最近、誰かに優しい言葉を掛けられたりすると、
すぐに涙がこぼれそうにになってしまう・・。

自分で思う以上に、私は弱っているのかも知れない。



小学校二年生の時、
担任の先生が転任で別の学校へ行く事になり、
それを知ったクラスの子供達はわんわん泣きじゃくった。
ただ一人、私を除いては。

私だってその先生は大好きだった。
でもどうしてだろう。
何故だか涙が一滴も出てこなかった。

悲しかったけれど、辛かったけれど、寂しかったけれど、
「涙」という手段で悲しみを表現することが出来なかった。
けれど幼いながらも自分なりに悲しみ、ぐっと唇を結んで
その悲しみを味わっていたんだ。

私だけ泣かなかったのを見たクラスメイトや
誰かのお母さんが、「〜ちゃんは強いね」と言った。

強くなんてなかったよ。
私はとっても弱虫だった。

どうしてあの時泣けなかったのかは今でも判らない。
あの時の気持ちは今でもはっきりと憶えてる。
自分だけ泣けなくて、ものすごく罪悪感を感じたんだ。

涙がなくても、皆と同じように悲しんでいたのにね。
別に罪悪感を感じることなんてなかったのにね。


いつからか人前で泣く事は無くなった。
他人に攻撃される隙を与えない為にも、
人前で泣く事を自分に禁じた。


けれど本当は泣き虫だった。
泣く時はいつも一人だった。


誰も居ない所で声を殺して泣いた。
耐え切れなかった時は、人の居ない道を歩きながら、
涙を流した。





年を取るごとに苦悩の波に飲まれて
脆弱になって、涙脆くなってきている私。


あまりに空虚すぎると涙すら出てこない状態になるけれど、
今はただただ、涙がこぼれそうになるのです。


暗い闇を見つめているからこそ、
誰かの優しさがあたたかくて切なくて
涙が滲んでしまうのです。

ここの所、
何だかうまく使いたい言葉が使えない。

その時その時に
相応しい言葉が、すっと出てこない。

脳が眠ってしまったのかな。

心、も同じ。

色々考えていて、色々しようと思うのに、
いつもエンジン切れして途中で止まってしまう。

混沌とした何かに、身体全体が覆われているような
そんな感じ。

この文も、何だかうまく書くことが出来ない。
書きたいことは色々とあるのに、
それを表現する事が出来ない。

とてもとても、もどかしい・・・。

今更ですけれど、
私は自分に自信がありません。
今までの経験上、こんな状態になってしまったのです。

最近、心の調子が悪い所為もあるけれど、
ネット上などで、誰かの意見・感想等を読み、皆が同じ
感想で、しかも私の感想と違っていたりすると、
私が間違ってるのかな、きっと変なのかな、なんて思って
しまったりして・・・

大多数＝正しい
とは限らないし、
色々な考えがあって、何かを見たり聞いたりしてからの受け取り方も
沢山あって当然なのに。

自分の考えをもっと大事にしたっていいのに。

でもこれは多分、ネットという特殊で人々が流され易い
場所だから、ということもあると思うけれど。


私は人が怖い。
沢山の人の波が怖い。
自己主張が強い人たち、羨ましいとは思うけれど怖いし苦手。
彼らの波に、いつも飲み込まれてしまう。

彼らに流されないよう、今の自分をもっと大切に、
そして踏みとどまろう。
これが今の、ささやかな目標です。。。。

自分が「普通」じゃないと思い始めたのはいつのことだったろう。

私は誰かを傷つけた訳でもなく、
逆に他人によってボロボロにされていただけだったのに。

なのに周りの目は好奇と偽善的な同情だった。

誰もが私を「普通」として扱ってくれなかったから
私は自分が「異常」なのだと認めるしかなかった。
あの当時の私が「異常」だったら、今の子たちなんてどうなっちゃうの？


けれど私は「普通」に憧れた。
普通の女の子みたいに恋をして部活に励んで
友達と楽しく語り合って。
そんなささやかな願いも叶わなかった。

学校の帰り道、楽しく大声を上げて笑う同世代の子たちを
横目で寂しく眺めながら歩いたのがつい昨日のことみたい。

そもそも「普通」って何なの？
何が「普通」なの？
「普通」が全て正しくて、皆と一緒ならOKなの？


田舎では、いやこの日本では出る杭は打たれる、私はまさにピッタリの「出る杭」
だったんだろう。
奴らの捌け口にはピッタリの、打ってつけの存在だった。

「私は普通なのに！皆と同じ普通の女の子なのに！」
いつも心の中で叫んでた。

何の態度も変えず昔と同じ様に優しく接してくれたのは
幼なじみだけだった。

あの子が居なかったら、多分私は今この世に居なかった。

何でこんなこと思い出しちゃうんだろう。
もう胸の奥に仕舞った筈なのに・・
春になるといつも、胸がとても痛くなる・・・。

Ａちゃん、
お見舞いに行きたいのに行けなくて悲しいです。
どうしてこんなに離れているんだろう。

中学の時、いや高校の時にＡちゃんに出会っていたら
きっと私の人生は変わっていたことでしょう。

たら、れば、はやめようか。
そんなこと言っても過去は変わらないのだから・・・。
でも振り返らずには居られない状態になることもあるよね。
私なんて、いつもそうかも。情けないね。

今一生懸命戦っているんだよね。
私も戦うからね。
ここで。

同士だもんね。私たちは。

ちょっとしんどいけど、
なんとかやってみる、よ。


明日、いや日付が変わったから今日だね。手紙を投函します。
遅くなってごめん。

届け届け、海も山も越えて。

怖い。
何でこんなに怖いんだろう。

寂しくて寂しくて、
そしてとても怖い。


時々こんな状態になるけれど・・・


寂しくて不安な時って、どうして普段はいちいち考えてないような、
昔の嫌な思い出を思い出しちゃうんだろう。
この無意識がすごく怖い。

過去に飲み込まれるなんて嫌。
負けるもんか・・・。

でも、弱り過ぎてきっと、負けてしまうかも・・・。

怖い・・・。
怖いよ・・・。

今日、知り合いとネットの中での人間関係について
色々と話していたら、改めて色々と考え込んでしまった。
何だか書きたい事があるけれど、今日の日記は上手く書けるか不安。

やっぱり、ネットの中ではみんなが自分自身を知らず知らずに美化
しているって本当かも知れない・・・。

それ以前に、ネットの中の人の何処までが本当で何処までが嘘なのか
がよく分からない・・・。

こういう日記だって、作り話の日記が無いとは限らない。
(ちなみに私の日記はとても嘘なんて書けるような素敵なものじゃなく
全て真実です。)

メール交換とか、掲示板だってそう。
文章だけのやり取りで上手く行っていても、それは飽く間で
スクリーンの中だけであって、現実に「友達」だとは言えないんだよね。

ネットなんて、所詮バーチャルな世界だと言う人もいます。
それは確かにそうかも知れない。

私はバーチャルを越えて、「現実」でメールフレンドと会った
ことがあります。
その人とは本当に仲が良くて、その頃は「一生の親友を見つけた」
って思ってた。
毎日が楽しかった。彼女とは全て波長が合って、本当に本当に
最高の友達だった。そう、ネットの上では。

でも、、、
ネットの顔と実際の顔が違う人がいる、っていうのは本当だった。

会ったその日に、私たちの「友情」は終わった。
彼女はメールとは全然違う人だった。
文章だけなら、幾らでも良く見せられるってことがよく分かった。
あたたかい人だと思っていたのに、全然違った。
余りにも下らないことで一人で怒りまくり、私だけじゃなく別の
方にもとても酷いことをした。

信じられなかった。何もかも。


完全に立ち直るまでに一年以上も掛かった。
私は「バーチャル」の彼女に依存していたのだと思う。
現実を顧みずに。


その後も、メールではうまく行っていた人と会ったけれど、
その人もメールとは全然違う人だった。



私はこうして「バーチャル」の人たちと会うことは
二度としないと決めた。
何もかもが信じられなくなった。


けれど、全ての人が「バーチャル」だなんて思わない。思いたくない。
バーチャルの向こうには、必ず何らかの「リアル」がある。
スクリーンの向こうには、生身の人間が居る。
だからまだ私は、画面の向こうの人たちを全て遠ざけることは
できない。


何処までがリアルか、なんて私にはわからないけれど。
少なくとも今、私に優しくしてくれるあたたかくて
素敵なたちのことは信じたい・・・。




もう裏切りは沢山。

ほんの少しでも、誰かを信じる気持ちを残させて。
何もかも信じられなくなったら私はお終いだから。

とある、ネット上で。
とても、あたたかくてほのぼのとした文章を書く人がいました。

初めて見た時、
「なんだかあったかい」
と思ったのでした。

その人の文章はそれからも毎日毎日続きました。

だから私も、毎日毎日密かに覗いていました。


毎日、とても前向きで、あたたかくて、きっと誰もが癒されるような・・
そんな文章がスクリーンを埋めていました。


・・・・。
・・・・。

ふと気付いたら、
私はその人の文章に、何故だか疲れてしまったのでした。

どうして？
最初は好きだった筈なのに、わからない。


とても綺麗であたたかく見えていた言葉が、何故か「作り事」
に見えて、偽善的に思えてしまったのです。

わからない。
わからない。

きっと、その人の言葉は美しすぎて、綺麗過ぎて、
淀んだ私にはそぐわなかったのでしょう。

今日も、多分その人はその美しい言葉を綴るでしょう。
でも私の心にはもう届かない。

私は人の本性を知るのが何故か得意で、それで嫌な思いも沢山
してきました。
その文章を書いている人の本性なんて、その人にしか分からないけれど。
偽善的だと思ってしまった私こそが、多分偽善者なのかも知れません。


わかった。
その人の文章は、以前散々嫌な思いをさせられたメール相手
の文章によく似ていたのです。
だから、読むのが辛くなってきていたんだ。
彼は本当に「偽善者」でした。
表面的にカッコいいことばかり言っても、人間味が感じられなかった。
最後には、何故かお得意の「不幸自慢」をぶちまけて来た。


でも私はきっと、汚れているんだね。
それでも私は本当にあたたかい言葉が好き。
優しい人が大好き。

縁が切れたばかりの、とても大切だった友達からの
沢山のメールや手紙、とてもまだ捨てられそうもない・・・。

今は霧のように散って消えてしまった思いが
あまりに痛過ぎるけれど、それでも、捨てられない。
辛過ぎて見ることなんて出来ないけれど、それでも捨てられない。


あたたかくて優しい言葉は、とても嘘だったとは思えない。
その一瞬一瞬は真実だったと信じてる。

昔から、誰かに手紙を貰う事がとても好きだった。
そして書く事も。

今はもう、とっくに互いの連絡が無くなった人からの手紙も、ちゃんと仕舞ってある。
その時その人は、私の為に心を込めて書いてくれたのだと思うと、
やはり簡単に捨てる事はできない。


でも、こんな悲しい別れは別かも知れない。
もう少し時間が経ったら、その時の自分の気持ちに任せようと思う。


過去の思いは、文字と共に永遠に。
現在の思いは、言葉と共に一瞬に。

この日記を通して知り合い、仲良くしてもらっている方に
市販の精神安定剤があることを教えてもらいました。

早速ネットで色々と検索してみたら、何種類かあることが判明。
精神安定剤って病院に行かないと貰えないのだとずっと思って
いたので驚き。

本当は、ちゃんと診てもらった方がいいに決まっているけれど、
なかなかそうは行かない悲しい事情があり、簡単に行く事が
出来ない私は、色々と調べた物の中で、一番弱そうで
副作用も無い、漢方の成分から出来ている「パンセダン」という
薬を早速試すことに。

私は身体が丈夫ではないし、薬にも強くないので
あまり薬を続けて飲むのは良くないけれど、この薬は
ホントに弱い成分みたいなので、何の症状も出なかった。
眠くもならないし、怠くもならなくて。

肝心の落ち込み、憂鬱感はどうかと言うと、うーん、、、
あまり変化を感じないけれど、
何となくほんの少しだけ楽になったような気も。
この薬は「イライラ感、緊張感、興奮感の沈静、、」等に効くとのことなので
始めから私には合わなかったのかも。

私のように、落ち込み・憂鬱感が深刻じゃなくて、
緊張感や興奮感をちょっと落ち着けたい、という程度の方には
いいかも知れません。
とにかく、変な副作用が無いのが良い点だと思います。

他にも結構強めの薬もあるらしいけれど、(一人一箱しか買えない様に
規制されているらしい)副作用が結構あるみたいなので
私には無理そう・・。

以前、叔母に「デパス」とか「レキソタン」なんかを貰った事が
あったけれど(こんなことするのは良くないけれど)
「病院」という場所には一度も足を踏み入れた事が無いんです。
本来だったら、とっくに行っていないとおかしいくらいだと
自分で判っているけれど・・。
また、この事については別の機会に書きたいと思います。

本当は、薬じゃなくて話を聞いてくれる、信頼できる
カウンセラーに会いたいのに・・。

やっぱり私には、ネットって向いていないのかも知れない・・。

どうしてネットに繋ぐと落ち込んでしまうんだろう。
使い方をきっと間違えているんだよね。


優しい友達からのメールで心和む事もあるし、
楽しいページを見て気晴らしすることだって出来る。
役立つ情報だって沢山手に入れられる。


楽しい事だって沢山あるし、使い方さえ間違えなければ
とても有益な物なのに、、、



私はネットの中でさえ、苦しむのが好きみたいです。
本当に不器用で情けない。



心の状態が良くない場合、ネットは負担になるという話を
聞いたことがあるけれど、まさに私にはそうみたい。

状態が悪い時は、負担になるような場所へは行かない方が
いいのに、気になって行ってしまって、余計に落ち込んで・・・
こんなバカな行動、自分でも悲しくなってきてしまう。

寂しくて、繋いでしまうんだと思う。
依存症、ではないと思うけれど・・。
きっと寂しくて、ネットの中に心の拠り所を見出そうと
する人は他にもいると思う。

こんな時代だし・・・。

何度も何度も離れようって思ったのに、なかなか実行に移せない。
あ、やっぱり依存症なのかな。

毎日、どんどんどんどん状態が悪くなるのを実感している。
本当にやめないと、もっと悪くなってしまうかも。

でも、前にも書いたけれどこの日記だけは別。
この日記だけは、時間が掛かってもいいから続けていきたい。

この場所があるお陰で、救われている部分があるから・・・。

悲しい。
苦しい。
辛い。
痛い。
切ない。

一人で居ると、次から次へとネガティブな思考が、小さく蹲った
心を支配します。


私が受け止められる悲しみのcapacityは、多分とても狭い。


けれど、悲しみの数が膨大で溢れてきても、それでも再生への
気持ちが絶えることはないのです。


そう。いつだって元気になりたくて、どん底に落ちたって、
明るい出口を探すのを諦めた事はなかった。


ゆっくり、出口を探そう。
この気持ちがまだあるうちはきっと大丈夫。
探すのを諦めたりしないから。








*******

昨日、別の日記になんとなく「投票」ボタンをつけてみました。
あれだけ拒否していたのに・・・(苦笑)
そしたら、誰かが投票していてくれて・・・。

こんなに、うれしいなんて思わなかった。
ありがとう。
今の私には、こんなに些細なことでも、とってもとっても心に染みるのです。

誰かに評価される事を怖がっていた自分がバカみたい。
こんなのただの飾り。
そして日記を読んでくださった誰かとの、ほんの少しの架け橋なのかも
知れないって思ったのでした。

さよならの手紙を書くのは、とても辛い。
何度も書き直して捨てて、やっと書きました。

もう振り返らないつもりで
手紙を送りました。

最後はいつも、自分の言葉だけを投げ付けて
相手の気持ちなんて有無を言わさず突っ撥ねるひと。

あなたは、我儘だね。

今頃気付くなんて遅いですか？


私は結局、ただの鬱憤晴らしの相手に過ぎなかっただけ。

お人好しだから、こんなことになるのです。


あなたの言葉を思い出しました。
「その人の嫌なところが目に付くと、その人自体を嫌いに
なって、その人を好きだった自分を情けなく思う」って。

そうか。きっと私の嫌なところが見えたから、
嫌いになったのね。
合点。

でも、嫌なところのない人間なんているの？
パーフェクトで完璧な人間なんているの？
そんな人がいるのなら会ってみたいよ。
そんな人がもし本当にいたら、気持ち悪くない？

本当に信頼できる人・・欠点も含めて「好き」なんじゃないの？








ここでグチグチ言うのもこれで終わりだから。


最悪な、幕切れだね。
こんなやり方しか出来ないなんて、最後の最後に、
あなたに幻滅しました。



さよなら。

私が勝手に「良い友達」だと思っていた人から、
あまりにショックで衝撃的な手紙が届きました。


私たちは、確かに仲が良かったはず。
少なくとも心は通じ合ってると感じていたのは、私の勝手な
想像だったのかも知れません。

でも、しばらく会えなくなる時に涙ぐんでくれた彼女の姿
だけは、嘘だと思いたくない。


全て、友情と言う名の砂の城は、彼女が起こした津波によって
流されました。

今の彼女にとっては、どんな人も、どんな言葉も、それが刃と
なるだけなんだと実感しました。

彼女を傷つけない人間がこの世に存在するのだろうか。
きっとどこにもいない。


彼女と関わった人はみんな、結局は切り捨てられる運命なのです。
今まで彼女が誰かを切り捨てるのを、ただ傍観者として眺めていたけれど、
今度は、私の番でした。

まさか、私の番が来るなんて思いもよらなかったのは、ただの思い上がり
でしょうか。



彼女は、どんな人の仮面も全て剥がしてしまう人でした。
人の嫌な部分を見つけるのが得意でした。
あまりに鋭すぎる神経は、彼女自身を痛めつけ苦しめ、既にずっと前から
他者と関わる事は限界だったのかも知れません。


深く関わった私が間違いだっんです。
何でも話してくれて、勝手に気持ちが通じ合ってると思ったのは、
やっぱり、やっぱり錯覚でした。

こんなことになるなら、関わらなければよかった。


人間ってわからない。

ううん、、、きっと、彼女みたいな人はどこにもいない。
あんなに不思議な人は、今まで出会ったことがなかったから。


本当は、私、彼女の事が怖いと思ったこともありました。
あまりに鋭すぎるナイフのような心が、きっと怖かった。
でも大好きだったのも本当のこと。

私みたいな凡人が、今思うとよく彼女と友達でいられたなと不思議なくらい。


もしかして彼女はそんな私の気持ちを、見抜いていたのかも。

いずれにしろ、脆すぎる、偽の友情だったんです。

偽の。

あまりに辛い仕打ち。
涙が止まらない・・・。

精一杯ここまで踏みとどまっていたのに、
全ての糸が切れてしまいました。




何で、こんなにひどいことされなくちゃいけないんだろう。


私が何をしたと言うのだろう。

誰か教えて。

もう、限界です。

Ira

｜MAIL

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