漆黒の夜。
いつも闇の渦に飲み込まれてしまう。


負けるのはいつものこと。

冴えてゆくのはふたつの瞳だけ。

そこを支配するのは欺瞞だらけの電脳社会。

全て覆い尽くす蓋で隠してしまおう。



漆黒の夜。
頭と心だけが濁流に飲み込まれてしまう。

私は宗教なんて何一つ信じていないけれど、
もしも神様がいるのなら、

どうして、どうして私のささやかな宝物や希望を
悉く奪っておしまいになられるのですか？

人は平等だって言うけれど、そんなの嘘。

嘘でしょ。

ごめんなさい、神様。
姿の見えないあなたに毒づきたい気分なのです。

だって、そうでもしないとやっていられないもの。


****

今日、随分久し振りに、どうして私なんて生まれてきたんだろうって
つくづく思ってしまった。


クズみたい、私。
存在の価値なんてこれっぽっちもない。
嗚呼、典型的な卑屈で情けない女の図。




今日は思いきりpessimist。

でも、本当はoptimistな私も少し残ってて。

だから、このどん底の気分から、這い上がるんだから。
きっと、きっと。

あれから10年。

未だに奴の夢を見る。

奴は未だに私を苦しめる。

もう忘れたつもりで日々を過ごしているけれど、

ふと、何の予兆もなく奴が現れる。



奴の記憶を抹消したい。
ただそれだけ。
消せるのなら、真っ白にして。
お願いです、神様。

奴に似た人を見るだけで
奴と同じ名前を聞くだけで
胸がチクチクするんだ。


一生あんな奴の事を忘れられないなんて耐えられない。

もう昔のこと。
拘ってなんていない。
そう思ってたのに。
いや、今だってそう思ってる。

忘れるんだ。
忘れるんだ。

そう、奴は二度と私の人生に現れることなんてないのだから。

これ以上、
汚い言葉を聞くのは耐えられない。
汚いものを見るのは耐えられない。




弱いくせに、他人を攻撃して虚勢を張る人間なんて大嫌い。



やっぱり、私みたいな人間にこの世の中はキツ過ぎる。


生き、にくい。


生きにくいけれど、生きたい。
生きたい。

諦めたくない。

突然、日記のデザインを変えたいと思ったので、真夜中に
"ノルディック複合"を見ながら変えてしまったのでした。

いつも滅多に他の方の日記を見ないけれど、さっきなんとなく
色々と見学していたら、とっても素敵な日記が多かったので、
それに刺激されて。
気持ちを新たに、今までより更に自分の心の置き場所として
大切にしていきたい。。。

日記を見学していて思ったこと。
やはり、他の方はみんなランキングに登録しているんだな。
しかも、「投票してね」とか、投票を促すお願いもよく見掛けた。

参加していないのは私ぐらいのものかも。
でもいいんだ、
これで。
誰かに評価してもらうのもおこがましい。(怖いというのも
あるけれど・・・)

最後に、数少ない、こんな日記を読んでくださっている
心優しい方々へ。
心から、ありがとうございます。。。
あなたに素敵な事が起こりますように。

おやすみなさい。。

先週、特○リサーチという番組で、「見たい夢を見る方法」
というものが放送されていたので、いつも悪夢ばかり見る
私は藁にも縋る思いでその番組を見たのでした。

前にも書いたように、私の夢は八割が悪夢、しかも
リアル。残り二割はよく覚えていないか普通の奇妙な
夢といった感じ。

しかし、その番組で紹介されていた方法は
私には現実的じゃなかったみたい。
寝る前に30分間見たい夢について想像するとか、
その番組で扱っていたテーマは「好きな人とデート」
といったような内容だったので、それも、好きな人なんて
いない私にとっては直接結び付かないものだったし。

何より、ああやっぱり、、と思ったのは
常日頃ストレスを大きく感じている場合、それが
夢に反映され易いということ。
よくよく考えれば当たり前かも知れないけれど、
私の場合根本的にストレスを感じ続けている状態だから、
見たい夢もへったくれもあったものじゃないのかも。

明日、また続きで違う方法が放送されるので
見る予定。あまり期待できそうもないけれど・・・。
とにかく、少しでも悪夢を減らしたいんだもの。

掲示板で出会った人に、私は神経が細かすぎると
言われてしまった。
確かに、そんなこと分かってるよ・・。
言われなくたって。

神経が細かすぎる私は、「普通」の人たちと話す事も
許されないのかな。

でもね、これは性格だから、いきなり図太い神経を
持てって言われても無理なんだ。

彼女は私の事知らないし、こんなにいっぱいいっぱい
なんて想像もしないできっとその言葉を言った
んだろうな。
決して悪い人ではないんだけど、時々無神経なことを
言う所がツライかも。。
あの人とは関わらない方がいいかも。ネットでこんな
ストレス抱えるなんて最悪。

ネットじゃなくて、普通に誰かと話すのは割と
平気なんだけど・・・根本的に文字のやり取りって
残像となって残るから、余計に突き刺さるのかも。
言葉って、難しい。つくづく思う。

ソルトレークオリンピックが開催されています。
私は子供の頃から大のスポーツ観戦好き、オリンピックは
それはそれは大きなイベントだったのです。
(ココロが具合悪くても、こういうのはまた別・・・)
私は運動音痴の部類に入るので、ただスポーツが出来る
というだけで憧れを抱いてしまうのでした。
長野オリンピックも二回も観に行けたけれど、あれから
もう四年なんて信じられないな。

今回のソルトレークは、前回の長野よりは盛り上がりが
少ないと思うけれど、それでも私は毎日早朝から
観戦中。
こういう性格だから(どんな性格なんだろう)
のめりこみ易いし、選手と一緒に喜んだり悲しんだり
とにかく感情移入しすぎるのが難点。

ところで私みたいな人間にとって、この日本という国はとても
生きにくい場所。
だからと言って海外なら幸せになれるかというとそういう訳でもなくて。
海外では、また違った大きな苦労があるに違いないのだから。
それに、この国の未来が明るいなんて思えない。
悲観的かも知れないけれど。
だから私は、日頃、この日本という国に愛国心の欠片も
持っていない。
アメリカ人のように、(あそこまで行かなくても)
もう少し自分の国を愛する事が出来たら・・・

けれど。オリンピックの時は何故か日本人ということを
強く意識してしまう、、そして精一杯応援している自分が
いて。何だか矛盾していると思うけれど。
でも、私だけじゃなくて他の日本人で、日頃から愛国心を
強く抱いている人なんて少ないよね、きっと。

期間限定の、奇妙な愛国心。
オリンピックが開催される度、ほんの少し違和感を
感じてしまうのでした。

まだ小学生で初々しかった頃、はじめての恋をした。
保育園から一緒だった、ちょっと照れ屋さんで優しい男の子。
小学生の頃は男の子も女の子も関係なく、みんな仲が
良かったから一緒に遊んだり、お喋りしながら家路に着いた。

彼とは中学も一緒だったけれど、クラスが別々になって
そのうちたまにすれ違うだけになった。
相変わらず、ちょっと照れ屋さんだった。

年月だけが過ぎ、彼との接点は何一つ無くなった。
もちろん、会うことはもうない。

今日、久し振りに彼の家の前を通った。
いつも通る度に、ちょっぴり甘酸っぱいような、不思議な
気持ちで胸が満たされる。
お父さんが数年前に亡くなったと聞いたけれど・・・。
今、何をしているの？初恋の君。
いつもお家は夜でも真っ暗で、何だか悲しくなるよ。
もう、そこにはいないのかな・・・。
どこにいてもいいけれど。
どこかできっと、しあわせでいてください。
初恋の君へ。

Ira

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