一日雨でかなり憂鬱な気分で過ごしました。
本当、前は雨好き大好き女だったのに、いつから嫌いになったのでしょうか。
不思議です。本当に不思議です。

相変わらず「胸が千切れるほど悲しい」という発作に襲われています。

今日は診察日だったので、詳しく話そうとしたのですが
どうにもこうにも上手く言葉が出て来ないのです。
何だか疲れてる…最近の私。
自分の感情を伝えたいのに、上手く伝える事が出来ないのです。
此処を先生が読んでくださればありがたいのですが。
(どんな状態か分かってもらえるし)

余程彼の事を言おうと思いましたが、結局言えませんでした。
これまた上手く説明できない可能性大だから。
寂しくなると親しくしてもらっているお姉さんみたいな存在の方の
サイトに行って悲しい叫びを書き込んできたりしてしまいます。
ごめんなさい。
あと某掲示板(ya○oo)でも独り言を書き込んだりしてしまいます。
何か書いて吐き出さないとやってられないのです。

私はやはり弱いのです。
とてもとても弱い。
弱いけどどうにか生きてますよ。
生きようと思い始めたのは進歩です。
冬の間死にたい死にたいと連呼していた馬鹿な私はどこかに行きました。
ですが、そのうちまた現れる可能性ありですが。
そんな場合でも暖かく見守ってくださると幸いです。

気付けば私がお気に入りに入れてる日記が25冊を越えました。
どの方の日記も、いつもじっくり拝見しています。
ただ、長い間更新がない方は心配ですが。


明日から皐月。
新たな月、少しでも幸せが訪れますように。
そして私の願いが叶いますように。

多分、彼(らしき人)の夢を見ていた。
朧気で曖昧なのだけど。
目覚めたら泣きたいほど悲しかったから、きっとそう。
何なんだこれはってつい自分に問い掛けたくなったよ。

私はいつになったら彼を忘れられるのだろう。
忘れたいなんて全く思ってないから困っているんだけど。

人にはそんな人やめた方がいいよって大抵言われる。
新しい出会いがあるよって言う人もいる。

けど、やっぱり彼は私にとって物凄く特別な人であって。
忘れたくても忘れられない、過去にしたくても出来ない、
そんな状態。
「無理に忘れなくていいんだよ」って言ってくれた優しい人がいた。
嬉しかった。

とにかく、彼を想うと私の心は物凄く葛藤し、嗚咽したくなるほど
胸が痛くなるのだけど、いつか何らかの形で決着がつけば…と
思っている。

とにかく、胸が痛いんだ。
ボロボロになったこのハートをキミに見せたいよ。
痛いほどキミを想っているよ。

生きていればいつかキミにまた会えると信じて、
死ぬのはやめようと思い始めたんだよ。
キミのことがなかったら、私はとっくに旅立っていたかも知れない。
とにかく、生きてさえいれば。ただそう思って。

昨日、また神社でお祈りしたんだ。
願い事を叶えてくれるお札があって、それに願いを込めて
神社に納めてきたよ。
宗教なんて信じてないけれど、苦しい時の神頼み。
何かにこうして祈ってでもいないと、苦しくてやってられないんだ。

明日は二週間振りの通院日です。
ここまで長かった…。

何だか忙しくて気が休まる暇がありません。
鬱持ちの私にはこれくらいがちょうど良いのかもと思うけど。
この前も書いたけれど…。
今日は年上の友人とドライブに行きました。素敵なハーブのお店に
連れてって貰って、良い気分転換になりました。
夜は家族と何故か食事とボーリングに出掛けました。
ボーリングなんて生まれて初めてやったのですが、ストライク二回
出ました。密かにハッピーです。

メールのお返事もかなりたまってます。
本当にごめんなさい。
私が返事を書いていない人で、此処を見ている人はいない筈だけど。
でも謝らずにはいられません。
どうにか暇を見つけて毎日二通位づつ書いています。
三月までは、激鬱で死ぬ事ばっかり考えてたから、メールもお休み
していたんだけど、四月になってまた再開したから、少しづつでも
書いていかないとなぁって。


それよりとある友達が心配なのです。
かなり辛そうなメールが届きました。
ほら、あの何とかマッシュルームっていう合法ドラッグ(?)が
あるじゃないですか。
なんかある俳優(伊藤なんとかさん？)が使って一時期問題になりましたよね。
その友達がそれを手に入れて持ってるって言うんです。
彼女は使わないと言ってるけど、心配で…。
絶対に使っちゃダメだよって勝手に約束しました。
けど、それほどまでに追い詰められて、辛い思いをしている彼女を
見るのが自分のことのように辛いです。
私もそうだったから。

私はODしたりしちゃったけど、彼女は毎日お酒で泣いたり眠ったり
してるみたいで…身体が尚更心配です。
ごめんね、こんな日記に書いちゃってまずかったかな。
でも名前出してないしすごく心配だからさ。

私は私でまた物凄く悲しみに襲われてたりするのですが、
どんなに切羽詰っても、大切な人への思いやりは忘れたくないと
思っています。
その彼女や他の友達に、「Eちゃんは優しいね。優し過ぎるから
それだけ辛い思いをするんだよね」って言われます。
自分では当たり前の事だと思ってることが、優しいって言われると
とても有難くてたまらないです。

自粛しますと言いながら、もう書いていたりします。
彼女に日記はやめないで欲しいと言われたこともあって。
まあこの数日間色々と考えることはありましたが、
結局私は生きております。


けれどこころがざわざわするのは何故でしょうか？
上手く言えないけれど震えてる感じ。
蹲って、こころが泣いている感じ。


最近は忙しくて、また首都に行ったりしてて、
大好きなあの方に会ったりして、しあわせをお裾分けしてもらって、
死にたい願望はとりあえずなりを潜めております。


ちょっと疲れててバクスイしたりしてしまったり。
私にはこれくらいがちょうど良いのかも知れません。

ただ、相変わらず彼を追い求める気持ちは変わらないのです。
どんなに忙しくてもあれやこれやと考えます。
彼に関係する単語を聞くだけで、見るだけで辛いです。
泣きたくなります。
この気持ちに決着を着けたいです。


先日眠剤をレンドルミンとデパスのみ飲んで(デパスは眠剤じゃないでしょ
眠くなるけど…)寝てみましょう実験をしましたが、やっぱりダメでした。
全然眠れないの。
ずっと明け方まで起きたり少し寝たりの繰り返しでした。
ああ、私は眠剤無しでは眠れない状態になってしまったのだなあと
つくづく実感します。
ロヒプノール万歳。今日はもう飲んだよ。
これで眠れる筈。
先生、勝手に変な実験をして本当にごめんなさい。
また薬事法違反はしたし…私は不良患者です。


しかしざわざわします。
このざわざわも含めて自分、アイラを受け入れる事が出来たらいいのですが。
自分を肯定するのはなかなか難しいです。
たたでさえ自分大嫌いな私には大変な難問です。
これからの課題となりそうです。

とりあえず生きようと思う気持ちが強まってきました。
これでいいんだよね？
色々辛いけど、間違ってないよね？

すぐ挫けそうになるけど、一応大地を踏みしめて立ってるよね？

このままゆっくり行こう。焦らないで。
このまま…

私のこの日記によって、
傷付いている人がいたことを知りました。

私は何て馬鹿なんでしょう。
もっと早く気付くべきだった。

自分の情けなさに呆れてしまいます。


暫く、この日記を書くことを自粛したいと思います。

名前は出さないけれど傷付けてしまったあなたへ…
本当に本当にごめんなさい。

最近、毎日少しづつ、あやさんのメモリアルサイトで
単行本化されていなかった部分の日記を読むのが日課となっています。
そこにある文章はとてもリアルで「生」を感じ、相変わらず
彼女がこの世にいないということを信じる事が出来ない私です。

彼女は等身大の女の子で、私と同じ様な事をしてて、
(うふふ、薬事法違反とかその他色々)生きていたら友達になりたかったと
思いました。何で死んじゃったんだろう。やっぱり、悲しいよ。
知るのが遅過ぎたんだよね。



＋＋＋
さて…私は今実は物凄いショック状態だったりします。
気を落ち着けるためにもこの日記を書いています。
自分の想いは届かなかったのかと、ただ悲しく涙も流せず
呆然としているだけなのです。私はやっぱり、馬鹿でどうしようもない
無価値な人間なんです。

Rさん、貴女からの連絡をいつまでも待っています。いつまでも。
貴女は私の大事な友達。貴女にとって私のこの感情は迷惑かも
知れないけれど、今まで貴女と語り合った日々はとても貴重な物だと
思っています。貴女が好きだよ。それだけじゃダメですか？
どうかこの日記を読んで。そして想いが届きますように。
いつもいつも、貴女から頂いたお守りを持ち歩いているよ。
願い事が叶う様にと。そして、貴女の優しい想いも一緒に。


＋＋＋
無性に彼に会いたい。
逢いたくて逢いたくて胸が痛い。
こんな時、思い切り抱き締めて欲しい。
独りの夜はまだまだ続くよ…
もうすぐまた二十三夜だね。
今度こそ月がみえたらあなたと逢えるようにまたお祈りするから。

此処を貴女が見てくれるかどうか判らないけれど、
私にはただ言葉を届ける事しか出来ないので
どうか此処で綴らせてください。

貴女は私にとってとても大切な友達です。
友達と言う簡単な言葉で括ってしまって良いのか
考えてしまうくらい。
近くの他人なんかよりずっと近い存在。

そんなに簡単にさよならなんて言わないで。
言われた私の孤独とどうしようもない悲しみと喪失感、
どうか判って。

私は今までも一方的に別れを告げられた経験が何度かあるのです。
その都度、心がビリビリに裂けて、自分ではどうすることも
出来なくて、その度に傷付いて独りで泣く事すら出来なかった。
もう、こんな思いは嫌だよ、嫌だ…トラウマになってて、
今でも誰かに見捨てられそうな気がして、いつもビクビク怯えてる。

今日は悲しくて辛くてやるせなくて、何にも出来ない日曜日だった。
何かをすることも出来ず、ただ現実逃避をした。

どうかこの想いが貴女に届きますように。
最大限の友情を込めて。


＋＋＋
最近物凄く体力の衰えを感じます。
年だから？(苦笑)
ちょっと頑張っただけで息切れしてしまうのです。
明日からまた忙しい一週間が始まると言うのに…
クタクタになって倒れて只管眠る事しか出来なくて。
眠剤が効き過ぎているのかも？でも無いと眠れないし困りものです。
それと、相変わらずの鬱状態は変わらないです。
鬱でも無理矢理頑張らないといけない状態なので、
頓服を飲んで何とか耐え忍びます。
古き時代の日本人のように。

今日は朝から忙しかったのですが、
またしても激鬱モードに突入してしまいました。(涙)
さっき頓服を飲んだので少しはましになるといいなと思っているけれど…

とあることをきっかけに、自分の無価値さ・間抜けさを思い知らされました。
いつものことなんですが。
私はどうも大事なところを上手く掴めなくて、別のところで
ただ腕をぶんぶん回して野球で言う空振り状態になっているようです。

こんな変な表現でしか言えなくてもどかしいんだけど。

ただただ、辛いです。
ここの所は落ち着いてきていたのに…
また苦しまないといけないのかな。
色々とやらなくちゃいけないことが多いのに、
これ以上苦しめだなんて残酷過ぎるよ。

激鬱になってしまったら、何にも手に付かないよ。
どうすればいいの？もう無理矢理我慢するしかない。
だって、今はそんなことを言ってられる余裕なんて無いんだもの…
辛い、苦しい、逃げたい。でも出来ない。
痛んだ心に鞭打って、更に私は地獄に落ちてゆく。

ここの所の急激な温度変化で、我がアルプスの麓にも
桜色の季節が巡ってきました。
薄ピンクの桜をただ眺めるだけでも、心が潤っていきます。
お城で夜桜会をしているらしいので、期間中に行けたらいいなと
思っています。

さて、明日から色々と忙しくなりそうでちょっと不安です。
頓服を飲まないと動けない状態なので、本当に不安です。
私はこんな状態で生きて行けるのでしょうか。


昨日はAちゃんからとても素敵なプレゼントが届きました。
本当に本当にありがとう。早速楽しませて貰ったよ。
お陰で私もいいサイトを知ることが出来たよ。
何より心がとても暖まりました。


私の心にも、小さな桜が咲くといいのになあ…と密かに思います。
何だか、とても疲れました。
こんな日は早く休むに限ります。
また今日もみっちゃんはいなくて、独りの夜です。(涙)

それでは、また。

今日は通院日でした。
今日はあまり長くは先生とお話しなかったけれど、
今感じている恐怖感だとか、そういうものを率直に伝えました。

先生は、私のことをちゃんとエネルギーがある子だって
言って下さいます。今は、こうして行き詰まってるけれど…
けど、なかなか上手く思ったようには行かないです。
これが人生なのかも知れないけれど。

次は二週間後です。
一週間後も選べたのですが、頑張って二週間でやってみることに
しました。本来ならば二週置きなんだから、頑張ってみないと。
二週間か…長いなあ。でもこれから諸事情により忙しくなりそうなので、
多分何とか耐えられると思います。来週はまた武道館にライブに
行く予定だし。(これは、もうずっと前から決まってたの。)
何回行けば気が済むんだと言われそうですが、私にとってかなり
命の危機を救ってくれているものなので、(大袈裟だけど)
思い切り楽しんできます。これで今回のツアーも最後だし…
また、次に行けるのはカウントダウンかな？
それまで頑張って生きないとね。

帰りにまた神社に寄りました。
今日はご縁があるようにお賽銭を五円にしました(笑)
御神籤を引いたのですが、小吉だったので木に結び付けました。
待ち人はかなり遅くやってくるとか書いてあったし…グスン。

少しづつ桜が開くように、私の心も解れてきている気もします。
また自殺願望が酷くならない事だけを祈りつつ。
この春色の日々を、自分なりに歩いていけたら、と思っています。

今日はみっちゃんが母の元に行ってしまったので、久々に独りの夜です。
ちゃんと眠れるかな？
やっぱり恐怖感は消えないな…何でだろ。
どうかどうか、またあの発作だけは起きませんように。
辛くて独りで死を覚悟しながら涙を流すのは、もうコリゴリです。

何だか、今朝あたりからタイトル通り、得体の知れない嫌な恐怖感に
取り付かれています。とてもとても怖いです。
何が怖いのか、それすらも判りません。

また昔のように、電気を付けたまま寝る羽目になるのでしょうか。
でもみっちゃんがいるから、可哀相だよね。怖くても我慢しないと。
いい年して、何が怖いんだか…急に表れた感情なので、自分でも
どうしたらいいのか判らずにいます。

病院に行く前は、良く不安発作に襲われて、夜中に死ぬ程苦しみ、
勿論電気を付けたまま寝ていました。
そんな日があったことが、何だか随分昔の事のように感じます。
今は眠剤のお陰で、すぐに眠れているのでそんな事も無くなったけれど。

これを書いている隣で、みっちゃんがペロペロと身体を綺麗に
しています。とてもキュートです。この子が一緒に寝てくれるだけでも
私にとってはかなりの安定剤になってるんだから…我慢しないと。

何だか恐怖感だけじゃなくて、胃も痛いです。
それと今日お昼を食べに行ったお店でお皿を割ってしまいました。
何だかボーっとしていました。お店の方、ごめんなさい。

昨日祝って欲しかった人に祝ってもらえなかったと書いたら、
私の誕生日を16日だと勘違いしていたというメールが大切な友から
届きました。それだけでも感謝感激です。
忙しいのに不安にさせちゃってごめんね。そしてどうもありがとう。

明日は通院日です。
また思いのたけを伝えて来ようと思います。

もうすぐ私の2*回目のbirthdayも終わります。
HPを作ったこともあって、今年は色々な方にお祝いして頂きました。
勿論このエンピツ経由でも。
そして、勿論家族や友達にも。プレゼントも、暖かい言葉も、
いっぱいいっぱい頂いて、ハートがぽっかぽかになりました。

それだけで本当に充分過ぎる程幸せだと思うのですが、
祝って欲しかった人たち数人に、祝ってもらえませんでした。。。
何らかの事情があって、私の誕生日まで考える余裕が無かったのだと
思うことにしたいけれど、それでもやっぱり悲しいです。
そう思う私は、やはり病んでいてとてもとても寂しがりやなのかも
知れません。


でも、私を産んでくれた私の母に感謝すると言って下さった
素敵なMさんの言葉を胸に、幸せな気持ちで眠りにつきたいと思います。

祝って下さった方々へ
本当にどうもありがとう！

with lots of love,
Ira

もうすぐ、日付が変わるとまた私の生まれた日がやって来ます。
誕生日はみんなに平等、一年に一回のはずなのに、
自分だけすっごく早く感じるのは私の気の所為でしょうか。

今年はどんな日になるのかな。
明日は東京に遊びに行っていた妹も戻ってきます。
(妹は急遽地元に戻る事になりました。かなり心の支えと
なってくれています)
特別に何かする訳じゃないし、何かが起こるとも思えないけれど、
明日一日くらい、甘えてのんびり過ごせたらいいなと思っています。
一年に一回の特別な日だからね。

今日は行きたくなかったのですが、親と一緒に仕方なく
選挙に出かけました。
今まで選挙権を放棄したのは一回だけです。ちょっと偉い？
例の某有名知事さんが初当選した時なのですが。
確か激鬱で動けなかった記憶が…二回目はその知事さんに投票したけどね。

そんな訳で、私の苦しかった一年も終わります。
新たな一年が、少しでも明るい物となりますように…

昨日は弥生の事もあり、更に人との別れがあり、
悲しみを受け止めるキャパシティが狭い私にとってはとても
辛い日となりました。

やっくんが、母にお別れを言いにきたそうです。
滅多に夢を見ない母の夢にやっくんが出てきて、
綺麗なお花畑の上を楽しそうに飛んでいたようです。
どうやら、無事に天国に行ったようです。。。
周りには他の鳥たちも飛んでいたって。きっと、みんな空に逝った
鳥たちだと思います。。


昨日はそんな中、四年間お世話になったアメリカ人のHughとの
別れもありました。プレゼントを渡して、とっても喜んでくれて、
一緒に写真も撮りました。もう会えないと分かると最後にハグして
くれました(アメリカ人らしいでしょ)すごくいい人だったから、
本当に別れが辛いです・・・。
期間限定でそのツーショット写真を公開しようかと思いましたが、
ネット上は余りに危険だし自分の顔を出す勇気も無いのでやめます(苦笑)


嬉しかった事をひとつ。
いち早くプレゼントが届きました！
みゆきさん大好き。愛してる。(名前出しちゃってまずいかな)
本当に本当にどうもありがとう^^

弥生、通称やっくんというセキセイインコを飼っていました。
今朝、彼は天国に旅立ちました。
老齢でもう寿命ということもあったと思います。

腫瘍が出来ているのはうすうす分かっていたので、
手術でもどうにもならないし、沢山の辛い検査を受けさせるのは
余りに可哀相だと思ったので、彼が生まれたこの家で、
最期まで看取ろうと決めました。

治せるものなら治してあげたかった。
この前入院したロビン君は若かったし、奇跡的に生還したけれど、
(病院も素晴らしいお陰で)やっくんは助けてあげられなかった。

それが、とてもとても悔しい。

私がまだティーンエージャーだった時にやっくんは生まれたね。
やっくんは五人兄弟の三番目だった。本当に可愛い可愛い兄弟達
だった。私が雛の時から可愛がってみんな育てた。
去年、やっくんのお兄さんのマーちゃんが天国に旅立って、
兄弟はやっくん一人だけになってしまったね。それから、
何だかやっくんが元気がなくなって行ってしまったように思った
のは、私の気の所為だろうか。
やっくん、苦しかったね。辛かったね。
よく頑張ったね。ここまで長生きしてくれてありがとうね。
本当はもっともっと生きてて欲しかった。
でももう、寂しくなったんだね。お兄ちゃんや妹達のところに
行きたくなったんだよね。もう皆には会えた？
そっちでは、きっと苦しい事は何にも無いよ。
だからもう頑張らなくていいんだよ。
好きなことをして、ずっと飛び回っててもいいんだよ。
その綺麗なグリーンの羽でね。
そして、私がそっちに行きたいと言い出したら、まだ来ちゃだめって
叱ってね。

今日は午後から雨が降り出したよ。
きっと私とやっくんの涙雨だね。
胸がとてもとても痛いよ。

さよなら、やっくん。私のbirthdayまで生きてて欲しかった。
永遠に大好きだよ。

可愛い私の弥生へ

今日の夜、偶然当たった試写会(「シカゴ」)に出かけてきました。
また心因となることが起きていて、とても行く気にはなれなかった
のですが、折角なので行ってきました。

映画の話はまた映画日記に書くとして…
マナーの悪いおばさんにメチャメチャむかつきました。
私は普段そんなに怒ったりしない人間だと思うのですが、
とにかくあまりのマナーの悪さにムカムカイライラして
思わず心の中で(ババァうるさい！)と怒鳴ってました。
暴言ですみません。
だってそのババァ、じゃなくおばさん、ベラベラとでかい声で
話し続けてるし、(何で試写会なのに知り合いと一緒に来てるの？
偶然2人で当たったの？)上映が始まっても携帯を開いていちいち
チェックしているんですもの。あの液晶の光る画面が目について
ものすごくイライラしました。
そんなに携帯が気になるのか！？だったら縛り付けて一緒に寝ろ！
いい年して、最低限のマナーも守れない人は映画館になんて
来ないで下さい。

それともこんなにイライラする私がどっかおかしいのかしら。
PMSの所為かも知れません。
とにかく人の話し声が耳障りで困っているこの頃です。
来週の通院でこの事を話そうと思っています。

今日は、どうにか自傷をせずに落ち着いていられてます。
タイトルにもあるように、松井君(彼のほうが年上なのにずっと
そう呼ばせてもらってます)に夢をおすそ分けしていただいたような
気分で、薬局でテレビを見ながら(ここら辺がちょっと不健康ですな)
思わずニコニコしてしまいました。
地元の開幕戦、しかも満塁アーチだなんて。並大抵の人じゃ出来ませんよ。
ホントにホントに凄いです。
激鬱の私に希望と夢を分けてくれてありがとう。
お陰でちょっぴり元気が出たよ。
彼がGを去ると聞いたときはショックだったし、(参考までに
私の大好きだった選手が引退した時の日記があります。リンクするのが
面倒なので場所だけ。多分2001年の10月1日の日記だと思います。あの時と
同じで、ああ、ますます野球つまらなくなるわ)と思っていたのですが
(とか言いつつドームに観に行ったりテレビで観たりしてます)
こんなに全世界の前で
活躍してくれて、ヤンキースに入って本当に良かったねと思います。

思えば約10年ちょっと前、彼が星稜高校の二年生だった頃、私の地元の某高校
(甲子園では結構有名)と、夏の甲子園でベスト４を掛けて闘ったのを
良く覚えています。ええ、私は野球大好き少女でしたから、あの頃から
彼は凄かったと良く記憶しています。残念ながら私の地元の高校は
星稜高校に負けてベスト８どまりでしたが、あの夏のことは良く覚えています。
とてもとても辛かった、中学生の夏。
あれを境に私の人生は狂っていったんですね…と折角今日は珍しく
明るい日記になりそうだったのに、こうしていつものトーンに戻って
行くのでしょうか(苦笑)


今日は通院日だったこともあって、今は何とか凌げています。
最近は調子が悪いので週一通院です。
(そう言えば、あやさんもそうだったんだよね…)
毎回毎回、先生は私の為に30分以上も時間を割いてくださって、
本当に一生懸命話を聞いて下さいます。
私の後の患者さん、いつもお待たせしてすみません。
多分私は患者の中でもかなり状態が悪くて厄介な女なんじゃないかと
思います。いつもいつも先生を悲しませるし…
自傷のこととか話したら、すごく悲しそうに、「もう、しちゃだめだよ。
やめてね。」って優しく言われました。
良くなって先生を喜ばせたいのに、いつまで経ってもこの調子で
すごく情けないです。(涙)
先生、いつもいつもごめんなさい。
先生にあなたは絶対良くなるから、と言われたことを信じて、
何とか生きていけたら…と思います。

病院の帰りに、いつもは素通りしている神社にお参りに行きました。
お賽銭は20円しか入れなかったのに、三つも願い事をしました。
ひとつは元気になる事。ふたつめは家族と友達の幸せ。
そしてみっつめは…秘密です。この日記を読んで下さっている方々には
多分お分かりでしょう。
来週もまた、お参りに行こうと思います。今度は御神籤引こうかな？

それでは、長くなりましたがこの辺で。

追伸　理人さんメールありがとう。すっごくすっごく嬉しかったです。　　
　　　またお返事書かせて下さいね。

今日も鬱々街道まっしぐらで腕を強く捻ったり馬鹿な事をしていた
私ですが、頓服も飲まずにどうにか一日頑張りました。
明日は通院日なので、それだけでどうにか耐えられている気がします。

さて、南条あやさんの、「卒業式まで死にません」(この間は
タイトル間違えてすみません)を図書館で借りて一気に読みました。
上手く言えないけれど、今、あやさんが生きてたら私の妹と
同い年だったんだなとか、どうして死を選んでしまったのかなとか、
色んな思いがこみ上げてきます。
彼女の日記はとても明るい物でした。
けれどその行間にはきっと、計り知れない苦悩と悲しみがあったんじゃ
ないかと、何にも知らない私が偉そうだけど、そんな風に思いました。

彼女はとにかくこの世にもういない。
それがすごく不思議で、何だか現実のものとは思えない気がします。
私は生きていた頃の彼女を知らなかった。
もっと早く知っていたら…と後悔しています。
1999年に彼女は死んでしまったけれど、確か私がネットを始めたのが
99年の2月。ちょうど彼女が死んでしまう一ヶ月くらい前。
あの頃の私は今より元気だったし、エネルギーもあったので、
その頃にあやさんの存在を知ることが出来なかったのも仕方が無い気がします。


私には絶望的な毎日と真っ暗な未来しか無いけれど、
まだ私は生きています。
死を選ぶ事だけはしないでと、何人かの人と約束もしました。
けれど、私は弱いから、約束を守れるかどうか自信が無いのです。
ふと気を緩めると、死がおいでおいでと私の方へ手招きしてきます。
そんな、ギリギリの毎日を送っています。

どうしたら、いいんでしょうか。
私も死んで楽になりたい。
もう生きるのが辛くて辛くてどうしようもない。
こんなに苦しい思いをするのなら、この世に生まれてなんて
来たくなかった。
折角母がお腹を痛めて産んでくれた命なのに…私は何て親不孝なんだろう。
こんな馬鹿娘に育って、心配ばかり掛けて。
けれど私が死んだら、きっと両親や妹、そして数少ない友達や先生は
きっと物凄く悲しむだろう。悲しんでくれる、と思いたいのかも
知れないけれど。
だから、毎日ギリギリの所で踏ん張っています。

生きるのがこんなにしんどいなんて、子供の頃の私は何も思ってなかった。
時間を戻せるのならば、もう一度子供の頃から人生をやり直したい。
けれど、時間は戻せない。

助けて。
誰か、助けて。
もう、疲れたよ。

今日は頓服を飲んでも全然ダメで、
心の置き場が無くなってさっきまで自傷行為をしていました。
思い切り左腕を殴打しました。
自分をメチャクチャにしてしまいたかった。
そうでもしないとやってられなかった。

リスカに走らないのは、Yと約束したからだよ。
約束してなければ、とっくに私の手首はボロボロになっていたに
違いない。
事実、さっきも足首を切ろうかどうしようか迷って刃物を手に
取った所だったんだから…それじゃリスカと変わらないよね。
私がそんな風にメチャクチャになっていたら、愛猫が
やって来て、「お姉ちゃんそんなことしちゃダメだよ」ってまるで
言ってるみたいに鳴いて、側にいてくれた。
だから私は刃物を置いた。
あの子がギリギリの所で私を救ってくれた。
みっちゃんごめんね。そしてありがとう。

痛めた手がズキズキする。
ばか。自業自得でしょ。

とにかく辛くて辛くて、叶うなら自分をメチャクチャに
切り刻んでしまいたい。
そしてこんな人間、ボロボロにしてしまいたい。
もう元からボロボロ、か。

ODしたくても、もう薬は手元に余り無いし、
最早どうすることも出来ない。

暫く電車に乗る機会もない。
電車が来ると、いつでも飛び込めると思って何だか安心する。
私はやはり、メチャメチャに壊れている。

置き場の無い心。
もうどうすることも出来ない。

激鬱で動けない、動きたくない状態だったのだけど、
四年前からの知り合いで仲良くしてもらってきた
アメリカ人Hughのお別れパーティ(河原でバーベキュー)
があったので、(デパスを飲んで)重い腰を上げて行ってきました。

すっごく沢山の人が居て、殆ど知らない人ばっかりだったけれど、
行ってよかったと思った。ずっと会ってなくて連絡が取れなかった
これまたアメリカ人の知り合いや、その他の知り合いとも会えたし。
(まさか会えると思ってなかったので、カメラも持ってなくて
仕方なく携帯のカメラで写真を一緒に撮った…)
行かないで後悔するよりはずっといいよね…。

何だか物凄く寂しい。
彼が突然故郷に帰ると言ったのはつい二週間ほど前。
とても驚いて、はっきり言ってショック状態だった。

今はお別れという事実を受け入れないと、という段階にまで
来たけれど、やはり余りにも寂しい。もう映画の話で盛り上がれなく
なるね…何度も何度も「I'm gonna miss you so much」と言ったら
彼も「me too」と言ってくれた。
四年も知り合いだったんだから、絶対に私のこと忘れないでよね。

今度の金曜に会うのが本当に本当に最後。
色々考えてプレゼントを渡す事に決めた。
あと一緒に写真も撮ってもらおう。

私の好きな人たちは、やっぱりみんないなくなってしまう。
こうしてまた、私は独り取り残されてゆく。
寂しくて寂しくてたまらない。
誰に何と言われようと、弱虫だと言われようと、構わない。
心底寂しいんだ。人との出会いがあれば別れもある。
けれどその別れを素直に悲しむ事が出来るうちは、まだ人間として
価値がある気がする。


私ももう日本なんて捨てて海外に行っちゃおうかな。
一応英語は話せるし、多分生活するくらいなら出来る。
却ってその方が鬱が治るんじゃないか？と思ったことも何度かある。
願わくば、いつかカナダかイギリスの大学に行ってみたい気持ちもある。
日本に居て、このまま同じような環境で同じ状態ならば、
私の状態は変わらない。
けれど、現実問題として、お金もないし、やはり異国で独りで
暮らすには精神的に不安定過ぎる。
物凄く、葛藤してる。
私がこれから幸せになる為にはどうしたらいいか。
それには、死にたいという思いをまず抱かないようにしないと。
それが消えない限り、いつまで経っても不安定なまま。

はぁ・・何だか気持ちがゴチャゴチャ。
何なんだ、このいやーな鬱々感は…胸がざわざわしてる、変な感じ。

「最強の抗鬱剤」の代わりに加わったのがコレです。
ノリトレンといってあまりメジャーじゃないけど古くからある
三環系の抗鬱剤だそうです。調べたら結構薬効が強いみたいです。
副作用もあると書いてあったけれど、私が丈夫なのか薬に慣れたのか
知らないけれど、全く副作用が出ていないです。

まだ飲み始めて三日だから何とも言えないけれど、
どうしようもない絶望感が少し薄らいでいる気がします。
毎日頓服のデパスも飲んでるから、それで何とか心が保たれて
いるのかも知れないけれど。
これがずっと続いて、少しづつ良くなっていければいいな…
桜の蕾が少しづつ開いていくように。

元気だった頃の自分、もう忘れてしまいました。
余りに昔の事なので。だから元気になるという自分が想像できません。
この前も書いたけれど。


最近物凄く疲れやすいです。
ちょっと遠出したりするだけでダウンしてしまいます。
今日も遠くまで出かけたのですが、体力が無くなって
倒れました(苦笑)
こんなに疲れやすいのはどうしてなんでしょう。
これじゃあ何にも出来ないよ。
やっぱりどこか具合が悪いのかなあ…


皆さんはもうお花見しましたか？
こちらではまだ全く咲いていないので、お花見までもう少し
時間が掛かりそうです。
薄いピンクに染まった桜、見るだけで心癒されます。
何となく恥ずかしそうで、それでいて大胆に花をパーッと咲かせて散る。

私の人生もそんな風に終わりに出来たらいいなとふと思います。
ただ、花を咲かせられるかどうか疑問だけど。


今日も、読んで下さってありがとう。

こんばんは。わたしは何とか生きてます。
週末はあまりに現実離れしていた空間に身を置いていて、
とてもとても幸せだった。
私にも幸せを味わう権利があるのか不安だったけれど、
久し振りに「幸せ」だと感じた。大好きなあの人に目の前で会えた。
そして彼の夢も見た。(笑)それだけでとても幸せだった。


けれど・・・実際の所、帰ってくるといつもの現実が
待ち受けてる訳で・・・何だか放心状態です。
こんな状態、多分普通に元気な人には理解してもらえないんだろうな・・・

今日も親戚が妹の就職の事とか聞いてきて、「普通」の枠から
外れてる私の話が出たかどうか知らないけれど、きっと
みんな私のことなんてどうしようもない奴だと思ってるんだろうな。
もう、いいや。誰に何を思われても、今の私にはこれが精一杯だもの。
苦しくてしんどくて、やっと生きてるんだよ。
生きてるだけで精一杯なんだ。だからそれだけは判って欲しい。
日々が苦痛で、呼吸をするのも苦しいんだよ。
絶対、判ってもらえないのは知ってるし、只の怠け者のバカ女としか
思われていないのも知ってるけど、今は他人にどう思われようと
自分をギリギリのラインで保つ事だけで精一杯。


判って欲しいけど、やっぱり普通の人には理解なんてしてもらえない。
それが、とてもとても悲しい。

こんなんだけど、私なりに精一杯生きてるんだよ。
普通の人と比較されても困るんだよ。
悲しいよ。
苦しいよ。
泣きたいのに涙すら出ないんだよ。


話は変わるけれど、今日は診察日でした。
先生と色々とまたお話してきました。
先生に「元気になったら何がしたい？」と聞かれて、
私は少し考えて、「外国に行きたい」と答えました。
けれどすぐその後に、「元気になった自分のイメージなんて
湧かないんです。だから元気になった自分が想像できない」
みたいなことを言ったら、「そんなことないよ。あなたはきっと
元気になれるから」と言われました・・・(涙)
あと自殺してしまったレスリー・チャンの話をしたりしました。
何で死んじゃったの？結構好きだったから悲し過ぎるよ・・・
私は自殺してしまった人のニュースを聞く度に、自分がいつも
同じ事を考えてるから、「苦しかったね。解放されたかったんだよね。」
という気持ちと、「でもそうなる前に誰かに助けて貰えなかったの？」
という矛盾した二つの気持ちが交錯します。
先生は、それは両方とも私の正直な気持ちだから、両方の気持ちを
持っててもおかしくないと。

最近の私は患者のくせに先生に色々とお薬をリクエストしている
不良患者化しています。
頓服もデパスに変えて貰ったし、今日も、Yが最初に飲んでたっていう、
「世界最強の抗鬱剤」(何なのか聞きたい方はメールください)
をお願いしてみました。先生は10mgなら付け加えてもいいかもって
おっしゃって下さったのですが、いつも行っている薬局にその薬が
無くて、敢え無く断念。最近では余り使われていない薬
らしいです。ちなみに同じ三環系の別の薬が加わりました。
最強の抗鬱剤・・飲んでみたかったけれど・・・仕方ないよね・・・


そんな訳で、何だか長くてまとまりの無い文になりましたが、
取り合えず生きてますってことで。

Ira

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