＜ 今晩も凌げるだろうか ＞
貴女との逢瀬の為に、
禁欲を貫いている俺の気持ちが、
貴女に理解出来るか？
貴女との目合いの為に、
禁欲を貫いている雄の生理状態が、
貴女に理解出来るのか？
綺麗な女性の姿一つで、
下半身に自然と手が伸びてしまう位。
官能的な夢一つで、
あっさりと閾値を超えてしまう位。
貴女の刺激を心待ちにして、
充分過ぎる程、
準備万端で俺は控えて居るんだ。
逢瀬の前に交わす、
貴女と俺の会話。
何をしようか、
何処に行こうか、
いつもの様に交わす、
逢瀬前の会話。
「俺だって欲しいんだよ。」
思わず口をついて出た言葉は、
俺が限界寸前である証拠なのに。
「ねぇねぇ、今、何て言ったの？」
「我慢比べはどうなったのかなぁ？」
嬉しそうにツッコミを入れる貴女は、
受話器を置いた後の俺が、
貴女の声と貴女の姿を想像して、
どれだけの我慢を強いられるかなど、
理解しようともしないだろう。
俺の我慢比べは、
逢う前から始まってるんだ。
迸らぬ様に、
俺は今夜も我慢比べだ。 |
2003年02月28日(金)
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History
＜ たまには待たせても良くないか ＞
浮き足立っている貴女を感じると、
つい笑みが零れる。
「本当に喫茶店で待ってるの？」
「４時には改札で待っててよね！」
そう言う貴女の頭の中は、
きっと数日間、
俺の事だけで埋め尽くされるに違いない。
こんな時は俺の出番。
冷静に冷静に、
貴女を宥め賺して行くんだ。
仕事に集中出来ずに、
ミスを犯して本末転倒とならない様に。
遠足の前の日にはしゃぎ過ぎて、
当日熱を出さない様に。
こんな時は俺の出番。
冷静に冷静に、
貴女を宥め賺して行くんだ。
「俺は寒い改札で待ち続けなきゃいけないの？」
「仕事終わったら一本電話くれよ。」
「４時じゃなくても、それから動けば良いでしょ？」
きっと今、
貴女の頭の中は飽和しているから。
きっと今、
俺が寒風に吹かれる姿や、
駅までの距離と貴女の歩く速さなど、
計算出来る状況に無いから。
まるで子供の様な貴女に、
つい笑みが零れる。
「待ち合わせした事無いのか？」
「いつも私の方が早く行くから・・・」
そうだった。
貴女は想い込んだら一直線で猪突猛進で、
寒い中でも長時間でも、
平気で待ってられる人だった。
部屋で待ってろと言っても、
ずっと外で待ち続ける人だった。
わかったよ。
ちゃんと笑顔で迎えてやるから。
ちゃんと改札で待っててやるから。
目一杯仕事に集中して、
ちゃんと切り替えて、
俺の前に姿を見せてくれな。 |
2003年02月26日(水)
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History
＜ 何処までが我慢でしょうか ＞
我慢比べという言葉に、
瞬時に反応を示した貴女。
待ちに待った逢瀬だから、
我慢の閾値が低下しているからなのか。
それとも我慢比べに勝つ為に、
駆け引きに興じ、
ルールの確認を挑んで来たのか。
「ねぇ・・・」
「キスは我慢に入るの？」
もしそれが、
我慢に入らないとしたら。
貴女は何を我慢すると言うのか。
「ねぇ・・・」
「パクっは我慢に入るの？」
もしそれが、
我慢に入らないとして。
得をするのは俺じゃないのか。
何故だろう。
貴女は軽い不安を抱えている時の方が、
前向きで、
生き生きとして、
魅力的に映る。
「不安」を感じさせ続ける事が、
貴女の幸せに繋がっているのかも知れないのか。
俺が貴女に与えたいのは、
「不安」と言う二文字ではなく、
「安心」と言う二文字なのに。 |
2003年02月24日(月)
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History
＜ 俺の幸せは不安ですか ＞
幸せの定義なんて、
公式に置き換える事など出来ないけれど。
幸せの形式なんて、
無数に有って数える事など出来ないけれど。
貴女は今、
幸せを享受出来ていますか。
幸せの深さなんて、
物差しで測り較べる事など出来ないけれど。
真の幸せなんて、
俺如きに語る資格は未だ備わっていないけれど。
貴女は今、
幸せを満喫出来ていますか。
貴女が定期的に口にする言葉を聞くと、
何時も想う。
貴女は幸せ慣れしていないのだろうか。
それとも俺の描く幸せが、
貴女にとっての幸せとは異なる形をしているのだろうか。
「そろそろ突き落とされるかと想って・・・」
本当の幸せって、
こんな雰囲気の場所に在る物だと、
俺は信じて来た。
どんなに猛々しい風に、
曝され続ける恋路であったとしても。
どんなに荒れ狂う波に、
蹂躙され続ける関係であったとしても。
二人の間に在る静寂が、
二人の間にのみ存在する空間が、
穏やかで暖かな幸せを、
ほんの少しだけ内包し得る在処だと、
そう信じて来た。
何度聞いても何度聞いても、
俺の心は慣れてくれない。
貴女が定期的に口にする不安を聞くと、
何時も俺は不安になる。 |
2003年02月23日(日)
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History
＜ お灸を据えても良いですか ＞
俺の牙が抜かれる毎に、
徐々に徐々に、
貴女優位になって行く。
俺の爪が削られる毎に、
徐々に徐々に、
貴女が強くなって来る。
「我慢比べしたら・・・」
「どっちが先に『欲しいよぉ』って言うと思う？」
我慢比べなら望む所だ。
俺は知っている。
初めて貴女に逢った時も、
貴女がその言葉を先に言った事。
俺は知っている。
この前貴女に逢った時も、
貴女がその言葉を先に口にした事。
蜘蛛の巣に絡め捕った気で居る貴女に、
罠に掛けた俺を弄んでいる貴女に。
お灸を据えてやる。 |
2003年02月21日(金)
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History
＜ 俺の生きる道を受容出来ますか ＞
余命という言葉が、
どれだけの重みを持つ物なのか。
画面の中の物語が、
幾ら綺麗で魅惑的な世界に創られたとしても、
現実は全く違う世界である事を、
俺は親父で知っている。
余命という言葉が、
どれだけの重みを持つ物なのか。
現実世界の経験が、
幾ら自分の胸に刻み込まれていたとしても、
愛する人を失った母親の胸の内など、
俺には計り知れない。
一年の命。
もし俺が、
限られた蝋燭の炎を燃やせと言われたら、
その炎をどう使おうか。
願わくばその炎が、
愛しい人に捧げる為だけに存在して欲しい。
俺が残せる最大の物は、
想い出だから。
今は亡き親父と、
残された母親の間に在る、
不思議な力の様に。
俺の相手が強く生きる為の糧を、
残された炎に託して生きたい。
違うだろう。
きっと、
違う。
届けた文に書いた言葉は、
飾られた言葉。
送った文に記した言葉は、
俺の心の表面を、
偽善たっぷりに塗り固めた言葉だ。
俺との想い出で
貴女を束縛してしまえる位。
俺との想い出で
貴女が他の雄へ振り向けなくなる位。
残された炎が、
貴女を俺漬けにして離さない為の、
大きな力になる様に。
今は亡き親父が、
残された母親の間に埋め込んだ、
不思議な力の様に。
>> I was impressed by your diary of 19th Feb. 2003.
>> And I like your tastes than anything else!
>> Thank you very much for your collaboration, あげは. |
2003年02月20日(木)
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History
2002年02月20日(水) 寂しさを埋めてるだけですか
＜ 貴女のペースですか ＞
好き。
好き。
好き。
言葉の繰り返しが持つ魔力。
記憶と呼ばれる作業が、
神経の回路を繰り返し繰り返し巡る物で在る限り、
魔力の衰えは在り得ないだろう。
好き。
好き。
好き。
何度も何度も浮かぶ想い。
言葉の繰り返しは、
何時の間にか想いの繰り返しへと進化を遂げ、
言葉の魔力は、
何時の間にか俺と貴女の境界を無くして、
二人を融合させるんだ。
好き。
好き。
好き。
好き。
好き。
好き。
「一休さん・・・」
俺の口から吐かれた物は、
凄まじく質の低い言葉。
何の技も捻りも無い言葉が、
脳裏に浮かんで消えなくなった。
「アタシが一休さん？」
「坊主は小坊主でしょ？」
鬼の首を獲った様に喜ぶ貴女。
想いの繰り返しは、
徐々に徐々に俺を蝕んで行く。
好きの繰り返しが、
徐々に徐々に俺を貴女に近付ける。
俺の人格を破壊されたのか、
俺の人格を呼び起こしたのか、
それは定かでないけれど。
貴女の調子に、
貴女の冗談に、
俺はすっかり汚染されている。 |
2003年02月18日(火)
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History
＜ 罠を仕掛け終わりましたか ＞
自分を駆り立てる力と、
自分に備わる狩猟本能は、
全く同じ支配を受けているのだろうか。
何時の間にか抜かれた牙。
何時の間にか削られた爪。
闘いの為に備わった雄の武器が、
錆付いて崩れている。
幸せと言う魔物が、
自分の能力を削り取って巣食う生き物なら。
俺は既に、
その魔物に半分以上力を吸い獲られてしまったのかも知れない。
「今度逢う時、どうやって抱いて欲しい？」
昼休みに仕掛ける、
小さな悪戯。
仕事の合間に、
束の間の休息を取っただけなのに。
「午後からずっと顔が笑ってたよ・・・」
「小坊主のせい。」
昼休みに仕掛ける、
普段の悪戯。
俺の目論見通り、
貴女を潤んだ目で半日を過ごさせたと言うのに。
「小坊主は？」
「普通。」
精一杯の強がりに、
戸惑いの想い。
貴女との幸せを感じれば感じる程、
俺は狩りの能力を奪われ、
自分を駆り立てる力を磨り減らして行くのだろうか。
貴女はゆっくりと、
俺の手足に蜘蛛の糸を張り巡らせて来たのだろうか。
何時まで経っても、
今日は目の前に貴女が居る。
何時まで経っても、
貴女は目の前でほくそ笑んで居る。 |
2003年02月17日(月)
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History
2002年02月17日(日) 想いの代理品は届きましたか
＜ 寒さのせいですか ＞
別れ際。
いつもの行為を貴女に贈り、
俺は去る。
出来る事ならもう少しだけ、
貴女に触れていたい。
出来る事ならもう少しだけ、
俺を感じていたい。
そんな願いをお互いが抱きながらも。
二人を繋ぐ線は、
あっさりと切れる。
別れ際。
いつもの行為を俺に贈り、
貴女は言う。
「唇の軟らかさが違うと思うんだよね。」
何時までも上手くならない、
電話越しのキス。
必死に研究し、
貴女は一つの結論に辿り着いた。
「寒いから唇が硬くなるんだよね？」
次の逢瀬で俺に教えを乞う為に、
今の内から唇を軟らかくすると言う貴女に。
本気で悔しがって、
何度も練習をする貴女に。
今度はお褒めの言葉をかけてあげよう。
「上手くなったね。」
それでも、
キスのコツは教えない。
貴女のキスがこれ以上上手になったら、
俺は電話を切れなくなるから。 |
2003年02月15日(土)
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History
＜ 勝る物が有りますか ＞
他人の恋路を護る為に、
俺に命が落とせるだろうか。
他人の恋路を護る為に、
俺は犠牲になれるのだろうか。
無償の心で誰かに接する事で、
偉大な殉教者を感じられるのならば。
貴女一人にその心を抱き続けられない俺には、
未だ成すべき事が多過ぎる。
他人が命を捧げて俺と貴女を包んだ時、
俺は貴女に愛を誓えるだろうか。
他人の命で俺と貴女が救われた時、
愛の重みに潰れてしまわないだろうか。
無償の行為を受けられる歓びを、
偉大な殉教者に感じさせてもらえたとしたら。
幸福に周囲を包まれ続けている俺などには、
勿体無い。
「もう間に合わないね・・・」
きっと期日までには届かないであろう、
愛の詰まった聖なる菓子。
すれ違いの日々を後悔している貴女にも、
伝えてあげたい。
そんな悩みで一喜一憂出来る俺と貴女が、
どんなに幸せなのか。
「良いから。」
「逢える日に頂戴。」
例え規定通りの日でなくても、
ほらね。
逢瀬の日は、
愛に溢れた或る二日の丁度真ん中の日。
今二人で感じる想いを、
今二人で感じる気持ちを。
命よりも大切にする事が、
司祭の望んだ姿だと想うから。
数日間滞っていた定時便が、
貴女の音と共に届いた。
「やっぱり仲良しさんが良いね。」
「今日も頑張ろうって元気出るね。」
貴女の元気の素は、
俺にとっても必要不可欠な力の源。
聖なる菓子よりも、
もっと上質で大切な物。
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I wish you a happy Saint Valentine's Day. |
2003年02月14日(金)
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History
＜ 素直な肌で抱き合えますか ＞
人を大きく、
動と静の二つに分けるとすれば。
貴女はきっと「動」で、
俺はおそらく「静」だろう。
後々振り返った時に、
同じ後悔の念を抱くとしても。
言葉を吐き過ぎて誤解を生むのが貴女なら、
言葉を飲み込んで誤解を生むのは俺。
猪突猛進して転ぶのは貴女で、
一歩踏み出せずに時機を逸するのが俺。
人を大きく、
激と穏の二つに分けるとすれば。
貴女はきっと「激」で、
俺もおそらく「激」だろう。
全く対称的な手段でも、
全く対称的な素振りでも。
貴女の激しさと俺の激しさが、
真っ向から衝突して共に傷付く。
貴女の激情と俺の激情が、
諸刃の剣の様にしてお互いを傷付ける。
「一歩近付けたよな？」
「また少し近付けたよね？」
貴女の真の想いに気付きながら、
俺の真の想いを察しながら。
相手の奥底を刺激して傷付け合わないと、
お互いの距離を確かめられない、
不器用な二人なのか。
貴女の真の想いを探りたいから、
俺の真の想いを感じたいから。
相手の奥底を刺激して傷付け合わないと、
自分の愛情を確かめられない、
不器用な二人なのか。
俺と貴女が、
本当の意味で一つに成れた時。
二人は瘡蓋の無い綺麗な肌で、
抱き合う事が出来るのかな。 |
2003年02月13日(木)
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History
＜ 中を透かして見られるのですか ＞
少しだけ冷静な頭で、
少しだけ冷静な言葉で、
話せなかった想いを伝える。
ゆっくりと。
ゆっくりと。
あの時貴女は、
気付かなかった訳では無い。
「私は小坊主の・・・」
貴女の心配は、
確かに貴女中心の想いだけれど、
真っ直ぐと、
俺へ伸びて来る想い。
あの時貴女は、
気付かなかった訳では無い。
「どうしたの？」
貴女の言葉は、
確かに核心を突いた物では無かったけれど、
俺の様子を、
敏感に感じ取っていた。
何かが有ると、
何かが起きると、
何故か必ず反応する。
例え的外れでも、
例え頓珍漢でも、
何故か必ず反応する。
貴女の受容体は、
人より格段に優れているから。
貴女の選ぶ行動は、
人より格段に劣っているかも知れないけれど。
「何でもないよ。」
そう答えたのは、
俺の意志。
貴女に想いを伝えなかったのは、
俺の意志。
全てを開放して見せなかったのは、
俺の意志。
貴女は既に、
感じ取っているのだろう。
俺の行為から、
俺の言葉から、
感じ取っているのだろう。
言葉では何とでも言える理由。
貴女を信頼し切れていない事実。
今朝は来ない、
今朝は届くはずが無いと、
確信しながらも。
何度も問い合わせを繰り返す。
定時のメールが届かないと、
馬鹿みたいに歯車が噛み合わない。 |
2003年02月12日(水)
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History
＜ 何を悩んでいたのですか ＞
貴女の悩みは常に、
自分の目の前に有る事のみで構成される。
俺がどの様な状態であろうと、
俺がどの様な想いであろうと、
決して変わる事がない。
貴女の悩みは常に、
自分の目の前に在る物のみで構成される。
俺の悩みが何であろうと、
俺の悩みが貴女へどう向かおうと、
決して関心が無い。
貴女がそう答えた時に、
既に結論は出ていたのだ。
貴女がそう答えた時に、
既に話は終わっていたのだ。
「ついて行くから。」
雄が悩みを口にする時は、
どんな時なのか。
俺が悩みを話す時は、
どんな時だったか。
俺の想いなど、
俺の行為など、
貴女の中には既に存在しない物なのだ。
目の前に突如現れた機会に、
俺はやっと結論を出した。
貴女はその事など忘れていたかの様に、
目の前の出来事で目一杯だったから。
「心配じゃないの？」
「気にならないの？」
思わず口に出した言葉は、
俺の心に追い討ちをかける貴女を、
加速させるだけだと分かっていたのに。
「心配だよ。」
「私は小坊主に負担かけてないかな。」
「私は小坊主に頼って良いのかな。」
「私は小坊主に・・・」
貴女を主格とする言葉の羅列。
数々の心配は、
決して俺を中心としない想い。
それで良かったのかも知れない。
例え何度身体を重ねようと、
性の異なる雄と雌は、
相容れない違いを消せないのだから。
例え何度想いを重ねようと、
性の異なる雄と雌は、
物事へ繋がる道筋の軌跡が違うんだから。
それで良かったのかも知れない。
俺の道は俺の道であって、
共に歩んでも、
貴女の道では無いのだから。 |
2003年02月10日(月)
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History
2002年02月10日(日) 何を望んでいるのですか
＜ その涙は何色ですか ＞
長さの違う波が、
幾重にも幾重にも重なった流れ。
大きさの違う粒が、
幾重にも幾重にも鏤められた空間。
目の前に漂う奇跡の色は、
一つ一つの波を、
一つ一つの粒を、
何層にも紡いだ自然の結晶。
想いの数々が、
幾重にも幾重にも重なった流れ。
人が織り成す魅惑の流れが、
一つ一つの想いを、
何層にも紡いだ心の結晶だとしたら。
光と水の気紛れが空に渡した、
七色に煌く橋の様に。
貴女の頬を伝う涙の色が、
見えれば良いのに。
「小坊主のコト思い浮かべてたら、涙がぽろり落ちゃった。」
「悲しいとか寂しいって気持ちじゃなく、愛しい気持ち。」
違う。
貴女の涙は、
そんな色をしていない。
寂しくて寂しくて、
遠くて遠くて、
逢いたくて逢いたくて、
欲しくて欲しくて。
こんな想いを幾重に重ねても、
愛しさにはならないはずなのに。
俺の問いに返らぬ答え。
「小坊主・・・」
「泣いてるの？」
「何が不安なの？」
受話器の先に揺らめく貴女の声が、
また涙色に染まっている。
涙の色が見えたら良いのに。 |
2003年02月09日(日)
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History
2002年02月09日(土) 想わせる事が罪ですか
＜ 迷いの嵩は減らせないのか ＞
貴女の決意など、
俺には想像が付いていた。
貴女の答えなど、
俺には想像が付いていた。
「ついて行くから。」
貴女がそう言う事など、
俺には想像が付いていた。
問題は俺と貴女の間には無く、
俺の家族と貴女の家族に存在する。
「大丈夫なのか？」
「本当に考えたのか？」
俺がそう言う事も、
貴女には想像が付いていた。
小さな彼の言葉を
初めて俺は聞かされた。
貴女の強さは、
その言葉にも秘められているんだね。
「お母さんは再婚出来るんでしょ？」
「お母さんは再婚するんでしょ？」
小さな彼の言葉を
初めて俺は聞かされた。
俺の知らない強さは、
その言葉から生まれ出た力なんだね。
「再婚しても良いよ。」
「引越ししても良いよ。」
俺の決意は、
俺の答えは。
何処に有るんだ。
「だから大丈夫よ。」
「ついて行くから。」
貴女の言葉が、
どうして力にならないんだ。
迷いの一つは、
既に解決したじゃないか。 |
2003年02月07日(金)
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History
2002年02月07日(木) 良い所はなかったですか
＜ 戸惑いの真の理由は何ですか ＞
嘘から出た誠。
格言の上では成立する戒めの言葉。
願う気持ちの強さが有れば、
誠の姿に変われる嘘かもしれないけれど。
虚言から出た真実。
心にも無い虚実が、
翌日には現実味を帯びて目の前に現れる事など、
どうして想像出来ようか。
「近所に引越したらどうしよう？」
友人にただ、
その気も無い冗談を一言吐いただけなのに。
何も接点の無い上司の口からは、
出るはずの無い言葉が洩れた。
「小坊主、行く気があるか？」
上司の言葉は、
昨日の嘘をたしなめる罰だと思った。
上司の言葉は、
昨日の嘘を利用した罠だとしか思えなかった。
嘘が無ければ、
受け入れられた話なのだろうか。
降って湧いた話に、
戸惑うばかりで何も浮かんで来ない。
急な決意を強いられる話に、
漠然とした感覚しか感じられていない。
「チャンスはふわっとやって来るんだ。」
「それを掴むかどうかは別として。」
耳に響き続ける上司の言葉に呼応して、
貴女の言葉も木霊している。
「ついて行くから。」
「私も行くから。」
貴女の言葉を確信しながら。
瞼の奥に浮かんで来る。
写真でしか見たことの無い、
小さな彼。 |
2003年02月06日(木)
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History
＜ 愛しさに呪いをかけて良いですか ＞
情動を支配しているのは、
同じ個体の似た様な部位には違いないけれど。
個々の感情では無く、
別々の感情では無く、
一つの連合体として振舞っているのだろうか。
相手を愛しいと想う愛情。
相手を欲しいと想う欲情。
独立した想いでは無く、
密に依存して、
密に結合して、
体内を動き回っているかの様だ。
愛情には、
どれだけの想いが詰まっているのだろう。
愛情とは、
どれだけの想いが凝集している物なのだろう。
「小坊主との抱擁。甘〜いキス。エロエロえっちを想い出すぅ〜。」
「子宮が収縮して痛い・・・」
愛しい貴女を想うだけで、
俺が脈動を始める様に。
貴女もまた俺を想うだけで、
俺を受け入れたままの形に変化を繰り返す。
「エッチなエッチの夢を見ました。」
「私が上で。小坊主が上で。」
今日もまた、
貴女は俺を愛しいと想い、
貴女は俺を受け入れるんだ。
俺が貴女に、
あの場所の存在を教えた時に。
俺は貴女に、
呪いの想いを埋め込んだんだ。
先を見越して、
呪いの想いを埋め込んだんだ。
「るり子さんの日記読んでると、熱くなるぅ〜」
「子宮が収縮して痛い・・・」
俺が貴女に、
あの場所の存在を教えた理由。
俺の存在を想い起こさせる為。
俺の形を忘れさせない為。
>> This letter is supported by るり子 of 3rd Feb. 2003.
>> Thank you very much for your collaboration. |
2003年02月05日(水)
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History
2002年02月05日(火) 本当に大丈夫ですか
＜ 余裕に見えましたか ＞
俺からの電話が来ないと、
俺からのメールが届かないと、
貴女は俺を忘れてしまうのだろうか。
愚かな考えを打ち消す様に、
貴女のメールが届く。
「仕事中思い出してふにゃふにゃアヤシイ人になってた」
朝から貴女を満喫した日は、
朝から貴女を満足させた日は、
貴女の中は俺で満たされている。
「小坊主は？」
「全然。余裕。」
貴女を悔しがらせて。
貴女の嫉妬心を煽って。
自分の荒みを、
少しだけ和らげた。
朝から俺は満喫したはずなのに。
朝から俺は満足させられたはずなのに。
一日中の集中を要求された時。
一日中余裕を感じられない時。
貴女を想い出す事無く、
一日が過ぎてしまったから。
強がりの奥に隠した悔しさを、
俺はどう扱おうか。
貴女に気付いて欲しいけれど、
貴女に気付かれたくは無い。 |
2003年02月03日(月)
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History
＜ 啼けない携帯は恨めしいですか ＞
啼かない携帯を見つめる時、
貴女は何を想うのだろう。
俺の状況を必死に理解しようとして、
自分の願望を、
心の中にぎりぎりで留めているのだろうか。
「私って五月蝿く無い？」
そう言いながらも、
貴女は自分の想いを次々に届けてくれる。
文を送り付ける一方の貴女。
文を受け取る一方の俺。
著しく均衡を欠いたとしても、
貴女は其れを望んでいて、
俺は其れを待ち望んでいるのだけれど。
また鳴った着信音に、
また俺は落胆する。
貴女の声で啼かない携帯。
鳴っても鳴っても、
貴女の声では啼かない携帯。
手元に届いたメール達。
同時に届いたメール達。
携帯は最優先で、
貴女以外の箱を開こうとする。
貴女の箱には、
また未読の記号が残された。
貴女の懸命な想いを、
誰かに邪魔されている様で。
少し恨めしい。 |
2003年02月02日(日)
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History
2002年02月02日(土) 今日の涙は許されますか
＜ 想いを足せば突き抜けられるか ＞
逢えずに終わる、
其れが普通の事だったから。
逢えない時の存在が、
自然の関係を続けたから。
貴女の顔が、
俺の眼に焼き付いてしまった。
次が無くても、
其れが普通の事だったから。
次は無いとの覚悟が、
当然の関係を続けたから。
貴女の顔を、
必死に焼き付けてしまった。
願いが叶わぬ事を恨んでも、
何も解決しない。
電話だけでも。
メールだけでも。
僅かな希望が叶うだけで、
十分に幸せだ。
馬鹿みたいに言い聞かせた故か、
時々感じる。
大きな幸せを願えぬ自分。
「電話じゃ。」
「メールだけじゃ。」
「直ぐに顔が思い浮かばない。」
人が当たり前に思う感情を、
贅沢な想いとしか受け取れない自分が、
少しだけ、
不幸せに想った。
「私で良いの？」
貴女の問いに肯定した時、
捨て去ったはずの想い。
貴女の問いに肯定した時、
捨て去るべきだったはずの想い。
こんな想いを俺が抱く事で、
貴女は不幸せだと想うのだろうか。
こんな想いを俺が抱いても、
貴女は幸せだと言ってくれるだろうか。 |
2003年02月01日(土)
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History
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