなあの方達のライブに急に行く事になったのです。
今度の土曜に。
友人が、一緒に行く筈だった人が急に行けなくなったとのことで
誘ってくれました。
しかもメチャメチャいい席。
生きてればいいことがあるんだなとしみじみしました。
とりあえず土曜は思い切り楽しんで来ようと思います。
明後日はやっと診療日。何だか長かったなぁ・・・
早く病院に行きたい。しんどくてしんどくてどうしようもないから。
| 2003年03月23日(日) | 時を戻して |
元気になったら何がしたい？といつだったか先生に聞かれた。
私は少し考えて、「逢いたい人がいるから、逢いに行きたいです」
と答えた。
明らかに一年前の私は今よりずっと幸せだった。
少なくとも死にたいなんて思いもしなかった。
何がどうなるのか分からないのが人生なんだよね。
もしも願いを叶えてもらえるのならば、時を戻して欲しい。
そしたらまた結局、幸せは終わって、辛い日々が始まるだけ、か。
けれどやはり時を戻して欲しいと願ってしまう。
あの頃は戦争も無かったね。
やっぱり私は今を生きるには、未熟すぎる。
「今｣の時の流れは私にとって鋭利な刃物と同じ。
少し動いて少し触れるだけで、身体と心がズタズタに引き裂かれてしまう。
こんな「今」なら要らなかった。
いつか思い出になる日が来ると信じたいけれど、
そんなこと現実では考えられない。
一体いつまで苦しめと？
いつまで悲しめと？
あとどれだけ苦しめば神様は許してくれるの？
人に与えられた不幸と幸せの数は公平だって言うけど
全然公平じゃないよ。
私の人生、今まで明らかに苦しみと悲しみの方が多かったもの。
もうこんな不公平な世の中なんて要らない。
一人で拗ねてるのもバカらしい。
いい加減、もううんざりだ。
自分にも、そしてこの狂った世の中にも、ほんのささやかな幸せを
奪った残酷な神様にも。
| 2003年03月22日(土) | 私の残り少ないエネルギーを誰かに・・・ |
何だか分からないうちに、また最悪な状態に突入です。
今度の診察には初めて母が付いて行くと言い出しました。
タイトルは、今本気で考えてる事です。
私はもうダメっぽいから、少しでも残ってるエネルギーを
大切な人たちや弱っている人に全てプレゼントしたい。
本当にそう思っています。
どうして人は醜く争うのだろう。
どうして人は醜くいがみ合うのだろう。
どん底の状態に陥ると、そんなこと全てがバカらしくなってきます。
戦争をする人間の醜さ。出来る事なら見たくなかった。
神様お願いです。
出来る事なら私のエネルギーをみんなに・・・
| 2003年03月21日(金) | ピンクのガーベラ一輪と |
今日も独りで街を歩いた。
祝日で街は賑わいを見せていた。
ピンクのガーベラを一輪貰った。
どうして花はこんなに綺麗な色で生まれて来られるのだろうかと
考えた。
私はやっぱり独りだった。
とても不安なことがまだ消えないことや
いつも私の心のストッパーになってくれている母が留守にしていることや
色んなことが独りの私を侘しくさせた。
舗道を歩く独り足の隣に、誰かがいてくれたらと
夢見た。
誰かがいてくれたら、この侘しさと悲しみは消えるのだろうか。
薬を飲んでも治まらないこの苦しみ。
昨日、この日記を読んでくれた友達が、
「生きてていいんだよ」って言ってくれた。
独りで生きていくのは弱い私にはきっと無理なのだと思う。
バカだ、弱虫だ、と罵られても構わない。
私は、やっぱり独りだった。
そして明日も。
| 2003年03月20日(木) | 世界が震えてるのに自分のことで精一杯で情けない |
やっぱり日記書きはなかなかやめられませんわ。
今日は世界が震撼していて町でも反戦を訴える人たちが沢山
デモを行ってた。
それをただの傍観者で見つめる自分が少し情けなかった。
戦争は嫌いだよ。
罪も無い人が死ぬのはおかしいよ。
けど今の私にはそちらの方を考えられる余裕もエネルギーも無く、
ただ日々を生きるのが精一杯なの。
罪悪感を感じながらも、世界の末端でちょこっと座って生きてるよ。
こんなだけど許してくれる？(誰に言ってるのか・・・)
彼氏とラブラブな友達と会ってきました。
断ろうかと思ったけど結局断れず、行ってきました。
彼女は惚気てるつもりは全く無いって判ってるけど
写真見せたり夜デートしてることを話すなんて、
やっぱノロケだよー(ToT)
しかもその彼の知り合いが彼女を探してるから
誰か友達でいない？って聞かれたらしくて友達(Cちゃん)は
私のことを何となくほのめかしたそうな。
やめてくれ。私はまだYを忘れられないんだよ。
CちゃんはYのことを知ってるから、だから私を気遣って
あまり薦めなかったらしいけど。それでも「会ってみれば？」って
言われた。
やっぱりやめてくれ。
だから私は、「この精神的に不安定な部分も全て受け入れて
くれる人じゃないとダメ、Y以上の人じゃないとダメ」とCちゃんに言った。(我儘)
Cちゃんにはメンタルクリニックに通ってる事は公認済みだし。
ODしたことも話したし。
何でもCちゃんのお母さんがやはり精神的に不安定らしくて
病院に行く事を検討しているらしい。だから私にクリニックの
ことを聞きたかったんだって。
だから私は今通ってるクリニックを超強力推薦しておいた。
先生、また患者さんが増えるかも知れませんよ。
そんなこんなで色々と語り合ってカラオケに(こんな日に
よく行くよ・・全く)行ったら何だかとても辛くなり
Cちゃんに分からないようにこっそりお茶でデパスとワイパックスを
飲んだ。お陰でどうにか持ち堪えられた。(持ってって良かった)
最後は大好きなC&Aの曲をぶっ通しで歌う気力まであった。
薬の力はすごい。でも先生、処方されてないデパスなんて
飲んでごめんなさい。
最近はＷで飲まないとダメなんです(涙)
今度の診療でお薬リクエストしちゃうかも知れません。
すみません。
そんな訳で感情の変化がメチャクチャな一日でした。
こんな人間でも生きてて良いのでしょうか。
ふと考えました。
何故だか謝りたい気分です。(誰に？)
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
追伸▲Sさん、メールありがとう。とてもとても嬉しかったです。
この場を借りてお礼を言わせて下さい。
| 2003年03月19日(水) | やっぱり消えきれない。はあ・・・ |
半分消えてちょこっと戻ったIraです。
HPは休止状態にしてあるものの、やはり心の置き場がなくなって
一週間も持たずに舞い戻ってきました。
やっぱり私は消えきれず、相変わらずネットの海を彷徨っています。
色んな掲示板に、かなり不安定な投稿をしたり
(失恋の掲示板なんかにも出没しました。失恋だと認めたくないけど)
とにかく、フラフラフラフラ彷徨ってました。
私の所為で大切な人たちがネットから消えると言いました。
ごめんね。消えるのは私の方だよ。明らかに。
もうやっぱりいっぱいいっぱいだよ。
こんなことしか書けないや。
心配事があることと、(以前はそれが原因でパニック障害に)
自分自身のいつもの辛さが重なって耐え切れず、
またバカなことをやらかしました。
頓服をアルコールで飲んだんです。バカでしょ。
滅多にアルコールなんて飲まないのに。
そして普段の薬を倍飲み。
先生になんて謝ったらいいんでしょう。
本当にごめんなさい。
眠剤は相変わらず取り上げられたままなので、
少なくとも私がODして死ぬ確率は殆ど無いです。
ただ、普段の薬と頓服だけは取り返しました。
手元にあると何だか安心するから。
あと最後に私信・・・Rさんへ
OD、心配だよ。あなたは大切な人だから、身体だけは
大事にして下さい。
私も多分、あなたが言っていたように、痕が残らないという理由で
ODをしたのだと思います。
苦しくて苦しくてどうしようもないよね。
何で私の大切な人たちはみんな苦しんでるんだろうか。
この苦しみを吸い取ってしまえる機械がどこかにあればいいのに。
明日は憂鬱だけど彼氏が出来てラブラブな友達と会ってきます。
今、我が家と私は実のところ、それどころじゃないんだけど。
あんまり調子が悪かったら悪いけど断るかも。
でもドタキャンなんて最低だよね。
ノロケ話はなるべく右の耳で聞いてすぐに左の耳で流そう。
ごめんね、Cちゃん。今本当にそれどころじゃないんだよ。
世界も大変な事になりつつあるし(何で戦争なんてするんだよ)
私ももう限界。早く病院に行きたいよ・・・疲れた・・・
そんな訳でまたちょこっと消える事にします。
埃まみれのBBSにはいつでも大歓迎なので、どなたでもいらして下さい。
P.S 私のＨＰを見て下さってる方で静岡のOCNの方いらっしゃいませんか？
KLEZが毎日送られてきて迷惑なんですけど。
本当のメアドは判らなくて、メッセージのソースを見て
静岡のOCNという所まで突き止めるのが精一杯でした。
お願いです。心当たりのある方はウィルス対策して下さい。
ノートンでも(私はこれ)ウイルスバスターでもいいから
入れてください。頼みます。
入れてない方はオンラインでスキャンしてみて。
ただ駆除まで出来るかわからないけど。
http://www.symantec.co.jp/region/jp/securitycheck/
↑で出来ますよ。因みにPCの安全性まで調べられます。
| 2003年03月15日(土) | 号泣 そしてネットから暫く消えます |
本日二度目の日記です。
何だか色々とあって疲れました。
心底疲れました。
家族と揉めるわ、大切な人を悲しませるわ、
今日ほど自分の存在の無価値さを感じた事はありません。
あまりにショックなことが重なり、体調も悪かった事も
重なって今まで理性で抑えていた箍が外れてしまいました。
大号泣。涙が溢れて止まらず、ずっと愛猫に縋り付いて
泣き続けていました。
とてもとても悲しくて涙はなかなか止まりません。
辛くて堪らず、頓服四個と余っていた薬ピーゼットシーを二個飲みました。
(普段の薬の他に・・これもODになるの？)
先生、ごめんなさい。許容量越えてますよね。どう考えても。
ついさっきも悲しくなってまた泣いてしまいました。
大声で泣いていたら母がやって来て、「大丈夫、焦らないで。
考えなくていいから。」と優しく抱き締めてくれて
余計に涙が止まりませんでした。
いい年して、親兄弟に心配掛けて、私は最低です。
とてもとても疲れて疲れ果てました。
色々と考えた結果、ネットがかなり心の負担になっている事が
わかりました。この日記は別だけど。
さっきまでHPに更新停止のお知らせを書いたり、
メル友さんたちに事情を話して暫く返事が書けないとの
お詫びメールを送り、いよいよ消える準備が整いました。
ネットを休んでいる間に、少しでも心を回復させて、
また必ず戻って来たい・・・そう思います。
お気に入りの日記は時々こっそり読ませて下さい。
ここに書くエネルギーも尽きてしまいました。
これが私の消える理由です。
戻ってきたら、また皆さんに会えますように。
いつになるか判らないけれど、See yaと言わせて下さい。
Good bye じゃなくて 大好きな言葉、See ya。
| 2003年03月14日(金) | ずっと誰かと繋がっていたいの かなり私信Aちゃんへ |
今日は本当の診察日でした。
あ、その前に。
この日記はやはり私にとって大切なので、色々考えた末、
今まで通り続ける事に決めました。
そんな訳で、これからもひとつよろしくお願い致します。
先日「埃まみれのBBS」を付けたので、(ちょっとわかりにくい？)
是非通りすがりの方、寄っていって下さい。
話を診察に戻します。
先生と30分以上話してました。いつものことだけど。
(私の後の患者さんたち、待たせてしまってすみません)
いろんなことを。
何だかまた泣きそうになって。
伝えたいことはどうにか伝えられたと思います。
先生の昔話も聞かせてくださって嬉しかった。
大切な友、Aちゃんから貰ったメールで考え込んでしまいました。
Aちゃん、返事は後日書くので待っててくれる？
今エネルギーが尽きちゃった。疲れたから暫く現実逃避するよ。
映画でも観て、音楽でも聴いて・・・
ああ、あの写真は私だよ。よくわからなくてごめんね。
Aちゃんに最近の私を見て欲しかったから。
って思いっきり私信じゃん・・何書いてんだわたし・・・
私は、弱いから独りじゃ生きてけない。
誰かにすぐ頼ろうとは思わないけれど、(けど時々頼りたくはなる)
互いに支えあえるような、そんな関係は素晴らしいと思う。
私、自分がおかしいのかと思って先生に質問してしまったよ。
「人に頼る事は間違いですか」って。
そしたら先生は間違いじゃないって。そして、
一方的に頼るんじゃなくて互いに繋がって支えあえるような
関係はもっともっと素晴らしいって。私もそう思うの。
誰かと繋がっていたいんだ。
独りでも幸せっていうのはAちゃんがとても強いから。
今まで色々と経験して、そう辿り着いたんだよね。
それはそれで、いいと思うよ。それが今のAちゃんだからさ。
私は根本的に人を信じたいの。すぐに信じちゃう。バカだから。
勿論疑う事もあるけど、やはり信じちゃう。例えその人が
変わってしまっても・・・それは仕方ないって思う・・・
信じた自分がバカだったからって・・・
私はやっぱり独りじゃ生きてけないよ。Aちゃんにわからないって
言われても仕方ないや。弱虫Iraはいつも泣きたいのに泣けない
意地っ張りな寂しがりや。
Aちゃんと私はすごく素敵な関係を築けてたよね？
そういうのも「つながり」じゃないのかな？
だから完璧に独りじゃないよね？
これからだって私はあなたと繋がっていたいよ。
なんかごめんね、こんな所で返事書いてて。
もし迷惑だったら言って。すぐに削除するからさ。
ちゃんとした返事は上にも書いたように後日書きます。
遅くなったらごめんね。
ああ、今日は疲れ過ぎて私狂ってるかも。
公共の場で返事書いてるし・・・意味不明だし・・・
疲れた・・・ものすごーく疲れた・・・
思いっきり現実逃避して休みたい。
HPの更新もやめやめ。
しばらく逃げてやる。じゃないと息継ぎ出来ないもん・・・
| 2003年03月13日(木) | やれやれ・・・・ |
日記をどうするかというのは今も悩み中です。
埃まみれのBBSにメッセを下さった方々、本当にありがとうございます。
やはり、私には此処が必要な気がしています。
私の心の叫びを受けて堰になってくれる人が、
一人もいないから。
昔はいたのかも知れない、そして今も本当はいるのかも知れない。
けれどやはり独りぼっちの感は拭えません。
はあー・・・
困った事がまた起きました。どうして次から次へと悩みの
種が増えるの？
前に書いた彼氏が出来てルンルン(死語)な友達から
近々会いたいとメールが来ました。
前は、私から誘わないと会わないような仲だったのに・・・
(つまり彼女は消極的だった)
会って彼氏の話でもしたいのかしら。まだ前に会ってから
そんなに経ってないし・・・メールが来た事自体ビックリだよ。
何よりこんな精神状態で幸せな人の話をちゃんと聞けるの？
こっちは大好きな人を失ってボロボロになってODはするわ、
家族に「死にたい死にたい」と訴えるわでどん底状態なのに。
はあ・・・私はやはり小さな人間ですな。
こう自分で書いてて虚しくなってきます。
けどやっぱり私は断れなくてきっと彼女と会って
その彼氏の話を聞くんだろうな・・・頑張るか。仕方ない・・・
(もう投げやり)
| 2003年03月12日(水) | このノートを閉じるべきか悩んでいます |
親友Aちゃんから愛ある警告を受け、
今真剣に悩んでいます。
このノートを閉じるべきか。
つまり、この日記をやめるべきか。
元々元気になるまでこのノートに書き続けるつもりでした。
けれど私の神経は余りにおかしくなり過ぎて、
確かに最近の文章は危なすぎたと今冷静になって判断しています。
私は心の吐き場所が欲しかった。
置き場が欲しかった。
だからこのノートが生まれました。
最初はまだちょっと元気もあったし、死にたいなんてことは
一言も書いていなかったです。(この前も書いたけど)
病み過ぎた私には、もう此処で文章を綴る事は危険な行為なのでしょうか。
ただ辞めるにしても、心残りがあり過ぎます。
私のこんな日記をお気に入りに入れてくださってる
方々。
そして、私がお気に入りに入れている何人もの方々の
日記が簡単には読めなくなる。
そして、心の置き場が無くなる。
こんなにこの日記の事で真剣に悩んだのは初めてです。
Aちゃんに言われなければずっと暴走し続けていたかも知れません。
幾ら心を病んでいるからと言って、暴走し続けるのは良くない。危ない。
心配してくれた彼女には心から感謝しています。ありがとうね。
今、日記を続けるか、そして辞めるか、二つの気持ちがぶつかり合って
私の中でグルグルと渦を巻いています。
| 2003年03月11日(火) | また臨時通院、そして彼女に… |
土曜から続いている動悸と眩暈が酷いので、
(一向に良くならない)病院に�笋鬚靴燭�
今すぐいらっしゃいと言われたのでまた臨時で病院に行きました。
私はてっきり薬の所為かなって思ってたけど、
自律神経が乱れているとのことでした。
あと頻脈(脈が多い)らしいです。
自分でも動悸が始まると脈が多くなっているのを感じます。
その昔、中学生の頃、私はとある心臓病だと告げられました。
学校の検査で引っかかって、病院に行って検査をしたのです。
いや、大した病気じゃないのですが。こうしてこの年まで
特に日常生活に支障も無く生きて来られたからね。
そんなことはいいとして、昨日の彼女のこと・・・
悩んだ末、無視する事が出来なくて結局ありったけの想いを
こめてメールを送ってしまいました。
これでよかったのか、今も悩んでいます。
親友Aちゃんからたった今メールが届いたのですが、
「**ちゃん(私のこと)が大切だからはっきり言うよ。
彼女のことは放っておけばいい」って。
もし仏心なんか出したら、引きずられちゃうからって。
確かに、そうなのかも知れない・・・
けれどAちゃん・・安心して。
私は彼女と一緒になんて死なないよ。死にたくないよ。
不思議な事に彼女に死にたいという話を持ちかけられてから、
私の中にほんの少しだけ残っていた、「生きたい」という気持ちが
膨らみ始めたのです。
何でだろう？
今日先生にもお話したのですが、「こんなぼろぼろでどん底状態で
死にたくないです。生きたい。せめて幸せになってから死にたい」
って。そしたら先生は「そうだろうー」って。うんうんって
頷いてくれました。私は元々おしゃべりな方かも知れないのですが、
自分の想いを伝えるのに沢山の言葉を使いました。
先生は、「そうやって正直に気持ちを打ち明けてくれることが
大事なんだよ」って。
自分で言うなんて変ですが、こんなどん底状態で死ぬなんて
自分が可哀相過ぎる。
先生は、私の話を聞いて「無視すればいいよ」ってAちゃんと
同じことをおっしゃりました。
でも私がメールを送ったと知って、「それならもっと良かったよ。
価値のある事だよ」って。
それだけで気持ちが軽くなりました。
正直、彼女の反応が怖いしこれからどうなるか判らないけれど、
絶対心中なんてしません。ええ、誓います。
生きたいと思わせてくれた彼女には、正直感謝してもいい位です。
Aちゃん、先生、そして心配してくれた他の友人達、
メールを下さった理人さん(名前書いちゃってごめんなさい、
でも嬉しかったから)本当にありがとう。
私、独りじゃないってやっと思えそうな気がしてきたよ。
| 2003年03月10日(月) | 「一緒に死のう」って言われた…どうしよう… |
とんでもない事態に陥ってしまった。
昨日書いた、縁が切れた元・友人の話。
まさかメールが届くとも思ってなかったし、返事が来るとも思ってなかった。
けれど、そのまさかが起こってしまった。
しかも衝撃的な内容で。
私がいけないんだ。メールなんて送ってしまったから。
しかも、毎日死ぬ事ばかり考えてる、なんてふと漏らしたから。
彼女も同じ様に毎日死ぬ事を考えているって。
友達に戻る気は無いけど(最早、誰かと励ましあったりする
価値も見出せないとのこと)同じことを考えているのは
運命のような気がするから、「一緒に死のう」って。
あのネットでの心中事件が羨ましかったって。
独りで死ぬのは怖いからって。
どうしよう。
どうしよう。
私は確かに死にたい。
けれど心中なんてしたくない。
そう思うのは、まだ心の中の何処かに「生きたい」という気持ちが
僅かながら残っているからだと思う。
逝きたいけど、生きたいんだよ。。。。矛盾してる？
いつもいつも苦しみを吐き出してるのは、ほんの僅かな未来の
幸せを求めてるからなんだよ・・・
でも彼女はずるい。半ば脅迫とも思えることを言った。
「もし返事が来なかったら独りで死ぬから」・・・
何で？どうしてこんなことになったんだろう。
やっぱり私が悪い。
幾ら今は友達じゃないとは言え、彼女を見殺しになんて出来ない。
もしも彼女が本当に死を選んでしまったら、私は一生十字架を
背負って生きなければならなくなる。
どうしたらいいのか判らない。
毎日ただでさえおかしくなっていっている自分の心を
慰めることも出来ない。
どうしよう、どうしよう・・・
なんてバカなんだろう・・私は・・・
| 2003年03月09日(日) | 私は日に日に壊れてゆく。 |
昨日から酷い動悸と眩暈に苦しめられています。
消えたい、死にたい、って思ってばかりだから、
身体にも異常が出始めても全然おかしくない。
最早、自分で自分がコントロール出来そうもない状態に
日に日に近付いているのが自分でよく判る。
そう、私は壊れていっているのだ・・・
昨日、友達から貰ったメールを整理していたら、
一年前に酷い結末を迎え今は縁が切れている元友達の
メールが沢山あった。
バカな私はあんなに酷いことをされたのに、メールを捨てる事が
結局出来なかった。
そして、絶対にもう彼女のメアドにはメールは届かないと
判っていたので、彼女にメールを送った。
何をやってるんだろう？
もうすっかり縁の切れてしまった人に何をしたの？
私を避け、嫌いになった人に。
その後、絶対に戻ってくると思ったメールが、
何と、何かの間違いで届いてしまった。
彼女はどう思ったのだろうか。
なんて、なんてバカな私・・・
地獄の底で誰かを求めている。
死の淵で、誰かを求めている。
ギリギリのラインで堪えながらも、全て終わりにする事を
望んでいる。
助けて。助けて。助けて・・・・・・・・・・
| 2003年03月07日(金) | 雪の中に埋もれようか |
弥生、7日。
多分今年最後の大雪となりました。
銀世界の中に埋もれてしまいたいと願ってしまった。
今日は診察日でした。
先生、沢山悩ませてしまってごめんなさい。
先生との約束、守れるか自信がありません。
本当に本当にごめんなさい。
でも本当に最期を選びそうになってしまったら、
頑張って先生の言葉を思い出します。
もう、何もかも疲れました。
本当に。本当に。
今、私の中にある感情をリストにすると、
憎悪
悲しみ
孤独
辛さ
切なさ
虚しさ
愛しさ
恋しさ
のような感じになると思います。
とにかく色んな感情でメチャクチャです。
全てに疲れ果てました。
もう全て消しておしまいにしたい。
そんな訳で、消えます。
さようなら。
| 2003年03月06日(木) | わからないことがますます増えてゆく。けど・・・ |
Mさん・・・見て下さってるかな？
色々、教えて下さって本当にありがとう。
じっくりじっくり、あなたのメールを何度も読ませて
頂きました。
あなたのお陰で、私は決断しなければならない時期を
迎えることが出来そうです。
このまま待ち続けるのはもうやめた。
と言っても私一人じゃ何も出来そうも無いのだけど。
どうして彼がいなくなってしまったのかは、やっぱり
わからない。何故ネットに繋がなくなったのか。
(それとも、繋いでいて全て無視しているのか？)
Mさん、あなたの言う様に私も白黒付けたいよ。
こんなままじゃ厭。
私は彼に嫌われたのかな。
見限られたのかな。
最後にメール貰った時、ほんの少し心がすれ違ったんだよね。
だからずっとそれが気になってた。
気になって気になって仕方が無かった。
でもあなたはいつものように、
「それじゃ、また」って言ってくれた。
「また」はいつなの？もうこんなに月日が経ったよ？
こんな曖昧なまま時を越えていくのはイヤだよ。
やっぱり何かしら行動を起こす時期に来たのかなって思う。
でもどうしたら？
どうしたらいいんだろうか？
こんなメチャクチャな精神状態だったのだけど、
今日は友達と映画を観て食事をして来た。
いい息抜きになったけれど、帰って来てやはり待っている
現実が重過ぎて、今呆然と立ち尽くしてる。
Yのことをはっきりさせないと、私は前に進めない。
頑張るエネルギーも残ってないけど、やるしかないんだよね。やるしか。
| 2003年03月05日(水) | もう少しだよ。あと少しだよ。 |
明後日まで、あとちょっと。
しんどかったら病院に電話しなきゃダメだよって
友達に言われたけれど、もう少しだからと思って頑張って耐えてる。
さっき、デパスを飲んだら眠くなってきました。
相当身体が疲れているようです。
相変わらず私を覆う空気と景色は黒くて、
其処が何処なのか判らなくなって独りで立ち尽くす。
助けを呼ぼうにも声が擦れて叫ぶ事すら出来ない。
「助けて」
言いたいのはただそれだけ。
そして、君に会いたい。ただそれだけ。
私の願いは叶わないだろうけど
どうか夢を見させて。
****
もう一つの日記(朝焼けの詩)を気に入って下さった
奇特な方がいて、その方に「(朝焼けの詩の文は)脳で感じる
んじゃなくて、心で感じる」って言われて、とても
嬉しかった。
私にもまだ、誰かの心に言の葉を届ける力が残っていたみたいだ。
もう少し。あと少し。
| 2003年03月04日(火) | わたし、悪くなってくばかりじゃん・・・ |
さっきまでこのノートを書き始めてから全てのものを、
読んでました。最初から最後まで。随分久し振りに読んだけど・・・
わたし、悪くなってるじゃない？？
明らかに・・・
何で・・？
書き始めた頃はまだ生きるエネルギーもあって、
「生きたい」と強く願ってた。
死にたいなんて思ってなかった。
それが今はどうよ？
毎日死にたいってそればかり。
どうやったら死ねるか、どうやったら生き延びられるか、
マイナスとプラスの激しいぶつかり合い。
何で悪くなってるの？
優しい先生もいて
心配してくれる家族もいて
支えてくれる優しい友達もいるのに・・・
何で？何で？
自分がわかんないよ・・・
やっぱり、あなたがいなくなっちゃったから、なんだよね・・・。
日記を読み直してて、改めて感じたよ。
えーと、今の気分は最悪です。
やっぱりちょっと安定してた日はほんの僅かしか続きませんでした。
今日もやっと生きたよ・・・。
頑張ったねって言って欲しい・・・
| 2003年03月03日(月) | 東京。あとレンドルミン大人気。 |
土・日と首都・東京に行って参りました。
妹の引越しの手伝いで。
こんな状態なので、いい気分転換になったようです。
まだ身体が疲れてるしね。
それに、ずっと前から欲しかったGAPのグリーンのスプリングコートが
運良く一つだけ残ってて新宿で買えて。
前に表参道で見掛けて気になったけど買わず、メチャメチャ後悔
したといういわくつきの(?)コートです。
とりあえずちょっと幸せ。
これを着て心地良い春風に吹かれる日はやって来るのでしょうか。
東京は、もう多分100回以上は行ってると思うけど、
やっぱり住みたくはない。ちょっとのんびり気味な私は
新宿とか渋谷とかの繁華街で人にぶつからずに歩くのは
結構大変だったりします。
けどショッピングとかするのは楽しい。
どこかに行ったりして、見て回るのも。
住むのはヤダけど遊ぶにはいいです。
好きな町も沢山あります。表参道、下北沢、などなど。
あとちょっとマイナーだけど武蔵小山とか。あと妹の住んでる十条も
なかなか楽しいです。
東京の商店街って、こっちでは買えない様な掘り出し物が買えるのが
好きです。
でもこんなこと書いてる私は思いっきり地方民です。
でも、何度も行ってる所為か、東京がよその町って感じが
しないんだよね・・・。SUICA持ってるし・・・
半住人？
今日の日記は今の所少し落ち着いてるのでいつもより
何百倍も明るく書けました。うれしい。けれど多分また数日で
落ちると思います(苦笑)とりあえず今週はまた診察日があるので
それが心の支えです。
あと、東京に行く前に嬉しい事がひとつありました。
某掲示板でODのことを告白したら、
ずっとその掲示板だけで会話していた人から
メールが届いたこと。
ずっといい方だと思ってて、個人的に話したいと思っていたから、嬉しかった。
それに、実は彼女もYと繋がりがあるからね・・・。もしかしたら、
Yの何らかの手がかりが得られるかも知れません。
そうそう、レンドルミン大人気です。
妹にひとつあげました。欲しいって言うから。
昨日は夢も見ずぐっすり眠れたと言ってました。
私は他にも眠剤持ってるから、疲れてればそれだけでも
何とか眠れるし。
妹も母もやたらに欲しがります。バクスイ出来るから
それで欲しいんでしょうか。
叔母もレンドルミン大好きだし。
私はレンドルミンだけじゃダメだけど、普通の人にはちょうどいいのかも。
ああ、薬を人にあげるなんてダメだよね。よく判ってます。反省。
先生、ごめんなさい。
今日はちょっと元気なので書くエネルギーが残ってました。
母も気分転換出来た私を見て喜んだようです。良かった。
では、また。
