何だか判らないけど、すごく久し振りに熱が出てしまいました。
今日の午後辺りから、急にだるくなってきて・・・。
風邪かな？
私は扁桃腺という厄介な物の持ち主なので、風邪の時は必ず
喉が腫れてしまうのだけど、今日は喉は全然痛くない・・
ただ熱があって、クラクラするだけ。

なのになにやってんだ、私・・ネットなんかしちゃって。
早く寝なきゃ・・余計に熱が上がるよぅ。

睡眠薬やら抗鬱剤やら飲んでしまったけれど、
熱があるときに飲んじゃっていいんだろうか？
ちょっと不安かも・・・。

電話して先生に聞くべきだったかな。うーん・・。
まあ、もう遅い。

それより私、去年くらいまで、風邪やらなんやらで病気になるのが
嬉しかったんです。
バカだと思うでしょう？
何それって思うでしょう？
ホント、私もそう思いますもん。
世の中には色々な病気で苦しんでいる方がいらっしゃるのに。

だって、病気になっている間は、とりあえず色々な悩みは置いといて、
ゆっくり眠って休むことができるから。
それがすごく嬉しかったの。
それ程、日々が辛くて辛くて重たかったから。

ホント、バカみたい。

昨日からの疲れを引きずり、今日はものすごく鬱々としていた
一日だった。

ちょっと元気になると、すぐこれだ。
私はいつも、少し調子が良くなると、自分の狭い狭いキャパシティを
超えて行動して、そして自分で自分の首を締めてしまう。

私は多分病気なんだから、焦っちゃいけないって判ってるのに。
今は薬の効果も虚しく、非常に不安定な状態が続いてる。
本当にかなり激うつ状態まで行ってしまって苦しかった・・・


今日は、一日携帯の電源を切ったままにしておいた。
何故だか判らないけれど、外界(?)を遮断したかった。

どうせ、私に緊急で電話を掛けてくる人もいなければ、
メールだって時々届くだけだものね。携帯なんて、必要なかったかな。


少し復活し、夜になって電源を入れたら、友達からのHELPメールが届いていた。
ウィルスに感染したかも知れないからどうすればいいか教えてって。

ごめんね。こんな時に限って電源OFFにしてて。
連絡は遅れちゃったけど、何事も無くて良かった。
お役に立てて良かったよ・・・。


私自身を、携帯みたいに電源OFFにして、
心からゆっくり休みたいよ・・・。
疲れた・・・。
今日は眠れるといいのに。

ああ、眠れない・・・
もうすぐ午前二時。

眠剤を二種類飲んでもダメ。
フラフラはしてるんだけど、横になっても全然眠気が来ない。

どうしちゃったんだろう・・・。


今日はすごく精神的にも肉体的にも疲れることがあったから、
それが
原因かも知れない。


こんな時こそ、すぐに寝てしまいたかったのに・・・
こんな時間まで何やってるんだ、私・・・。
またお薬が増えてしまうのかな。。。

眠りたい。
眠りたい。

誰か助けて・・・。(涙)

今まで、２人と同時に、別々にチャットしてしまいました。
yahooのメッセンジャーってやつです。
あれって、オンラインなら何人とでも同時に出来ちゃう仕組み
なんだよね・・・。

メッセンジャーは、もう３年くらい使っているのかな、
またページャーっていう名前の頃から使ってた。
便利だから、結構重宝しています。

最近は、使う頻度はものすごく減ったけれど・・・。
一昨年くらいは、本当によく使ってた。
大好きな友達と真夜中まで話したり。時には明け方までも。
あの頃は、心も今より落ち着いてたし、少しは楽しかったな・・・。
あの頃仲良くしていた子とは、ひどい幕切れで縁が切れてしまったけれど。
(三月頃の日記参照)


とりあえず久し振りに友達と話せて楽しかった。
例えオンライン上でも。
２人と同時は、ちょっと疲れたけど、昔はよくやってたな。


今日はかなり心の状態が悪かったから、
２人に会えて何だか救われたかも。
誰かと話すのって、やっぱり必要だと思う。

ありがとう・・・。


どうして日によってこんなに心の波が激しいんだろう。
明日は、少しでも呼吸が楽に出来ますように・・・。


P.S. Ｓさん、メールすごく嬉しかったです。
　　この場を借りてお礼を言わせてくださいね。
　　

今日はまた通院日だった。

先生と色々とお話して、また薬がちょっとだけ変更に。
眠剤の効きが悪くなってきたので、ロヒプノールとかいう薬が
追加になった。

さっき飲んだばかりなのに、何だかもうフラフラしてきたみたい・・・。

肝心の抗うつ剤の方は、ようやく副作用も治まって来た。
相変わらず動悸はするので、まだ副作用は続いているのだけど。

因みに私が飲んでいるのは、アモキサンなのだけど、(Sさん、私もなんですよ・・)
これって説明書によると、意欲を高める・・とのことらしい。
ちょっと言葉は変だけど、ハイ気味な方向に持っていくんだろうか？

今のところ、私はまだ元気に行動する、という所までは行かない
みたいだ・・・。
かなり元がダウンしまくりだったから、上げるのも大変なんだろうな(苦笑)

それでも何だかじわじわと効果を感じて来た気がする。
勿論元気という所までは行かないけれど、何となく気持ちが落ち着いてきて、
少し安定してきたような、そんな感じ・・・。

例え薬のお陰だとしても、こんな風に落ち着いていられるのは
ものすごく久し振りだから、とても嬉しい。
私の旅は、まだまだ始まったばかりです。


思えばこの日記を書き始めた頃は、最も最悪だった時期かも知れない。
ちょうど、一年前になるんだね・・・。

あの頃は毎日明け方まで泣き、一睡もせず、様々な重くて暗い思考に
取り憑かれていた。
死のう、とは思わなかったけれど、漠然と「消えたい」「どこかに行ってしまいたい」
などと考えていた。

ココまでこれだけ復活できたのが不思議なくらい。
そう思うと、今はあの頃よりはかなりましな状態だと言える。

先生に、"消えたい"って思っていたこともあったんです、って言ったら、
「消えなくて良かったね・・・」ってしみじみ言われて。
なんか胸がジーンとした。
消えなくて、本当に良かったんだよね？私は・・・。


いっぱいいっぱい迷って、まだまだ先は遠いけれど、この旅を続けていきます。


こんな日記を読んで下っている方、本当にありがとう。
誰かにちょっとだけ共感してもらえることも、私にとってはすごくすごく
励みになっているのです。
ああ、薬でクラクラしてきました。
おやすみなさい。

知り合って五年位経つ、とある友人に、
私の心の重荷についてある程度メールで話した。


話して良かったんだろうか・・・
もしかして間違いだったかも知れない。

以前から、色々と悩んでいる事はそれとなく伝えていたし、
その友人自身も色々と辛い体験が多く、いつも私が相談に
乗る様なことが多かった。


病院に行く事も、私の為になるんじゃないかって
言ってくれてた。


病状、というか、詳しくどんな状態なのかまで話す必要は
無かったのかも知れない・・・



それから、連絡がない。
もしかして精神がおかしい私に引いてしまったのかしら。
あの子がそんな子だなんて、思いたくないけれど。
考えれば考える程、不安になっていく・・・。



こういう状態だと、人にどの程度話せばいいのかが難しい。
私は知り合いも少ないし、その殆どの人には病院に通っていることも、
薬を飲んでいることも、色々と悩んでいることも話していない。
敢えて話す必要はないと思っているから。


でも、所詮、その程度の人間関係なんだよね・・・。



・・・あの人が言ってた。
一度心を病んだ時に、人間関係を全てリセットしたって。
その状態で縁が切れるような関係は大したことないって。

確かに、そうなのかも知れない。そうなんだよね・・・。
でも私には全部リセットなんて大胆な事は出来ない。

話したら引いて、みんな去って行くのはわかってるもん。
信用してないんだよね・・最低だね、私。



でも、心のことを話せる人なんてそう簡単に見付かる？
見付からないよね？
こうしてネット等で、同じような気持ちがわかる誰かと知り合わない
限り。
普通に暮らしてて、この思いを受け止めてくれる人なんて
簡単に見付かる物なの？

話す必要も無いから、話さない。
結局私の場合、みんな適当に済ませてしまっているんだ・・・。


あの子はやっぱり引いてしまったんだろうか。
もしそうなら、その程度の関係だったんだと思うしかないの？
そんな風に簡単に思えるほど、私は諦めのいい女じゃないし、
去って行った人にすごく固執してしまうところもあるから。



・・・やっぱり、話したのは失敗だったのかな・・・。


はぁ・・・・。
相変わらず、不器用だな・・バカな私。

あの人と、あまり連絡が取れなくなってから
一ヶ月経った。


一ヶ月・・・
まだ一ヶ月・・・


なのにこの一ヶ月間私は、それが半年とも、一年とも
思えるくらい長い時間に感じていた。


薬のお陰で何とか眠れるようになったけれど、
(それでも最近は何だか効きが悪い気がする。
こういうのを「耐性」って言うんだっけ？)
最近はまた奇妙な夢ばかり見るようになった。


すこしだけ薬の力でこころが晴れたとしても、
それは本当の晴れ間では無いと思う。


本当の晴れ間を見つけるのは、きっと自分自身にしか
出来ないんだと思う。

私にはまだそんな力は無いみたいです。


でも、もう焦らないことにします。
ゆっくり一歩一歩踏みしめながら。



「物事を始めるのに遅すぎることはないんだよ」
というあなたの言葉を支えに、もう少しだけ頑張ってみるからね。

私が時々覗いている、とある趣味関係の掲示板を見ていたら、
ちょっと嫌な気分になってしまった。。


そこには所謂普通の人、精神的にも健康で元気な人たちが
楽しい書き込みをしてて、見ているだけで結構楽しかった。


そんな時、ある人が精神科をネタにした文章を書き込んだ。
そしたら周りの人たちが、「どうしたのー？おかしくなっちゃったの？」
って・・・。

ネタにした人も、周りの人たちも、「精神科」＝普通じゃない
という印象を持ってるから、そうやってネタにしたり、
平気で特に何も考えず書き込めちゃうんだと思う。

これは、仕方がないことだとは思う。。。
普通の人は精神科なんて縁がないだろうし、
きっと「キチ○イ」扱いする人だっているだろうから。

(私の頭の堅い、この田舎の親戚達なんて絶対にそうに違いない。)


そういう偏見を持たれてしまうのは
もうある程度諦めてるけれど、
もう少し考えられなかったのかな？

もし、本当に精神科や心療内科に通っている人が
その文を読んだら、嫌な気分になるんじゃないかって
少しでも考えなかったのかな。

そんな人たちが掲示板を見るなんて思わないか。


そんなこと、ないのにね。。。。

現に私が見てしまって、イヤーな気分になってしまったもの。


不特定多数が見る掲示板に、やっぱりそんなことを
書いてネタにするのは軽率だと思う。

私がこんなことを言っても仕方ないけれど。


やはり痛みを知らない人との間には、崩せない、大きな
壁があるんだ・・・。


でも別に無理に崩したいとも思わない。

私のことも、判ってくれる人が、たった一人でも、二人でもいれば
それだけでいいと思ってる。
例え100人に色眼鏡で見られて差別される事があったとしても・・
(うーん・・でもそれはやっぱり悲しいかも・・弱虫な私)


他人は他人・・
どうしても分かり合えない人は存在する。


八方美人になんてなる必要なんてないと思うから。

SSRIの副作用が酷く、おまけに酷い鬱状態で
週末はものすごく辛かった・・・。


そんな状態だったので、お薬が変更になった。

変更になった、けど・・・

やっぱりこれもかなりの副作用が・・・
吐き気が治まったことは、すごくホッとしたけれど。


最初は我慢しないと、と思っているから、
何とか耐えているけれど、治まるんだろうか？
そして私に合う薬なんて存在するんだろうか？

何だか、まだ治療が始まったばかりだと言うのに
不安が募ってどうしようもない。

焦っても仕方ないし、ゆっくりゆっくりと思っているけれど、
体が調子悪いと、それに伴って心の状態もますます悪化する。

人間の体って本当にデリケートだと実感する。。

心と体の繋がりは、とてもとても密接だ・・・。


はぁ。。。

出るのは、ため息ばかり、です。




***


Ａちゃん、どうしてるのかな・・
毎日必ずあなたのことを考えます。
お話したいよ。
どうかどうか、少しでも楽な状態でいられますように。
ただただ祈ってます。
ゆっくり、行こうね。。。

相変わらず、薬の副作用が辛くて辛くて
半分死んでいる私です。
明日は診察日なので、先生に相談してみよう・・・。

まだ、効果は感じられない。
それより副作用が強くて。


「ネットで薬のこととか調べちゃダメだよ。
効かなくなっちゃうからね」

・・・ごめん。
もう調べまくっちゃったよ・・・。

そうなの？やっぱり薬の知識って仕入れない方がいいの？
色々聞きたいけど、何だか言葉がうまく出てこなくて、
なかなか聞く事が出来ないや・・・。


ところで、以前、「市販の精神安定剤」について
書いたことがあったのだけど、時折それをキーワードとして
検索して、この日記に辿りついてくださる方がいるようです。
(my referer参照・・)

それだけ、病院には行っていないけれど、苦しんでいる人が
沢山いるんだな・・・って・・自分のことのように胸が
痛くなります。

私も、ずっとそうだったから。
自分の気持ちの持ちようで、耐えられるとか思ってたし、
自分が弱いから・・って自分を責めてばっかりで。

だから、セントジョーンズワートとか、鬱に効くと言われる
ありとあらゆる物を試したけれど、やはり根本的な解決には
全然至らなくて。

結局、そんなものじゃもう抑えきれない状態になってしまったんだ。


病院に行くのは、すごく勇気が要るよね。
私も怖くて怖くて、それでずっと一人で我慢してて、
却って悪化させちゃってた。


でも、病院は怖くないから。
だいじょうぶだよ。
この前までの私のように、病院に行くべきかどうかで
迷ってる方へ・・
怖くないから、思い切って一歩踏み出して・・・。

どうかどうか、これ以上苦しみが増す前に・・・。

昨日の日記、実は眠剤を飲んでから書いたもので、
頭がぼーっとしていたのか、朝になって日記を書いたことを
忘れてしまっていた。


そして改めて見たら、あっ、こんなこと書いてたんだ・・・って
やっと思い出して。


どうも眠剤を飲んでから寝るまでの記憶が薄い。
(その間２時間くらい)
特に、こんなメールを送ったっけ？というようなメールが
あったりして。
(よくよく考えると、ちゃんと思い出せるのだけど)

記憶が無い訳ではないけれど、とても記憶が「薄く」なっている
気がする。
夜寝る前のことなので、そんなに支障は無いのかも知れない
けれど・・・

こんなんで、大丈夫なのかなぁ・・・。
これも一種の副作用なんだろうか？
ちょっと不安な、薬初心者の私です。

こんなフラフラな状態でも、サッカーは今の密かな楽しみです。
元々ありとあらゆるスポーツ観戦は大好きだったし。


体調不良であまり前回の二戦よりは興奮できなかったけど、
試合中はすっごく楽しませてもらいました。

決勝リーグ進出、おめでと。
次のトルコ戦も、楽しみだなぁ。

でも、常軌を逸したサポーターを見てるとちょっといらいら。
物を壊したり、夜中まで大騒ぎするのはねぇ・・
他人に迷惑を掛けるのは最低。

嬉しいのはわかるけど、最低限のマナーは守ろうね・・・。



それにしても、相変わらず副作用が続いてて、辛い。。。
しかも鬱が酷くなっている気がするし・・。
効き目が出るまでは、ある程度時間が掛かるみたいだけど、
やっぱり辛い・・・。

でもここを乗り越えないと、元気になれないんだよね。
我慢しないと。

カメさんでもいいから、ゆっくりゆっくり、
元気を取り戻していきたいと心から思うこの頃です。

病院で薬を処方された。

ひとつは抗鬱剤で、あとの二つは寝つきを良くするもの。

お陰で、布団に入っても２〜３時間経たないと眠れず、
変な時間に目を覚まし、朝まで起きていた
私が、朝まで夢も見ずにグッスリと眠ってしまった。

こんなに深い眠りはいつ以来だろう？

薬って、やっぱりすごいんだね・・・。


心配なのは、薬がないと眠れなくなってしまうんじゃないかって
こと。

そのうち、薬無しでもちゃんと眠れるようになりたい。


それにしても、抗鬱剤の副作用で吐き気が辛い・・・。
SSRIという新薬で副作用は少ないとのことだったのに。
そのうち治まるのかな。
お陰で食欲が全然なくなっちゃった。


病院に行く前までは、怖くて怖くて、
ただ一人で楽な道を選んで逃げてて、
更に心の風邪を酷くしていた気がする。

まだ心はぼんやりフラフラで、これで良かったのかも
何故か自信がなくなってきたりするけれど、、、

やっと、やっと元気になる一歩を踏み出せたんだよね？

さっき飲んだばかりなのに、もうすごく体が重くて重くて、
眠くなってきたみたい・・。
おやすみなさい。

ホントは、もう何年も前に行っていないと
おかしいくらいだった。


心療内科に、生まれて初めて行ってきました。
予約をするのに電話するのも、何だかすごく怖かった・・・。



シンプルな結論。
行って良かった。とても良いクリニックだった。

こんな地方都市(しかもメンタルへのケアも遅れてる県)
で、まともな病院を見つけられるとは思ってなかった。

私の行った病院は、新しい病院で、まだあまり人にも
知られていない病院のようだった。


とてもとても優しい先生だった。
私の話をじっくり聞いてくれて、病院と言うより、
カウンセリングという感じかも？


結局、病名ははっきり言ってなかったんだけど、
抑うつ神経症とか、そんな感じなのかな・・・。
いや、もう何年も前から、私は明らかに心を病んでいたと
思うのだけど。


「今までよく一人で乗り越えたね」
・・・って。
そんな風に言われるなんて思いも寄らなかった。
何だかすごく嬉しかった。
それだけで。

いっぱい、いっぱい迷ったけれど、勇気を出して
踏み出してみてよかったと思う。
これから、少しづつでも元気になれるといいなぁ・・・。

そして、新しい自分を見つけたい。

急に嫌なことを思い出してしまった・・・。


三年前に、大きなトラブルになった人とのことを。

彼女とはネットで知り合い、ものすごく仲が良くなった。
私より10歳くらい年上だったけど、年の差なんて感じず、
ものすごくものすごく信頼しきっていた。



今思うと、ちゃんと気付けなかった私が情けないんだけど・・・


初めてその人と実際に会った日に、全てが壊れた。


沢山沢山、傷付けられた。
最後に色々とすったもんだがあり、
結局その人との縁はすっかり切れたように思えた・・・。


が、それから一年半後。
彼女に付けられた心の傷は大分癒えていた時、
何の前触れもなく急にその人からメールが届いた。

信じられなかった。
あんなことがあったというのに、また連絡を取り合いたいと
いうのか・・・。


「たまにメールを出すから」

との一方的なメールに、返事を出すべきか迷ったけれど、
結局出してしまった。

日々、私が苦しんでいる事を何となくほのめかしながら。
バカだった。私がバカだった。
その人の人間性は、その一年半前に判っていた筈だったのに。



返って来た返事はこんな感じだった。

あなたはご両親とも仲がいいでしょ、それに可愛いよね、
(自分ではそんなことは思ってないんだけど・・全然可愛くないし。苦笑)
なのに何でそんなにクヨクヨ悩むことがあるの、と言いたかった
みたいだ。

つまり、私は幸せなくせに、どうしてそんなに苦しむのか
理解できない、ってこと。


私が幸せか・・・。


心に抱える闇は、本人にしか見えない。
見えないんだよ・・・。
幸せそうに見える人でも、心の中にはどんなものを
抱えているのかなんて、判らないんだよ・・・。
勝手に決めないで。
世の中にはお気楽そうで、幸せそうな人がいっぱいいるけど、
皆、どんな物を抱えているかなんて、判らないんだよ・・・。



眠れないと言ったら、
「静寂を楽しんで」だって・・・。

信じられない。暗闇が怖くて怖くて、電気を点けていないと
眠れないくらいだったのに・・・そんなこと言うなんて。


その後、その人からの連絡はなくなった。
いつまでもウジウジと暗く、悩み続けている私に
嫌気がさしたんだろう・・・
どう対応していいのか判らなくなったんだと思う。


あれだけ色々あった人と、
私だってとても友達関係が続くとは思えなかった。

既に過去のことになりかけていたのに、
また連絡してきて過去を掘り出されてしまった気さえした。


彼女の事は、もうすっかり今はどうでもいい。
ホントにどうでもいいんだ。
今は完全に振っ切れているから。


ただ、自分自身のこと等で苦しんでるのは紛れも無い事実で、
表面的にしか見えていない事実だけを捉えて
「あなたは幸せでしょ」なんて言われたくないし
思われたくないだけ・・。


何でこんなこと急に思い出しちゃったんだろう・・。
今、調子が良くない所為かも知れない。

後ろ向きだな、私。
でも、書いたら何だか少しだけスッキリしたみたい。

もう、過去は、要らないんだから・・・。

絶対に言えないけど、
この気持ちが風に乗って届けばいいのに。



とてもとても、寂しい。
寂しいという気持ちが、心の90%を支配している。


でも頑張って耐えてる、、、よ・・・
毎日毎日。


色々話したいことがあるのに
そのささやかな願いすらも叶わない。


ただ黙って胸に仕舞うだけ。


仕舞うだけ。




・・・あなたにこの気持ちが届けばいいのに。

Ira

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